Janne Kataja

Vääränmallisia, sanoi koomikko lihapullista.

Janne Kataja on naurettava neurootikko.
Janne Kataja on naurettava neurootikko.

Hän pelkää kuollakseen keikkojaan ja ihmisten huomiota. Hän ei syö kokolihaa, kanaa tai kalaa, ainoastaan jauhelihaa. Ja miksi hän ei uskalla nostaa kannettavaa tietokonettaan ravintolan pöydälle? Janne Kataja on hyvin hauska ja hyvin neuroottinen mies. Jaana Rinne kohtasi hänet vastaanotollaan, jossa tarjoiltiin vääränmuotoisia lihapullia.

Janne Kataja ei ole dieetillä. Miksi ihmeessä hän istuu Meze Pointin pimeimmässä nurkassa ja näykkii salaattia, kun tarjolla olisi lounaspöydällinen itäisen Välimeren herkkuja?

“Olen ruokarajoitteinen. En syö mitään muuta kuin jauhelihaa. Tuolla on lihapullia, mutta ne ovat pötkylöitä. En voi syödä pötkylän mallisia lihapullia.”

À la carte -listalta löytyy pyöreitä turkkilaisia lihapullia. Ne ovat herkullisia. Tilataanko?

“Ei mulla ole enää nälkä. Sitä paitsi, saan parin tunnin päästä Big Brother -talolla ruokaa.”

Eräs leffaohjaaja syö melkein aina pihviä ja bolognese-soosia.

“Mä en voi sietää kanaa, kalaa enkä äyriäisiä. Ja kokolihan rakenne... Se on ihan hirveä... Monet ihmettelevät, minkälaisessa perheessä olen kasvanut, mutta kyllä meillä on syöty ihan kaikkea. Mun piti maistaa jokaista ruokaa, mutta periaatteena oli, että sellaisesta, mistä ei tykännyt, sai kieltäytyä. Joku ei pidä ostereista, vaikkei ole edes maistanut. Mä olen yrittänyt. Yritin pitkän aikaa opetella syömään kavereiden ylistämää tonnikalapihviä. ‘Kuvittele, että se on tofua’, hoin silmät kiinni. Silti pihvin alas saamiseen kului puolitoista litraa kokista.”

Syöt pelkkää lasten ruokaa. Kuka voi toisaalta väittää, ettei bolognese-kastike ole jumalten herkkua. Kaikkihan hemmottelevat silloin tällöin itseään mummon lihapullilla tai lasagnella. Vinoilevatko kaverit ruokavaliostasi?

“Kyllä kyllä. Ystäväpiirini on täynnä ruokasnobeja. ‘Kataja on mukana, tästä tulee hankala reissu’, he nyökkäilevät ennen ravintolaan lähtöä. Ravintolassa yritän esittää asiani kohteliaasti. ‘Minä syön vain jauhelihaa, nakkeja ja prinssinakkeja. Tämä ei johdu paikasta, listasta, eikä teistä, hyvä tarjoilija, mutta olisiko mahdollista katsoa lasten listaa?’ Aika usein tarjoilija ottaa pyynnön vittuiluna. Kotona Riihimäellä on Apollo-niminen uusi ravintola. Ensin omistaja ei meinannut tajuta ruokarajoitteisuuttani, mutta nyt meillä on hyvä diili. Apollossa on aina ruskeaa jauhelihakastiketta.”

Olet Big Brother Extran lisäksi mukana Hei me leivotaan-ohjelmassa. Ruokarajoitteista huolimatta olet kuulemma hyvä kokki. Perustatko tulevaisuudessa Nallekarhu Comfort Food -pikaruokaketjun?

“Kyllä, kyllä. Lohturuoassa kaikki syötävä pohjautuu jauhelihaan! Soijarouheesta kehitellään välipaloja vegaaneille ja mukaan pitää saada myös meksikolaisia juttuja. Rakastan ruoanlaittoa. Teen kaikenlaisia ruokia, en vaan syö niitä. Ystäväpiirissäni leikitään joka viikonloppu Paras ateriakokonaisuus -kisaa. Se muistuttaa vähän kokkisotaa. Viime viikonloppuna kokkasin poropaistia punaviinihaudukkeessa. Se voitti.”

Haa, nimettömässäsi on kihlasormus. Onnea.

“Kiitos. En ole ihan varma, laitanko tätä suoraan lähetykseen. Se meinaa pudota, koska sormissani on nestepuutosta. Katso! Ehdin jo demota Jupelle asiaa.”

Laitat, tietysti. Olet rakastunut! Kerro jotain Ullasta.

“Puuh. Ulla opiskelee logopediksi, eli on tavallaan samalla alalla. Muuta en kerro, ja lupaan, et-

ten päästä toimittajia meidän kotiin. Meillä on vahtikoira. Doris on rottweilerin ja ajokoiran yhdistelmä. Tuntemattomien ei kannata yrittää, tai Dorka pistää haisemaan.”

Miten Ulla kuvailisi Janne Katajan huumorintajua?

“‘Harvinaisen huumorintajuton ihminen’, se sanoi mulle muutama päivä sitten.”

Olet taikuri, stand up -koomikko ja näyttelijä. Millainen ihminen on hauska?

“Hauska on se, jolla on pokkaa sanoa ääneen kaikkien näkemä tai havainnoima asia, joka on jollakin tavalla tabu. Ihmisiä ei kannata pitää tyhminä. Andy Kaufmann oli nerokas koomikko. Hän ei pelännyt, meneekö tsoukki heti perille, vaan luotti, että ihmiset repeävät jossain vaiheessa, vaikka mentyään kotiin. Hauskuus vaatii anarkiaa ja röyhkeyttä. Live-keikoilla tärkeintä on epäkorrektius. Epäkorrektius on taidettava sillä tavalla, että viimeinen kuti osuu omaan niskaan.”

Itseironia on viehättävää. Jarkko ei voita Big Brotheria, koska se ei pysty nauramaan itselleen.

“Itseironia on kaiken aa ja oo. Rohkea riisuu itsensä aseista kertomalla huonotkin ominaisuutensa. Olen 15-vuotiaasta elättänyt itseni muita naurattamalla, ja ehkä kaikkein vaikeinta on ollut tajuta, että kaikkia ei voi miellyttää. Sen hyväksyminen on ollut vapauttavaa. Nyt 900 tykkää ja 100 inhoaa. Se on aika hyvä suhde. Menestyksessä on myös musta puolensa. Sen myötä minusta on tullut hirveä keikkajännittäjä. Se on käsittämätöntä, mutta todellinen ongelma. Jos lauantaina on kaksi keikkaa muhun iskee perjantai-iltana fyysinen kipu. Vatsa, pää, kaikki tuntuu hajoavan. Tulee sellainen tunne, että ei helvetti, nyt on pakko perua ne keikat. Onneksi ympärillä on ihmisiä, jotka kieltävät perumasta. ‘Ymmärrätkö, se on sun työ. Mitä tapahtuisi, jos koulun opettaja pelkäisi kohdata oppilaansa’, ystävä selittää rauhallisella äänellä puhelimessa. Rohkaisu auttaa voittamaan paniikin.”

Mietitään hetki koomikonolemustasi. Sinulla on nallekarhumainen olemus ja pyöreät nappisilmät. Sopisit mainiosti kaiken maailman paritusohjelmien pyöreäksi amoriiniksi. Olet uusi Kari Salmelainen!

“Olen aina tykännyt Salmelaisen tyylistä. Se pitäisi saada uudelleen teeveeseen.”

Ei. Kataja riittää. Houstaat ensi keväänä Subilla alkavaa Eilen tässä ja nyt -showta. Kerro siitä.

“Luvassa on yhteiskunnallisesti kärkkäitä vieraita ja maan kovimpia stand up -koomikoita. Mua pelottaa...”

Soitat kaverille ja homma pelittää. Firmasi Hihhihhii järjestää bileitä, jotka aiheuttavat Vau-reaktion. Millaiset partyt järjestäisit Ville Valolle?

“Pimeät bileet. Nyt alkoi ahdistaa. Maanantai on viikon kiireisin päivä. Ahdistun maanantaista jo lauantaina... Niin kävi myös viime viikonloppuna. Olin Vapun (Pimiä) kanssa uuden Forumin avajaisissa. Se meni hyvin, mutta ennen Suomen suunnistusliiton gaalaa jäi kolmen ja puolen tunnin luppoaika. En voinut lähteä baariin, soittaa Gaalan isännille ja sanoa: ‘Nyt on kuulkaa helvetin kostea rasti. Taitaa keikka venähtää.’ Olen hirvittävän huono hengailemaan, jos illalla täytyy mennä töihin.”

Kuulostat kunnolliselta. Onkohan rankkojen juontajien aika ohi? Onneksi Ellen Jokikunnas osaa yhä puhua levottomia.

“Ellen on loistava, yksi parhaista. Raiskaamalla, murhaamalla, polttamalla talon, piilottamalla luut kesämökin maan alle ja elämällä kunnollista elämää puolitoista vuotta maan päällä joutuu kärsimään vaivaisen viikon lööppinäkyvyydestä, mutta jos kuittailee silikoneja suurimpana artikkelinaan esittelevälle pin up -pimulle, saa kiusakseen moralisoivat otsikot viikkokausiksi.”

Onneksi kukaan ei loukkaannu Pingviinitanssista. Näytä, ole kiltti.

“Ai täällä? Nyt? En mä voi, olen niin ujo. Se löytyy YouTubesta. Tykkään kyllä pingviineistä. Nykin pinguilla oli antarktinen maisemointi ja betonista tehtyjä jäälauttoja, joilla ne hyppivät ja taapersivat...Ai niin tanssi. Siinä käytetään käsiä räpylöinä ja hytkytetään. Liike jäljittelee ihmisten lisääntymisliikettä. Pingviinitanssi on kuin mikä tahansa tanssi, jossa pystysuora liike tähtää vastaavaan vaakasuoraan liikkeeseen.”

Vaakatasotangoon?

“Kyllä, kyllä. Pingviinitanssi syntyi, kun olin Esa Nummelan kanssa viihdyttämässä vanhuksia brasilialaisessa allasbaarissa. ‘Lisää, lisää’, mummot hyrisivät kun Esa matki uima-altaaseen kaatuvaa Uuno Turhapuroa. Yritin vuorollani imitoida Chaplinia, mutta se jäi pingviiniksi. Pingviinitanssi on vähän epäsopivaa, varsinkin kun aikuinen tekee sitä.”

Pervoa?

“Noooo... En mä kehtaa täällä hytkyä... Löysin täältäkin perimmäisen paikan ja valtasin sen välittömästi. Mikään ei ole oikeasti niin pelottavaa kuin huomion herättäminen. Tajuta, että kaikki katsovat.”

Monet näyttelijät hukkaavat itsensä, kun eivät ole stagella.

“Aivan. Luppoaika turhauttaa. Yhden päivän kuljin Helsingissä kannettavan kanssa ja ajattelin kirjoittaa sillä sopivassa paikassa. En pystynyt. Jos näen jonkun pukuherran näpyttelevän konetta ravintolassa, ajattelen, eikö tuolla raukalla ole varaa toimistoon. Mä en kehdannut ottaa kertaakaan konetta pois laukusta. Lopulta mietin, näyttääkö laukku tavalliselta laukulta vai kannettavan laukulta, jonka jälkeen en meinannut kehdata kantaa sitä.”

Älä vaihda laukkua ainakaan reppuun. Silloin skitsoilisit, että sinua luullaan itsemurhaterroristiksi.

“Täytyy laittaa reppu selkään ja seurata, millaisia reaktioita se herättää. Tykkään katsella salaa muita ihmisiä. Välillä tulee sellainen olo, että pidetäänkö mua kyylänä, kun seison vähän huonossa ryhdissä nurkan takana. Mulla on viisi samanlaista pipoa. Tämä on niistä huonoin, koska se ei mene tarpeeksi syvälle.”

Peeping Janne.

“Justiinsa. Käytän siistejä ulstereita, etten näyttäisi niin pervolta.”

Mikä teitä nuortenohjelmien juontajia oikein vaivaa? Teidän joukosta on jo nyt löytynyt liian monta pedofiiliä. Hyi hyi.

“Hyi mua, kun keskityn pelkästään täysi-ikäisiin. Vakavasti sanoen ne television pedofiliakeisit ovat järkyttäviä tapauksia. Myös siksi, että kaikki kolmet olivat duunissaan helvetin hyviä. Timpe, se yksi siitä kouluohjelmasta, jossa oli Iisa Eerika Lehto, ja Marko, jonka kotoa löytyi jotain kuvia. Ai mistä ne johtuvat? Nuoren maailmaan pyrkiessä homma luisuu helposti miellyttämiseksi. Jos tarpeeksi kauan leikkii teiniä, jää helposti ikuiseksi melkein abiturientiksi.”

Onko nuortenohjelman juontajan pakko olla jälkeenjäänyt?

“Ei. Kun Big Brother Extran ja Idols Extran katsojat haluavat halata ja huutavat, että ‘voinko mä alkaa sun vaimoksi’, mä sanon niille sen, mitä ne eivät halua kuulla: ‘Ei käy, koska minä olen aikuinen ja sinä lapsi.’”

Big Brother Extra viimeisen kerran 30.11. klo 19, Big Brother -finaali 2.12. SubTv

File Janne Kataja

  • Syntynyt 5.4.1980
  • Pituus n. 172 cm
  • Paino n. 75 kg
  • Tuoksu Paul Smith London
  • Auto Volvo C 30 (Haaveilen C 70:stä)
  • Juoma Maito tai vodkasoda

JAA/EI/POISSA

Paljastamme Janne Katajan yhteiskunnallisen vakaumuksen

  • Pääkaupunkiseudun kaupungit yhdistettävä EI
  • Väkevien alkoholien mainonta sallittava JAA
  • Perintövero poistettava JAA
  • Turkistarhaus kiellettävä JAA
  • Skientologialle annettava uskonnon asema JAA
  • Alkoholiveroa korotettava JAA
  • Seksin alaikärajaa laskettava (nyt 16 vuotta) EI
  • Nuuskan myynti sallittava JAA
  • Kirjojen alv:tä laskettava JAA
  • Subjektiivinen päivähoito-oikeus poistettava EI
  • Kaupunkijoukkoliikenne ilmaiseksi EI
  • Televisiolupamaksu poistettava EI

9 kommenttia

skientologia

29.11.2007 15:35

on täyttä paskaa!

tom cruise on paras esimerkki!

Vastaa kommenttiin

Vastaa kommenttiin

Henkilökohtainen verkkosivusi (kotisivu, blogi tms.)
8 + 4 = Kirjoita laskutoimituksen tulos tai kirjaudu sisään, jolloin tarkistetta ei kysytä.
Jätä tyhjäksi

peter77

2.12.2007 12:04

Niin on kristinuskokin ja silti sitä työnnetään lasten päähän kouluissa. Ei ne muksut aina erota, että nyt on menossa jotenkin erilaista opetusta, että kyseessä ei olekaan tiedeaine. Uusimman tiedebarometrin mukaan vain 4% suomalaisista pitää uskontoja epätosina ja haitallisina ihmisen kehitykselle.
Tätä taustaa vasten voimme todeta älyllisen kehityksen olevan henkitoreissaan yhteiskunnassamme. Tulevissa tieteen hautajaisissa papit ja piispat taputtavat villisti käsiään taikauskoisen kansan pälyillessä ympärilleen etsien pahoja enteitä ja muita ilmestyksiä.

Vastaa kommenttiin

Vastaa kommenttiin

Henkilökohtainen verkkosivusi (kotisivu, blogi tms.)
4 + 5 = Kirjoita laskutoimituksen tulos tai kirjaudu sisään, jolloin tarkistetta ei kysytä.
Jätä tyhjäksi

uskonnot

4.12.2007 13:10

ovat kaikki paskaa. paskapuhetta, aikuisten satuja ja vielä pitäisi kohteliaasti ymmärtää toisten uskomuksia???? Ja vitut, mitään JUMALIA EI OLE!

Vastaa kommenttiin

Vastaa kommenttiin

Henkilökohtainen verkkosivusi (kotisivu, blogi tms.)
1 + 5 = Kirjoita laskutoimituksen tulos tai kirjaudu sisään, jolloin tarkistetta ei kysytä.
Jätä tyhjäksi

maarit loukuss

19.12.2007 21:37

tunnetko sä semmoista henkilöä kun kari kankaanpäätä

Vastaa kommenttiin

Vastaa kommenttiin

Henkilökohtainen verkkosivusi (kotisivu, blogi tms.)
2 + 5 = Kirjoita laskutoimituksen tulos tai kirjaudu sisään, jolloin tarkistetta ei kysytä.
Jätä tyhjäksi

Pautsi

14.5.2008 18:31

Miks katajan janne on niin söpö? :(

Vastaa kommenttiin

Vastaa kommenttiin

Henkilökohtainen verkkosivusi (kotisivu, blogi tms.)
8 + 2 = Kirjoita laskutoimituksen tulos tai kirjaudu sisään, jolloin tarkistetta ei kysytä.
Jätä tyhjäksi

Ul ulpukka

29.6.2008 11:21

Janne!Olet hyvä juontaja!<3

http://www.haistapaska.com

Vastaa kommenttiin

Vastaa kommenttiin

Henkilökohtainen verkkosivusi (kotisivu, blogi tms.)
6 + 2 = Kirjoita laskutoimituksen tulos tai kirjaudu sisään, jolloin tarkistetta ei kysytä.
Jätä tyhjäksi

nordick

15.1.2009 12:38

tää on kyl mulle ihan vieraskirja!

Vastaa kommenttiin

Vastaa kommenttiin

Henkilökohtainen verkkosivusi (kotisivu, blogi tms.)
8 + 3 = Kirjoita laskutoimituksen tulos tai kirjaudu sisään, jolloin tarkistetta ei kysytä.
Jätä tyhjäksi

piizuu

16.6.2009 13:12

sä ootaivan sairaan ihana juontaja :)

Vastaa kommenttiin

Vastaa kommenttiin

Henkilökohtainen verkkosivusi (kotisivu, blogi tms.)
4 + 4 = Kirjoita laskutoimituksen tulos tai kirjaudu sisään, jolloin tarkistetta ei kysytä.
Jätä tyhjäksi

Hazu

17.3.2017 10:24

Mä en ymmärrä miks ei bussit saisi olla ilmaisia?? Eikö se olisi kaikkien etu ainakin suurimmissa kaupungeissa esim. sisäisessä liikenteessä???

Vastaa kommenttiin

Vastaa kommenttiin

Henkilökohtainen verkkosivusi (kotisivu, blogi tms.)
9 + 2 = Kirjoita laskutoimituksen tulos tai kirjaudu sisään, jolloin tarkistetta ei kysytä.
Jätä tyhjäksi

Kommentoi juttua

Henkilökohtainen verkkosivusi (kotisivu, blogi tms.)
1 + 4 = Kirjoita laskutoimituksen tulos tai kirjaudu sisään, jolloin tarkistetta ei kysytä.
Jätä tyhjäksi