Lemmiskelyn yo.

Käyttäytymistieteilijä voisi arvioida yo-rakastelua.

Haluaisin kysyä asiaa, johon en ole saanut eksaktia vastausta. Olemme seurustelleet poikaystäväni kanssa jonkin aikaa ja viriileinä nuorina olemme ennakkoluulottomia seksin suhteen. Kerran ajatusleikkinä mietimme seksin harrastamista tyhjässä luentosalissa yliopistolla. Emme ole kehdanneet tätä toteuttaa, sillä mietimme, että jos siivooja/professori/lehtori yllättäisi meidät ja asiasta ilmoitettaisiin johdolle, voisiko asian takia erottaa yliopistosta vai saisiko siitä pelkästään huomautuksen? Auttaisitko Walter! Tämä kaihertaa mieltämme.
Yliopistotypy

Muuttakaa luentosalit lemmenluoliksi! Love-in! En tiedä miten maaseutukaupunkien kuten Turun ja Tampereen yliopistoissa asiaan suhtaudutaan, mutta Helsingin yliopistolla suorastaan kannustetaan köyrimään tyhjissä luentosaleissa. Mihin tämä huikea väite perustuu? Puhelinsoittoon Helsingin Yliopiston lehdistöpäällikölle Terttu Nurrolle. “Ei siitä rangaistusta voi seurata”, Nurro sanoi. ”Jos on tyhjä luentosali, niin eihän se ketään haittaa.”

Olen nuori (vaikka äiti muuta väittääkin) 26 v pojankloppi. Elämäni on ollut kuin Pelkoa ja inhoa Las Vegasissa enemmän tai vähemmän, ja haluaisinkin kirjoittaa omaelämäkerran ihmejutuista mitä olen kokenut. Mutta en ole kirjailija. Eli kysymys kuuluu miten saan kansien väliin tapahtuneen? Raapustanko kaikkea mitä muistan ylös vain ja pistän jollekin editoitavaksi?
Ja kun omaelämäkerta on kyseessä, miten vältän että joudun tuomiolle kirjastani? Suomi paska valtio kun on kyseessä niin poliisihan kiinnostuu kirjoituksestani heti. Eli miten vältän koppihoidon ja samalla hauskuutan tarinoillani ihmisiä?
Kirjailijako

Laita alkajaisiksi paperille ranskalaisilla viivoilla kaikki tekemäsi rikokset, joista haluaisit kirjoittaa, ja kysy ilmaisesta oikeusavusta, missä ajassa ne vanhenevat. Monet pikkurötökset vanhenevat kahdessa vuodessa. Se aika kuluu varmasti ennen kuin saat kirjan valmiiksi ja julkaistuksi. Kysy juristilta myös Susan Ruusunen -kuviosta. Siis jos korkein oikeus pian katsoo, että Ruusunen syyllistyi rikokseen kertoessaan käyneensä Matti Vanhasen saunassa, niin voitko kirjoittaa kanssakäymisistäsi muiden ihmisten kanssa? Tämä on tällä hetkellä hyvin epäselvää. Itse kirjan tekeminen – pulmallinen juttu. Nakuta kasaan koko paska ja pyydä sitten, että joku oikeinkirjoituksen hallitseva kaverisi korjaa kirjoitusvirheet, ja jos et löydä kustantajaa, teetä sadan kappaleen omakustanne. Netistä löytyy omakustanteiden tekijäfirmoja, jotka hoitavat jutun.

Tiedätkö missä baareissa sibeliusakatemialaiset juhlivat?
King Creole

Sibisläisten kantapaikkoja ovat Teerenpeli ja Pub Ikkuna. Heitä vetelehtii edelleen myös Urho’s Pubissa.

Ei voi olla näin vaikeaa. Saako Helsingissä ravintolasta a) tacoja, b) chili con carnea tai c) oikeita hampurilaisia (ei siis pakastepihvejä)?
Tuskastunut

Ei tämä niin kauhean vaikeaa ole. a) ja c) American-Mexican Restaurant, Mikonkatu 15 ja b) Gringos Locos, Mannerheimintie 17.

Hei Walter! Tässä yhtenä yönä viime kesänä olin baari-illan jälkeen kävelemässä kotiin ja kerrostaloni alaovella kohtasin naapurini, joka oli humalassa helpottamassa rakkoaan kukkapenkkiin (ainakin oli housut puolitangossa ja kalu kädessä). Hämmennyin kovin, koska en tiennyt mitä etiketti sanoo tilanteesta. Mitä tehdä seuraavan kerran kun yllätän naapurini puskakuselta?
Ilman etikettiä, nainen 19 v

Jos nainen puhuttelee pissaavaa miestä, pissaajamies säntää lähes aina naisen perään heti kun rakko on tyhjä. Tämä vaara on otettava huomioon, eikä ketä tahansa pissaajaa kannata puhutella. Tässä on kuitenkin kyse naapuristasi. Myös kulli kädessä olevaa naapuria kuuluu tervehtiä. Niinpä sinulla on etiketin mukaan valittavanasi kaksi tervehtimistapaa. Nyökkäät kohteliaasti ja lausahdat kukkapenkin suuntaan: ”Mainiota yön jatkoa!” Tai rento tervehdys: ”Heipat heiluvillesi!”

Walter de Campin videotutkimuksia blogcityssä. TJEU! www.city.fi/646