Painoarvonne, neiti?

Otetaan naisesta mittaa.

Hyvä Walter! Naiselta kun ei saa kysyä paljonko hän painaa tai sitten hän suuttuu, niin miten voin kysyä sitä loukkaamatta naiseltani. Hän on normaalipainoinen, mutta asia askarruttaa silti.
Mathias

En käsitä, miksi sinun pitäisi saada tietää naisystäväsi paino, sehän on epäoleellista dataa. Sen sijaan on paljon tärkeämpää tietää naisen ympärysmitat. Myös niiden selvittäminen voi olla kiven takana. Seurustelin vuosia erään ihan solakan naisen kanssa, jonka ympärysmitat olivat varmaan erittäin hyvät, mutta hän ei koskaan suostunut kertomaan niitä. Ajattelin usein, että juotan hänet sikakänniin ja hänen sammuttuaan yritän ängetä mittanauhaa hänen ympärilleen. Se jäi tekemättä. Useimmat hyvässä hapessa olevat naiset kuitenkin suostuvat siihen, että mittaat heidän ympärysmittansa, kun sanot tarvitsevasi niitä jonkin vaatteen ostoa varten. Siinä kultaasi mitatessa voihki innosta: “Vau!”, ”huimaa!”, “vautsi!”, “siistiä!”. Ja ihan ohimennen kysäise, että “paljon sä muuten painat?”

Auta! Löytyykö Helsingistä mitään baaria jossa saisi poltella vesipiippua, joka sisältää ihan laillista tavaraa?
Egyptitär

Teatterin Vip-puolella voi polttaa vesipiippua.

Mikä olisikaan kiinnostavampaa kuin yöllä/aamulla hienoisesti jöpöttävä ja heräävä miehen paras ystävä? Pöksythän siinä kastuu heti hetkessä kun sellaisen spottaa, mutta mitä tehdä? Mikä on korrektia? Saako mennä suitsaitsukkelaan telttailijaan kiinni vai pitääkö antaa aamutoimien rauha toiselle? Siinä vaiheessa kun yleensä käy se heräilyn huono puoli, telttailijasta tulee uinuja. Pitääkö siis pitää pöksyt paikallaan vai voiko mennä telttaretkelle?
Yöllinen metsästäjä

Lähde siitä nyrkkisäännöstä, että älä tee miehelle sellaista mitä et haluaisi tehtävän itsellesi. Sinusta ei varmaankaan tuntuisi hyvältä, jos heräisit raivoisaan klitoriksesi nuolemiseen. Sen sijaan olisi ihanaa herätä kevyisiin kosketuksiin siellä jossain sylin tienoilla. Lähde empimättä telttaretkelle, mutta älä hotkaise heti parasta ystävää ja aloita raivoisaa imemistä, vaan suukottele ensin miehen reisiä ja sitä jöpöttäjää, puhaltele sitä, nuoleskele sitä hellästi ja niin edelleen. Mies siinä heräilee, äkkää olevansa taivaassa. Enkeli siellä puuhaa, ja kas, jo avaa huulensa…

Opin Simpsoneista että kämpän saa vuokrattua/ostettua halvalla, jos siellä on murhattu joku. Alentaako murhapaikkana toimiminen kiinteistön hintaa?
irp, nainen 26v

Voit luottaa Simpsoneihin, kiinteistön hintaa alentaa sen hämärä historia. Paikkakunnan ihmiset juoruilevat loputtomiin “murhatalosta” ja uudet tulokkaat joutuvat luupin alle. Taloon muuttajat saavat itseensä vanhan rikoksen tahran ja mitä tahansa vähänkään omaperäistä he vuosienkaan kuluessa tekevät, se on paikkakunnan muiden asukkaiden mielestä aina jotenkin “outoa” ja “ymmärrettävää, kun ne on niitä jotka ostivat sen murhatalon.” Rikoksen paha karma siirtyy uusiin asukkaisiin. Tulet tarvitsemaan onnea halvassa talossasi.

Olen jo kauan ihmetellyt millä ihmeen keinolla/konstilla Hjallis Harkimo saa pokattua itselleen naisia ja vielä kauniita sellaisia? Itse olen nainen, enkä vaan voi ymmärtää naisia jotka siihen mieheen lankeavat!
Ymmällään

Mitäh? Hjallishan on niin söötti poika. Siis, oletko koskaan kuullut sanontaa: raha ratkaisee? Plus sanontaa: valta on seksikästä? Hjallis ei ole ainoa rahakas ja hyvän aseman omaava suomalaismies, jolla on makean näköinen, itseään paljon nuorempi naisystävä. Loppupeleissä suomalaiset naiset näyttävät käyttäytyvän parinvalinnassa samaan tapaan kuin venäläisetkin, jos vain kohdalle sattuisi riittävän varakas tarjokas.

Haistan hajuja samalla tavalla kuin jotkut kuulevat ääniä tai näkevät näkyjä. Olenko vaarassa joutua suljetulle osastolle?
Hajuhullu

Se vaara on olemassa. Hullujenhuone odottaa. Lepositeet valmiina. Yritä rentoutua katsomalla Youtubesta suosikki hajuvideoni Walter the Farting Dog read by Aunt Kelley (siis “Walter, pierevä koira”).