Uusinnan ongelma

Aurinko lakkaa toimimasta, mutta kahdeksan minuutin...

Lauantai-illan maailmanparannussessiomme päättyi ylitsepääsemättömään ongelmaan: Jos maapallomme tuhoutuu lopullisesti, sanotaan nyt vaikka että se syöksyisi suoraan aurinkoon, mitä tapahtuu ihmisille, jotka uskovat uudelleen syntymiseen??? Onko heillä jonkinlainen varasuunnitelma tilanteen varalle? Onko järkevämpää luottaa siihen, että syntyy maapallolle yhä uudestaan niin että pääsee taas nauttimaan alkoholista vai onko parempi uskoa elämän ainutkertaisuuteen ja ikuisiin bileisiin taivaassa?
Ikuinen juhlija, nainen 22 v

Se, että pystyisit dokaamaan ja bilettämään kuolemasi jälkeen on kaikkien uskontojen mukaan varsin epävarmaa. Lähdetään liikkeelle hindulaisesta/buddhalaisesta jälleensyntymisestä. Ehkä voi olla mahdollista syntyä uudelleen vielä maapallon tuhoutumisen jälkeenkin, mutta uudelleensyntyjän muoto määräytyy hänen edellisissä elämissään keräämänsä karmataseen mukaan, joten voit helposti syntyä esimerkiksi alkulimaksi Marsiin. Ja voi olla niinkin, että jos kaikki elollinen tuhoutuu, vain ne pelastuvat, jotka ovat ehtineet saavuttaa nirvanan. Sinä et kuulu heihin, koska kaikki aikasi on sujahtanut hauskanpitoon. Ja jos olisit päässyt nirvanaan, et enää haluaisi bilettää ja vielä vähemmän dokata, koska se olisi mielestäsi vain tämänpuolisen minän hyödytöntä tempoilua. Islamilaisten taivaassa virtaa viinijoki ja miehillä on kullakin kymmeniä neitseitä, mutta en ole koskaan kuullut väitettävän, että naiset bilettäisivät ja dokaisivat islamilaisessa taivaassa. Kristittyjen taivas on huono klubi. Musiikki on heikkoa. Näppäillään harppua ja lyyraa, eikä elektronisesta tanssimusiikista ole tietoa. Pidetään ikävää. Ikuisesti.

Parahin hra de Camp, etsisitkö käsiisi Mauritiukselta kotoisin olevan Emma-nimisen kampaajan ja kysyisit häneltä koska hän seuraavan kerran aikoo juhlia The Circuksessa? Tapasimme 8.–9.8. Tallinnan-laivalla, meillä synkkasi, sovimme aamiaisesta, sähläsin kellon kanssa, nukuin pommiin, missasin Emman. Harmittaa ihan vietävästi!
DancinWhiteBoy

Joo, sinähän annoit Emmalle pienellä paperilapulla puhelinnumerosi, mutta Emma hukkasi sen lapun. Hän etsi sitä kovasti seuraavana aamuna, mutta ei löytänyt sitä. Hän olisi soittanut sinulle! Emma käy nykyisin Tigerissa. Hän menee sinne la 19. ja la 26. 9. Älä mokaa tätä! Emma odottaa sinua. Kirjoita sen jälkeen tänne ja kerro, miten onnistuit. P.S. Jihuu, osasin vastata tähän kysymykseen! Mä tiedän kaiken!! Edellinen ennätykseni oli Kadonneen rotsin tapaus. Kaveri ei muistanut, missä kapakoissa oli kännipäissään käynyt ja mihin narikkaan oli rotsinsa jättänyt. Löysin takin!!!

Minä ja poikaystäväni olemme rakastuneita, viihdymme yhdessä ja seksi on loistavaa. Miten saisin rakkaani muuttamaan yhteen kanssani, jotta säästäisin vuokrakustannuksissa?
Kaunis ja köyhä opiskelija, 20 v

Et luultavasti mitenkään, koska parikymppinen kaveri ei yleensä halua menettää liikkumisen vapauttaan. Yhdessä asuttaessa joutuu koko ajan soittamaan toiselle ja kertomaan, missä kadunkulmassa on, ja tulemaan aikaisin yöksi kotiin. Jos hän on myös köyhä opiskelija, sinun kannattaa vedota kaikkein epäromanttisimpaan perusteluun: kustannuksissa säästämiseen. Kaikkea muuta hän jo saa.

Hei Walter, olen nuori, komea ja akateeminen mies. Ongelmanani on, etten ole kiinnostunut ikäisistäni neidoista, jotka haluavat lähes poikkeuksetta perustaa kanssani perheen - tai muuttaa yhteen ensitreffien jälkeen. Mistä löytäisin nelikymppisen, aistikkaan ja himokkaan jakkupukuladyn, joka haluaa nuoren rakastajan? Kyseeseen tulee joko yhden illan case tai pidempiaikainen tuttavuus.
Benjamin Braddock, 25 v

Naaraa perinpohjaisesti Pohjois-Espan naistarjonta. Tsekkaa kahvilat, Kämp ja Salutorget. Parhaita pokausaikoja Espalla ovat ma–to klo 18–20, pe 18–22 ja la 16–22. Alkuviikosta on hiljaisempaa, mutta silloinkin voi tehdä suurenmoisia löytöjä. Huolehdi tyylistäsi. Luuserilook ei toimi.