Dildo sairastaa

Dildo nyt pesulle!

Rakkahin Walter. Nyt on ongelma, ja iso ongelma onkin. Elelen kaksin Wäinön kanssa. Tarkennuksena, että Wäinö on dildo, julumetun kokoinen värisevä pinkki jööti, paras rakastaja ikinä. Tässä vastikään kuitenkin tapasin miehen, joka onnistui syrjäyttämään Wäinön punkastani. Jokunen viikko tämän jälkeen kävi ilmi, että olin miehen lisäksi saanut myös sukupuolitaudin. Mies sai lähdöt, samoin  tauti lekurin kautta. Mutta mites Wäinö hoidetaan? Täytyykö jölli kuskata lekurille vai apteekkiin vai mitä? Onko yhteiset hetket nyt lopullisesti ohi? Voiko Wäinö tartuttaa minut uudelleen?
Kaalimatoko kotio?

Voihan Wäinö! On perin epätodennäköistä, että Wäinö-ressukan pinnalla enää eläisi sukupuolitautibakteereja, mutta voidaksesi varmistaa asian, sinun pitäisi pulauttaa Wäinö kunnon pesuun. Se tepsii. Jos Wäinöä ei voi kuurata, silloin eivät myöskään apteekista saatavat desinfiointiaineet, kuten Amisept 80, tule kysymykseen. Nekin ovat liuoksia. Silloin sinun on nostettava parhain rakastajasi muutamaksi kuukaudeksi hyllylle tai “riipaisevasti” vaihdettava Wäinöä.

Moi Valtsu, mietittiin ravintolassa kavereiden kanssa, miksi kaksi heterokaveria ei voi olla tuntematta itseään homoksi mennessään Ikeaan. Oletko huomannut, miten siellä katsotaan, jos kaksi kundia on ostoksilla. Muissa kaupoissa ei näin katsota ja on ihan normaalia, jos kundit on kimpassa ostoksilla.
Ei enää Ikeaan

Tuo ei voi pitää paikkansa. Ikeahan on tunnettu vähemmistömyönteisyydestään. Se on käyttänyt miespareja mainoksissaan. Sinä ja kaverisi olette vain antaneet vainoharhoillenne vallan. ”Apua! Meitä luullaan homoiksi! Kun me sisustetaan yhdessä!” Face the facts: kukaan ei edes huomannut teitä.

Minua kovasti kummastuttaa eräs asia. Useasti, kun olen lähtenyt Helsingin yöhön, olen saanut huomata, että baarissa minuun tarrautuu takiaismaisesti vastakkaisen sukupuolen edustaja. Ei tarrautumisessa mitään pahaa ole, mutta kyseiset naiset ovat usein varattuja, yh-äitejä tai minua selkeästi vanhempia ja usein tukevasti humalassa. Näitä naisia yhdistää se, että ne ovat selvästi kiinnostuneita vain boksereideni sisällöstä. Enkä nyt tarkoita jarruraitoja. Tällaiset munahaukat sitten jäävät roikkumaan ja pilaavat kaikki mahdollisuudet muiden, aidosti kiinnostavien naisten kanssa. Jos hakisin baareista vain yhden illan ”hoitoja” (hyi, kammoan tuota sanaa), voisi suhtautumiseni olla toisenlainen, mutta minua ei todellakaan kiinnosta lähteä jatkoille jonnekin Kontulaan kolmikymppisen yh-äidin kanssa, jonka lapsilla on eri isät. Nämä naiset eivät vihjailusta tunnu ymmärtävän, ettei minua kiinnosta. Pitäisikö sanoa suoraan, että painukaa vittuun? On se kumma, kun oman ikäiset naiset eivät tunnu kiinnostuvan. Elävätkö munahaukat kiltinoloisten nuorten miesten lihalla? Olen hämmentynyt!
Friikkimagneetti 22

Naiset sanovat, että monet miehet ovat kaameita takertujia ja riippujia. Se on totta, mutta monet naiset ovat aivan yhtä sietämättömiä tarroja. Olen aina hämmästellyt sitä, miten kohteliaasti liimautumisen uhrit käyttäytyvät. Sinun kannattaa aloittaa torjuminen elegantisti: “Olen pahoillani, mutta en ole kiinnostunut vanhemmista naisista.” Tämä voi jossain tapauksessa toimia. Todennäköisempää kuitenkin on, että liimautujapuuma alkaa siinä vaiheessa raivostuttavan miksi-vänkäämisen. Hänelle pitäisi selittää, miksi sinä et ole kiinnostunut hänestä. Tällaisen aikaa vievän ja tuskastuttavan inttämisen jälkeen puuma lopulta esittää bravuurinsa: “Pelkäätkö sinä kokeneita naisia?” Se on niin vitun ärsyttävää!! Sinun on siis pakko kohteliaan alun jälkeen joko vaihtaa paikkaa tai siirtyä nopeasti tylylle linjalle: “Suksi helvettiin! Haluan nuorta neitoa, joka on kuin lähteen kirkas päivyt.” Tällainen kielenkäyttö voi pilata myös oman mielesi, joten parasta liikkua baarissa paikasta toiseen laukoen koko ajan: “Goodbye, goodbye, goodbye.”

Missä vitussa mun toinen sukka on? Oisko se jäänyt pussilakanan sisään?
Keijo. R, 21v

Keijo, en o sun äiti.