Sisäpiiri

Suomalaisharpuille harppuunaa Välimerellä.

Dear Detective de Camp, olet varmaan huomannut, että häikäisevän purukaluston palvonta on rantautunut Suomeen. Niin kauan kuin supervalkeat hymyt välähtelivät tajuntaani töllöstä rapakontakaisena ilmiönä, ei oma naturelli laattarivini tuottanut traumoja. Mutta nyt kun jopa parikymppisillä wannabe-julkimoilla täälläkin, esim. BB:ssä, säihkyy sädetikut suussa, muhun iski kateus: tahtoo samanlaiset! Vaan kun markkinoilla on monia valkaisumenetelmiä ja hintahaitari kympeistä satasiin, auttaisitko, Walter, löytämään hammas- ja ienystävälliset keinot saada vitivalkeat laatat? Mitä edullisempi turvallinen vaihtoehto löytyy sen parempi.
Yellow isn’t my favourite colour

Hampaiden valkaisuun tarkoitetut aineet ja menetelmät ovat viime vuosina parantuneet ja laatat pystyy valkaisemaan vähillä kustannuksilla kotonaankin. Mielestäni sinun kannattaisi silti mennä teetättämään ensimmäinen valkaisukerta hammashoitolaan/hammaslääkärille. Hinnat liikkuvat vain muutamissa satasissa, ja samalla saat tarkistettua laatoituksesi kunnon ja saat päteviä neuvoja kotihoitoa varten. Älä suostu suin päin kalleimpiin 300–400 euroa maksaviin laserhoitoihin, koska halvempikin käsittely voi tuottaa hyvän tuloksen. Hoidon jälkeen joudut joka tapauksessa kotioloissa silloin tällöin kiillottelemaan purukalustoasi.

Missä voisi nähdä Kallion Phimpeintä Pimppiä? Nimittäin Heikki Kuulaa. Voisin tulla selkää pesemään.
Mary

Kolkuttele yöjunalla Lappiin pesusieni olkalaukussa. Phimpein Pimppi nimittäin opiskelee Rovaniemen yliopistossa tullakseen taiteen maisteriksi. Tai käy Teflon Brothersin keikoilla. Lähetä Heikille sähköpostia. Osoitteen löydät Heikki Kuulan myspace-sivulta.

Nyt kuulepa! Olen seikkailuromantikko ja suurena haaveenani on jo kymmeniä vuosia ollut matkustaminen tavarajunassa sinne minne nenä näyttää ja raide vie. Mitkä olisivat rikosoikeudelliset seuraamukset jos sattuisin jäämään kiinni? Millä rikosnimikkeellä minut siis teljettäisiin tyrmän synkeyksiin vai teljettäisiinkö? Mitä muuta matkustusmuodossa tulisi huomioida? Olen yrittänyt kysyä asiaa VR:ltä useasti, tuloksetta. Sinä, Waltsu, lienet ainoa toivoni.
Trainspotter

Liputta matkustaminen ei ole poliisiasia. VR saattaisi lyödä kouraasi rikemaksun, jos jäisit kiinni. Ongelma on siinä, että tavaravaunut ovat muuttuneet sen jälkeen kun Jack Kerouac kirjoitti Matkalla-romaaninsa 1950-luvulla. Tavarajunia seisoo Riihimäen asema-alueella ikään kuin odottamassa uusbeatnikejä, mutta vaunut ovat lukittuja eikä niihin pysty loikkaamaan sisään. Sinun pitäisi murtaa lukko, mihin varmaankaan et ole ryhtymässä. Suomessa on liikkeellä jonkin verran vanhoja venäläisiä tavaravaunuja, ja niihin voisit päästä pujahtamaan. Silloin matkasi suuntautuisi yhä uudelleen Vainikkalaan. Voit toteuttaa haaveesi vain ulkomailla, köyhissä maissa, joiden vaunukanta on vanhaa. Niissä maissa lainsäädäntö ja poliisien otteiden raakuus vaihtelevat. Valitse lämmin maa. Kuuba? Tavaravaunussa Havannasta Santiago de Cubaan.

Halojata halloo! Yleensä meitä miehiä syytetään siitä, että tulemme kolmessa sekunnissa, mutta entä jos menee toisin päin? Minulla on tyttöystäväni kanssa varsin hyvää seksiä, mutta kliimaksia saa odottaa joskus pitkään ja aina se ei edes tule. Voipa käydä jopa niin, että naiseni saa mutta minä en! Käytämme kortsua ja se tietysti hiukan hidastaa - hyvässä ja pahassa - mutta mitenköhän tohtorisetä lähtisi tätä kysymystä puimaan? Pitäisikö kokeilla syvämietteistä filosofiaa vai pornoa?
Tulen kun kerkiän

Nojaudu omaan nimimerkkiisi: Tulen kun kerkiän. Sinun ei tarvitse olla Kraftwerk-vaikutteinen Fuckrobot. Orgasmin saaminen niin miehillä kuin naisilla ei onnistu filosofian eikä pornon avulla, vaan se edellyttää kykyä rentoutua, ja miten voisit rentoutua, jos sinulla on mielessä laukeamisaikataulu. Sano tyttöystävällesi, että olet aikeissa laueta kuukauden loppuun mennessä. Jätä auki, minkä kuukauden.