Ankkurit ihoon!

Ankkuritatska sinun käteesi jäi, lallallaa.

Kuinka monta kertaa täytyy käydä laivalla, että voi ottaa ankkuritatskan?
Pentti Hilkuri

Yksi kerta riittää, jos purjehdit päiväntasaajan yli ja sait kasteen. Jos paljaaksi ajeltuun päälakeesi maalattiin tervalla Etelänristi ja sinut upotettiin sen jälkeen vesitynnyriin tai vedettiin kölin ali, silloin sinusta tuli Neptunuksen valtakunnan alamainen ja täysivaltainen merimies, ja voit haistattaa pitkät perseet jokaiselle, joka kysyy jotain ankkuritatskastasi. Voit neuvoa näitä kyselijöitä hankkimaan ankkurinapin.

Walter, darling, sulle olisi pähkinä. Mitä tehdä, kun heterot (sekä miehet että naiset) pitävät mua lesbona, mutta lesbot heterona? En saa otetta, edes väliaikaisesti, kummastakaan seksuaalisesta suuntautumisesta. Tiedän kyllä oman suuntautumiseni, mutta alan käydä jo epätoivoiSEKSI, kun en saa mistään tuutista! Helpota loppukevään panovimmaa ja kerro miten onnistaa. Tässä on jo kyse elämästä ja kuolemasta.
Justiina, 22

Kunpa olisit kertonut, mikä oma suuntautumisesi on. Veikkaan, että pidät itseäsi biseksuaalina. Se juuri onkin se ongelma. Kaikki halveksivat biseksuaaleja. Heteroiden mielestä biseksuaalit eivät ole tarpeeksi heteroita ja lesbojen mielestä biseksuaalit eivät ole tarpeeksi lesboja. Biseksuaali on vajaa joka suuntaan. Sen tähden kenenkään ei kannata olla biseksuaali. Biseksuaalisuus on so last season. Jos haluaa seksiä kummankin sukupuolen kanssa, pitää sanoa, että on seksuaali. Se on enemmän kuin hetero ja enemmän kuin lesbo. Tällä taikasauvan heilautuksella asetelma kääntyy niin, että heterot ja lesbot ovat vajaita ja sinä "seksuaali" olet enemmän. Näin muuttuu myös mielialasi ja kaikki alkavat haluta sinua.

Olen 34-v normilihapullanpureksija. Ongelma on, että asun pienessä vuokra-asunnossa, olen autoton, alle 180 cm enkä pääse leijumaan isolla jormalla. Onko minulla siis MITÄÄN mahdollisuutta naiseen, joka edes vähän miellyttäisi silmää...vai nostanko kädet pystyyn ja otan minkä saan?
Mies

Oletetaan, että jormasi on suht ok. Siis että voisit laittaa ilmoitukseen "suht ok jorma". Oma pituutesi ei vaikuta asiaan. Kaikenmittaiset miehet voivat saada naisia. Jos asut Helsingissä, auton puute ei merkitse mitään. Asuntovelallisia naiset toki arvostavat enemmän kuin vuokra-asujia, mutta vuokra-asunnoissakin esiintyy vilkasta köyrintää. Sinun pitää keskittyä ajattelemaan positiivisesti, kuten neuvontapalstoilla sanotaan! Huomioi vahvin puolesi: sinulla on huumorintajua ja kykyä itseironiaan. Ikäisesi sinkkunaiset ovat jo epätoivoisessa "hyvän" miehen puutteessa, kun biologinen nauris tikittää. Mahdollisuutesi paranevat päivä päivältä. Yritä huolehtia neljästä asiasta: älä juo liikaa, pysy normaalipainoisena, pukeudu naisten silmää miellyttävästi ja ole työelämässä. Näillä täkyillä onnistuu kivat kevätkynnöt.

Rakas Walter, sun on pakko auttaa mua. Kaveripiirissäni mua pidetään kamalana horona. Sitä taidan ehkä vähän ollakin. Harrastin seksiä entisen työkaverini miehen kanssa, entisen kihloissa olevan pomoni kanssa ja nyt ajattelen jatkuvasti tuhmuuksia nykyisen pomoni miehestä. Minulla on kummallisia seksisuhteita useisiin miehiin ja olen aina valmis seikkailuihin melkein kenen tahansa kanssa. Seksikumppaneita on kertynyt jo huima määrä, niin paljon, että laitan aina kaikkien nimet ylös, jotta muistaisin kaikki. Kuinka voisin puhdistaa sieluni ja lakata olemasta niin rivo?
Pääsiäispesä

Istun kivassa kapakassa kirjoittamassa tätä palstaa. Ikkunan takaa paistaa aurinko ja puihin on tullut lehdet, ja sinun puhdistautumis-/sukupuolielämänkuivettamisaikeesi tuntuu erityisen epäajankohtaiselta. Älä nyt ainakaan vielä tänä keväänä ja kesänä ryhdy kunnolliseksi, please. Harrasta monenmoisia kummia ja hauskoja kesäseksijuttuja. Lupaan ottaa kysymyksesi uudelleen Sisäpiiri-palstalle ensi syksynä, kun päivät lyhenevät ja sataa ja tuntuu oikein surkealta, ja kehitän silloin sinulle jonkun mehukkaan sielun puhdistautumissysteemin, jonka avulla voit ylevöityä talviuneen.