Ahnaan miehen kiusaus

Oi, miksi miesten pitää vihelellellä perääni?

Kysymys: Auringon kuumottaessa ihoa vaatekerta ohenee...mutta vain itseäni varten, olenhan laatudaami. Miksi sallitaan miehisyyden, oikein äijämäisyyden perikuvaksi viheltää, kääntää pää perää mittaamaan, mittailla povea katseella ahnaasti...mitä miehet siitä saa...onko miehillä alitajuntainen lajikoroste, että toiselle miehelle huomioksi muuten, että tuossa menee kissa, kun en minä sitä napannut, mutta kuitenkin katseella merkkasin sen...vai mikä on tuo ahnaisuus, brutaalisuus? Harvemmin miehet katsovat kaljapulloa yhtä ahnaasti kuitenkaan juomatta sitä. Ja miksi nämä ahnatukset ovat yleensä sitä jo kulahtunutta/avioliitossa marinoitunutta kodinkonemyyjää? Miksi oikeat komistukset eivät ole omaksuneet tätä käyttäytymismallia...onko se sitä metroseksuaalisuuden ilmentymää?
Mehujää, 29v

Vastaus: Ahaa, haluaisit, että miehet eivät katsoisi perääsi eikä poveasi. Mutta kun ihmislajin säilyminen maapallolla on pelkästään sen varassa, että vastakkaista sukupuolta olevat henkilöt tuntevat vetoa toisiaan kohtaan. Muuten koittaa karmea lopunaika, jolloin jyrsijät hallitsevat maailmaa. Ahnas halu on geeneissä. Voi olla että "oikeat komistukset" eivät noudata tätä käyttäytymismallia, mutta se ei tarkoita että he eivät panisi merkille muotojasi. He vain ovat cooleja ahnatuksia. Älä kuitenkaan masennu, toiveesi nimittäin toteutuu! Sinun ei tarvitse odottaa kuin 15-30 vuotta ja ahnaat, brutaalit katseet lakkaavat kohdistumasta sinuun. Muutut näkymättömäksi. Voit myös nopeuttaa mielenkiintoisuutesi katoa-mista ylensyömällä. Nauti nyt kuitenkin siitä, että olet haluttava nainen, ennen kuin se on myöhäistä.

Kysymys: Rakas Walter. Miksi nenä menee tukkoon kun on nuha? Onko kyseessä nenukan valuvika vai onko reaktio osa jotain suurempaa tarkoituksenomaista suunnitelmaa?
AppleBottom, nainen 22v

Vastaus: Reaktio on nimenomaan osa suurempaa tarkoituksenomaista suunnitelmaa, jonka Jumala ihmistä luodessaan, ilmeisesti kankkusessa, kehitti.

Kysymys: Mistä johtuu, että kun kaivan korviani topspuikolla (eli siis poistan vaikkua korvakäytävän sisältä), minua alkaa aina yskittää? Olen pidemmän aikaa jo pohtinut tätä kaivaessani korviani.
Puhtoinen

Vastaus: Reaktio on osa suurempaa tarkoituksenomaista suunnitelmaa, jonka Jumala ihmistä luodessaan, ilmeisesti pahana kankkuspäivänään, kehitti yhdistäessään korvan ja kurkun. PS Ennen miehet lähettelivät tällaisia kysymyksiä, että miksi nenä menee tukkoon kun on nuha ja miksi alkaa yskittää kun kaivan korvaa ja naiset lähettelivät sielukkaita kysymyksiä ihmissuhdeongelmista. Nyttemmin miehet ovat alkaneet lähettää yhä sielukkaampia kysymyksiä, ja naiset, ovatko naiset nyt kääntymässä nenä, kurkku ja korva -linjalle?

Kysymys: Mitä tehdä, kun vaimo ei enää anna? Olen 30v. mies, jolle riittää kysyntää kaikkialla muualla paitsi kotona. Mitä tehdä, kun vaikka tekee kaikkensa, niin kotona ei saa? Olen erittäin sosiaalinen ja sellaisessa työssä, jossa eteen tulee matkoilla paljon houkutuksia. Olen muutaman kerran antanut pakit sellaisille pakkauksille, että sinkkuna olisin antanut vaikka varpaani yhdestä yöstä. Nyt olen vielä kieltäytynyt ja mennyt yksin hotellihuoneeseen masturboimaan. Vaimo on muuten maailman ihanin nainen, mutta sen työstressi vie kaikki sen halut. Itse haluaisin 3 kertaa viikossa, mutta se haluaa kerran kahdessa kuussa. En haluaisi pettää, mutta en pysty olemaan enää puutteessa. Mikä neuvoksi?
Pallit räjähtää

Vastaus: Olen viime aikoina ajatellut, miten erikoista on, että ihmiset, jotka eivät halua naida oman kumppaninsa kanssa, siitä huolimatta edellyttävät, että tämä ei lähde vieraisiin, vaan elellä kitkuttelee selibaatissa ehkä lopun elämäänsä. Eikö tämä ole häikäisevä esimerkki meidän kaikkien itsekeskeisyydestä? Joka tapauksessa ennen pitkää sinun täytyy tehdä jotain, nimimerkki Pallit räjähtää, koska muuten pallisi räjähtävät. By the way, vaimosi kyllä huomaa, kun olet käynyt vieraissa. Hän näkee, että sinä vaikutat tyytyväiseltä ja rentoutuneelta. Ja käsittää: se sika on saanut!

Kysymys: Näin sinkkuna jälleen jo yli vuoden eläneenä ja treffejä nähneenä tuli yhtenä aurinkoisena päivänä mieleen kysymys, johon en keksinyt yksiselitteistä vastausta. Eli kun minä maksan ensimmäisillä parilla treffeillä ehkä jo hieman vanhanaikaisestikin kaiken, niin miten menetellään homo- ja lesboparien treffeillä? Selviääkö siellä treffien vapaan keskustelun aikana, että kumpi on se "äijä" eli kumpi maksaa ja kumpi vaan kiittää nätisti? Vai onko peräti niin edistyksellinen tilanne, että lasku jaetaan aina?
Sulevi Liimaletti

Vastaus: Lesbot rojahtavat räkälän pöytään ja kaivavat kupeestaan oman keppanatuoppinsa hinnan. Se on vähän kuin kaksi häiskää kohtaisi ja kumpikin kustantaisi omat bissensä. Homot liihottelevat baaritiskin ääreen, huikkaavat hei, ja maksavat drinksunsa tai viinilasinsa itse. Sen sijaan jos vanhempi ja varakkaampi homomies, sugar daddy, luotsaa nuorempaa homokundia, hän useimmiten tarjoaa illan nesteet, ja myöhemmin myös jotain suuhun pantavaa.

Kysymys: Istun lentokentällä Kaliforniassa matkalla kotiin päin. Olen viikon ajan tuijotellut täkäläisten naisten isoja tissejä. Onko olemassa faktaa onko amerikkalaisilla nuorilla naisilla pari kuppia isommat tissit kuin meillä kotosuomessa, vai käyttävätkö kaikki Wunderbra tissiliivejä?
Nytkin istuu vieressä

Vastaus: Naisten rinnat ovat viime vuosikymmenten aikana suurentuneet tasaiseen tahtiin ja maailma on muuttumassa isorintaisia naisia haluavien miesten paratiisiksi. G-kuppi on jo kohtuullisen yleinen. Eri maiden naisten rintojen koossa ja muodossa on myös eroja. Suomalaisilla naisilla rintojen ympärysmitta on selvästi suurempi kuin englantilaisilla naisilla eli englantilaisella naisella voi olla pieni ympärysmitta vaikka kupit ovat isot. Amerikkalaisilla naisilla rinnat ovat keskimäärin isompia kuin skandinaavisilla naisilla, koska rinnat ovat pääasiassa rasvaa ja amerikkalaisissa naisissa on suuremman ylipainoisuuden takia enemmän rasvaa. Heillä on myös monilla silikonit. Naisten rintojen kasvun syitä etsittäessä liikkeelle on lähtenyt urbaani legenda: kun terveydestään ja linjoistaan huolehtivat naiset syövät nykyisin paljon kanaa, niin väitetään että broilereihin pumpatut kasvuhormonit siirtyvät naisiin ja paisuttavat nykyisin naisten tissejä. Walter boobologi Camp.

Kysymys: Mietimme tässä tyttöporukalla miksi äijämme eivät tajua käydä pesulla ennen seksuaalisia toimia varsinkin silloin kuin heidän pikkuveitikkansa haju kertoo tarvitsevansa pientä puhdistavaa suihkautusta? On erittäin vaikeaa sanoa kauniisti äijälle, että ei kiitos tänään kun veitikkasi haisee, vaikka mieli tekis kuitenkin.. Auta meitä rakas Walter, miten toimimme jatkossa että miehemme ymmärtävät yskän?
Huolestuneet neidot

Vastaus: Tällainen asia on pakko voida sanoa ääneen. "Kipaise alapesulle, on ihanaa saada puhdasta miestä."