Walter de Camp vastaa

Etärakkauden suloinen järjettömyys

Kysymys: Hyvä herra de Camp, kysyisin neuvoanne asiassa, joka on alkanut hallita läheisiäni ja siksipä etsin siihen nyt ratkaisua. Olen ollut todella ihastunut erääseen julkiseen muusikkoon jo noin seitsemän vuoden ajan ja minua kiusaa suunnattomasti, koska en tiedä, voisiko meillä synkata edes platonisella tasolla. Olisitteko ystävällinen ja neuvoisitte, onko mitään keinoa tutustua häneen? Jos alan ehdotella hänen kotisivuillaan tapaamista, hän luultavasti tyrmää minut suuruudenhulluna fanina (mutta voisin olla enemmänkin). Olenko tuhoon tuomittu?
Silver 20-v.

Vastaus: Laadi tietokoneella joukko gallup-kysymyksiä, jotka printtaat papereille. Sen jälkeen menet makeissa kuteissa paperit käsivarrella soittamaan muusikon ovikelloa. Esiinnyt gallup-kyselijänä. Muusikko pyytää sinut sisään, koska olet niin hyvännäköinen ja - loppu on historiaa. Mutta jos tämä, tai jokin muu neuvokas niksi ei toimi, joudut esittämään itsellesi etärakkauden harrastajan perimmäisen kysymyksen: Onks täs mitään järkee?

Kysymys: Terska Wallu! Johtuneeko talvimasiksista vai mikä mättää, kun tekee koko ajan mieli uittaa pikkuveitikkaa? Lisäksi olen huomannut, että haluan juopua huomattavasti useammin ja joka kerta koviin. Auttaneeko uitto em. ongelmaan ja voisinko saada lisäpotkua esim. valohoidosta, lyysaamalla fikkarilla öögiin n. tunnin ajan päivittäin?
Pimeän ajan ritari

Vastaus: Mainitsemasi keinot tuovat hetkellistä lohtua elämään, varsinkin taskulamppu. Yksi mahdollisuus on myös laittaa kaksi teräväksi vuoltua lyijykynää sieraimiin ja lyödä sen jälkeen pää voimakkaasti pöytää vasten. Kynät eivät ehkä tunkeudu syvälle aivoihin, vaan seurauksena on ainoastaan etummaisten lohkojen lobotomia.

Kysymys: Haluaisin lähestyä yhtä ihanaa donnaa uima-altaassa verbaalisesti. Anna vinkki. "Käyt sä usein täällä" ei toimi!
Saukko

Vastaus: Ilmaannut veden alta donnan viereen ja tokaiset: "Hei, mitä mieltä sä oot? Pitäiskö mun hankkia uimalakki?" Tyttö vastaa jotain. Sinä kauhot siinä ja sanot: "Mitä mieltä sä oikein oot mun päästäni?" Donna sanoo taas jotain, minkä jälkeen sinä sukellat sanaakaan sanomatta tiehesi. Sitten hankit uimalakin ennen kuin menet seuraavan kerran halliin. Ilmestyt se päässäsi tytön luokse ja kuulutat: "Nyt mulla on lakki!" Donna on sinun.

Kysymys: Juovatko suomalaiset miehet enemmän viinaa kuin afrikkalaiset, koska afrikkalaisilla on isompi "meisseli" kuin suomalaisilla? Eli ne osaa pitää hauskaa vähemmällä viinalla?
Kristian

Vastaus: Ei ole niinkään varmaa, että afrikkalaisilla olisi isompi meisseli. Kävin nimittäin kerran Ugandassa ja istuin siellä vessanpytyllä. Se pytty oli niin pieni, että minun piti olla aina valtavan skarppina, ettei meisselini pää koskettanut pytyn etureunaa. Tästä voidaan päätellä, että afrikkalaisilla on pienempi. Ei kai ne muuten istuisi niin pienillä pytyillä.

Kysymys: Olen funkahtava, bilehile kaveripiirini ehdoton pukki ja pornokuningas. Aloitin suhteellisen aktiivisen seksielämän 14-vuotiaana. Vakituiset suhteet ovat vieras käsite, rakastan seksiä, ja minut tunnetaan siitä. Nyt maineeni on vaakalaudalla sillä viime kerralla kun olin jälleen vauhdissa minulle sattui se pahin mikä voi... ei noussut. Nainen oli kaunis ja seksikäs, jokin ei vain toiminut. Nyt pelkään seuraavaa kertaa sekä sitä että nainen paljastaa kauhean salaisuuteni yhteiselle ystäväpiirillemme! Kaiken lisäksi pelkään hänen paljastavan että minun "se" ei ole kokoa XXL, kuten yleisesti luullaan, pikemminkin S. Miten saan naisen pysymään hiljaa ja säilytän SUUREN egoni?
Ollie

Vastaus: Myöhäistä! Nainen lauloi koko stoorin jo seuraavana päivänä. Kirottua. Juuri tällaisten tilanteiden varalta miesten on pidettävä yhtä. Male bonding. Saunailtoja joissa vertailemme kulliemme kokoa ja lohdutamme toisiamme. Ja kaikkein tärkeimmästä asiasta pitää olla yhtä mieltä: jos meillä ei seiso, se on naisen vika. Jos tästä lipsutaan, olemme mennyttä.