Syöksykierteessä

Lisäksi kirjoittajia vituttavat H1N1-influenssan lempinimet.

Lentobisnes on aivan päin vittua. On jopa jonkinlainen ihme, että taivaalla vielä joku kurvailee - niin monessa perusjutussa ala kusee omaan sukkaansa. Eikä nyt puhuta minkään Mallorcan-koneen paskapöperöstä tai negatiivisesta jalkatilasta, joilla kuuluukin kiusata turisteja. Mepä kerrotaan, minkä takia Finskin ja kumppaneiden laivueet tipahtavat kohta taivaalta, koska ei laivat sinne kuulu.

1. Ympäristö

Koppalakkisten mikkihiirien mielestä lienee aika sama, kuinka paljon CO2:ta yläilmoihin tööttää. Maan pinnalta sen sijaan löytyy useitakin maksukykyisiä tahoja, joille asialla tuntuu olevan merkitystä. Lisäksi totuus ikuisista lentokerosiinivarastoista tajuttaneen lentoalallakin taruksi vielä tämän vuosisadan puolella. Mutta hei, siipien muotoilulla voidaan vähentää kulutusta 2,7 %!

2. Kilpailu

Perinteisten lentoyhtiöiden bisnes teki pakkolaskun HETI, kun alalle saatiin edes jonkinlaista kilpailua. Käsittämätöntä, että hinnoittelu ei enää voikaan perustua puhtaaseen fiilikseen! Terveisiä pilvenreunalle, teidän palkkojanne ei enää maksa kukaan.

3. Kestämätönkulurakenne

Helpon rahan ajat ovat siis ohi, mikä normaalilla toimialalla tarkoittaa sitä, että toimintaa tehostetaan muun muassa kuluja leikkaamalla. Jos tämä tapahtuisi nytkin, niin autopilottien palkat puoliintuisivat. No, onneksi vaihtoehtona on potkia koko porukka vittuun ja palkata tilalle ihmisiä maista, joissa ei ole saavutettuja etuja menetettäviksi.

4. Videoneuvottelut

Etänä hoidettava kommunikaatio on aivan päin vittua, eikä toimi mitenkään. Tästä huolimatta sitä käyttää mielellään, koska tietää torpedoivansa jo entuudestaan päin vittua olevaa alaa yhä syvemmälle sen ansaitsemaan suohon. Lentoyhtiöt - haistakaa vittu!

5. Turvallisuuspaska

Matkustajien helpotukseksi jo ennestään vastenmielinen kulkumuoto sai mukavaa lisämaustetta WTC-iskuista. Monen tunnin hikoilun turvatarkastuksessa kuitenkin kestää, kun tietää, että sama odottaa myös perillä.