Jari-angsti

Tyhmänimiset älkööt vaivautuko.

Onkohan Suomessa muita samanlaisia yhtä outoja kuin minä? Nimittäin, kun tapaan miehen, jonka nimi on joko Arto, Janne, Jari, Jani, Mika tai Mikko, kiinnostus lopahtaa täysin, vaikka tyyppi olisi muutoin täysi kymppi. Vaikka kuinka yritän kiinnostua miehestä, tylsästä nimestä huolimatta, niin viimeistään muutamien treffien jälkeen juttu loppuu minun osaltani siihen. Itselläni on erikoinen nimi ja miettiessäni minua ja tylsännimistä miestä yhdessä, ei toimi, koska nimet eivät vain soinnu yhteen. Tiedän, että tämän pinnallisempaa ei voisi olla, mutten mahda mitään, jos miehen nimi pilaa fiilikset. Harva mies nimeään kuitenkaan vaihtaisi.
Nimi vaihtoon

Jokaisella meistä on oikeus omaan linjaamme, olipa se miten pinnallinen tahansa. Monilla ihmisillä on todella lattea tai typerä nimi. Ajatellaan kaikkia pölhöjä sukunimiäkin. Kaiken maailman Kupposet ja Kapposet. On hienoa, että et anna pillua yhdellekään Artolle, Jannelle, Jarille, Janille, Mikalle tai Mikolle. Se on esimerkillistä periaatteellisuutta. Mielestäni sinun pitäisi lisätä joukkoon vielä Jarno.

Olimme viettämässä ravintolailtaa. Pahaksi onneksi satuimme törmäämään elämäänsä kyllästyneeseen blokkariin, jonka mielestä nuoria nättejä neitosia saa itkettää. Tönimisen, vittuilun ja aggressiivisen uhkailun jälkeen toinen meistä pillitti ja toinen yritti lohduttaa. Kysymyksemme kuuluu, rekrytoidaanko blokkareita suoraan kadulta?
Rokkiprinsessat

Kyllä. Blokkarin työ on nimittäin sellaista, että sitä ei kukaan halua tehdä. Kukaan ei ole ammatiltaan blokkari. Se on läpikulkuhomma, johon esimerkiksi opiskelijat lähtevät pienten lisäansioiden toivossa. Keikat ovat usein neljän tunnin hälytystöitä ja työolosuhteet ovat karseat: täyteen ahdettu yökerho, täynnä juopuneita asiakkaita, musiikki soi täysillä ja baarin tarjoilijat huutavat tyhjiä laseja. Aina toisinaan jonkun blokkarin pinna kiristyy niin, että voin kuvitella lööpin: “Blokkari halkaisi asiakkaan kallon tuopilla”.

Meikäpojalla se on semmoinen meno päällä että ei oo monella. Ei edes A. Valavuorella ja P. Ahomaalla yhteensä! Mitäs siihen sanot?
Naattori

Mahtavaa!

Hukkuvatko satiaiset kuoliaaksi uidessa tai kuumassa kylvyssä?
Blondi

Älä luota satiaisten kuolemiseen hukkumalla. Saat apteekista erityistä satiaistentorjuntasampoota, jolla kuuraamalla pääset eroon epätoivotuista vieraistasi.

Olen jo kolmenkympin paremmalle puolelle ehtinyt mies. Kaksikymppisenä minulla oli olematon flaksi, mutta nyt on napannut, ja voisiko sanoa, vakavallakin mielellä. Mutta jo nyt, kolmen kuukauden seurustelun jälkeen, alkaa rakkaani vihjailla yhteen muuttamisesta ja kiusoittelee minua, että onkohan hän raskaana. Minua huolestuttaa. Niin kauan yksin tallustaneena en ole valmis kovin nopeaan etenemiseen. Miten selitän rakkaalleni, että slow down, vai vihellänkö pelin poikki jo tässä vaiheessa?
Kilttipoika

Maailmassa on slow foodia ja slow laiffia, mutta slow marriagea ei ole, jos on tekemisissä päälle kolmekymppisen naisen kanssa, jonka biologinen kello tikittää. Se on: be father or run.