Suuri Hieromasauvadebatti

(Kuvaan ilmestyy Stefan, joka vuodattaa läppäänsä.) “Mainosalalle siirtyminen on ollut ihan fantastinen asia mulle, koska nyt olen saanut antaa yrityksille ja asiakkaille muutakin kuin konkretiaa. Mä en enää tee pelkästään juomalasia. Mä voin tuoda enemmän myös strategisia ja konseptuaalisia asioita firmoille. Nyt tullaan tosi hyvin tähän dildoon, koska sehän on mun ensimmäinen merkittävämpi työ mainosalalla. PHS-mainostoimiston plannerin Tommi Laihon ideana oli saada seksivälinebisnes vähän pois häpeällisestä ja limaisesta pornokategoriasta. Me mietittiin sitten, miten Sin Cityä voitaisiin auttaa.”

(Leikkaus helpottuneeseen Walteriin.) Jos nyt tosiaan mennään tähän Serpent-vibraattoriin, niin onko tämä ensimmäinen naisten tavara, jonka sinä olet tehnyt?

“On, jos ei nyt vaatteita ja laukkuja lasketa. Täytyy kuitenkin todeta, että seksilelu on seksilelu. Ensisijaisesti se on tarkoitettu naisille, mutta kyllä mäkin olen ostanut dildoja koko ikäni.”

(Lähikuva Walterin yllättyneistä kasvoista.) Ahaa...niin...voihan mieskin ostaa sen käärmeen, mutta enhän mä nyt ole sitä itseeni testannut, ymmärrätkö?

“Ymmärrän, kyllä, kyllä. Mutta sä voisit, sanotaanko näin?”

“Varmaan mä voisin...Mutta kun Rakel Liekki sanoo, että sen pää ei tärise tarpeeksi, niin tiedätkö sinä miten asia todella on, täriseekö se vai eikö se tärise?

(Kuva Stefanista joka levittelee käsiään.) “Sehän ei tietenkään tärise hänen mielestään tarpeeksi, koska hän on sitä mieltä. Mikäs siinä. Tämä tuote ei voi millään tyydyttää kaikkia ihmisiä. Näitä dildoja nyt kerta kaikkiaan täytyy olla erilaisia eri ihmisille.”

Tarvitsevatko eri naiset erilaista tärinää?

“Voi olla. Yleensähän noi vibrat on tärinäsäädettäviä. Tärinä oli vain yksi asia tän dildon tai vibran tavoitteissa. Sitten mä löysin sen pienen tärisevän moottorin. Mä ilahduin siitä. Mahtavaa! Nyt mä voin tän muodon kanssa tehdä rauhassa duunia, ja sitten mä voin työntää siihen sen moottorin.”

(Walter hieraisee ohimoaan.) Mistä sä sen moottorin löysit?

“Se on ihan olemassa. Sin City myy sitä.”

(Jakson sävy vakavoituu.) Olet varmasti huomannut, että Suomessa etsitään aina syyllisiä kaikkeen. Onko se sinun vikasi, että pää ei tärise?

“On, on se mun vika, koska mä olen tehnyt päätöksen, että me emme tee tätä käärmettä perinteisellä asvalttiporamoottoriteknologialla. Siitä olisi kärsinyt monet muut mun mielestäni tärkeämmät piirteet tässä sauvassa. Niitä kuivia, tylsiä teknisiä asioita mä en pysty sulle selittämään. Se on joka tapauksessa koko ajan ollut meillä tiedossa, että tämä ei ole kovan tärinädildon edustajille. Tulokset ovat kuitenkin aika hienot, ihmiset oikeasti ostaa sitä. Ihmiset on kirjoittaneet shekkejä.”

Onko siitä tulossa uutta kehitysversiota, niin kuin formulamaailmassa sanotaan?

(Stefan huokuu murtumatonta itseluottamusta.) “Ilman muuta mä jatkan tätä mallistoa. Mä voin vertailukohtana sanoa, että kaikkien ihmisten ristiselkä on 16 senttiä perseestä ylöspäin. Kun suunnittelee tuolia eikä ole säädettävää ristiselkätukea, niin jos panee noin 16 sentin korkeudelle istuimesta pehmeän tuen, se toimii kaikilla ihmisillä. Eli on helpompi tehdä tuoli, joka on kaikkien mielestä mukava, kuin tehdä vibra, joka on kaikkien mielestä mahtava.”

Eikö hieromasauvoihin ole selkeää mittajärjestelmää?

“Ei missään nimessä. Kaikki ihmiset ovat tolla suunnalla eri kokoisia. Totta kai mä testasin näitä malleja eri mittaisille ihmisille suunnitteluprosessin aikana.”

Se oli varmasti hauskaa.

(Stefanin silmissä vilahtaa kimallus.) “Se oli mielenkiintoista. Sanotaan, että se oli pakko tehdä, oli hauskaa tai ei.”

(Lopputekstit.)