Sisäpiiri

Naiset haluaa rajua miestä mutta silti pitäisi olla äidin oma kohtelias pullapoika. Mikä neuvoksi?

Parta sopisi leukaani kuin nyrkki silmään. Sen sijaan leuassani kasvaa jotain sammaleen alapuolta muistuttavaa harvaa juurakkoa. Auta!

Ole kiltti rakas guru ja kerro, mistä löydän Helsingin virolaiset miehet! Heitä pitäisi täällä olla pilvin pimein ainakin opiskelemassa – pimeät taksit siis eivät kiinnosta – mutta missä heidät bongaisi parhaalta iskuetäisyydeltä? Tahdon ulkomaalaisen miehen, mutta en mitään liian eksoottista. Avustasi etukäteen kiittäen.

Moikkelis Walter! Naapurini harrastaa kovaäänistä seksiä, yleensä klo 1.00–4.00 ja minun pitäisi nukkua silloin. Täyttä varmuutta siitä, kuka tämä rakkaista naapureistani on, ei ole, ääni tuntuu tulevan joka puolelta asuntoa. Mitä teen? Vai olenko vaan kateellinen? Terveisiä naapureille Porvoonkatu 3 E:hen.

Parahin Waltsu, ongelmani on joistakin ehkä niin mitättömältä tuntuva asia kuin kättely. Miksi saan tuomitsevia kommentteja sen takia, että kun olen ensimmäistä kertaa tapaamassa jotakin uutta henkilöä, niin kädenpuristukseni löysä ote mukamas kertoo, millainen olen ihmisenä? En halua näytellä mitään ihmisen edessä, jota en edes tunne.

Hyvä Walter! Rakastuin viime viikonloppuna ja vieläpä kahteen eri naiseen saman illan aikana. Kerro siis keitä ovat ravintola Oopperan ihanat tanssijat ja miten saisin heidät molemmat mamboamaan olohuoneeseeni?

Hyvä Walter de Camp, olen rakastunut epätoivoisen palavasti itseäni 10 vuotta vanhempaan italianopettajaani. Tuntini kuluvat vain siihen että yritän saada katsekontaktia häneen tai nähdä edes vilauksen hänen puuterinvärisestä alushameestaan.

On se vaan todettava että ”me tavalliset tahvot” ollaan niin out ettei kukaan neitokainen enää tuhahdakkaan meikäläisen suuntaan! Ei oo teknotukkaa, ei oo it-luokan liksaa, ei oo viimeisen trendin kuteita, jne. Minne siis suuntaan etsimään naista jota kiinnostaa huumorintajuinen, farkkuihin pukeutuva, siistikin duunari? Ei oikein uppoa euro-pop tanssimeininkikään, ja Kallion kuppiloista ei lähde mitään alle 40v alkoholiongelmaista tapausta. Ps. Tava, Masse, Corner ja Rocks oli nekin pettymyksiä.

Mikä olisi helpoin tie päästä julkisuuteen?

Ihmettelin ensimmäisenä opiskeluvuotenani tullessani Helsinkiin, kuinka on mahdollista että nopeimmat ja trendikkäimmät jupit pystyivät juoksemaan bussille tupakka huulessa ja kännykkä korvassa. Minä kun luulin, että jupeilla olisi huono kunto.

Löytyykö Helsingistä mistään paikkaa, josta voisi vuokrata huoneen tunniksi tai pariksi? Ai mihinkä? No totta kai seksiin! Vai elämmekö sellaisessa maailmassa, että vaikka markkinarako löytyisi tällaiselle huone tunniksi -toiminnalle, se koetaan silti irstaaksi ja täytyy turvautua johonkin hätäiseen paikkaan harjoittamaan tätä syntistä touhua??

Mitä pitäis tehdä kun olen huomattavasti kauniimpi nainen kuin mihin ihastukseni kohde yleensä lankeaa? Olen Jennifer Lopez -vartaloinen ja pitkähiuksinen, hänen naisensa noudattelevat linjaa lattarintaiset poikatytöt. Saako miehen pään käännettyä? Alanko käyttää rintakorsettia?

Miten teen hauskat bänät? Siis sillai, että jätettävä ois iloinen ja tajuais niinku ”tästä alkaa ELÄMÄ!!” Onks toi ihan hoopoo ees ajatella noin?

Kuule. Mikä ajaa naisen pitämään farkkuja, joissa ei ole takataskuja? Ne ovat jäätävän mauttoman näköisiä ja häiritsevät katukuvaa sekä juhlimista. Farkkuperseeseen kuuluu olennaisena osana ne takataskut. Olisiko mahdollista järjestää tällaisten farkkujen rituaalipoltto esimerkiksi Senaatintorilla, jotta tästä kirouksesta päästäisiin?

Kysymys kuuluu: Miten pääsee Tiibettiin? Oon yrittäny etsiä tietoo miten tuohon kiehtovaan mestaan pääsisi, löytämättä vastausta. Onko itse gurulla mitään kokemuksia paikasta? Olen kiitollinen jos vastaat ja muutenkin. Kaikki tieto kelpaa.

Olen vain pieni maalaistyttö ja sängyssä hieman kokematon. Haluaisin tietää tyydytänkö mieheni sänkypuuhissa. Kysymykseni siis kuuluu: Mikäli mies laukeaa ja häneltä tulee siemennestettä, saiko hän varmasti orgasmin? Olisi kiva tietää.

Onpa jäänyt mieltäni askarruttamaan, huomaako poket, mitä yksittäiset ihmiset baarissa puuhailee? Käyn paljon samoissa paikoissa juhlimassa ja reippaana sinkkunaisena mukaan tarttuu milloin mikäkin komistus. Olenkin vähän vaivautunut, että pitävätkö jo puolitutuiksi tulleet poket minua kevytkenkäisenä vai antavatko he ihmisten nauttia sinkkuajastaan ilman halveksuntaa/ylimielisyyttä?

Fritsut kuuluvat teinimaailmaan eivätkä ne ole toivottuja reippaasti yli kaksikymppisten keskuudessa. Mutta mikä neuvoksi? Piehtaroidessani miehen kanssa pääsee jossakin vaiheessa minusta irti tuo villi naaraspeto joka haluaa imeä, purra, ahmia ja hukuttautua tuohon jumalaiseen rakastajaan – ja aina näkyy lopputuloksena mustelmia… (joka ei esimerkiksi duunissa käyvän miehen kaulalla ole suotavaa tai kenties miehen kaverit epäilevät hänen seurustelevan teinitytön kanssa). Turha neuvoa peittävien meikkivoiteiden käyttöä tai itsensä hillitsemistä, sillä tiedäthän sinä hyvä de Camp, että villipeto ahdistuu kun sen vietit tukahdutetaan.

Suomalaisnaisethan usein vinkuvat suomalaismiehen kehnosta vaatemausta. Jos taas miehen vetimet on viimesen päälle stailit, naiset epäilevät homoksi. Kerro nyt Waltsu saako härmäläinen heteromies olla tyylikäs vai ei?

Onko niin, että ravintolassa rohkeasti ja paljastavasti pukeutunut nainen (esim. minari tai tosi lyhyt mekko) kerää enemmän katseita ja saa miesten hormonit hyrräämään kuin tyylikkään hyvännäköisesti pukeutunut nainen, joka vielä sattuisi olemaan kauniimpi kuin vesirajasiskonsa?