että mie oon hyvä!!=/ paska olo ja morkkis..kaikkeen sitä pitääki ryhtyy!!eräs ihminen petti lupauksesa ja mie tietty viisaana naisena vittuilin sille siitä.se kai sit suuttu siitä!!että mie oon hyvä!!nyt sil on puhelin kii.eli ilmeisesti suuttu!!en tiijä mitä pitäs tehä..no ainaki pyysin anteeks vittuiluani.kuha vaan viesti menis perille joskus!!no jospa tää tästä pikku hiljaa..
Kaksi fakiiria nauttivat aamiaista piikkimatoillaan. Toinen kysyi:
- Mitä sinä teet aamiaisen jälkeen?
- Menen hammaslääkäriin.
- Sinä se vaan huvittelet kaiket päivät, sanoi toinen.
Miten luvut 547 ja 681 liittyvät toisiinsa?
- Ne ovat tukholmalaisen hotellin vierekkäisten huoneiden numerot.
Olipa kerran...
...ruotsalainen joka luuli että ping-pong on kiinalainen sukupuolitauti.
...ruotsalainen mies joka istui koko hääyön sängyn laidalla odottamassa että turvotus menee ohi.
...ruotsalainen valokuvaaja joka keräsi sammuneita hehkulamppuja pimeää huonetta varten.
...ruotsalainen kidnappaaja joka lähetti vankinsa hakemaan lunnasrahoja.
...ruotsalainen kadunlakaisija joka joutui liikenneympyrään ja tuli hulluksi.
...ruotsalainen mies joka oli niin tyhmä että hänen maamiehensäkin huomasivat sen.
Miksi ruotsalainen kuorii banaanin hitaammin kuin apina?
- Hän etsii siitä ensin vetoketjua.
Miksi miehet kertovat blondivitsejä?
- Ne ovat tarpeeksi yksinkertaisia ja lyhyitä.
Hesalaisessa toimistossa oli näin helteellä tukalan kuuma. Erään kaverin lähtiessä pistäytymään kaupungilla, toiset kehoittivat tuomaan jotain viilentävää. Tunnin kuluttua kaveri palasi mukanaan jotain tosi kylmää:
- Päivi Istala.
Hieno rouva oli ostoksilla lihatiskillä.
- Otan kolmesataa grammaa tuota jätkänmakkaraa, se tulee meidän kissalle.
Vieressä seissyt työmies kuuli sen ja sanoi toiselle myyjälle:
- Otan kilon tuota kissan makkaraa, se tulee jätkälle.
Pirkko päivitteli ystävättärelleen:
- Meidän Ossi on ihan mahdoton. Eilen ovikellon soidessa hän lähti avaamaan kesken rakastelun. Ja otti vielä minut mukaansa!
Koulussa elettiin kevään viimeisiä viikkoja. Olli tuijotti ulos täysin muissa maailmoissa, huomioimatta mitään opetuksesta. Vieressä istunut Ville huomasi tilanteen, tönäisi Ollia kevyesti kylkeen ja kuiskasi:
- Sano leipä!
Olli ymmärsi kuiskauksesta, että opettaja oli häneltä kysynyt jotakin, ja Ville oli jelppinyt. Niinpä hän pomppasi pystyyn ja kajautti suurella äänellä:
- LEIPÄ!
Valtava naurunremakka kajahti luokassa, sitten Ollille selvisi kupletin
juoni. Lopputunnin Olli istui niska punaisena, ja välitunnilla juostiin: Ville edellä, Olli perässä.
Pikku-Kallen tuskainen ääni kylpyhuoneesta:
- Ei se onnistu, ei sitten millään...
Sohvalla makaava iskä yrittää kannustaa:
- Kyllä se onnistuu, kun riittävän sitkeästi yrittää. Älä anna periksi!
- Mitenkä muka saat hammastahnan takaisin putkeen.
Junassa oli ahdasta ja helteisen kuuma. Nelivuotias Jommu istui äitinsä sylissä ja kirahteli tuskaisena. Viimein pojan mitta tuli täyteen ja hän huudahti itkunsekaisella äänellä:
- Voi vitun vitun vittu! Sano sinäkin äiskä vittu!
Kuin narusta nykäisten matkustajien päät kääntyivät äänen suuntaan ja äidin hartain toive oli, että maa nielisi hänet.
Kuusikymmenluvulla keinosiementäjät alkoivat liikkua maaseudulla. Talon kuusivuotias tytär halusi olla ajan hermolla, ja niinpä hän eräänä aamuna ilmestyi äitinsä eteen käsi kyynärpäätä myöden paskassa.
- Uskotko äiti, että minä Mallua siemennin!
Kahvitauolla miesporukassa syntyi kiistaa siitä, pukeutuvatko naiset miellyttääkseen miehiä, vai herättääkseen kateutta toisissa naisissa. Kiistan ratkaisi Jalmari toteamalla:
- Minua miellyttääkseen heidän ei tarvitse lainkaan pukeutua...
Miksi nimitetään mustalaista, jolla on sota-ansiomitali?
- Varkaaksi.
Hei, poika!
Tunnetko, kun kuljen
Lasinpaloissa?
Tajuutko? Maailman
Suurin ongelma on mulla,
Anna myötätuntoa!
kertosäe: (2x)
Mitä mäkin tiedän?
Mitä en mä tiedä?
Mitä mäkin tiedän,
Sitä et sä siedä.
Hei, tyttö!
Voisitko kiinnittää huomion
Mun suurimpaan pulmaan,
Sillä eihän muilla oo vastaavaa,
Eikä yhtään ongelmaa?
kertosäe (2x)
980 mun ongelmaa.
980 mun ongelmaa.
9...
kertosäe
Mitä mäkin tiedän?
Mitä mäkin tiedän,
Sitä et sä siedä.
Sitä et sä siedä.
VAIMOKULLALLENI:
Viimeisen vuoden aikana olen yrittänyt rakastella kanssasi 365 kertaa.
Minua on onnistanut 36 kertaa, eli keskiarvolla yksi yli kymmenestä.
Ohessa seuraa lista syistä, miksi en ole onnistunut useammin:
-54 kertaa lakanat oli juuri pesty
-17 kertaa oli liian myöhä
-49 kertaa olit liian väsynyt
-27 kertaa oli liian kuuma
-15 kertaa teeskentelit nukkuvasi
-22 kertaa päätäsi särki
-17 kertaa pelkäsit, että herätämme vauvan
-16 kertaa sanoit olevasi liian kipeä
-12 kertaa oli väärä aika kuukaudesta
-19 kertaa sinun piti herätä aikaisin seuraavana aamuna
-7 kertaa olit palanut auringossa
-6 kertaa katselit iltaohjelmia
-5 kertaa et halunnut sotkea kampaustasi
-3 kertaa pelkäsit naapureiden kuulevan
-9 kertaa sanoit äitisi heräävän
36 kerrasta, joina onnistuin, toimitus ei ollut miellyttävä, koska 6 kertaa
vain makasit paikallasi, 4 kertaa käskit minun pitää vauhtia ja hoitaa homma,
7 kertaa minun täytyi herättää sinut ja kertoa, että olen lopettanut ja kerran
pelkäsin satuttaneeni sinua, koska tunsin sinun liikahtavan.
RAKKAALLE AVIOMIEHELLENI,
Mielestäni olet hieman sekoittanut asioita. Tässä syyt, mikset ole
saanut useammin:
-5 kertaa tulit kotiin humalassa ja yritit naida kissaa
-36 kertaa et tullut kotiin ollenkaan
-21 kertaa SE ei toiminut
-33 kertaa SE toimi liian nopeasti
-19 kertaa SE pehmeni liian nopeasti
-38 kerta olit liian myöhään töissä
-10 kertaa varpaasi kramppasivat
-29 kertaa sinun piti nousta aikaisin pelaamaan golfia
-2 kertaa olit ollut tappelussa ja joku oli potkaissut sinua munille
-4 kertaa SE juuttui vetoketjuusi
-3 kertaa sinulla oli nuha, ja nenäsi vuoti
-2 kertaa sinulla oli rakko sormessasi
-20 kertaa menetit vireesi ajateltuasi sitä koko päivän
-6 kertaa tulit huoneeseen pyjamassasi lukien likaista lehteä
-98 kertaa sinulla oli liian kiire katsoa futista, pesistä, jääkiekkoa tms.
televisiosta.
Syy siihen, että niinä kertoina, kun pääsimme asiaan, makasin liikkumatta
paikoillani oli se, että et osunut ja itse asiassa nait lakanoita. Silloin,
kun tunsit minun liikahtavan olit PIERAISSUT ja minä yritin saada ilmaa.
Mitä teit mitä menetitkään
Sitä koskaan oppinut et sietämään
Meille näyttämään
Sitä sait mitä tilasitkin
Kaiken sen todellakin ansaitsit
Kunnes kadotit
kertosäe:
Sinun haudalla kasa kukkia on vain kuolleita oksia
Meidän taivaassa ei ole valoa ei näe tähdenlentoja
Joka kerta uudestaan
Samoja virheitä kävit toistamaan
Et niitä poistamaan
Sen teit mitä lupasitkin
Oman hauraan elämäsi lopetit
Kun uskon kadotit
kertosäe (3x)
Sinun haudalla kasa kukkia on vain kuolleita oksia
Meidän taivaassa ei ole valoa
"eräälle tärkeelle ihmiselle.."=)
pojan synttärikakku olis tehty..piti pääkallo sit siihen väsätä!!no kai siitä jonku näköne tuli mut pääasia et pojalle kelpas hyvin!!=)eihä se täydellinen oo..olis kyl voinu paremmin onnistuu.no ekaa kertaa vasta sellasen väsäsin.kunpa se ilta olis jo ohi ja muksut lähteny.viel saa hengähtää!!toistaiseksi..
Anttila kondomi Saat plussaa
Atria kondomi Maistuis varmaan sullekin
Avainlippu kondomi Tiedät kyllä miksi
Benetton condom United genitals of Benetton
Berex kondomi Pienille ja ei enää niin pienille leijonille
Camel condoms Miehille jotka laukeavat omia aikojaan
Citymarket kondomi Mammuttimarkkinat
Denivit kondomi Denivit kondomi auttaa, kun tavallinen kondomi ei riitä... ja uskallat hymyillä!
Dexit kondomi Dexit Dexit on siemenen exit!
Ericsson condom ... ja kaikki vain pienenee...
Fairy kondomi Entistä hellävaraisempi bakteereja tappava
Fazer kondomi Sanokaa Fazer, kun haluatte hyvää.
Felix kondomi Joka kiloon Felix-kondomeja on käytetty kaksi kiloa kumia.
Finnair condom Illaksi kotiin
Havi kondomi Ei valu
HK kondomi ... ja pidot paranoo
Honda kondomi Happy together
Johnsson kondomi Joka kodin putkimies
JVC condom All you need
Kassler kondomi Taas ne tekee sitä
Kellogs Rice Crispies condom Kaada niihin "maitoa" ja ne juttelevat sinulle!
Kismet kondomi Niin hyvää ettei sanotuksi saa
Lada kondomi Lujaa laatua Lada
Libero-kondomi Up & Go!
Libresse kondomi Ei reuna vuotoja
Mars kondomi ...ja jaksat pidempään
Mercedes Bentz kondomi Maailma tarvitsee esikumia
Mikro Mikko kondomi Perustuu puhtaasti todellisuuteen
Multitabs kondomi Yksi päivässä riittää
Neste kondomi ...ja matka jatkuu
Nike condom Just do it
Nokia condom Connecting people
Panu kondomi Panu kestää isältä pojalle
Pentium condom Intel Inside
Philips condom Let´s make things better
Posti kondomi Varmasti perille
Radiolinja kondomi Jotta suomalaiset voisivat rakastella enemmän
Raider kondomi Siitä riittää kahdelle
Rexona kondomi Aina löytyy tilaa, sille joka käyttää Rexonaa
Sonera kondomi Saat 300 markalla ilmaista rakasteluaikaa
Teletappi kondomi Uudestaan! Uudestaan!
Tupla kondomi Ei taida tyttö tietää, että ois seinän takan patukkaa tarjolla...
Uncle Ben´s condom Onnistut aina...
Valintatalo kondomi Jää enemmän aikaa yhdessä oloon
Viking Line condom Itämeren punaisimmat
Volvo kondomi Turvallisuustestien voittaja
WC-ankka kondomi Yltää joka paikkaan
Tervehdys täältä, Unholan uljaat!
Jossa vain pimeä kuljettaa
Maksamaan aamuisen auringon lunnaat
Me olemme myöhäiset
Yö nostaa syliin, sylissään kantaa
Kuin neidon ylitse kynnyksen
Käy nokena vaahto vapauden rantaan
Me olemme, me olemme niin myöhäiset
Mene, unet hukkaa
Kerran taivas putoaa niskaamme
Me tiskaamme kyyneleillä
Tyynten merten
Ei ole hukkaa sitä kuuta ulvomaan
Joka viluisella valollansa silitellen
Hiuksiamme harjaa
Se kirstuun lukittu, salvattu tuhanteen kertaan
Avaimet kadonneet nousevaan aurinkoon
Ei viiltojen välistä tunnista vuotavaa verta
Me olemme
Me olemme
Me olemme myöhäiset
Mene, unet hukkaa
Kerran taivas putoaa niskaamme
Me tiskaamme kyyneleillä
Tyynten merten
Ei ole hukkaa sitä kuuta ulvomaan
Joka viluisella valollansa
Hiuksiamme harjaa
Kauris
22.12. - 20.1.
Et ole oma itsesi, vaan käyttäydyt suorastaan itsetuhoisasti. Tämä johtuu siitä että, babylonialainen kaaoksenjumala Ismuth riivaa sieluasi. Sinun on tehtävä paljon uhrauksia korkeamman tietoisuuden saavuttamiseksi. Voit uhrata siihen työpaikkasi, koirasi ja mahdollisesti siskosi. Jos jätät uhraukset tekemättä, vietät iäisyyden kylmässä, nimettömässä haudassa matojen ja toukkien murkinana.
Vesimies
21.1. - 19.2.
Tunnet, että sinua seurataan. Olet täysin oikeassa. Sinua vastaan on perustettu maailmanlaajuinen salaliitto. Sinulla on suuri urakka edessäsi. Teroita veitsesi ja lataa aseesi. Seuraavan kerran kun ovikellosi soi, he tulevat hakemaan sinua. Älä anna heille pienintäkään tilaisuutta yllättää sinua. Tarkista onko asuntoosi piilotettu salakuuntelulaitteita. Varo, ruoka ja vesi ovat myrkytettyjä! Pidä verhosi kiinni koko ajan, ethän halua heidän vakoilevan sinua kaukoputkillaan. Lopeta ulkona käynti.
Kalat
19.2. - 20.3.
Tähtimerkkisi ovat suotuisia. Menestyt erinomaisesti työelämässä ja opiskelussa. Rakkauselämäsi kukoistaa. Löydät uusia ystäviä, jotka idolisoivat älykkyyttäsi ja edustavaa ulkomuotoasi. Saat yllättävän rahalähetyksen, jolla pärjäät hienosti seuraavat 3 vuotta. Loppuviikosta koet tuskallisen kuoleman.
Oinas
20.3. - 20.4.
Joudut lähipäivinä silmittömän pahoinpitelyn kohteeksi ja pedon raatelemaksi. Varo koiraa ulkoiluttavia ihmisiä ja vältä eläintarhoja. Turha etsiä vaikeuksia, koska ne kyllä löytävät sinut. Et selviä tätä viikkoa ilman sairaalassa käyntiä.
Härkä
21.4. - 20.5.
Häh häh hää! Sinuun iskee joku tuntematon sukupuolitauti ja elimesi surkastuu kuivaksi köppyräksi. Voit unohtaa vastakkaisen sukupuolen lopullisesti. Sukulaisesi ja ystäväsi jättävät sinut oman onnesi nojaan, kuullessaan hävettävästä sairaudestasi. Hajoa siihen nauta!
Kaksoset
21.5. - 21.6.
Vanhempasi kertovat, että et ole heidän lapsensa vaan sinut on löydetty autiomaasta. Sakaali on synnyttänyt sinut ja päänahkaasi on tatuoitu kolme kuutosta. Et enää ihmettele, miksi maito happanee käsiisi, kellot pysähtyvät kulkiessasi niiden ohi ja hevoset hikoilevat ollessasi läsnä.
Rapu
22.6. - 22.7.
Pokkasi pitää hyvin tutkintovankeudessa, vaikka se joutuu kovalle koetukselle. Saat palkinnoksi 14-20 vuotta, ilman mahdollisuutta ehdonalaiseen, mikäli maltat pysyä linjassasi tuomioon asti. Vankilassa olet koko paikan kingi ja vartijatkin kavahtavat sinua.
Leijona
23.7. - 22.8.
Olet täydellisesti hakoteillä ja toimesi ovat armotonta hakuammuntaa. Koska et tule ikinä pääsemään maaliin asti, voisit lopettaa koko kisan alkuunsa. Voit suunnata katseesi kevein mielin isoisäsi vanhaan 2-piippuiseen.
Neitsyt
23.8. - 23.9.
Tee yllätysvierailu Vesimies-tuttavasi luokse. Puhu hänelle kovalla ja kuuluvalla äänellä. Voit myös hauskuuttaa häntä supisemalla rannekelloosi tähän tapaan: Odottakaa vielä hetki, kohta voitte tehdä rynnäkön. Sinun kannattaa myös tehdä spontaaneja valehyökkäyksiä kädet ojennettuina häntä kohti ja mölistä seuraavasti: Mumumamamimimimi! Nyt mää perkele tapan sut! Pööö! Päää! Muista hyökätessäsi irvistää uhkaavasti.
Vaaka
24.9. - 23.10.
Ei kannata ajatella muiden tunteita, sillä sinulla on tarpeeksi tekemistä omienkin hallinnassa. Päiväsi ovat kaoottisia ja henkinen hyvinvointisi on pahasti miinuksen puolella. Tarvitset illalla alkoholin lisäksi pillereitä pystyäksesi rentoutumaan.
Skorpioni
24.10. - 22.11.
Vieraannut täysin vastakkaisesta sukupuolesta. Sinulla alkaa ns. homoeroottinen episodi, joka kestää lopun elämäsi, halusitpa sitä tai et.
Jousimies
23.11. - 21.12.
Budjettisi jämähtää lopullisesti miinuksen puolelle. Voit unohtaa kalliit hankinnat ja matkustelun. Nauti nyt arjen ilmaisista iloista: esiin pilkahtavasta auringosta, syksyn väreistä ja ainoasta ystävästäsi, Sinol-pullosta.
