Onko ravintola, jossa on ns. narikkapakko, korvausvelvollinen silloin, kun asiakkaasta huolimatta narikkahenkilökunta on hukannut kyseisen artikkelin, esimerkiksi takin? Näin kävi eräälle ystävälleni, jonka hallussa oli narikkalappu, mutta takkia ei löytynyt lähdön koittaessa. Edessä oli kylmä kotimatka. Ravintola sanoi, ettei vastaa, ja ravintolassa toimiva narikkayritys kieltäytyi kunniasta.
Onko totta, että jos illalla/yöllä tulee nautittua paljon väkijuomia, niin nousevat vanhat viinat seuraavana päivänä uudelleen päähän, kun kumoaa pari tuopillista vettä nieluunsa? Miten tämä ilmiö on selitettävissä?
Terve Walter. Juon päivittäin litran appelsiinimehua, jonka tuoteselostuksen mukaan kaksi desilitraa riittää päivittäiseen C-vitamiinin saantiin. Onko viisinkertaisesta annoksesta haittaa vai hyötyä naisrintamalla?
Minulla on paljon kavereita, joilla pyörii paljon miehiä ympärillä, mutta minua yritetään iskeä tosi harvoin. Eräs tyyppi, joka yritti iskeä kaveriani, sanoi, että näytän niin älykkäältä, ettei minua uskalla yrittää iskeä. Minua luullaan usein myös kasvissyöjäksi, vaikka en sitä ole. En edes ole rumilus enkä käytä silmälaseja. Pukeudun ehkä hieman valtavirrasta poikkeavasti ja usein mustiin vaatteisiin (voisiko vaikuttaa asiaan?). Pelkäävätkö miehet älykkäitä naisia ja miten voisin saada itsestäni vähemmän älykkään näköisen?
Miten lähestyä järkevästi julkkista nimikirjoituksen pyytämisen suhteen? Kannattaako mennä yleensäkään? En kyllä tiedä, et kysynkö nyt ihan tyhmiä.
Olen seurustellut yli puoli vuotta kundikaverini kanssa, mutta niitä kolmea, ihanaa sanaa ei vain kuulu. Milloin mies oikein meinaa tunnustaa rakkautensa vai meinaako koskaan? En millään jaksaisi enää odottaa.
Miksei katukuvassa näy koskaan paria, josta toinen olisi afroamerikkalainen ja toinen aasialainen?
Missä ravintolassa pääkaupunkiseudulla voi törmätä uskovaisiin nuoriin? Itse pidän niin baareista kuin uskovaisista.
Haluaisin selkeän ja ytimekkään vastauksen jo kauan mieltäni painaneeseen kysymykseen. Miksi jääkiekkoilevat mieshenkilöt kävelevät niin kuin heillä olisi paskat housuissa? Kaupungillakin tunnistaa kyseistä lajia harrastavan ”vaappuvasta”, hyvin vaikeasta, perse pitkällä takana -tyylistä… Kummallista.
Kasvaako miesten ego sitä mukaa, mitä enemmän ”hoitoja” baareista käteen jää?
Miten tulee käyttäytyä, kun kohtaa pikkukaupungin yössä nuoren rockpersoonan, joka käyttäytyy häiritsevästi ja itsekkäästi? Erehdyin huomauttamaan nuorelle rockhenkilölle tämän häiritsevän muuta yleisöä ja sain vastaukseksi irvistelyä ja närkästynyttä/ihmettelevää mutinaa. Olinko juntti kun suositun rockbändin laulaja ei tehnyt minuun suunnatonta vaikutusta, vaikka hänen levynsä omistankin? Vai olenko vanha pieru, jonka pitäisi ymmärtää jäädä kotiin ja perustaa perhe?
Moi Walter. Purjehdimme juuri mieheni kanssa avioliiton satamaan. Tämän jälkeen olen joutunut vastaamaan raskauskyselyihin joita tulee sukulaisilta, työkavereilta, pomolta, joka ikiseltä joka tuoreesta liitosta on tietoinen. Enkö voi mennä naimisiin ilman, että odottaisin silmät kirkkaina jälkikasvua? Se ei todellakaan kuulu tulevaisuuden suunnitelmiimme. Ja mikä pahinta, en tiedä mitä näille idioottiurkkijoille vastaisin!
Miksi cowboykolmikko Sakke Järvenpää, Silu Seppälä ja Twist-Twist Erkinharju kulkee mustaksi värjätyissä hiuksissa? Eikö ole rock olla blondi?
Parahin Walter: Tyttöystäväni haistelee minua ympäri kroppaa. Kyse ei ole mistään pikku nuuhkimisesta, vaan neiti tunkee nenäänsä pitkin ihoani ja vaatteitani ja haistelee äänekkäästi tuhisten. Asia kieltämättä vaivaa minua, koska tyttöni haistelee minua estottomasti missä vain. Onkos tämä nyt jossakin kirjoissa normaalia? Onko sosiaalinen haistelu juuri nyt in? Olenko kaikkien koirien suosikki? Pitäisikö käydä tutkituttamassa oma vai naisihmiseni pää? Jos viitsisit vastata mitä vain.
Olin 21-vuotias neitsyt, kun törmäsin nykyiseen, kehitteillä olevaan kohteeseeni. En kertonut hänelle kokemattomuudestani ennen enkä jälkeen ensimmäisen kerran. Jos suhde vakiintuu, kuinka pelottavaa miehelle on kuulla olleensa (viehättävän!) naisen ensimmäinen seksikumppani? En “säästänyt” itseäni “sille oikealle”, nyt vaan oli oikea aika.
Parahin Walter. En ole koskaan avautunut asiastani kenellekään, mutta nyt pitkällisen harkinnan jälkeen uskaltaudun lähestymään sinua. Ongelmani on, että vessassa istuessani miehinen kalleuteni osuu usein pöntön sisäpinnoille. Kotosalla asian vielä voinen hyväksyä, mutta julkisissa käymälöissä tilanne on vähintäänkin epämiellyttävä. Olen yrittänyt erilaisia asentoja, mm. kasvot seinään päin ja sivuttain, mutta huonohkolla menestyksellä. Seisaaltaan (kyykkypaskatyyliin) paskomisessa on myös omat huonot puolensa (lähinnä osumistarkkuudessa). Kysynkin onko minulla kohtalotovereita tässä julmassa maailmassa ja miksi toiset pöntöt ovat pienempiä kuin toiset? Miten onnistuisin välttelemään kaikki viheliäiset taudit, jotka pöntöissä minua vaanivat?
Klubeja käsittelevässä jutussa Sling Inin baarimikko sanoi kossurussianin olevan pösilö juoma. Olenko siis pösilö, kun löydän itseni lähes joka viikonloppu Kermasta jalassa Pradan kengät, silmillä Guccin pleksit, jalassa kulutetut Dieselit ja kädessä kossurussian? Tämä aiheuttaa harmaita hiuksia, joten vastaa pian.
Meneekö viina paremmin päähän, kun roikun pää alaspäin parvekkeen kaiteelta? Tulisi opiskelijalle halvemmaksi.
Naiset ovat tiettävästi hulluina univormuihin. Eikö pitäisi kelvata univormu kuin univormu? Miksi kuitenkin laivastopojat saavat helpommin ja parempaa kuin tavalliset maastopukuiset? Me saamme vain ne rumimmat ja paksuimmat.
Haluaisin hankkia rastat. Olen kuitenkin kaikin puolin kiltti poika, kunnon kansalainen ja lääkäriksikin opiskellut. Voinko siis tällä imagolla olla katu-uskottava rastoissa? Onko siis oltava ammattimuusikko, EVR:n tai Suomen kannabisyhdistyksen jäsen ollakseen tyylikäs rastoissa?
