Talouskriisin ABC

Lisäksi kirjoittajia vituttaa Maikkarin uusi susipaska sääsofta.

Talouskriisistä liikkuu paljon väärää tietoa. Päänrääpimisen sijaan käytämmekin tämänkertaisen kolumnipaikkamme selittääksemme kirjain kerrallaan, mistä sopassa on kyse. Joitakin kirjaimia tosin puuttuu, koska jos me kässättäis homma perinpohjin, niin tuskin oltais kolumnisteja.

A: Angela Merkel & Alexander Stubb

Hedelmöityshoidot uuden eurooppalaisen superylhäisrodun luomiseksi on jo aloitettu.

E: Eurobondit

Kyllä britit tietty Bondeja osas tehdä, mut turha niitä tähän hommaan on huutaa apuun.

K: Kreikka

Maa, jonka kaatumisella on tasan yksi seuraus: salaattijuusto saa nimensä takaisin.

L: Liittovaltio

Parikymmentä kyräilevää, persaukista ja eri kieltä sönkkäävää maata halutaan yhteen vain siksi, että EU:n pressa diggaa FBI:stä ja haluaa liittovaltion poliisin tännekin.

O: Olli Rehn

Jätkä vittu kehtaa olla Elisabethin poika ja eurofyrkkakomissaari ilman, että vetää yhtään kotiinpäin!

P: Pysyvä vakausmekanismi

Homman ideana on viisi leipää ja kaksi kalaa -henkinen taikatemppu. Toteuttajaksi on jo valittu ikiliikkujan aikanaan patentoinut kaveri.

S: Soini & Väyrynen

Kukas teidät muka pyysi siihen länkyttämään??? Nyt aika helvetin vikkelään sinne, missä lippis mahtuu vesimelonin päähän ja silmät saa olla vaikka metrin päässä toisistaan.

T: Tukipaketit

Tähän pätee vanha totuus: jos joku tarvitsee tukea, ei se sitä kyllä ole ansainnut. Eikä sen fyrkan laittaminen pakettiin kyllä muuta asiaa mitenkään.

U: Urpilainen

Politiikan superstara, joka on parhaimmillaan yllättävästi muuttuvissa neuvottelutilanteissa: taktiikkana on jankuttaa samaa asiaa niin kauan, että muut unohtavat oman kantansa.

V: Väliaikainen vakausrahasto

Puljauksen koukkuna on se, että väliaikaisuuden kesto määritellään vasta jälkikäteen. Pasa & Atpo veikkaa viittä minuuttia.

W: Tupla-V

Termillä viitataan siihen, että tää koko talouskriisihomma alkaa olla WANHA!