Olenko fuckbuddy vai hyväksikäytetty?

Kysymys: Olen 45-vuotias sinkkumies Espoosta. Olen ajautunut osittain omasta tahdostani tällaiseen fuckbuddy-, vai olisiko se vakipanosuhteeseen kahden naisen kanssa. Tekstiviesteillä tai lyhyillä puheluilla olen saanut ohjeita tulla milloin minnekin ja mihinkin aikaan. Tämä on tietysti aika jännittävää, mutta nykyisin on ruvennut olemaan niin, että minun tarpeitani ei oteta enää lainkaan huomioon. Tapaamiset sisältävät yleensä lämpimän ruoan ja yhden varvin verran seksiä, mutta aikamiestä on ruvennut rassaamaan, kun pitää nahkastringeissä kekkuloida ja irtoviiksissä näytellä Jörgeniä. No nyt tällä toisella on joku ihmeen tantrakausi menossa. Mitätöntä hinkkaamista tuntitolkulla. Ihan outoa. Enhän minä valita, kyllähän tuo vielä masturboinnin voittaa, mutta missä kulkee hyväksikäytön raja? Pitäisikö tehdä rikosilmoitus vai alistua seksiin, joka ei minua tyydytä?
Ujo luonne, mutta hyvä muna

Vastaus: Tämähän on ihan mieletöntä. Ne naiset käyttävät sinua mieshuorana. Ruokapalkalla. En kyllä voi ymmärtää, mikset ole ajat sitten esittänyt niille omia käsikirjoituksiasi. Tyyliin: saavu silloin ja silloin sen ja sen baarin vessaan pukeutuneena minihameeseen ja valkoisiin korkoavokkaisiin. Tosin silläkin tavalla toimien homma alkaisi ennen pitkää maistua puulta. Yritä nyt sisäistää yksi fakta: kaupunki tulvii kelpoja yksinäisiä naisia, jotka etsivät lyhdyn kanssa 45-vuotiasta sinkkumiestä Espoosta. He ovat valmiit jakamaan sinulle myös sydäntään. Ujoutesi ei ole este. Ei sinun tarvitse olla näiden kahden hyväksikäyttäjän armoilla. Haistata niille pitkät perseet.

Kysymys: Moi Waltteri denenäkäs Camppailija! Voiko jätesäkkejä käyttää verhoina bileiden aikana? Ole kiltti ja vastaa! Jos et vastaa niin...niin... niin tulen ja pussaan! >:) Olen tyttö.
IhkuGirl

Vastaus: Mä en ole ikinä jättänyt yhtään jätesäkkikysymystä vastaamatta. Periaate on se, että jokaisen ihmisen täytyy kerran elämässään järjestää jätesäkkibileet. Muuten ei ole elänyt.

Kysymys: Minulla on hirveän tylsä hiustyyli. Yritin muutamalta kampaajalta kysyä neuvoa. Kukaan ei halua vastata. Itsevarmuus tai mielikuvitus alan ammattilaisilta puuttuu täysin. Ei väkisin. Pitääkö huutaa, kuristaa vai itkeä? Pitääkö mennä kirjastoon? Onko asiakaspalvelu kuollut? Tunnetko Stadissa jonkun hyvän paikan? Ja just kun telkusta tulee “Tyyliä vai Ei “-ohjelmia, joissa naiset, homot ja muut opastaa sellaisia kuin minä. Jenkeissä. Suomalaiset telkkuhomot vois lähettää sinne vaihtamaan vaatteita ja rusetteja. Miksi Suomessa kaiken pitää olla niin vaikeata. Olisin hirveän kiitollinen jos vastaisit!!!
Poninhäntä-Cinderella

Vastaus: En yhtään ihmettele, että olet kusessa niiden tyyppien kanssa. Hehän ovat taiteilijoita. Me ollaan taviksia. Jos vertailun vuoksi käy taidegallerioissa, näkee paljon taideteoksia, jotka ovat ihan surkeita. Samalla tavalla kampauksesta voi tulla paha hiuspäivä. Mene käymään vaikka Napsin kampaamoon (Yrjönkatu 3). Siinä on myös kahvila, jossa voi selata ulkomaisia muotilehtiä ja kysellä niiden kuvien pohjalta neuvoa kampaajilta. Peili (Freda 16 ja 23) kannattaa myös vilkaista. Tosin Peilin paikoissa voi joutua jopa esittämään asiansa englanniksi, jolloin väärinymmärtämisen mahdollisuus kasvaa Linnunradan kokoiseksi. Hyvä kikka on kulkea kampaamojen ohi ja kurkistaa ikkunoista niiden kampaajia. Jos joku kampaaja näyttää sinusta onnistuneelta, se melko varmasti pystyy hoitamaan sinutkin.

Kysymys: Olen tässä jo jonkin aikaa ihmetellyt, että miksei tällaisella mukavalla ja nätillä hoitsulla käy flaksi vaikka miehet aina sanovat haaveilevansa hoitajista. Onko siis hoitsussa vikaa vai pitäisikö sitä vaan tästä lähin lähteä baariin työasussa, jottei kenellekään jäisi epäselväksi, että olen tosiaan hoitsu? Naimisissa olevat lääkärit kyllä osoittavat töissä liikaakin kiinnostusta, mutta mukavaa vapaata kaveria ei siviilistä tunnu löytyvän.
Sisar hento valkoinen

Vastaus: Jos pukeudut tylsään sairaanhoitaja-asuun, kaikki luulevat sinun olevan siellä klubilla hommissa. Jengi olettaa kepulaisten määränneen ravintolat palkkaamaan viikonvaihteen iltoihin sairaanhoitajia tai että Sedu on keksinyt taas uuden pr-stuntin. On parempi, jos hankit punaisen, vartalonmyötäisen silkkimekon, jonka rintamuksessa lukee “Aito suomalainen hoitsu”.