Karvaton härkä?

Karvaton härkä, takapuoli märkä, mahtava päällikkö on.

Herkkää mieltäni häiriköivät intiaanit. Elokuvissa nuo herkut kun ovat parrattomia ja viiksettömiä, enkä kainaloissakaan ole tupsuja huomannut. Ovatko nuo uljaat kotkat ja istuvat härät karvattomia luonnostaan myös intiimialueelta?
Kesä tiipiissä

Laajoihin preeriatutkimuksiini nojautuen voin kertoa, että intiaanimiehillä on kevyttä karvoitusta intiimialueella, elleivät he ole ajelleet sitä pois. Intiaanit ovat kylläkin vähemmän karvaisia kuin eurooppalaiset urokset. Intiaanit ovat perinteisesti olleet innokkaita hoitamaan ihokarvojaan. He ovat muun muassa keksineet, että hiukset voi huuhdella minttuteellä. Kokeile sitä, samalla kun suunnittelet tulevan kesän tiipiimatkaasi.

Näin kerran unen, missä kävelin tyhjältä tuntuvaan taloon. Talonulko-ovi oli auki. Sisällä oli muuten pimeää, mutta keittiöstä kajasti hienoinen valon välke. Suunnistin utuisesti kohti valoa. Keittiö oli tyhjä, mutta valtava uuni päällä. Näin että uunissa oli jotain. Menin lähemmäksi ja kurkistin luukun lasin lävitse sisään. En koskaan unohda sitä näkyä: uunista kurkisti kaksi hymyilevää ja parrakasta miehen päätä. En nähnyt olivatko ruumiitkin sisällä, mutta huomasin että uunin lämpömittari näytti sataa astetta. Heräsin. Walter, oliko tämä jokin sairas enneuni? Kunpa joku tietäisi mistä nämä oudot unet johtuvat… niille ei ole oikein selitystä.
Goatsepupu, mies 19 v

Juttu vaikuttaa selvältä. Talo olet sinä itse ja sinun elämäsi. Sata-asteisena hehkuva keittiön uuni on naisen vagina, josta olet aina unelmoinut. Kun lämpimästä kolosta kurkistaakin nyt kaksi hymyilevää karvaista äijänmöllikän päätä, se osoittaa että homofantasiasi alkavat vainota sinua jo yötä päivää. Sinun on ehkä tultava kaapista ulos ja ryhdyttävä läpsimään miesten pyllyjä. Sigmund de Camp. No niin, ajattelette varmaankin, rakkaat lukijat, että tempaisin unentulkintani perseestäni. En toki. Nimittäin sama nimimerkki lähetti 4 vrk 4 min 3 s aikaisemmin palstalle kysymyksen, jossa hän kirjoitti: Olen aina ollut hetero. Nyt minua on alkanut vituttaan niin paljon, että taidan ryhtyä homoksi. Heidän päivänsä ovat täynnä mukavaa ajanvietettä: vaahtokylpyjä, samppanjan kulauttelua ja pyllylle läpsimistä. Kysynkin: pitäisikö vaihtaa seksuaalista suuntautumista, pitäisikö tulla kaapista ulos? Onko hetki oikea?”

Morjensta! Osaisitkohan auttaa näissä mieltä askarruttavissa kysymyksissä: Tekeekö miesgynekologin mieli harrastaa seksiä usein? Eihän kukaan halua miettiä työasioita enää kotona. Toisaalta miesgynekologi
varmasti osaa petipuuhat hyvin, onhan kyseessä oman ammatin välineistö. Vai ovatko otteet liian ammattimaiset? Millaista olisi olla miesgynekologin vaimo, kun mies tapaa päivittäin muiden naisten onkaloita? Entä jos mies törmääkin parempaan tai houkuttelevampaan tuheroon kuin omalla vaimolla on?
Tessa ja Oona

Eikö ole jotenkin pervoa, jos mies ryhtyy nimenomaan gynekologiksi? Ja eikö ole sitäkin omituisempaa, jos nainen menee naimisiin nimenomaan gynekologimiehen kanssa, tietäen että siippa päivät pääksytysten rassaa muiden naisten onkaloita ja tulee kotiin lemuten muiden naisten intiimituoksuille? Anyway, miesgynekologin halu ryhtyä petipuuhiin oman vaimon kanssa heti töistä tultuaan riippuu siitä, miten hemaiseva “potilas" hänellä on ollut työpäivän viimeisenä “hoidettavana". Onko vastaanotolla käynyt nuori viekoitteleva kaunotar asennuttamassa kierukkaa vai ikäloppu vyötärövapaa tutkituttamassa hellittämätöntä visvavuotoaan.

Miksi yhtyeissä yleensä juuri basistit eroavat, kuolevat, vaihtuvat muita jäseniä useammin tai muuten vain potkitaan pihalle ensimmäisinä? Mikä helvetti niitä basisteja oikein vaivaa?
Ynkkä Malmsteeni

Vaikka väitteesi tueksi löytyykin todisteita (Eppujen basisti on vaihtunut kaksi kertaa ja Apulannan kerran) niin yhtä hyvin löytyy bändejä, joissa rumpali tai kitaristi on vaihtunut. Beatlesien basisti Paul McCartney voi hyvin. CMX:n basisti on bändin liideri. Samoja vitsejä, joita kerrotaan basisteista, kerrotaan myös rumpaleista ja kitaristeista.