Pikkuveljeäni parjataan

Fallospropaganda pistää itsetunnon koetukselle.

Kysymys: Tervehdys sinulle oiva Walter! Olet mielestäni oivaltavien tekstiesi perusteella itseluottamuksellakin varustettu miehinen mies. Kysynkin mielipidettäsi siihen, mikä mahtaa olla suomalaisen miehisen itsetunnon laita keskimäärin? Mistä johtuu että usein liioitellaan sen kokoa, sen vaikutusta ja sen työllisyystilannetta? Ja sitten vielä harrastetaan propagandaa muiden elimiä kohtaan. Esimerkiksi muutamat tuntemani kanssakoiraat levittävät huhua varsinkin naisille, että minulla on tosi pieni. Korviini kantautuneiden väännösten mukaan stondikseni olisi "jopa" 12–13 cm. Leikkikaluni ei tosin ole levossa kummoinen eikä näyttelyesine, mutta käytössä hyvä ja normaali. Johtuuko tällainen ilkeys siitä että olen komea pirulainen, josta naiset ovat kommentoineet positiivisesti noiden mahtiurosten kuullen. Vai onkohan näillä adoniksilla vain vähän rankkaa tulla toimeen itsensä kanssa? Harmittaahan tuo, kun mahikset ja valikoimat lihamarkkinoilla ovat näköjään huhujen takia huomattavasti huonommat. Lisäksi saa kuulla kuitteja äijiltä, joilla ei varmasti ole ainakaan isompi. Hoho, aikuiset ihmiset!
Tiedänpähän vaan, 29 v

Vastaus: Erittäin pätevä lacanilaiseen psykoanalyysiin erikoistunut Ghentin yliopiston professori Paul Verhaeghe, joka on pitänyt myös potilasvastaanottoa vuosikymmenet, sanoo, että hän ei ole kertaakaan törmännyt naiseen, joka tuntisi peniskateutta (sitähän Freud väitti naisten tuntevan), vaan peniskateus on nimenomaan miesten asia. Jokainen mies yrittää esittää, että häneltä löytyy enemmän munaa kuin naapurin Jounilta. Ja se on ihan oikein. Munalla leveileminen pitää pyörät pyörimässä. Muutenhan tässä asuttaisiin vielä luolissa. En ymmärrä, miksi sinä alistut noiden kavereitten vääristelyjen uhriksi. Haasta heidät, naisten kuullen, fallosskabaan. Sovitte päivämäärän ja paikan, johon kaikki naiset ovat tervetulleita, minihameissa vireen kohottamiseksi, ja sitten te jätkät nousette seisomaan ja läimäisette pikkuveljenne pöytään. Ja naiset mittaavat. Ilmoita myös haasteen heittäessäsi, että tulokset julkistetaan kantakapakkanne ilmoitustaululla.

Kysymys: Minua on kauan kiinnostanut käydä ennustajalla. Semmoisella kotikäynnillä, missä romaninainen katsoo korteista kristallipallo kainalossa, tiätsä? Onko tämmöistä missään ja paljonko he veloittavat. Vai vähennänkö suosiolla amerikkalaisten sarjojen tuijotusta.
Totuus on tuolla ulkona

Vastaus: Aivan samoin kuin valkolaiset lauloivat isoisän olkihatusta, voisivat romanit nykyisin laulaa isoäidin kristallipallosta. Se on ullakolla ennustavia romaninaisia enää ole. Ne jotka aikoinaan ennustivat, ovat yli 70-vuotiaita tai kuolleet. Kerrotaan myös, että moni heistä lopetti ennustamisen tultuaan uskoon. Muutamat nuoret romaninaiset ovat yrittäneet matkia entisaikojen ennustajia, mutta siitä ei ole tullut mitään.

Kysymys: Jos pokaan baarista tytön, hoitelen hommat ja myöhemmin käykin ilmi, että tyttö on alle 16, siis sakkolihaa, voidaanko minut tuomita lapseen sekaantumisesta, vaikka olen olettanut, että tyttö on täysi-ikäinen?
Portsaritko vastuussa?

Vastaus: Olettanut ja olettanut! Olet 100-prosenttisesti vastuussa omista teoistasi.

Kysymys: Tapasin yhden kaapin joka on portsari. Koska itse punkkari-kettutyttötaustainen boheemi outolintu, ihmettelen mitä hän minussa näkee. Itsellänikin on ollut kieltämättä portsareita kohtaan ennakkoluuloja että ovat vähintään steroideilla aivonsa ja libidonsa pilanneita saksanpähkinä-aivoja...mutta kun vähän avarsin näkökulmaa, seksi menee ihan kivasti. Yritän kyllä herättää syvällistä depattia yhteiskunnan eri epäkohdista, mutta enimmäkseen menee panemiseksi kun en saa toivomaani vastakaikua. Joten diör Walter...oletko kanssani samaa mieltä että tuskin tuo portsari vie kettutytön vihille? Jos nyt yhtään tiedät portsareiden sielunelämää...(heh). Varmaan enemmän kuin minä kuitenkin.
Malleologeia, 26-v.

Vastaus: Nuoret kaapit eivät hyräile Mendelssohnin Häämarssia, mutta jos kaappisi alkaa lähestyä kolmeakymppiä, se on roudattavissa alttarille. Sinähän olet hänelle harvinainen lintu, koska yleensä poket pääsevät sänkyyn vain tarjoilijoiden kanssa. Vetoa siihen. Kosi minua, kaappi, tai olet ikuisesti sätkivä tarjoilijoiden verkoissa.