Ulkokäymälän tyylikkäästä tyhjennyksestä

Kysymys: Kerro Walter mikä on coolein tapa tyhjentää paskahuussi.
Tyyliniekka

Vastaus: Koska paskahuussin tyhjentäminen deodoranttisumutin kädessä ei ole coolia, niin ainoa tyylikäs tapa on tyhjennyttää se toisella henkilöllä. Älä kuitenkaan laita satunnaista kesä-vierastasi tyhjentämään paskahuussiasi, sillä silloin jäät hänelle elinikäiseen kiitollisuudenvelkaan. Palkkaa paikkakunnalla vetelehtivä koululainen tai hanki kompostoiva kuivakäymälä, jossa ulosteet muuttuvat jollakin ihmetavalla mullaksi. Kyllä tyyliniekkakin multaa lapioi vaan ei paskaa.

Kysymys: Miten dildo lämmitetään?
Jenna 17-v.

Vastaus: Paras keino on pidellä dildoa lämpöisen kraanaveden alla. Dildoa ei voi laittaa mikroon, hyvänen aika, eikä sitä voi lämmittää hellan uunissakaan, koska nautintoa tuottava patukkasi sulaa ja tarttuu uunipeltiin. Shit! Ja kukaanhan ei ole vielä valmistanut sähkökäyttöistä dildonlämmityslapasta.

Kysymys: Arvoisa Walter. Olen parikymppinen lesbotyttö ja hyvin syvällä lukitun kaapin perukoilla. Lukko on juuttunut kiinni ja avainkin pudonnut kaivoon. Olen siis vanki. En tahdo liittyä Setaan tai näyttäytyä homobaareissa. En myöskään tahdo hakea seuraa deittipalstoilta, vaan tahtoisin tavata ihmisiä normaaleissa tilanteissa. Miten siis kaltaiseni kaappihomo voi ikinä tavata ketään? Itse olen kaunis ja naisellinen eivätkä rekkakuskityypit kiinnosta vähääkään, haluan naisellisen naisen. Joten kerrohan Walter, mistä tunnistaa naisellisen lesbon ja miten tulen itse tunnistetuksi?
Girly Girl

Vastaus: Eräistä homoista ja lesboista queer-ulottuvuus loistaa naapurikuntaan saakka, mutta useimmiten on mahdotonta päältäpäin arvata, kuka on homo tai lesbo. Se on erityisen vaikeaa, kun on kysymys naisellisista lepsukoista. Jos et halua hengailla gaybaareissa, sinun on pakko turvautua nettipalstoihin ja kirjeenvaihtoilmoituksiin. Ei yksinkertaisesti ole mitään muuta keinoa päästä alkuun.

Kysymys: DearWalter, olen parikymppinen talouden kiemuroihin hurahtanut neito. Ongelmani on löytää baari, jossa voisin oluen siemailun ohessa lukea Kauppalehteä ja mahdollisesti tavata samanhenkisiä gimmoja ja hemmoja. Enää ei kiinnosta Iltis, Kauppalehti sen olla pitää.
Purjo

Vastaus: Käy tsekkaamassa Via Ludviginkadun ja Erottajan kulmassa (etenkin lounasaikaan) ja Nokka Katajanokan Makasiineilla. Niistä löydät kyseisen lehden sekä ihmisiä, joiden ideana on liikkua ja puhua liukkaammin kuin HEX.

Kysymys: Moi! Olen huolissani ystävästäni. Hän ei pärjää ns. normaalissa työssä, vaan lopettaa sen viimeistään kahden viikon jälkeen. Hän yrittää hakeutua julkkisläheisiin ammatteihin, muttei pääse, ja se masentaa hänet, ja hän rupeaa juomaan. Hän lukee kaikki jutut julkkiksista ja tietää kaikki nimeltä ja ulkonäöltä. Hän elääkin kuin julkkis, mutta vuokrat ja laskut on maksamatta. Pelkään myös, että hän muuttaa minun luo häädön jälkeen!!! Millä autan kaveriani?
Jynkka

Vastaus: Turha vaiva, et pysty millään keinolla auttamaan julkkisriippuvaista ystävääsi. Sinun on laadittava vedenpitävä suunnitelma, jonka avulla estät häntä muuttamasta luoksesi ja pysyt silti hänen ystävänään. Ehdotan, että häädön ollessa päällä kerrot ongelmastasi jollekin kivalle tytölle ja pyydät häntä näyttelemään viisitoista minuuttia tyttöystävääsi jossain kapakassa. Kun kaverisi näkee makean mimmisi, hän ymmärtää ettei voi muuttaa asuntoosi, jossa hän kuvittelee sinun viettävän jatkuvia orgioita tytön kanssa.