Savustettu maku!

Ei savua ilman tulta.

Ystäväsuhdettani on viime aikoina hiertänyt erimielisyys siitä, että maistuuko tupakoivan naaraan tavara savulle? Itse tupakoimattomana olen havainnut, että noin askin päivässä polttava emäntä maistuu tunkkaiselle, kun taas tupakoimattoman maku on niin kuin pitääkin: raikas jokirapu! Tupakoiva ystäväni ei moista eroa ole havainnut. Voisitko kertoa hänelle totuuden asiasta? Uskon, että asian julkinen exposure on jo kansanterveydellisistä syistä järkevää.
Legioona

Tupakoivan ystäväsi suu maistuu tupakalta, eikä hän voi huomata mitään. Tupakan savu sisältää myrkkyjä ja kaikenlaisia voimakkaita aineita, joiden vaikutus menee läpi koko kehon. Jos miehet olisivat oikeasti koiria, ja heillä olisi koiran hajuaisti, he pystyisivät vaivattomasti naisen häpyä nuuhkiessaan ja nuollessaan havaitsemaan, polttaako nainen tupakkaa. Suurimmalla osalla miehistä makuaisti on kuitenkin sen verran alikehittynyt ja turtunut, että he eivät huomaa minkäänlaista eroa. Sen sijaan makuaristokraatit ja pillunmaistelun eliittimiehet, kuten sinä, pystyvät kyllä vertailemaan tupakoivan ja tupakoimattoman naaraan tussuflavoria. Tällöin he yleensä päätyvät suosimaan hyvää vuosikertaa olevaa, raikkaankirpakkaa ja jännittävän jälkimaun jättävää "Pohjolan Jokirapua".

Hyvä ystäväni Waltsu. Olen seurustellut oikein näppärän neidon kanssa vuoden verran, mutta makuuhuoneen puolella on aika rauhallista. Sinkkunakin oli helpompi saada! Ennen minua nauratti se seksiä-lauantai-iltaisin-saunan-jälkeen -juttu, mutta nyt tuokin alkaa kuulostaa varsin tavoittelemisen arvoiselta tilalta. Mitä mä nyt teen? Tämä ei ole aivan samantekevää! Olenko säälittävä rukka?
Käsikopelolla salaa, 29 v

Mikko Alatalo on kiteyttänyt vakituisessa suhteessa olevien miesten tilanteen toteamalla: "Poikamies ei tiedä, miten vähällä seksillä ukkomies tulee toimeen." Kyllä, olet säälittävä rukka. Sinun täytyy nyt lopettaa ajelehtiminen Selibaattimerellä. Sano naisystävällesi suoraan, että et voi 29 vuoden korkeassa iässäkään lopettaa seksuaalista elämääsi. Kerro, että sinun on pakko päästä panemaan jonkun naisen kanssa. "Mun on pakko päästä paneen." Jos hän kaavailee tuskaisena joitakin toimenpiteitä ongelman poistamiseksi ehdota, että niitä aletaan toteuttaa heti. Kun (jos) toimenpiteet eivät johda tulokseen, ilmoita, että joudut jättämään hänet. Ja sen jälkeen jätä hänet. Ja sitten lähdet uusiin naisiin. Tämä on traagista kalkkia, mutta mikään muu ei todennäköisesti auta.

Minkä Helsingin karaokebaarin biisilistalla olisi Abban Honey, honey? Entä mihin aikaan kyseiseen paikkaan kannattaisi mennä, että siellä saisi laulaa rauhassa? En tykkää, kun karaokebaareissa on liikaa väkeä ja kaikki jonottavat laulamaan.
Sanna

Suosittelen Pataässää, Mariankatu 9. Tsekkaa aukioloajat netistä ja mene sinne melko pian ovien avautumisen jälkeen.

Dear Walter. Häiritsee aivan käsittämättömästi tämä asia, joka putkahti mieleeni. Miksi miehille ei ole markkinoilla pikkuhousun suojan tapaisia lärpäkkeitä? Samalla tavallahan ne miestenkin vehkeet tiputtelee ja mähmäyttää kalsareita, ehkä joillain jopa pahemmin kuin naisilla. Miksi, oi miksi tutkijat eivät ole kokeneet tarpeelliseksi kehittää hajunsyöjiä, pallihienpoistajia yms. jne. etc.?
Nevada, nainen 21 v

Useat miehet tykkäävät siitä, että heidän kotoisat pelivälineensä liikahtelevat ja heiluskelevat vapaina housunlahkeessa. He suosivat boksereita. Olisi aikamoinen haaste rakentaa pallihienpoistajat boksereihin. Tarkoitatko, että munat viriteltäisiin jonkinlaiseen kuivaavaan kantolaitteeseen? Jos miesten tangamallisiin alushousuihin lisättäisiin lärpäke-tyyppiset mähmänpoistajat, ne pullistaisivat housunpuntin niin silmiinpistäviin mittoihin, että yhteiskuntarauha olisi menetetty. Varsinkin kun miehen vehjettä kaiken aikaa kuivaava ihananpehmeä lärpäke todennäköisesti aiheuttaisi miehille jatkuvan puolivalmiuden tilan.