17-vuotiaan kurssinousu?

Naisen rupsahduspiste?

17-vuotias neito on tunnetusti kauneimmillaan. Tämä on fakta, jota naiset yleisesti yrittävät meikein ja muin keinoin tavan takaa muokata omaan ikärakenteeseensa sopivaksi. Samalla kun ilmiö, jonka terminä voitaneen käyttää 9,81, jatkaa edistymistään ja nainen rupsahtamistaan, tapahtuu myös kovin yleinen lässähdys. Kumpaakaan näistä ilmiöistä ei vielä useimmilla nuorikoilla kuitenkaan ole. Kysymykseni kuuluukin näin parikymppisen suulla, olisiko viisasta sijoittaa jo nyt 17-kesäiseen, täysin retuperällä olevaan nuorikkoon? Mikäli neito on saavuttanut jo myöhäispuberteetissaan aallonpohjan, onko matka vain ylöspäin? Koska kauniin neitokaisen bongattuani tulen kuitenkin pettymään nuorikkoni notkahdettua ulkoasussaan bulgaarinaisen tasolle jahka muutama vuosi kuluu...
Sixten Kimpman, nuorikkomiehiä

Vastaus: Kiitos kiinnostavasta uudesta ideasta, Sixten! Lähemmässä tarkastelussa suunnitelmastasi löytyy pari heikkoa kohtaa. On hyvin epätodennäköistä, että 17-kesäinen täysin retuperällä oleva nuorikko alkaisi pikku hiljaa kaunistua ja muuttua sinun toivomaksesi prinsessaksi. Ja kun odottamasi mutaatio ei ota tapahtuakseen, sinä alat hoppuuttaa rakastettua muuttumaan. Mutta ihmiset eivät koskaan muutu, ja syntyy karmeaa jälkeä, kun toinen jatkuvasti kritisoi toista ja vaatii toista muuttumaan, patistaa, anelee, uhkailee, ja tuo koko ajan esiin oman tyytymättömyytensä. Ei, ole reilusti serial beauty bongari. Jos lässähtämisiä tapahtuu, vaihdat aina parempaan.  Anna sen kivan ruman ankanpoikasen löytää itselleen sellainen mies, joka oikeesti pitää hänestä.

Miten voin hienovaraisesti sanoa miesystävälleni, että hänen hengityksensä haisee pahalta, loukkaamatta häntä?
Pitelen nenästäni

Vastaus: Miesystäväsi taatusti loukkaantuu mutta ei liian pahasti, jos kykenet suitsait raikastamaan hänen pahanhajuisen hengityksensä. Tiedän asiaan toimivan reseptin. Oletetaan, että hänen hengityksensä pahanhajuisuus ei johdu pesemättömistä hampaista tai ientulehduksesta. Silloin kysymys on ruuansulatusongelmista. Murskaa ¼ teelusikallinen korianterin siemeniä ja sama määrä kuminan siemeniä. Lisää joukkoon jauhettua fenneliä niin ikään ¼ teelusikallinen. Kaada päälle kupillinen kuumaa vettä. Anna mausteiden sekoittua veteen ja siivilöi juoma ennen kuin miesystäväsi nauttii sen. Juomaa tulee ottaa aterioiden jälkeen, ja hengitys raikastuu joidenkin päivien sisällä. Toinen keino on juoda puoli kupillista aloe vera -mehua kaksi kertaa päivässä. Ja sitten suutelemaan.

Hyvä Walter! Sinulta on varmasti kysytty tätä tuhat ja yksi kertaa. Tämä on nyt se yksi. Miksi parisuhteet ovat välillä niin hankalia? Varsinkin sitä mietin, että onko se väärin, jos en aina jaksa kumppanini alakuloa ja negatiivisuutta? En siis jaksa olla aina tsemppaamassa. Voi, rakas, Walter. Onko minussa jotain vikaa?
Miau

Vastaus: Itse kukin on toisinaan negatiivisella tuulella, mutta koko ajan negatiivisen ihmisen kanssa on tosi raskasta ja tylsää olla. Negatiivisuudeksi lasken myös pisteliään kyynisyyden. Sen tähden on elintärkeää välttää ryhtymistä intiimeihin suhteisiin negatiivisten kanssa. Annetaan heidän narista yksin. Sinussa ei ole mitään vikaa, Miau, ennemmin tai myöhemmin sinun vain kannattaa vaihtaa kumppania.

Olen huomannut nauttivani siitä, kun väännän tortut pönttöön ja sen jälkeen vaimoni menee vessaan ja meinaa oksentaa hajun voimasta. Haluaisin kuitenkin saada aikaiseksi vielä kamalamman hajun ja täten vaimoni oksentamaan ja pyörtymään. Mitä tuotteita syömällä pääsen tavoitteeseeni?
Shitman-72

Vastaus: Osta papaija, mango ja kiivi. Säilytä niitä kunnes ne ovat mädäntymispisteessä. Syö sitten tukeva liha-ateria, isoja könttejä punaista lihaa, ja heti sen päälle puolimädät hedelmät. Tempun ydin on siinä, että ruuansulatusjärjestelmä alkaa ensin käsitellä lihaa ja siihen kuluu huomattava määrä aikaa. Koko sen ajan lähes pilaantuneet hedelmät odottavat pötsissäsi vuoroaan, ja käyvät. Kun kaikki on lopulta sulatettu ja torttu tupsahtaa perseestäsi, vaimosi on kypsä oksentamaan ja hakemaan avioeroa.