Mahalaukun fiini tyhjennys

Juuri nyt kannattaa välttää nenän kautta hengittämistä.

Kysymys: Mikä on oikeaoppinen oksennustapa? Kuinka on toimittava, ettei tarvitsisi kärsiä niinkin ikävästä ilmiöstä kuin oksennuksesta nenässä haisemassa? Auta!
Baboon

Vastaus: BLORGLTHFPLTH! ÖKJGLIUG! Vittu ku vomittaa. Nenään päätyy helposti mahahappoa, koska oksentaminen on refleksimäinen tapahtuma. Vatsa rykäsee yrjöt, ja nenäonteloa on sillä hetkellä hyvin vaikea pitää suljettuna. Sairaanhoitajat ovat tosi hyviä oksentamaan. Väitetään, että he pystyvät olemaan oksentaessa hengittämättä nenän kautta. Yritä sitä.

Kysymys: Eikö kauniiden naisten pitäisi päästä automaattisesti ravintoloiden vippipuolelle?
Kaunis tytsy

Vastaus: Periaatteessa pitäisi, ehdottomasti. Vippipuolen oven päälle ei kuitenkaan voi kirjoittaa: "Kauniit naiset tervetuloa." Silloin ne naiset, jotka eivät pääsisi sisään, olisivat hyvin pettyneitä. Karvalakkipuolella bilettäviä miehiä ei myöskään ilahduttaisi nähdä kaikkien kauniiden naisten katoavan vippiovesta. Sen tähden naisen täytyy höystää kauneuttaan ripauksella häikäilemättömyyttä. Silloin ovat kaikki ovet avoinna.

Kysymys: Minkä takia Stadin ja ylipäänsä kaikkien suurimpien kaupunkiemme yökerhoissa soitetaan aina sitä samaa NRJ-paskaa? Biisit ovat viikosta toiseen samoja, vaikka DJ vaihtuisi? Miksei Helsingistä löydy nuorekasta yökerhoa, missä soitettaisiin vaikka jotain funkimpaa ja groovempaa diskohuttua? Äläkä sano, että kyllähän niitä soitetaan pienemmissä huoneissa näilläkin klubeilla. Se nyt on kuitenkin aika eri juttu jammailla sitä musiikkia 10 muun ihmisen kanssa 20 neliön tilassa kuin jossain isommalla lavalla suuren enemmistön kanssa. Nykyisin ainut mahdollisuuteni on käytännössä vetää niin kovat perseet, että kestän sitä musiikkia jotenkin, ja seuraavana päivänä taas miettiä, että mitä helvettiä ylipäänsä tein siellä.
Tp

Vastaus: Onhan se pakko myöntää, että kun japanilaiset tykkäävät laulaa karaokea karaokebaareissa niin Suomi on kokonaisuudessaan karaokelandia. Mene mihin kapakkaan tahansa, avaa mikä radiokanava hyvänsä ja aina kuulet vain biisejä, jotka olet kuullut tuhansia kertoja aikaisemmin ja joiden sanat osaat ulkoa ja pystyt loilottamaan niitä mukana. Isojen ketjujen yökerhoissa tehdään aina välillä satojen tuhansien eurojen remontti. Sitten jatketaan taas top 40:n soittamista. Ei minkäänlaista musiikillista visiota. Ja jengi täyttää tanssilattiat! Helsingissä on kaksi paikkaa, joissa soitetaan laadukkaampaa musaa: Redrum ja Kuudes linja. Turussa ja Tampereella on Klubi, Jyväskylässä Blaze, Seinäjoella Rytmikorjaamo ja Rovaniemellä Nite Train. Ja sitten voi käydä Hesan nuorisotaloissa kuuntelemassa about 15-vuotiaiden tyyppien bändien keikkoja. Niihin voi luottaa. Ne soittaa omia biisejään.

Kysymys: Hyvä Walter, metrifalloksemme, olen usein kuullut väitöksiä miehen sukupuolielimen "laiskistumisesta" hurtissa humalassa. En kuitenkaan itse ole koskaan törmännyt ilmiöön. Päinvastoin, hetekkahumppa ja elinjäykkyys ovat molemmat nautittavampaa pienessä laitamyötäisessä eli slöörissä. Mikä on totuus?!?!
Pjotr

Vastaus: Professori Virtanen havaitsi tutkimuksissaan, että seisovien kalujen määrä on aina vakio. Jos jollain seisoo, jollain toisella lepää. Kääntäen, jos joku onneton ei saa kännissä kaluaan pystyyn, hän ja hänen naisseuralaisensa voivat iloita siitä, että jollain toisella miehellä parastaikaa seisoo.

Kysymys: Mitä pojille tapahtuu armeijassa? Onko se niin suuri muutos kuin puhutaan? Eikö heistä tulekin korkeintaan vain siellä olonsa ajaksi stressaantuneita ja mistään kiinnostumattomia olioita?
Huolestunut nainen

Vastaus: Kotiuttamispäivän jälkeen on ensin pari päivää kännissä ja euforiassa ja sen jälkeen pari viikkoa apaattinen, sitten palaa melkein entiselleen. Ainut ero pre- ja postmilitarypojalla on se, että armeijan käyneet yrittävät aina tilaisuuden tullen kehua intin käymisellään, mutta sekin jää vähiin, koska kukaan ei jaksa kuunnella.

Kysymys: Miksi miehet eivät automaattisesti pese käsiään käytyään asioillaan vessassa? Siitä pitää erikseen huomauttaa. Tämä ihmetyttää suuresti.
Cele

Vastaus: Eräs tunnettu Ryhmäteatterin miesnäyttelijä totesi kerran Kallion baarin vessassa, että hän ei virtsattuaan pese käsiään, koska kulli on hänen puhtain paikkansa.