Iha vitu joo perseest kelaa

Snoop Dogg, että Sinkkunaisen käsikirja on uuvahtanut.

Vuodet Allyn, Bridgetin ja Carrien – jotka toivottavasti lepäävät romanttisen Seine-joen pohjassa Manolo Blahnikin vieressä ja pitkään – kanssa olivat jo kyllä juntanneet koko läntisen maailman tajuntaan sen päräyttävän faktan, että monet naiset juovat viinaa ja puhuvat seksistä! Ajatella. Lapsikin sen tietää, kuten pissikset org: "Ryybbääminen: Kehu juoneesi vkloppuna enemmän kuin oikeasti olet + kehu muutenkin olevasi kokenut kaikessa. Itsekehu ei haise, se tuoksuu beibidollille."

Lisäksi sinkut A, B ja C ovat opettaneet meille myös sen, että jokainen itseään jonain pitävä kolmekymppinen sinkkunainen kanniskelee älyvapaan kalliissa Prada-laukussaan eri eläinhahmoja esittäviä vibraattoreja, joiden surinasta hän on seksimaanikkona riippuvainen (todella cool siinä missä mies-tekovärkki-yhdistelmä olisi syvästi häiriintynyt säälitys, jos sitä edes pystyisi ajattelemaan yrjöämättä).

V. Avellan kehottaa naisia käyttäytymään "yhtä huonosti kuin sovinistiäijät" (IS 24.9.), mikä ei minusta tunnu varteenotettavalta ajatukselta edes tasa-arvon nimissä, vaikka olisikin päästään niin sekaisin, että ha­luaisi tulla samaistetuksi Frederikiin.

On myös aina yhtä yllättävää havaita, että sanapari "raju seksikohtaus" herättää loppumatonta kiinnostusta aikakaudella, jolloin seksistä jauhaminen on yhtä harvinaista kuin hampaidenpesu. Miten puutteessa jengi oikein on? Joko Jaajolla on kustannussopimus Sinkkumiehen panokirjasta? Entä Kevin Federlinella?

Mikään ei voisi olla tämän klisheekavalkadin jälkeen virkistävämpää kuin läski ja ruma luuserisinkku, joka ostaa kassinsa Alepasta ja kuolee neitsyenä, tietämättä millaista on, kun saa alaikäisen kansipojan boaa yöuinnilla.

Tilastollisesti yli puolella suomalaisista on alle yksi ystävä. Sen ajatteleminen on niin masentavaa, että ha­luan kuitenkin ryybbäämään. Pissis­kielellä tähän on todettava, että yksinäisyys on "siis niinku oigeesti iha vitu joo perseest kelaa hey daa".