hmm..tänää ois käytävä ostaa pari shokkivärii.ja huomen vaihtuu sit pää!!
vaihtelu virkistää ainaki välillä.kaveri leikkaa hiukset miulta ja värjää huomenna.äitienpäiväki oli ja meni jo.ootan jo innolla huomista.vaikka kyl suan paikallani istuksii jonku aikaa.se on kaikkein tuskastuttavinta!!
hyvää äitienpäivää vaan kaikille äideille!!
onpas ulkona mahtava ilma!pitäs täs jaksaa roveta valmistautuu systerin tytön ristiäisiin.
pääsee taas kummiks.toinen kummitettava onki jo 12wee:DD
no onneks tälle päivälle sattu hyvä ilma!aurinko paistaa ulkona.
mut muksaa päivää vaan kaikille!!
ulkona tuulee ihan sikana..ei kyl oo yhtään kiva ilma!!huoh..no jospa se kevät tulis pikku hiljaa..eihä sitä tiijä..
tänä aamuna sain kuulla aivan mahtavan uutisen!!:DD
se pelasti koko päivän ja viikonki itseasias..
miusta tuli viime yönä taas täti..nyt oonki sit 2:lle iki ihanalle tytölle täti!!=)
Vanhahko nainen meni kauppaan ja pisti koriinsa kaikkein kalleinta
kissanruokaa,mitä hyllystä löytyi. Sitten hän meni kassalle ja sanoi
kassaneidille: "Vain kaikkein parasta minun mirrilleni."
Kassaneiti siihe tokaisi: "Sorgen nyt vain, mutta kissanruokaa ei myydä
ilman todisteita. Monilla vanhuksilla on nimittäin tapana ostaa
kissanruokaa ja syödäkin ne itse, joten johtajamme vaatii todisteeksi nähdä
kissanne."
Niinpä mummomme joutui lähtemään kotiin hakemaan kissaa, ja palattuaan
todisteiden kanssa sai ostettua ruuat.
Seuraavan kerran mummo meni samaan kauppaan, ostaen tällä kertaa
laatikollisen parhaimpia koirankeksejä: "Koiralleni parasta, kun joulukin on
tulossa." Kassa jälleen vaati todisteita koska jotkut vanhukset söivät
koirankeksejä omaksi ruuakseen,joten mummo laahusti kotiin ja palasi
koiransa kanssa saadakseen joulupiparit ostetuksi.
Seuraavan kerran mummon tullessa kauppaan, hänellä oli valmiiksi mukanaan
laatikko, jossa oli pieni reikä kannessa.
Hän pyysi Kassaneitiä työntämään> sormensa laatikkoon. "En minä voi, siellä
on kuitenkin jotain, joka puree minua." Mummon vakuuttaessa, ettei
laatikossa ole mitään, mikä voisi vahingoittaa sormea, kassaneiti työnsi
sormensa laatikkoon ja sanoi: "Tämähän haisee aivan paskalle!"
Nyt mummolla levisi hymy naamalle ja hän sanoi: "No niin, saanko nyt ostaa
kolme rullaa vessapaperia, kiitos.
voi jee..viel ois pakkailtavaa..pitää junaanki ottaa jotakin luettavaa.
klo.12.10 lähtis juna kohti lahtea!!su ois tarkotus tulla takas.
kiva päästä lähtee.odotan innolla!!voi vaan sunnuntaina olla aika mielenkiintonen paluu matka junalla..heh:DD
http://www.youtube.com/watch?v=iCRGnoVLGnE&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=fGCsh_bnhuQ
http://www.youtube.com/watch?v=4D7zimlHwkE
oijoi..tykkää<3
ihania biisejä!!!
Intohimoinen kotijumppari suoritti päivittäistä aerobicharjoitustaan
kotinsa olohuoneessa seuraten ohjeita videolta. Kotona rouva pystyi
suorittamaan kuntoilunsa alasti likaamatta suotta urheiluvaatteitaan.
Videokasetin vauhdikas aerobicsessio päättyi ohjaajan lennokkaaseen
spagaattiin, joten kotijumppari-rouva päätti seurata esimerkkiä,
venytti
hienon ja lennokkaan spagaatin.
Kuinka ollakaan, paljaalla parketilla suoritettu spagaatti johti
siihen,
että rouvalla "imukuppi" otti kiinni, ja hän istua jökötti
spagaatissa,
eikä päässyt irti. Kului hetki, ennen kuin perheen mies saapui kotiin
ja
löysi vaimonsa hajareisin kiinni parketissa keskellä olohuonetta.
"Mitä
sinä siinä lattialla venyttelet?", mies kysyi.
"Olen juuttunut kiinni, auta minut ylös", sanoi rouva.
"Miten niin juuttunut kiinni?"
"No, kiinni kuin kiinni, tussustani".
"Odota, nostan sinut ylös".
Ja niin mies kiskoi ja kiskoi mutta imukuppi ei vaan irronnut.
"Naapurissa asuu insinööri, käyn kysymässä häneltä, odota hetki", mies
sanoi, ja lähti naapurin insinöörille selittämään tilannetta.
Insinööri oli kuullut tarinan ja sanoi tulevansa katsomaan.
Saavuttuaan
paikalle ja todettuaan tilanteen hän ehdotti, että mennään kellariin
ja
porataan sieltä reikä, jolloin imukuppiin pääsee korvausilmaa ja
tilanne
ratkeaa.
"Ei porata uutta parkettia rikki, se oli niin helvetin kalliskin",
sanoi
aviomies.
Hetken mietittyään insinööri alkoi yhtäkkiä kopeloida ja hieroa rouvaa
rinnoista. Tästä suivaantuneena aviomies kysymään, että: "Mitä
helvettiä,
kopeloit vaimoani?"
Insinööri vastasi: "Koitan saada sen liukkaaksi, niin vedetään se
keittiöön, siellä näyttäisi olevan halvempi parketti"
jahans..taas se aika vuodesta et saa leipoo ihan urakalla!(ihan ku en muuten leipos)hehee..
kakkupohja tuli tehtyy jo eilen..tänään on sit vuoros mokkapalat..=)
ja huomen pitsat!!poika täytti 10wee..la juhlitaan sen synttäreitä!!
jee jee!!hassu vaan toi miun uuni..
piti eile tehä toinen kakkupohja ku eka meni vähä pieleen..
eka kakkupohja palo pohjasta..ei päältä!!outoa!!
onneks ei tarvinnu mokkapalojen pohjaa enää toistamiseen tehä..
pitäs viel kutsu kortteja väsätä tän päivän aikaan..
no onneks löysin lakritsimattoja ja suklaalehtiä!!
kylhä noita sai metättää iha urakalla..
> 1) Mitä yhteistä on miehillä ja katkaravuilla?
> - Kaikesta muusta nauttii paitsi päästä.
>
> 2) Mitä yhteistä on delfiineillä ja miehillä?
> - Sanotaan että he ovat älykkäitä, mutta kukaan ei pysty todistamaan
sitä.
>
> 3) Mitä yhteistä on miehellä ja mikroaaltouunilla?
> - Molemmat kuumenevat 15 sekunnissa.
>
> 4) Miksi miehet ovat miehiä ja rotat rottia?
> - Rotat saivat valita ensin.
>
> 5) Miksi miehet eivät voi olla sekä hyvännäköisiä että
älykkäitä?
-Koska sitten he olisivat naisia.
>
> 6) Miksi paristot ovat parempia kuin miehet?
> - Koska paristoilla on sentään yksi positiivinen puoli.
>
> 7) Miksi tarvitaan miljoona siittiötä hedelmöittämään yksi
> munasolu? -Koska siittiöt ovat miespuolisia ja eivätkä tietystikään
kysy
> tietä.
>
> 8) Miksi miehiä symboloi kirjan Q?
> - Iso nolla jolla on häntä.
>
> 9) Mitä yhteistä on miehillä ja videoilla?
> - Eteenpäin, taaksepäin, eteenpäin, taaksepäin, stop, eject.
>
> 10) Miksi miesten äly on arvokkaampaa kuin naisten?
> - Koska se on harvinaisempaa.
>
> 11) Mikä on miehen käsitys Helvetistä?
> - Siellä on tuhansittain tuoppeja ja ihania naisia, tuopeissa on reikä,
> naisissa ei.
>
> 12) Miehille on vihdoinkin keksitty tehokas ehkäisykeino.
> - Urheiluruutu ympäri vuorokauden
>
> 13) Kun Jumala loi Aatamin, Hän kysyi aivoista.
> Aatami kuuli kysymyksen olevan vaivoista ja toivoi mahdollisimman pieniä
> ja huomaamattomia.
>
> 14) Mitä tapahtui naiselle, joka oppi ymmärtämään miehiä?
> - Hän kuoli nauruun.
>
> 15) Miten saat selville millaista on elää ilman miestä?
> - Mene naimisiin.
>
> 16) Mistä mies tietää olevansa luuseri?
> - Kun hän soittaa seksipuhelimeen ja siellä sanotaan: Ei tänään,
minulla
> on korvasärkyä.
>
> 17) Mikä on miehen käsitys romanttisesta illasta?
> - Kynttilöin valaistu jäähalli.
>
> 18) Mikä on miehen viiden A:n kriisi?
> - Kun hän haluaa vaihtaa samaan aikaan akan, auton, asunnon, ammatin ja
> alushousut.
>
>
>
> Nainen käveli apteekkiin ja pyysi miesapteekkarilta syanidia ja nopeasti.
> Myyjä luonnollisesti huolestui moisesta pyynnöstä ja kysyi: 'Miksi
> ihmeessä te tarvitsette syanidia?' Nainen selitti, että hän
tarvitsi sitä
> myrkyttääkseen miehensä. Apteekkarin silmät levisivät ja hän sanoi:
'En
> minä voi antaa teille syanidia miehenne tappamiseen! Se on vastoin lakia!
> Menettäisin lupani ja joutuisimme molemmat vankilaan! Ei missään
nimessä -
> en voi antaa teille syanidia!' Nainen kaivoi laukkuaan ja veti esiin
> valokuvan, jossa hänen miehensä oli sängyssä apteekkarin vaimon
kanssa.
> Apteekkari katsoi kuvaa ja vastasi: 'Miksette heti sanonut, että
teillä on
> resepti.'
Nainen kysyi mieslääkäriltä: mistä johtuu että sapettaa vaikka on
sappi leikattu?? Lääkäri tuumaa hetken ja vastaa: kyllähän se ihan
normaalia on, muakin vituttaa vaikka ei ole ikinä vittua ollutkaan.
***
Jos mopoileva pappa nostaa kätensä, mitä se tarkoittaa? -Hän kääntyy
oikealle tai vasemmalle tai pysähtyy tai jatkaa suoraan.
***
Nuoren naisen kanssa naimisiin mennyt 93-vuotias mies kertoi
lääkärilleen,että perheeseen odotettiin vauvaa. -Kerronpa teille
tarinan, sanoi lääkäri. "Hajamielinen kaveri lähti metsästämään, mutta
ottikin kiväärin asemesta sateenvarjon. Äkkiä hän näki leijonan tulevan
kohti. Hän tähtäsi sitä sateenvarjolla, laukaisi sen ja kellisti pedon
siihen paikkaan." -Mahdotonta,
vaari huudahti, joku varmaan täräytti
sitä sivusta. -Niinpä niin..., lääkäri sanoi.
***
Mies ja nainen ajoivat autolla, he näkivät haavoittuneen haisunäädän
tien laidassa. Pysähtyivät ja nainen meni katsomaan, nosti sen maasta
ja toi sen autoon. Nainen sanoi: "katso raukka vapisee, sillä on kylmä.
Mitä mun pitäisi tehdä?" Mies: "Pistä se jalkojes väliin." Nainen:
"Entä haju?" Mies: "Pidä sitä nenästä kiinni."
***
Mies oli joutunut oikeuteen pontikankeitosta, ja naapuri haastettiin
todistamaan:
-Saitteko syytetyltä pontikkaa?
-En.
-Entä hänen vaimoltaan?
-En.
-Entä hänen tyttäreltään?
-Tarkoittaako herra tuomari edelleenkin pontikkaa?
***
Pojanpoika kyseli vaarilta kuinka sexihommat on pitkän avioliiton
aikana
sujuneet. Vaari kertoi että aluksi se oli jokapäiväistä mutta
vähitellen tahti harveni ja nykyään harrastetaan enää suuseksiä.
Illalla muori huutaa omasta sängystä että vedä käteen ja minä omastani
haista vittu.
***
Aviopari oli eläintarhassa. Kun he tulivat gorillahäkin eteen mies
sanoi vaimolleen: -vilauta tissiä gorillalle. Vaimo vastusteli mutta
vilautti kumminkin. Gorilla innostui ja alkoi karjahdella. -Vilauta
sille tussua pyysi mies. Vaimo vastusteli mutta vilautti lopulta.
Nähtyään karvatupsun gorilla vauhkoontui. Se huusi, mylvi, repi puita
maasta irti ja juoksi ympäriinsä. Samassa mies avasi häkin oven, työnsi
vaimon sisään ja sanoi: -selitä nyt sille että sun pää on kipeä!!
***
Lada ja aasi tapasivat toisensa kadulla, aasi sanoi terve mä
oon
hevonen. Lada siihen että mä oon auto. ...Hetken hilajaisuus...
Molemmat repesivät nauramaan ja jatkoivat matkaansa...
***
Yksitoista lausetta, joita miehet haluaisivat kuulla naisen suusta.
1. Sinä olet niin seksikäs krapulassa.
2. Loistopieru! Päästäpä toinen!
3. Kulta - uuden naapurin tytär ottaa taas aurinkoa, tule katsomaan.
4. Tee minulle palvelus - unohda se typerä ystävänpäiväkortti ja osta
vaikka itsellesi pari golfmailaa.
5. Kyllä minä ymmärrän, hääpäivämme on joka vuosi; mene vain poikien
kanssa ulos, se vähentää stressiä.
6. Vai haluaisit harrastaa seksiä minun ja seksikkään kaverini kanssa,
kyllä se sopii.
7. Kyllä minä maksan.
8. En minä tarvitse uusia vaatteita, minulla on niitä vaikka kuinka
paljon ennestään.
9. Vaihdoin juuri meidän
autosta pakoputken ja kaikki hihnat sekä
öljyt.
10. Kyllä naisen paikka on kotona, sano sinä ukko mitä haluat.
11. Juo vaan...Avaanko sinulle kaljapullon vai teenkö kossusta siivun?
***
Mitä yhteistä on taksikuskin palkalla ja naisten kuukautisilla..
kummatkin tulee kerran kuussa ja kestää muutaman päivän..
***
Nainen on biologinen ihme. Siinä on puoleksi koiraa ja puoleksi
arkeologia. Jos se ei hauku, se kaivelee menneitä.
***
Mistä tietää että Lenita Airistolla ei ole rintsikoita? -Naamassa ei
ole ryppyjä!
