Rintojen imemisen esto

Onko äidinmaito (siis ihmisen) laktoositonta? Voiko sitä juoda henkilöt (siis ihmiset), joille ei laktoosi sovi ollenkaan? Tiedä koska sitä itse imettää ja joku laktoosimies haluu maistaa sitä.
Maitopuu

Äidinmaito sisältää runsaasti laktoosia, mikä on koko asian ydin. Lähes kaikki lapset sietävät alle 3-vuotiaina laktoosia. Sen jälkeen ihmisen kuuluukin saada jonkinasteinen laktoosi-intoleranssi. Sama tilanne on kaikilla imeväisillä nisäkkäillä. Emon maitoa pystyvät juomaan vain pienet pennut, joille imemisiän jälkeen kehittyy laktoosi-intoleranssi. Jos aikuiset yksilöt pystyisivät juomaan emojen nisistä, ne tökkisivät vahvempina pennut syrjään ja imisivät nisät kuiviksi. Iisiä ravintoa. Pennut menehtyisivät, ja laji kuolisi sukupuuttoon. Sinun äidinmaitosi laktoosi on luonnon suunnittelema elintärkeä kikka. Se estää tissifriikkiä miestäsi rintojen imemisinnoissaan suistamasta omaa vauveliaan nälkäkuolemaan. Imettävät naiset, lohduttakaa miehiänne, että imetysajan päätyttyä he saavat taas lutkuttaa teidän rintojanne. He pääsevät taas vauvaksi vauvan paikalle.

Olen jo pidempään ihmetellyt rannoilla, kuinka nuo teinipojat (ja ei aina niin teinitkään) saavat suuret shortsinsa kuiviksi uimisen jälkeen. Heillä kun näyttää olevan vielä alushousutkin shortsien alla ja shortsit eivät todellakaan ole yleensä edes uimashortseja. Eikö ole kovin epämukavaa esim. istuutua bussiin märillä housuilla Hietsu-päivän päätteeksi. Ja mitä tästä sanovat bussikuskit?
Uimahousut, mies 30v

Ai että olet oikein pidempään tarkkaillut teinipoikien kosteiden shortsien ja niiden alla olevien kosteiden alushousujen tilannetta ja arvioinut poikien ikää. Siinähän on tällainen ihan yksinkertainen kuivatusmenetelmä: kun muna on puolijäykkänä, housut pullistuvat irti ihosta ja ilmanvaihto paranee.

Mistä löytäisin itselleni ikioman äijän? Siis sellaisen ei-neitimäisen rock-karjun. Pitääkö minun teeskennellä jotain rockgootti/hevari-naista vai muuntautua überbeibeksi?
Jane Doe, 34v

Sinun kannattaa etsiä ikiomaa rock-karjuäijääsi esimerkiksi lätkämatseista ja simppelimpää raskasta rockia soittavien bändien konserteista. Sinun ei missään tapauksessa pidä esiintyä hevari-naisena. Rock-karjut inhoavat äijämäisiä naisia. Ne miehet haluavat olla pariskunnan ainoa äijä. He haluavat naisellisen naisen, jonka kanssa he voivat toteuttaa äijyyttään.

Minkä takia perskarvat ovat olemassa? Ovatko ne Jumalan tapa koetella meitä?
Pekka (oikeasti Matti)

Paratiisimaalaukset ovat kaunistelua. God created ass hairy.

Onko eletty euro arvokkaampi kuin lihavuuteen kuollut säästöpossu? Taisin suututtaa ystäväni seuraavanlaisella tekstiviestillä: "Koita N.N. olla hengittämättä liikaa ettei keuhkot kulu. Uudet maksaa sen verran, etten usko että nuukuudeltasi annat myöten sille ajatukselle, että ostaisit uudet." Kaveri on niin pihi, että mietti eräänkin kerran, yrittääkö pidätellä vai maksaako omasta pussista yhden euron, että pääsee Helsingin Kampin kauppakeskuksessa WC:hen. Mun mielestä siinä vaiheessa jos märkien housujen ennalta ehkäiseminen ei ole euron väärti, niin kaveri on aivan liian pihi.
Kansakunnan Reklamaatiovastaava

Tunnen erään varakkaan pariskunnan, joka asuu Vantaalla hienossa omakotitalossa. He olivat juhlimassa Helsingissä ja myöhästyivät viimeisestä bussista. Sen sijaan, että olisivat hypänneet taksiin, he nousivat lentokentälle menevään bussiin, maksoivat liput, ajoivat kentälle ja ottivat sieltä taksin kotiin. Sillä tavalla taksimatka oli halvempi kuin Helsingistä. Onnittelin heitä hienon säästötoimen johdosta. He kertoivat säästäneensä kaksi euroa.