Naisen tutkajärjestelmä

Minulle on usein sattunut niin että kadulla kulkiessani olen katsellut edellä kävelevää naista takaapäin, ja silloin hän on yhtäkkiä kääntänyt päänsä ja katsonut suoraan minua. Onko hän huomannut katselemiseni? Onko naisilla silmät niskassakin, vai onko tämä pelkkää sattumaa?
Uskallanko edes katsoa?

Naisilla on äärimmäisen herkkä tutkajärjestelmä, jonka avulla he havaitsevat välittömästi, jos joku mies katselee heitä. Naisten tutkajärjestelmä on ylivoimaisesti käyttäjälähtöisin ja käyttäjäystävällisin järjestelmä maailmassa. Sen päälle kytkeminenkin tapahtuu ilman, että naisen tarvitsee edes ajatella asiaa. Tutkajärjestelmä toimii silloin kun nainen kokee sen tarpeelliseksi, ja on poissa käytöstä, kun nainen ei tunne tarvitsevansa sitä. Ilmeisesti jossain naisen sisällä tapahtuva mikroskooppinen tunneaineenvaihduntatapahtuma käynnistää tutkajärjestelmän. Nainen on lähdössä yksin tai ystävättäriensä kanssa kaupungille tai ravintolaan. Tutkajärjestelmä käynnistyy, ja tutka havaitsee kaikki miesten katseet. Tämän voisi vielä ymmärtää. Mutta jopa sellaisessa tilanteessa, jossa nainen ei ole kiinnostunut miehistä, vaan ajattelee vain lähestyvään tenttiin liittyviä tuskastuttavia pelkotiloja, jonkun miehen läheisyys voi käynnistää tutkajärjestelmän. Maailmankaikkeustutkija Stephen Hawking totesikin äskettäin, että hän ei kykene ymmärtämään tätä asiaa. Älä ikinä erehdy kuvittelemaan, että voisit naisen selän takana katsella naisen yksityiskohtia ja hekumoida pepun muodoilla ilman, että nainen huomaa sen. Ei pienintäkään mahdollisuutta, kuoma.

Katselin kesän aikana shortseja käyttä­vien miesten hyvinkin siloisia pohkeita. Sheivaavatko miehetkin nykyään jalkansa?
Epilointi sattuu

Nuoremmilla kundeilla jalkojen sheivaaminen on tulossa. Se on jo aika yleistä bodaavilla ja solariumissa käyvillä kavereilla. Yli kolmekymppiset miehet tuulettavat tyynen rauhallisesti pohjekarvastojaan. Proud to be hairy.

Kuinka kauan pitkähkön (5v) parisuhteen jälkeen tulisi yrittää pysytellä sinkkuna?
El Grande, 22v

Kysymys on nimenomaan siitä, että “yrittää” pysytellä sinkkuna. Se on sitten täysin naisista kiinni, miten pitkään urhea yrityksesi onnistuu.

Homma on nyt semmoinen, että itseäni jäi kyrsimään männäpäivänä tapahtunut välikohtaus/väittely poikaystäväni kanssa koskien uskonnollista suuntaustani, jota en tiedä. Uskon uudelleensyntymiseen, mutten tähän muurahaisten tappamis/karma/whatnot härpäkkeeseen vaan vakaasti luotan siihen, että kun minulta on nirri pois, synnyn uudelleen ihan täysin randomilla vaikka maan matosena edellisen elämäni tekosten pätkääkään vaikuttamatta mihinkään. En myöskään usko yhteen (tai useampaan) jumalaan/jumaliin/pyhään eläimeen. Joten sinä, ”kaikkivaltias” Walter, löytäisitkö minulle sopivan uskonnon?
Lehmää saa syödä

Onneksi olkoon! Olet onnistunut poimimaan uskonnollisesta supermarketista kaikkein epämiellyttävimmät hyödykkeet. Olet jättänyt hyllyyn Jumalat ja valinnut Jumalaton-vaihtoehdon. Sitten olet hylännyt Kaikki loppuu aikanaan -matkasetelin, jolla sentään pääsisit ulos. Olet valinnut Uudelleensyntymisen. Uudelleensyntymishyllyssäkin on useita erilaisia uudelleensyntymisvaihtoehtoja, joista jotkut ovat houkutteleviakin, esimerkiksi Uudelleensyntyminen supermalli Baptiste Qiabiconin tyttöystäväksi. Sinä olet valinnut Uudelleensyntymisarvan, joten elämäsi jatkuu kuoleman jälkeen, mutta saatat syntyä yksisiipiseksi huuhkajaksi, joka pakotetaan Gaultier-jäljitelmätötteröliiveihin puettuna lakaisemaan siivellä kaikkein inhottavimman exäsi asunnon edessä olevaa jalkakäytävää. Uskontokuntasi on nimeltään Random Kalmat srk.