Onko miehillä "sitä yhtä oikeaa" vai onko heille yksi nainen yhtä hyvä kuin toinen? Sain tietää, että kultani on muhinoinut yhden ystäväni kanssa ja vielä valehteli minulle asiasta. Nyt hän sanoo katuvansa tekoaan ja haluavansa minut takaisin, sillä olen hänen "elämänsä nainen". Olenko naiivi ja sinisilmäinen, jos uskon hänen sanojaan ja otan hänet takaisin, vai onko minut tuomittu sinkkuelämään Helsingin yöhön?
Minua kiinnostaisi kovasti tietää, mikä on yleinen mielipide miesten keskuudessa koskien miehen naiselle tarjoamaa suuseksiä. Itse nautin kovasti tussun lipsuttelusta, mutta pidetäänkö sitä täällä Suomessa ns. mieheyden tuhoajana? Mielessäni on eräskin Sopranos-sarjan jakso, jossa Junior paljastuu suursyömäriksi ja maine on tuhoutua. Näinkö myös meillä (tuskin sentään tyttöjen keskuudessa)?
Näin tässä eräänä yönä unta, jossa harrastin seksiä itsensä Henry Saaren kanssa. Onko minussa jotain pahasti vialla?
Kerro kun kerran tiedät, että haluavatko kaikki "rankat" miehet aina kiltin naisen? Miksi isojen, pelottavannäköisten asennemiesten kainalossa sipsuttaa sievä, ujo, hiljainen naapurintyttö, kun taas minä (kaunis ja naisellinen mutta tatuoitu, fiksu, tyly, rääväsuinen) poistun yleensä baarista pari äitihahmoa kaipaavaa luuserikääpiötä helmasta roikkuen????
Kirjassa American psycho Bateman kutsui joitain naisia hardbodyiksi, mutta leffassa yksikään naisista ei ollut normaalia kummempi, joten mikä on hardbodyn määritelmä, rakas Walter, ja onko sellaisia mahdollista löytää täältä lätäkön paremmalta puolelta?
Onko Suomen suloisessa sylissä paikka, jonne laskea siemenet suojaan pahan päivän varalle? Eli miten siittää pienokaisia, jos kaveri tempasee esim. sählymailalla munille eikä peli enää toimi? Hätäkö olisi tehdä nosto pankista, ja jo vain jatkuisi (oma) suku.
Oi sinä universaali nero, mitättömän maapallomme haltija, auta. Isi kertoi hurjia juttuja Rion karnevaaleista 60-luvulta, tahtoisin kokea saman kuin hän (herätä morning after alasti palmun alta). Voiks sinne vaan mennä vai pitääks olla liput, järkkääks joku jotain pakettimatkoja tai jotain ja onks ältsin kallista? Vinkkejä, kiitos!!
Hyvä Walter, kuten varmasti tiedät, on nykyään liikkeellä jos jonkinmoista kulkutautia, jotka vainoavat aktiivista bailaajaa. Kysyisinkin, kuinka kertoa hienotunteisesti partnerilleen, että tämän kannattaisi ehkä käydä testauttamassa itsensä sukupuolitautien varalta? Onko oma maine silloin vaarassa pilaantua koko bilekansan keskuudessa?
Olen naimisissa, mutta vaimo ei anna. Kahdelta muulta naiselta kyllä saisin milloin haluan. Otanko?
Miehet eivät osaa vastata tyhjentävästi kysymykseen, joten auta sinä, oi guru: onko totta, että miehet luokittelevat naiset a) niihin, joita naidaan ja b) joiden kanssa mennään naimisiin, vai onko tää iskostunut päähän jenkkifiktiosta? Oon ulkonäköni puolesta "naitava", mutten kuitenkaan sisäisesti – siis haluan vaimoksi! Mikä neuvoksi, muutunko rumaksi ja tylsäksi???
Miten videotreffien juontajalla Tea Khalifalla voi olla niin hyvä vartalo? Etenkin hänen pitkät jalkansa ja täydellinen perse? Jumalan työtäkö?
Voisitko valaista minulle, miksi Joonas Hytönen yhä jauhaa Tigerin VIP-huoneesta kuin paratiisista, vaikka kyseiseen paikkaan pääsee kuka tahansa tavallinen tallaaja? Ei ole paikkaa koolla pilattu.
Miksi ihmeessä joka teinihelvetistä, kuten Viva, Roba, löytyy 1-2 30-40-vuotiasta gigolon näköistä äijää?
Olen suhteellisen pitkä tyttönen (yli 180 cm) ja minua raastaa ikuinen kysymys, onko se OK treffailla minua lyhyempiä miehiä. On vaan niin rajoitetut markkinat tarpeeksi pitkistä miehistä, että pakko kai se on alkaa huomioimaan lyhyemmätkin miehet. Pelottaa vaan että näytän ihan pelleltä!
Saavatko baarimestarit usein piparia naispuolisilta asiakkailta? Tuleeko heille paljon tarjouksia ja tarttuvatko he niihin usein? Olisiko mielestäsi piparin saaminen hyvä syy ryhtyä ravintola-alalle? Mikä ravintola olisi tähän tarkoitukseen paras työpaikka? Olisi kiva päästä hoitelemaan esim. Roban pikkupilluja, noin niin kuin ammatin varjolla.
Kun ravintolailta on loppumassa ja naista ei ole syystä tai toisesta löytynyt, niin mieleni valtaa epätoivo aika ajoin. Usein suuren humalatilan vuoksi ravintolasta ei ole saanut aikaiseksi/huomannut etsiä sopivaa seuraa, jolloin hieman selvittyäni valomerkin jälkeen alkaa ankara naisten kivitys kadulla. Kysyisinkin parhaita avausrepliikkejä iskemiseen kadulla ravintoloiden sulkemisen jälkeen. TY about replies.
Ovatko kadetit akateemisen opiskelijamaailman parhaita panomiehiä, kuten väitetään?
Kyllä ahdistaa! Mistä johtuu se, että hyvännäköisillä naisilla on aina ihan järkyttävän näköinen kaveri? Kun baarissa lämmittelee hyvännäköistä tyttöä, niin se lehmä siinä vieressä jää käteen. Ja tietenkin tulee mieleen, että toimisiko käänteinen – jos ajattelee pääsevänsä lehmän kautta sen hemaisevan tytön housuihin, niin taas jää lehmä käteen. Ei mielellään! Tunnistatko ongelman? Mikä on ratkaisu? Tekevätkö naiset tahallaan tämän saadakseen sen huonommankin kaupaksi vai onko olemassa joku Lehmän laki, jonka lainalaisuuksiin kuvailemani ilmiö kuuluu?
Miksi junissa kuuluttaa vuodesta toiseen aina tuo sama tätiääni? Kuka hän on?
Kun käymme mieheni kanssa keikoilla ja klubeilla, siellä on aina muutama säälittävä yli-ikäinen ihmisparka, joka yrittää olla nuorekas, mutta on vain yksinkertaisesti väärässä paikassa. Onko mahdollista olla aidosti tyylikäs ja ‘rock’ vielä yli nelikymppisenä? Onko meillä parinkymmenen vuoden päästä edessä lauantai-illat himassa, jos humppa ei edelleenkään kuin viiltele korvia emmekä myöskään halua olla ‘se säälittävä rokkipariskunta’?
