Blogi

Näytetään kirjoitukset tammikuulta 2008.
Edellinen

24 toivotonta iskulausetta  4

# Saanko ostaa sinulle juoman, vai haluatko vain rahat?
# En ehkä ole parhaimman näköinen kundi täällä, mutta olen ainoa joka puhuu sinulle.
# Tahtoisin naida sinulta aivot pihalle, mutta tuntuu siltä että joku on jo tehnyt sen.
# Olen lintubongari, ja etsin isorintasänkypaholaista, oletko nähnyt sellaista?
# Jos sinusta tuntuu, että kadut tätä aamulla voimme nukkua iltapäivään asti.
# Anteeksi, saisinko puhelinnumerosi, olen tainnut hukata omani.
# Olen uusi kaupungissa, saisinko ajo-ohjeet kotiisi?
# Jos vasen jalkasi olisi pääsiäinen ja oikea vappu, voisinko vierailla pyhien välissä?
# Näytät tytöltä, joka on kuullut kaikki iskulauseet, joten ei kai yksi lisää haittaa?
# Anteeksi, haluaisitko naida, vai pitääkö minun pyytää anteeksi?
# Haluaisitko tanssia? Et? No, seksi ei sitten kai tule kysymykseenkään?
# Mitä haluaisit aamiaiseksi?
# Kuule, emmekö me käyneet eri kouluja yhtä aikaa?
# Nimeni on Bond. James Bond.
# Tiedätkö, tuo sinun asusi näyttäisi todella hyvältä makuuhuoneeni lattialla.
# Hei, olen nekrofiili, osaatko leikkiä kuollutta?
# Hukkasin sänkyni, lainaisitko omaasi?
# Ovatko jalkasi väsyneet, koska olet juoksennellut ajatuksissani koko päivän.
# Olisiko sinulla kolikkoa? Äitini käski minun soittaa kotiin kun tapaan unelmieni naisen.
# Hei, nimeni on _________, muista se, koska tulet huutamaan sitä koko yön.
# En löydä koiranpentuani. Auttaisitko minua etsimään sitä? Minusta tuntuu, että se meni tuohon läheiseen hotelliin.
# Oliko isäsi viljelijä kun sinulla on noin ihanat melonit.
# Lähtisitkö mukaani jos olisin menossa teille?
#Roses are red, violets are blue, I like spaghetti, let's go screw.


autoilijoiden kootut selitykset!!!  2

Seuraavassa tosikertomuksia vahinkoilmoituskaavakkeista, joissa autoilijat ovat
pyrkineet lyhyimmällä mahdollisella tavalla kertomaan vahingosta. Virheellinen
kielenkäyttö vahvistaa, että epäpätevä kirjoitus voi olla erittäin viihdyttävää.

- Tullessani kotiin ajoin väärään taloon ja törmäsin puuhun, jota minulla ei ole.

- Olin ajanut 40 vuotta, kun nukahdin rattiin ja jouduin onnettomuuteen.

- Törmäsin pysähtyneeseen kuorma-autoon, joka tuli toisesta suunnasta.

- Olin matkalla lääkäriin peräpään vaikeuksien kanssa kun kuningaspulttini
antoi periksi ja aiheutti minulle onnettomuuden.

- Välttääkseni osumasta edessäni olevan auton puskuriin osuin jalankulkijaan.

- Jalankulkijalla ei ollut tietoakaan minne mennä, joten ajoin hänen yli.

- Lensin autostani kun se jätti tien, myöhemmin minut löysi ojasta pari
eksynyttä lehmää.

- Autoni oli laillisesti pysäköity, kun se peruutti toiseen autoon.

- Kaveri oli joka paikassa kadulla. Minun täytyi kurvata monta kertaa, ennen
kuin osuin häneen.

- Jalankukija osui minuun ja meni autoni alle.

- Yrityksessä tappaa kärpästä, ajoin puhelinpylvääseen.

- Luulin, että ikkuna oli alhaalla, mutta huomasin, että se oli ylhäällä, kun
pistin pääni sen läpi.

- Kuorma-auto peruutti läpi tuulilasin vaimoni kasvoihin.

- Näkymätön auto ilmestyi tyhjästä, osui autooni ja katosi.

- Näin hitaasti liikkuvan, surullisen vanhan herrasmiehen, kun hän pompahti
autoni katolta.

- Olin ostanut taimia koko päivän ja olin matkalla kotiin. Tulin risteykseen,
ja yksi pensas hyppäsi eteen estäen näkökenttäni, ja en nähnyt toista autoa.

- Kerroin poliisille, että en ollut loukkaantunut, mutta kun otin hatun päästäni,
totesin, että minulla oli kallonmurtuma.

- Epäsuora syy onnettomuuteen oli pieni kaveri pienessä autossa, jolla oli suuri suu.

- Kun lähestyin risteyttä niin yhtäkkiä eräs merkki ilmestyi paikassa missä
koskaan ennen ei pysähtymismerkkiä ole ilmestynyt. En voinut pysähtyä ajoissa
estääkseni onnettomuutta.

- Lähdin tien reunasta, vilkaisin anoppiani ja ajoin padon yli.

- Toinen auto törmäsi minun autooni antamatta varoitusta aikomuksistaan.

- Olin vakuuttunut että vanha herra ei ehtisi kadun yli kun osuin häneen.

- Puhelinpylväs lähestyi. Tarkoituksenani oli kurvata, kun osuin toiseen autoon.


naisten säännöt..  1

1. Naiset tekevät aina säännöt.
2. Sääntöjä voidaan muuttaa ilman ennakkovaroitusta.
3. Kukaan mies ei voi koskaan tietää kaikkia sääntöjä.
4. Jos nainen epäilee, että joku Mies tietää osan säännöistä, hänen tulee muuttaa osa tai kaikki säännöt.
5. Nainen EI OLE KOSKAAN väärässä.
6. Jos nainen on väärässä, se johtuu väärinkäsityksestä, jonka on aikaan saanut mies, joka on sanonut tai tehnyt jotain väärää.
7. Ja koska sääntö n:o 6 on voimassa, miehen tulee välittömästi pyytää anteeksi aiheuttamaansa väärinkäsitystä.
8. Nainen saa muuttaa mieltään koska tahansa.
9. Mies ei saa koskaan muuttaa mieltään ilman naisen kirjallista suostumusta.
10. Nainen ei saa missään tilanteessa antaa miehen tietää haluaako hän tämän olevan vihainen vai pahoillaan.
11. Kaikki miesten yritykset korjata näitä sääntöjä johtavat ankariin toimenpiteisiin.
12. Jos naisella on kuukautiset, niin mikään edellä mainituista säännöistä ei päde, vaikkakin ne ovat voimassa.

sateenkaari
sateenkaari


Työpaikkailmoitus -sanasto  3

Jos on työpaikan vaihto mielessä, niin on syytä muistaa katsoa ilmoituksia kriittisellä silmällä ja lukea haastattelussakin rivien välistä :)
Totuus työpaikkailmoituksista

dynaaminen ilmapiiri = kaoottinen
nuorekas ilmapiiri = projektipäällikolla on poninhäntä
nopeasti kasvava = firma on korviaan myöten veloissa
rento ilmapiiri = työnteko ei häiritse pornosaittien katselua
tiimi = lauma sulkeutuneita teekkarinörttejä
mielenkiintoinen tehtävä = niin ...ttumainen että kukaan talon sisällä ei suostu tekemään sitä
haastava tehtävä = mahdoton

koulutamme sinut = viikon kuluttua sinun on osattava RTFC ja RTFM sekä RTFS ja lisäksi RTFB

huipputekniikkaa = jonkun pikkupomon kyhäämä windows-ohjelma
meillä on kova tarve = kukaan järkevä ei halua meille töihin
meillä on jatkuva tarve = aikataulut kusee pahan kerran
kilpailukykyinen palkka = noin 60% liiton suosituksesta
joustavat työajat = 14 tuntia/vrk ilman ylityökorvausta
työsuhde-edut = kerran vuodessa pääsee pikkujoulusaunaan jossa on vain samaa sukupuolta olevia henkilöitä

panostamme tutkimukseen ja tuotekehitykseen = mitään valmista ei ole vieläkään saatu aikaiseksi

vastuullinen tehtävä = kun jokin menee pieleen kaikki syyttävät sinua
kansainvälistyvä = pomot reissaavat ympäri maailmaa firman rahoilla
itsenäinen työ = ketään ei kiinnosta mitä puuhastelet


vitsei...  2

Tietokonespesialisti oli ollut alalla 25 vuotta ja oli burned out
totaalisesti. Hän erosi työstään, osti 10 hehtaarin maatilan kaukaa
korvesta ja rupesi viljelemään maata. Tilalla kävi posteljooni kerran
viikossa, ja mies kävi enintään kerran kuukaudessa kylässä myymässä
tuotteitaan ja ostoksilla. Puoli vuotta oli kulunut, ja miehen tasapaino
alkoi palailla syvässä rauhassa ja hiljaisuudessa. Eräänä iltana oveen
yllättäen koputettiin. Portailla seisoi iso karvainen mies, kooltaan
kuin harmaakarhu. Vieras murahti:

- Päevää. Minä olen Einari, lähin naapuris.
- Jaa päivää vaan. Hauska tavata naapuriakin, atk-mies vastasi.
- Pitäisin viikonloppuna juhlat. Tuutko mukkaan? kysyi vieras.
- Kiitos kovasti kutsusta, atk-mies vastasi. Onpa tosiaankin jo aika
tavata muitakin ihmisiä. Tulen mielelläni.
- Varootan, että siellä juoraan viinaa. Ei kai haittoo? kysyi köriläs.
- No ei veikkoset. Olinhan sentään 25 vuotta atk-hommissa eikä siellä
lasiin syljetty.
- Sitten varootan, että siellä saattaa syntyä tappeluja, vieras jatkoi.
- No enköhan minä jotenkin muitten ihmisten kanssa toimeen tule, atk-
mies vastasi.
- Sitten vielä, jatkoi vieras, varootan, että siellä harrastetaan seksiä.
- No mutta sehän kuulostaa mainiolta. Tuollaisiin bileisiin tulee mie-
lellään, ilahtui atk-mies.

Vieras kääntyi lähteäkseen, kun atk-mies vielä huusi tämän perään:
- Mitenkäs sinne pitäisi pukeutua? Vieras pysähtyi, ja vastasi:
- Paa piälle mitä lystäät, kaksistaanhan me siellä ollaan.

Rami ajelee eräänä iltana kotiin, kun hän äkkiä tajuaa, että on tyttären
syntymäpäivä eikä hän ole ostanut lahjaa. Hän poikkeaa ostoskeskukseen,
kiirehtii lelukauppaan ja sanoo myyjälle:
"Paljonko tuo näyteikkunassa oleva Barbie maksaa?"

Myyjä kysyy alentuvaan sävyyn: "Mikä Barbie?" Sitten hän jatkaa: "Meiltä
löytyy Barbie lähtee voimistelemaan, 19,95 euroa, Barbie lähtee tanssi-
maan, 19,95 euroa, Barbie lähtee shoppailemaan, 19,95 euroa, Barbie läh-
tee rannalle, 19,95 euroa, Barbie lähtee yökerhoon, 19,95 euroa, ja Eron-
nut Barbie, 265,00 euroa."

Rami kysyy: "Miksi Eronnut Barbie maksaa 265 euroa, kun kaikki muut ovat
19,95?"
"Ei siinä mitään kummallista ole", myyjä hymähtää. "Eronneen Barbien mukana
tulevat Kenin talo, Kenin auto, Kenin vene ja Kenin huonekalut."

Well, well, sanoi amerikkalainen, kun kaivoon putosi.

Pikku-Kalle viittasi englannin tunnilla innokkaasti ja sanoi:
-Opettaja, minä olen unohtanut, miten englanniksi sanotaan: "Myös 90 hiirtä".
Opettaja vastasi avuliaasti:
-Nainti mais tuu.

-Oletko käynyt ulkomailla?
-Kyllä, Espanjassa, San Juanissa.
-Olettehan kuulleet, että espanjan J lausutaan H:na. Esimerkiksi San Juan
on San Huan. Milloin sinä olitkaan siellä?
-Houlukuussa.

Buenos dias = Hyvät diakuvat

Tamperelainen söi baarissa lettuja ja kysyi tarjoilijalta :
-Saapiko täällä hillua?
-Menkää muualle hillumaan! vastasi tarjoilija.


apteekissa tiedetään!!  5

Eräänä päivänä Pete valitti kaverilleen, 'Kyynärpääni on todella
> >> kipeä. Pitänee mennä lääkäriin.' Kaveri sanoi, 'Ei kannata.
> >> Apteekissa
> >> on tietokone, joka antaa diagnoosin paljon
> >> nopeammin ja halvemmalla kuin lääkäri. Yksinkertaisesti vaan
> >> pistät
> >> siihen virtsanäytteesi ja tietokone antaa diagnoosin, ja kertoo
> >> mitä
> >> vaivalle on tehtävissä. Maksaakin vain 10 e.'
> >>
> >> Pete tuumi, että eipä hänellä ole mitään hävittävääkään, joten
> >> otti
> >> ja kusi purkkiin, ja meni apteekkiin. Hän kaatoi näytteen
> >> koneeseen,
> >> ja laittoi 10 e aukkoon. Kone vilkutti valoja,
> >> ja päästeli ääniä. Hetken kuluttua pieni paperiliuska tuli ulos,
> >> jossa luki: Sinulla on tenniskyynärpää. Liota kättäsi lämpimässä
> >> vedessä, ja vältä rasitusta. Paranee noin kahdessa
> >> viikossa.
> >> Illalla kotonaan Pete ihmetteli nykyteknologian ihmeitä, ja mietti
> >> samalla, että voisiko konetta huijata. Hän päätti kokeilla. Hän
> >> yhdisti hanavettä, koirankakkaa, vaimon ja tyttären
> >> virtsanäytteitä, pari pisaraa moottoriöljyä auton öljytikusta sekä
> >> lopulta vielä heitti ns. 'mällit' päälle. Hän meni takaisin
> >> apteekkiin, laittoi näytteen koneeseen, ja tunki kympin
> >> aukkoon. Kone päästeli taas ääniä, vilkutteli valoja, ja sitten
> >> tuli
> >> paperiliuska ulos:
> >>
> >> - Hanavetesi on koostumukseltaan liian 'kovaa', hanki suodatin.
> >> - Koirallasi on sienikasvustoa takapuolessa. Pese se sopivalla
> >> koirashampoolla.
> >> - Tyttäresi käyttää kokaiinia. Vie hänet vieroitushoitoon.
> >> - Vaimosi on raskaana... kaksostytöt tulossa. Ne eivät ole
sinun.
- Hanki asianajaja.
- Toyotastasi on pian moottori sökönä.
- Ja jos et lopeta masturbointia, niin se kyynärpääsi ei ikinä
parane.


että sellasta...  3

Miksi jumala loi hiivasienen? -Että nainen tietäisi, mitä on elää ärsyttävän vitun kanssa.

-Tapahtui puistossa: Tyttö kuiskas: 'Ota silmälasit pois, ne raapii mun reisiä'. Hetken kuluttua tyttö kuiskas: 'Laita lasit takaisin, sä nuolet nurmikkoa.'

-Mitä yhteistä on kiveksillä ja jehovan todistajilla? -Ne liikkuvat kaksi rinnan ja niitä ei päästetä koskaan sisälle.

-Opettaja kysyi Kallelta: Miksi sinulla on kissa mukana? Kalle itkien: No, kuulin posteljoonin sanovan äidille, että heti kun poikasi lähtee kouluun, mä syön sun mirrisi.

-Mies ajatteli ottaa näkäräisen, mutta vaimo kielsi: Jos otat, et saa pimpsaa illalla. Mies meni mietteliään näköiseksi. Tovin kuluttua vaimo kysyi: Mitä sinä mietit? -Yritän tässä vain tehdä valintaa kaksitoista vuotta vanhan viskin ja viisikymmentä vuotta vanhan vitun välillä.

-Mitä tulee kun risteytetään hysky ja blondi? Joko helvetin tyhmä koira tai pakkasen kestävä huora.

-Miksi Jumala loi miehille peniksen? Jotta olisi edes yksi keino saada nainen hiljaiseksi.

-Luulen, että minun olisi kerrottava sinulle mitä ihmiset puhuvat selkäsi takana...: HYVÄ PERSE!!!

-Tunnistatko itsestäsi lintuinfluenssan oireet? Tykkäät näykkiä siemenpusseja, kotkotat alituiseen, viihdyt munien päällä, näytät aamulla harakalta, heilutat pyrstöä kun näet uroksen, ymmärrät pikkulintujen laulua kun miehesi jää taas kiinni jostain viikonlopun jäljiltä, halajat etelään joka syksy.

-Mitä yhteistä on naisilla ja kondomeilla? -Molemmat viettävät enemmän aikaa lompakollasi kuin munallasi.

-Pohjalainen miniä vaati myötäjäisiä: Uusi Mersu, 30 000e rahaa, vehkeen pitää olla 20cm. Appiukko: Auton saat, rahat on, mutta pätkimähän meillä ei ruveta!

-Matematiikkaa: Jos jakaa ei pidä kertoa.

-Mitä yhteistä on keski-ikäisellä miehellä ja Q-kirjaimella? - Pyöreä muoto ja pieni väkänen.

-Mummo kaahasi rollaattorilla ympäri vanhainkodin käytäviä. Pappa seisoi kulli pystyssä ovensuussa johon mummo tokaisi: 'Ässh, taasko puhallusratsia...?'

-Mies kysyi vaimoltaan. Vaihdettaiskos tänä iltana asentoa? Vaimo: Se sopii, seiso sinä silityslaudan takana niin minä makaan sohvalla ja piereskelen.

-Naisten pikkuhousuja valmistavan firman mainos: Ehkä meidän tuotteemme ei ole maailman parasta tavaraa, mutta kuitenkin hyvin lähellä sitä.

-Jos peniksesi on kananlihalla niin mitä teet? -Vedä se kanasta ulos ja mieti onko seksielämäsi jotenkin pielessä.

-NIKSIPIRKKA. Raahaa vittumainen ämmä kovalla pakkasella suolle. Sido ranteet nilkkoihin ja nosta akan perse pystyyn. Näin syntyy hirville näppärä nuolukivi.

-Kenen kulli ei seiso, kenen sperma ei lennä? Kuka on lähtenyt leikkiin tyhjin pussein? On aika äänestää ulos VELTOIN LENKKI!

-Tarkemmissa tutkimuksissa selvisi, että punoitus peniksenne päässä ei ollutkaan syöpä, vaan huulipunaa. Pahoittelemme turhaa amputointia. Oikein hyvää jatkoa.

-Mies sanoi vaimolleen: Postinkantaja kehuu panneensa tämän talon kaikkia naisia, paitsi yhtä. Johon vaimo: Se on tietenkin se B-rapun nirppanokka.

-Renki veti käteen pellon laidalla. Mälli lensi piikkilanka-aitaan ja jäi siihen kieppumaan. Renki tokaisi: -Pojastahan olisi tullut kelpo voimistelija.

-Basisti vaimoineen ajoi Turusta kohti Poria. Mies pisti kätensä vaimon housuihin, johon vaimo: 'Voit mennä pidemmällekin'. Basisti ajoi Vaasaan.

-Mitä yhteistä on benji-hypyllä ja 80-vuotiaan mummon suihinotolla? -Molemmat tuntuu hyvältä, mutta ei uskalla katsoa alaspäin.

-Mies toiselle: Miten on mahdollista, että vaimoni näkee vaalean hiuksen 20 metrin päästä, mutta ei autotallin ovea kahdesta metristä.

-Mikä ei kuulu joukkoon: nainen, matto, suihinotto? -Suihinotto. Naista ja mattoa voi hakata, mutta suihinottoa ei hakkaa mikään.

-Kissa ja kananmuna kävelivät rannalla. Kissa putosi veteen ja muna nauroi makeasti. Tarinan opetus: Missä märkä mirri siellä iloinen muna.

-Kaksi avioparia päätti piristää seksielämäänsä parinvaihdolla. Tunnin kiihkeiden lemmenleikkien jälkeen toinen rouvista totesi: Mitenköhän pojilla mahtaa mennä.

-Nainen kysyi taksilta: Voiko maksaa luonnossa ja nosti hameen korviin. Taksikuski kysyi: Onko pienempää? Nainen pyllisti ja tähän kuski tokaisi: Ei käy ruotsin valuutta!

-Meni tyttö ja poika latoon,
työnsi poika munan rakoon.
Eivät perehtyneet kumiin,
jäi pojan mulkku jumiin.
Ruvelle jäi pojan molo,
kun sairas oli tytön kolo.

-Kesän suosituimmat koirarodut: Mäyräkoira, Kääpiöpilsneri, Lapinkullannoutaja, Suursnapseri, Pullodoggi, Karjalankarhukoira ja Siperianwhisky.

-Äiti ja tytär perustivat antiikkiliikkeen, jonka nimeksi tuli Vanha tavara ja posliini.

-Grillillä: -Hampurilainen munalla ja maito rahalla.

-Mitä vastaat naiselle joka katsoo syvästi silmiisi ja sanoo: 'Gligläägö glug glieglä glaigli'. Vastaat tietysti: -Tottakai sun pitää niellä kaikki.

-Muna ja kana makasivat sängyllä seksin jälkeen. Muna poltteli tyytyväisenä tupakkaa ja kana oli hyvin nyrpeän oloinen. Kumpi tuli ensin; muna vai kana?

- On tärkeää löytää mies joka: 1. Kokkaa ja tekee töitä. 2. Saa nauramaan. 3. Johon voi luottaa. 4. On hyvä sängyssä. 5. Ja että nämä neljä miestä eivät tunne toisiaan.

-Jos nainen on miehen mielestä syötävän näköinen, tarkoittaako se että nainen näyttää suuhun pantavalta?

-Miksi naisella on yksi kromosomi enemmän kuin lehmällä? Ettei vaimo tiskatessa paskantaisi lattialle.

-Miksi joulupukilla on niin isot pussit? -Se tulee vain kerran vuodessa.

-Mikä on nimeltään ylipainoinen ja alkoholisoitunut ilotyttö? -Monityydytetty rasvahappo.

-Mikä tulee, kun risteytetään ilotyttö ja haudankaivaja? -Hymykuoppa.

-Mitä yhteistä on blondilla ja tuulilasinpyyhkijällä? -Molemmat vinkuvat kuivina.

-Miksi naisjääkiekkoilijoilla täytyy olla munasuojat? -Ettei tuomarin tarvitse ihmetellä, että 'mihin vittuun se kiekko katosi'.

-Miksi yläpään tukka tulee harmaaksi paljon aikaisemmin kuin alapään tukka? -Yläpään tukka on noin kolmetoista vuotta alatukkaa vanhempi.

-Pikku Kalle yllätti äidin ja isän makuuhuoneesta ja sanoi: 'Ja minua oltiin viemässä psykologille kun imin peukaloa kuusi vuotiaaksi asti!'

-Äiti, äiti. Mikä on orgasmi? -Emmä tiedä, kysy isältä.

- Maailmassa on käytössä yksi ainoa lääke, joka ei aiheuta riippuvuutta. -Viagra.

-Porvoossa menee mummojen vanhainkodin ohi Tulliportinkatu. Osoite muuttuu mukavaksi, kun luet takaperin sanan 'tulliportin'.

-Mitä eroa on insinöörillä ja esinahkalla? -Esinahka ymmärtää vetäytyä taakse, kun ryhdytään tosihommiin.

-Miksi blondit käyttävät pikkuhousuja? -Ne lämmittävät mukavasti nilkkoja.

-Nainen sai lahjaksi pikkuhousut joiden lahkeissa luki: Hyvää Joulua ja toisessa Hyvää Uutta vuotta. Nainen vastasi: Tervetuloa käymään pyhien välissä.

-Latvian jääkiekon ykkösketju: Pilus Klitoris (LW), Anus Ruvels (C) ja Vilautas Munias (RW). Pakit: Kalus Kirvelevs ja Stondis Kadoksis. Valmentaja: Hoidas Sankkeris.

-Miten saa kolmiosta viivan? -Ajamalla karvat pois


lausahduksia!!=)  1

* Aatamin kaksikivinen kello, jos ei illalla vedä, aamulla seisoo.
* ABS miehen tiellä pitää.
* Avainrenkaan avulla voit hukata kaikki avaimesi kerralla.
* Aviomies joka saa aamiaisen vuoteeseen on sairaalassa.
* Ei sokea tervettä päivää näe.
* Ei kysyvä tieltä eksy, hän on jo eksynyt.
* Elämä on kovaa, mutta ilman kovaa ei ole elämää.
* Hampurilainen munalla ja maito rahalla.
* Huuhdon kultaa sano Lapin mies kun vaimoaan hukutti.
* Hölkkää, niin kuolet terveempänä.
* Idiootit pitävät yllä järjestystä, nerot hallitsevat kaaoksen.
* Itseäni olen aina kiittänyt ja kiitosta on riittänyt.
* Itku pienestä kalusta.
* Joka kuuseen kurkottaa, se käpyjä näkee.
* Joka toiselle kuoppaa kaivaa, siitä liksaa saa.
* Joka toiselle kuoppaa kaivaa, se kaapelivaurioista vastaa.
* Jos kaikki puhaltaa samaa hiileen, niin kaikki saa tuhkat silmilleen.
* Jos en sano pahasti, sanon hyvästi.
* Jotkut ihmiset tuovat iloa minne sitten menevätkin, toiset taas sinne mistä tulevatkin.
* Juokse sinä humma kun se on siun homma.
* Kahden aina kalliimpi.
* Ken leikistä suuttuu, se ottakoon diapamin.
* Kun on korviaan myöten kusessa, on parempi pitää suunsa kiinni.
* Kun älyttömät yrittää saada haluttomat tekemään mahdottomat, syntyy projekti.
* Kuolema kuittaa univelan.
* Kyllä sokea kanakin munan löytää.
* Kyllä sokeankin muna kanan löytää.
* Lopussa on aika ihme, jos seisoo.
* Lypsävä lehmä ei täyty.
* Lähti ku talkkari liukkaalta katolta.
* Lähti ku Myllylä kisakylästä.
* Mikä ei tapa, se vituttaa.
* Minkä nuorena oppii, sen vanhana unohtaa.
* Minkä nuorena tervaa, se vanhana kestää.
* Minkä nuorena varastaa, sen vanhana omistaa.
* Minkä taakseen jättää, se sinne jää.
* Miehet hallitsevat maailmaa, mutta naiset hallitsevat miehiä.
* Miehen elämä on yhtä taistelua, päivällä leivästä ja yöllä lihasta.
* Mitä enemmän asioita tietää, sitä enemmän tietää asioita, joita ei tiedä.
* Mummo otti tilaisuudesta vaarin.
* Naiset pitävät hiljaisista miehistä, he luulevat heidän kuuntelevan.
* Naura ongelmillesi, niin kaikki muutkin tekevät.
* Nopeat elävät, kuolleet eivät.
* Nuorena kiska käännettävä - Matti Nykänen.
* Niin metsä vastaa kun hallusinaatiot haluaa.
* Lapsihan on ihan isänsä näköinen, mutta pääasia että on terve.
* Lapset autossa aiheuttavat vahinkoja, vahingot autossa aiheuttavat lapsia.
* Odottavan aika on yleensä alle tunti.
* Olo kuin omenalla - posket punaiset, kaula syötynä ja siemenet sisällä.
* Omena anuksessa pitää homot loitolla.
* Paha saa palkkansa, hyvä jos jää omilleen.
* Pakko mahtua kun on vihitty.
* Parempi olla pee aa ku Timo TA.
* Parempi pano KOPissa kuin Aktia pankissa.
* Parempi saada HIV nuorelta neidiltä kuin BSE vanhalta lehmältä.
* Parempi tahra lakanassa kuin tahra maineessa.
* Pessimismi on aivan turhaa, ei se auta kuitenkaan mitään.
* Pieraise kaukalossa, niin yleisö saa tuulettaa.
* Pitäisi olla tikka. Saisi elantonsa takomalla päätään puuhun.
* Raha on ikuista, vain taskut vaihtuvat.
* Ruoho on vihreämpää aidan toisella puolella.
* Se parhaiten nauraa, jolla on vahvin lääkitys.
* Se viimeksi nauraa, joka hitaimmin tajuaa.
* Skitsofrenia voittaa yksinäisyyden.
* Sisko tahtoisi jäädä, mutta minä en.
* Sitä tikulla silmään, joka Takua muistelee.
* Tukka ja kalju ei viihdy samassa päässä.
* Tulin, näin ja koitin sormella.
* Velka on veli otettaessa, veljenpoika sen maksaa, kun takauksen antoi.
* Valheella on lyhyet jäljet, ellei käytä väärää passia.
* Yksijalkaisia naisia on helppo kaataa sänkyyn.


Väärin kuultuja laulujen sanoja  2

Pizzaa, hei beibi anna mulle pizzaa
Piiskaa, hei beibi anna mulle piiskaa -Apulanta: Anna mulle piiskaa-

Viikon mä häntää seinään hakkasin
Viikon mä päätä seinään hakkasin -Apulanta: Ei jaksa naurattaa-

Sama se mistä ne muijat tykkää
Sama se mistä ne nuijat tykkää -Apulanta: Hiekka-

Sun aivos siellä nään
Sun kasvos siellä nään -Apulanta: Ilona-

Päivästä päivään levoton Tuhkimo tekee itsestään vampyyrin
Päivästä päivään levoton Tuhkimo tekee itsestään marttyyrin -Dingo: Levoton Tuhkimo-

Ja rakastavaisilla ihottumaa
Ja rakastavaisilla luvattu maa -Dingo: Kerjäläisten valtakunta-

Otan taskustani munan, sinä olet siinä ikuinen
Otan taskustani kuvan, sinä olet siinä ikuinen -Dingo: Elämäni sankari-

Koko perhe yhdessä möykkää ja pariloi naista ja likaista luutaa
Koko perhe yhdessä möykkää ja apinoi naista ja likaista luutaa -Dingo: Apinatarhaan-

Vain taaloja paperilla, älä siis suutu
Vain tahroja paperilla, älä siis suutu -Eppu Normaali: Tahroja paperilla-

Munani halkeaa ja tuottaa lamppuun valkeaa
Uraani halkeaa ja tuo lapun valkean
Uraani halkeaa ja tuottaa lamppuun valkeaa -Eppu Normaali: Suomi-ilmiö-

Oli tapanani nuoleskella pillu-Sofiaa aamunkoittoon
Oli tapanani lueskella filosofiaa aamunkoittoon -Eppu Normaali: Urheiluhullu-

Tavalliset turbotkin homot noi valtaa
Tavalliset urpotkin homman oivaltaa -Eppu Normaali: Vanha kellarissa valittaa-

Oon neitipoikasi kirjeineen
Oon teinipoikasi kirjeineen -Freeman: Kaksi lensi yli käenpesän-

Joku kantoi ukkia eteiseen
Joku kantoi kukkia eteiseen -Hector: Lumi teki enkelin eteiseen-

Että edes vessakin lämmin ois
Että edes jossakin lämmiin ois -Hector: Lumi teki enkelin eteiseen-

Tyttö näki sillalta kuinka kustaan
Tyttö näki sillalta kuinka mustaa -Hector: Lumi teki enkelin eteiseen-

Siinä Laineen Pirkon itseään myyvän mä nään
Siinä Laineen Pirkon itkevän myöskin mä nään -Hector: Asfalttiprinssi-

Mä tulisesti sua kirveellä lemmin
Mä tulisesti sua kirjeellä lemmin -Juice Leskinen: Marilyn-

Halpaa viinaa!
Albania! -Juliet Jonesin Sydän: Albania-

Herrat Helsingissä lavan alla pyyhkii
Herrat Helsingissä laman alla nyyhkii -Karma: Huomenta Suomi-

Älä mätä limua
Älä jätä minua -Mamba: Älä jätä minua-

Akvaario
Oi, kaavio
Oi, Flavio -Movetron: Flavio-

Joko täysikä on?
Joko tää sitä on? -Neon2: Joko tää sitä on-

Ota mua pillistä, tue mua rillien välistä
Opi mua ilmeistä, lue mua rivien välistä -Neon2: Rivien välistä-

Ohi mastojeni naiset meni
Ohi mastojeni, naiselleni -Neumann: Naiselleni-

Mul on jano, tuo lasi vettä
Mul on jano, tahtoisin vettä
Mul on jano sun lähteesi vettä -Pave Maijanen: Jano-

Mul on jano sun sukkasi vettä
Mul on jano sun kukkasi mettä -Pave Maijanen: Jano-

Anna minulle harmaat hiuksesi
Anna minulle armahduksesi -Pekka Ruuska: Rafaelin enkeli-

Ole mulle rapainen enkeli
Ole mulle Rafaelin enkeli -Pekka Ruuska: Rafaelin enkeli-

Paina huules mun munia vasten
Paina huules mun uunia vasten
Paina huules mun huulia vasten -Pelle Miljoona: Tahdon rakastella sinua-

Sisko, tahtoisin jakaa kanssas tämän yön, mut sinä liikaa lyöt
Sisko, tahtoisin jakaa kanssas tämän yön, mut sydän liikaa lyö -Pelle Miljoona: Moottoritie on kuuma-

Siis kotiin tahtoisin jäädä, mutta moottoritie on kuuma
Sisko tahtoisin jäädä, mutta moottoritie on kuuma -Pelle Miljoona: Moottoritie on kuuma-

Tahtoisin selittää, mutta maailma odottaa
Tahtoisin selittää, mutta laiva odottaa -Pelle Miljoona: Moottoritie on kuuma-

Tahdotko mut tosiaan veeseesees makaamaan
Tahdotko mut tosiaan suhteeseen vakavaan -Popeda: Tahdotko mut tosiaan-

Kanafarmari, kanafarmari, on kaikkien kaveri. Teiden kukko!
Karavaanari, karavaanari on kaikkien kaveri. Teiden tukko! -Samuli Edelmann: Karavaanari-

Mä kuolen kaljan janoon
Mä kuljen paljain jaloin -Sielun Veljet: Paljain jaloin-

Onko kuu juustoa vai kusta, verta, saatana
Onko kuu juustoa vai guttaperkkaa, saatana -Sleepy Sleepers: Onko kuu juustoa-

Pitäänks sun naida
Pitäänks sun aina -Suurlähettiläät: Pitääxunaina-

Ulostan heinää
Uloskaan ei nää -Suurlähettiläät: Heiluttaa-

Vitut sinä luulit löytäneesi ystävän
Niin kuin sinä luulit löytäneesi ystävän -Taikapeili: Mitä yhdestä särkyneestä sydämestä-

Jossulla on toinen
Jos sulla on loinen
Jos sulla on toinen -Taikapeili: Jos sulla on toinen-

Kuuman, kostean, löysän Mombasan
Kuuman, kostean, minä löysin Mombasan -Taiska: Mombasa-

Lapsi katolla vilkkuu, yön ainoa valopilkku
Taksin katolla vilkkuu yön ainoa valopilkku -Tuomari Nurmio: Valo yössä-

Hän rottia rakastaa ja öisiä katuja
Hän rokkia rakastaa ja öisiä katuja -Tuula Amberla: Lulu-

Lululla oli kolme miestä
Lululla oli kolme mieltä -Tuula Amberla: Lulu-

Minä suojelen sinua taiteelta
Minä suojelen sinua kaiteelta
Minä suojelen sinua kaikelta -Ultra Bra: Minä suojelen sinua kaikelta-

Olen ajanut ilmavaunulla suvisena aamuna
Olen ajanut ilmalaivalla sumuisena aamuna
Olen ajanut hiomavaunulla sumuisena aamuna -Ultra Bra: Minä suojelen sinua kaikelta-

Anuksessa vallitsi painoton tila
Aluksessa vallitsi painoton tila -Ultra Bra: Sankaritar-

Yön viimeinen prinssi aamiaiseksi vaihtuu
Yön viimeinen drinkki aamiaiseksi vahtuu -Ultra Bra: Sinä lähdit pois-

Jepariksi vain, isä paikan saisi kaakkoon
Jepariksi vain isä paikan sai Chicagoon -Vicky Rosti: Kun Chicago kuoli-

Ei meitä kestä kukaan
Ei meitä estä kukaan -XL5: Taas mennään-

Et ehkä sääriäni kaipaa, ei se saa tuskaa muuttumaan
Et ehkä sääliäni kaipaa, ei se saa tuskaa puutumaan -Yö: Joutsenlaulu-

Kaapin takana on nainen
Kaiken takana on nainen -Matti ja Teppo: Kaiken takana on nainen-

Kanssasi syön mä lenkin
Kanssasi yön mä leikin -Lea Laven: Sorry, jos oon lady-

Uunolta paloi mankka
Uulalta paloi mankka
Una paloma blanca -Katri Helena: Paloma Blanca-

Enkelit lentää sun muniin
Enkelit lentää sun uuniin
Enkelit lentää sun uniin -Mikko Kuustonen: Enkelit lentää sun uniin-

Pois jäähtynyt, vittuun se viekää nyt
Pois jäähtynyt litkunne viekää nyt -Jari Sillanpää: Pariisi-Helsinki-

Hän kohta minut sitoi ämmän köysiin
Hän kohta minut sitoi lemmen köysiin -Georg Malmsten: Heili Karjalasta-

Paska lensi tiellä
Askeleesi tiellä -Georg Malmsten: Liisa pien-

On morsiammell ruuvattu pää
On morsiammell kruunattu pää -Tapio Rautavaara: Kulkurin valssi-

Rahoistansa sen jo tonttu näki
Raostansa sen jo tonttu näki -Tonttujen juhlayö-

Edellinen