Rannekellorakastaja

Näkyyks kello? Varo, kenelle sitä näyttelet, rannekellofetisisti voi vaania missä vain.Kysymys: Kerros Walter, olenko ainoa tässä maailmassa, jolla on fetissi naisten rannekelloja kohtaan? Kiihotun aina, jos naisella on kaunis kello ja haluan hänen kanssaan sänkyyn, vaikka ei muuten niin kovin kaunis nainen olisi.

Guess

Vastaus: Et varmasti ole ainoa rannekellofetisisti maailmassa, vaikka tästä fetissistä ei yleensä tiedetä. Tavallaan sinun kannaltasi on hyvä, jos voit kiihottua mistä tahansa kauniista naisten rannekellosta. Tämänkin fetissin harrastajat ovat kuitenkin yleensä aika tarkkoja siitä, mitkä kellot heitä eniten houkuttelevat. Esim. Casion Baby G on rannekellofetisistien kestosuosikki. Monet kiinnittävät erityistä huomiota kellon rannekkeeseen. Kiihottavina pidetään esim. vintage-rannekkeita, joissa on metallinen varmuusketju, sekä hieman hölmöjä muovirannekkeita esim. valkoisina. Useat rannekellofetisistit kiihottuvat enemmän, jos nainen pitää rannekelloaan ranteen sisäpuolella. Se on ikään kuin piilotettuna, kasvot kätkettyinä, mutta nainen antaa sen vilahdella sieltä. Sinun kaltaisesi miehet kiihottuvat valtavasti, jos nainen vuoteessa riisuu rannekellonsa ja sitoo sen lujasti peniksen juuren ympärille.

Kysymys: Miksi naiset ovat yhtä aikaa erittäin huolestuneita ihonsa vanhentumisesta ja samaan aikaan haikailevat jatkuvaa auringonottamista? Kuitenkin fiksuina ihmisinä tiedostaen ristiriidan? Minä haikailen valkoisten tissien perään.

Aapeli

Vastaus: Auringonottaminen tuli länsimaisten naisten keskuudessa muotiin 1920-luvulla. Sitä ennen varakkaat naiset kulkivat aina päivänvarjon alla ja vain köyhät työväenluokan naiset päivettyivät joutuessaan rahattomuutensa takia raatamaan ulkosalla ja altistumaan auringolle. Kaksikymmentäluvun nousukaudella nuoret rahakkaat naiset alkoivat käydä uimarannalla, ajella avoautoissa ja pelata tennistä. Päivettynyt iho on siitä pitäen osoittanut, että ihmisellä on aikaa vetelehtiä vapaalla. Sitä on alettu pitää kauniimpana kuin kalmankalpeaksi leimattua ihoa. Auringon vanhentavaa vaikutusta vastaan kamppaillaan ihovoiteilla, jotka kosteuttavat, virkistävät, elvyttävät ja nuorentavat ihoa. Joo, kesä on sinulle, Aapeli, rankkaa aikaa. Yritä kestää talveen saakka. Silloin pääset taas valkoisten buubsien pieluksille.

Kysymys: Olimme ystäväporukalla juhlimassa Kallion yössä ja kaikki sujui hyvin, kunnes eräs polttava kysymys alkoi piinata seuruettamme siinä määrin, ettemme saaneet koko iltana enää juuri muusta puhuttua. Oletetaan, että miespuolinen henkilö (tai vaihtoehtoisesti uutta sträppipenistään koeajava nainen, näin tasa-arvon nimissä) on suihkussa, ja siinä itseään liukkaaksi saippuoidessaan kiihottuu omasta vartalostaan/peilikuvastaan/ammeen reunalla olevasta kylpyankasta siinä määrin, että verenkierto suuntautuu toisiin aivoihin (tekopenistä käyttävän naisen tapauksessa näin ei tarvitse edes käydä). Tämän jälkeen kylpyhuoneeseen saapuu toinen alaston henkilö, joka kuvitteli suihkun olevan vapaana, jolloin tämä alun perin itseään pessyt pelästyksissään tiputtaa saippuansa ja liukastuu siihen kaatuen juuri huoneeseen saapuneen henkilön päälle liuskahtaen tämän sisälle. Mikäli kaatunut henkilö saisi tässä vaiheessa epilepsiakohtauksen (useampi meistä oli lukenut Wikipediasta, että myös epilepsiaa aiemmin sairastamattomat voivat saada kohtauksen esim. rajun pelästymisen seurauksena), jonka johdosta voitaisiin teoriassa sanoa teknisen yhdynnän seuranneen kaatumista, olisiko kyseessä raiskaus vai vahinko? Onko tällaisesta olemassa ennakkotapauksia esim. Yhdysvalloissa, ja jos, mikä oli oikeuden tuomio? Mikä on herra de Campin moraalinen tuomio?

Perjantaikannu

Vastaus: Ei kai ihmispolo voi saada juridista tai moraalista tuomiota siitä, että hän on mela pystyssä kaatunut saippuaan ja saanut epilepsiakohtauksen. Joten kannattaa olla varovainen, kun astuu kylppäriin. Kylpyhuoneessa on kovin usein viaton masturboija saippuoimassa toisia aivojaan!

Kysymys: Selittäisitkö maailmaa ja elämää nähneenä miehenä pari asiaa? Ollessani kanssakäymisessä ihastukseni kohteen kanssa yritän luonnollisesti olla edustava, miellyttävä ja kiltti. Yleensä nämä naiset kuitenkin pitävät minua aina vain ihan mukavana, mutta täysin turhana heppuna, joka ei ole yhtään kiinnostava ja jota voi pompotella mielensä mukaan. Sen sijaan ollessani välinpitämätön, joskus valitettavasti melko tylykin, minua jahtaavia (suhteellisen harvoja) tyttöjä kohtaan, ja yrittäessäni saada elää elämääni heiltä rauhassa, kertovat he minun olevan “erilainen, tosi mielenkiintoinen ja sytyttävä”. Samalle he usein tilittävät kaikista heidän pokaustaan yrittävistä tylsistä luusereista, joiden piirteisiin salaa samaistun. Tiedän kuitenkin, että nämä valituksen kohteena olevat luuserit kohtelisivat näitä minuun ihastuneita naisia paljon paremmin, ja antaisivat näille naisille ilomielin kaiken sen, mitä he yrittävät turhaan hakea minulta. Toinen asia. Kun viimein sitten alkaa seurustella vakavasti jonkun kanssa, alkaakin tilaisuuksia heti sadella kiusallisen paljon yhtä aikaa muilta naisilta ja erityisesti niiltä kaikilta samoilta tutuilta naisilta, joiden “lämmittely” sinkkuna ollessa oli masentavaa ajan tuhlausta. Saadessaan pakit tuntuvat nämä entiset unelmieni kohteet sekoavan ja he alkavat yrittää vielä kovempaa kunnes sortuisin. Miksi? Mitä järkeä tässä jutussa on? Eikö tätä nyt oikeesti mitenkään voisi tehdä jotenkin helpommaksi kaikille?

Kalle Keskiarvo

Vastaus: Olen viime aikoina lueskellut itselleni sopivan tasoista kirjallisuutta eli Suomen lasten Kalevalaa - tai sitä luetaan minulle iltaisin - ja olen viimeinkin saanut selville, mistä Kalevalassa on puhe. Naisten pokaamisesta – se on Kalevalan pääaihe. Kalevalasta käy ilmi, että jo muinaisilla laulumailla kauniit naiset antoivat järjestelmällisesti pakit kaikille kunnon miehille, seppo ilmarisille, insinööreille, ja valitsivat aina mieluummin lieto lemminkäisiä, epäkelpoja hulttioita, omahyväisiä egotrippailijoita. Mikään ei ole muuttunut. Kun tähän vielä lisätään se, että ihmiset aina haluavat enemmän sellaista, mikä ei ole helposti saatavissa, kuin helppoja nakkeja, varattua enemmän kuin vapaata, halutonta enemmän kuin haluavaa, niin kuva on täydellinen. Mutta ei tässä mitään, miehen vain täytyy ottaa huomioon nämä faktat ja käyttäytyä hieman lietomaisesti.

Kysymys: Hei Walter, oletko ikinä käynyt Turun ainoassa ja oikeassa rock-luolassa eli Dynamossa? Olen jo kauan fantasioinut harrastavani seksiä tyhjillään olevassa Dynamossa, nimenomaan siellä yläkerran puolella isoilla raheilla. Voisitko selvittää miten tällaisen mielihalun toteuttaminen olisi mahdollista? Voisiko koko Dynamon esimerkiksi vuokrata pariksi tunniksi ilman häiritseviä katseita baarimikoilta ja pokeilta? ...ja ai niin, en ole valmis paneskelemaan Dynamon omistajaa, haluan valita seksikumppanini itse, kiitos.

Jonna

Vastaus: Me jätkät - Dynamon pomo Jussi ja minä - puntaroimme sinun panoasi positiivisessa hengessä. Jos ryhtyisit klubin aukioloaikana seksipuuhiin yläkerran rahilla, Jussi lupaa, että selviät pienellä penaltylla: lyhyellä porttarilla. Mutta “Dynamo ei ole love hotel”, Jussi sai ryhdikkäästi todetuksi, eikä sitä voi vuokrata seksitarkoituksiin. P.s. Hei Jussi, järkkää Jonnalle tää juttu! Älä peri vuokraa äläkä duunaa mitään kuitteja, vaan joku kerta, kun klubi on mennyt kiinni, päästä Jonna rahille.