Pois, kirottu tahra

Jotain valkoista sepaluksessa?

Kun syön jogurttia tummansävyiset housut jalassa, sitä tippuu joka ikinen kerta housuilleni, juuri haaroväliin ja tarkalleen sille tekstiilipalaselle, joka päällystää siittimeni kärkeä. Jogurtin synnynnäisten ominaisuuksien myötä siitä aiheutuva läntti jää housuihini pysyäkseen ja saan kuulla asiasta tuhmia huomautuksia, jotka eivät minua huumorimiehenä muuten tietenkään haittaisi, ellen potisi omantunnon vajetta ao. saralla sijaitsevan vajeen vuoksi. Kysynkin, rakas Walter, mitä tahoa voin syyttää tästä kroonisesta tragediasta, joka aiheuttaa minulle harmaita hiuksia ja insomniaa? Vapaamuurareita tai Setaa kenties? Odotan vastausta kivi sydämellä.
Jorma Maalenkaja, 18 v

Siteeraan muutamia avainkohtia kysymyksestäsi, jotta varmistaisin ymmärtäneeni oikein. …Ao. saralla sijaitsevan vajeen vuoksi. Tarkoittanet, että olet huutavassa tussuvajeessa ja vain jogurtti tahrii housusi. Mitä tahoa voin syyttää tästä kroonisesta tragediasta..? Siis housujesi jogurttitahroista. Et ainakaan Valiota tai Arlaa. Etkä Hackmania, joka valmistaa lusikat. Jos miehen housujen etumus on pysyvästi jogurtin tahrima, se johtuu siitä, että ko. kaveri ajattelee syödessään koko ajan naisia (joita hänellä ei ole). Sinun, Jorma Maalenkaja (suomeksi pikku-Jorma), pitää hankkia rocktyyliset nahkahousut. Ne pystyt kostealla rätillä pyyhkimään puhtaaksi, ja ehkä ne auttavat sinua myös ao. saralla sijaitsevan vajeen poistamisessa.

Sattuipa niin somasti, että matkustin junalla. Matka oli pitkä ja vaihtoja useampi, joka junassa eri konduktööri. Herran pieksut sentään! Kaikki he olivat nuoria (ainakin alle 35-vuotiaita), viehättäviä ja varsin sympaattisia. Onko kyseessä VR:n imagonnostatuskampanja, luonnollinen sukupolvenvaihdos vai mitä ihmettä? Ja mikä ehdottoman tärkeintä, miten nämä nuoret, parrakkaat, grhhh, verevät univormu-junailijat katsahtaisivat uudemman kerran minuun? Onko jossain konnaribileitä & miten niihin pääsee?
Auringonkukka

VR:llä on menossa suuri sukupolvenvaihdos. Ehkä ihmisten palveleminen ystävällisesti sujuu nuoremmilta luontevammin kuin vanhemmilta. Tosin vanhemmilla konduktööreilläkin on perinteisesti ollut käytössä Esa Pakarinen -tyyppinen lupsakkatyyli, mikä on ihan toista kuin HKL:n vanhempien kantasuomalaisten bussikuskien kauhutyyli. Ja nyt asiaan, stadilaisten nuorten grhhh-konnareiden kuumin bilemesta on Ogelis-baari!! Oulunkylässä on VR:n työsuhdeasuntoja ja konnarit käyvät drinkillä Oulunkylän aseman ravintolassa. Lähde sinne laulamaan heidän kanssaan karaokea.

Olen tavannut todella ihastuttavan naisen, jonka kanssa olen käynyt muutaman kerran ulkona, mutta sängyssä emme ole vielä olleet. Kysymys kuuluukin: kuinka paljon erilaisia härveleitä ensimmäisen aktin lisukkeeksi voi ottaa, niin ettei tsirpukka saa hepulia?
Välinemies

Kondomin, ei muuta. Olisi mieletöntä tempaista joku välinekassi heti esiin. Sinullahan on härveli housuissasi.

Joudunko putkaan vai saanko sakot jos näytän poliiseille tissit?
Univormufetissi

Poliisit ovat tällaisessa asiassa yllättävän tiukkapipoisia. Voit helposti saada sakot tai tulla viedyksi asemalle, mutta VOIT selvitä tempustasi JOS kyseisillä poliiseilla sattuu olemaan huumorintajua ja JOS pistät buubsisi VIKKELÄSTI takaisin kuppeihin.

Olen nyt miettinyt tätä asiaa muutaman päivän ja kysynkin sinulta oikeaa vastausta. Eli aiheuttaako suuseksi happohyökkäyksen purukalustoa vastaan? Vai voinko olla huoleti hampaitteni puolesta?
Tupulupuna, mies 21 v

On erittäin suositeltavaa aina tilaisuuden tullen nauttia jumalattarien yonistaan, elämän alkulähteestä, tarjoamia nektaridrinkkejä. Ne hörpyt ovat miehelle parhainta ja vaarattominta energiajuomaa. Nektarivirta virkistää kehon lisäksi myös miehen mieltä. Se on myös Suomen Hammaslääkäriliiton suosittelemaa.