Seksi

Alkuun

Edelliset

1–10 / 73

Seuraavat

Loppuun

Suuseksi-ihmiset

Luontodokumentti, osa 69. Suuseksi-ihmiset.

MIEHET

1. Mr. Pussy

Pillumehuholisti -->

Namu maistuu vastapestynä taikka ei. Mitä pilluntuoksuisempi, sen kovempi seisokki. Pillun omistajan nautinto tuottaa antajalle suurta henkistä mielihyvää.

2. Mr. Tasavertaisuus

Aktiin kuuluvaa lipomista -->

Nuolee pillua, koska kumppanikin imee munaa. Tai vaihtoehtoisesti harrastaa "omalehmäojassa"-nuolentaa eli nuolee pillua, jotta kumppani imisi munaa (vähän vielä useammin). Kumppanin nautinto tuottaa henkistä mielihyvää.

3. Mr. Hyi saatana

Ennakkoasenne -->

Mielikuvituksessa etova ajatus "Jos nuolen tuota, nuolen kusta ja muuta mähmää" eikä ajatuksesta pääse eroon, vaikka vaginaa hankaisi juuriharjalla ja mäntysuovalla.

Festaripillutrauma -->

Ensimmäinen pillunnuolentakokemus tapahtunut ns. festaripillulla. Siis pillulla, jota on haudottu pöksyissä usean vuorokauden ajan ilman pesua ja jota on käytetty kusemiseen keskimäärin kahden tunnin välein.

NAISET

1. Ms. Lollipop

Munaimuri -->

Suu aukeaa kuin pumpattavalla barbaralla aina kun jäykkä penis vilahtaa jossain. Ihailee ja palvoo penistä, ja sen kaunista muotoa. Pillu ei välttämättä edes kostu tästä toimenpiteestä eli halut pysyvät neutraalina, mutta muna se vaan suussa maiskaa aamusta iltaan. Kaverin nautinto tuottaa suurta henkistä mielihyvää.

2. Ms. Tasavertaisuus

Aktiin kuuluvaa lipomista -->

Bloukkari kuuluu seksiaktiin. Yhdessä livotaan menemään. Ei yltiöinnostusta, mutta ei myöskään mitään mulkun imemistä vastaan. Henkinen mielihyvä.

3. Ms. Hyi saatana

Ime munaas -->

Kakominen alkaa, vaikka penikseen etäisyyttä metri. Nenä nyrpistyy ajatuksesta, että sieltä tulee kusta ja ties mitä. Kokemukset olleet liian syväkurkkuisia tai vastaavasti kikkelin flavorina ollut "Viikko metässä ilman pesua".

Tagit: bloukkari kikkeli pillunnuoleminen pimppi

---

Ei seiso saatana!

TÄMÄ ON PENIS-ADDRESSI!

Penis.

Tuo ihana lelu, jota voisi hipeltää koko päivän - katsoa, kuinka se nousee, ja sitten taas antaa sen hiipua myttyyn. Ja uudestaan. Mieletöntä!

Mutta mitäs sitten, jos lelu ei toimikaan niin kuin sen käyttöohjeessa lukee?

Kaveri imee, suukottaa, nuolee, räplää, hieroo. Ja ei mitään.

Ehkä se herää eloon aluksi, mutta sitten säikähtää jotain. Ehkä kumista kaapua, joka sen päälle pitäisi rullata. Ehkä syvää onkaloa, joka sen pitäisi ritarillisesti lävistää tuottaen samalla äärimmäistä mielihyvää onkalon vartijalle.

Miestä hävettää.

Nainen kuvittelee, että on ruma tai huono sängyssä.

Miestä vituttaa, masentaa ja ahdistaa. Onnistuuko seuraavalla kerrallakaan? Jos tämä jatkuu, onnistuuko suhdekaan. Jättääkö nainen?

Nainen kommentoi, että ei se haittaa, vaikka oikeasti päässä pyörii enemmän kikkeliajatuksia kuin himonussijalla konsanaan. Jos tämä jatkuu, onnistuuko suhdekaan.

Paineet kasvavat vaan ei penis.

Vituiksi menee.

Yhteinen kikkelijutustelu ei tuota tulosta.

Nainen puhuu kavereilleen, että mitä tässä pitäisi tehdä.

Mies ei puhu, sillä mikä mies se on, jos ei penis toimi.

Ei nainenkaan kiihotu aina, vaikka mies kuinka imee, suukottaa, nuolee, räplää ja hieroo. Mutta ei sitä niin huomaa, ja osa naisista feikkaa paniikissa orgasminkin säilyttääkseen näennäisen seksisovun (FAIL).

Eivät naiset ajattele kauhulla sitä, jos eivät kiihotukaan. Ei tarvitse ajatella kauhulla, koska penetraatio onnistuu silti. Ei tarvitse ajatella kauhulla, sillä joskus sopivaa moodia ei vaan saa kaivettua esiin edes John Holmesin kyrvällä. Jokainen nainen tietää tämän.

Mutta miesten kohdalla se on eri juttu, iso juttu.

Siksi vaadinkin. -->

Lisää puhetta peniksistä, ja niiden ihmeellisestä elämästä ja mielialoista!

Erektiohieronnan oppitunteja kouluun!

Pois häpeä ja epämiehisyys!

Penikset tiskiin niin kuin ne ovat!

Tagit: kikkeli kyrpä mulkku penis

---

Miten saada munaa viattomasti?

Ohessa löydät Kerttu Matilda Repolaisen "Viattomasti munaa"-listan, josta voit valita tunnelmaan sopivan vaihtoehdon.

Mitä tarvitset?
- Miehen

Missä tapahtuu?
- Kotona

Viaton seksipukeutuminen

Pue päällesi paita, joka peittää pakarat juuri ja juuri. Laita seksipikkarit (ups) ja jätä rintaliivit pois (en koskaan pidä kotona, niin varmaan).

Reaktiot miehessä: Yrittää olla katsomatta tissejä ja persettä kohteliaisuussyistä. Yritys huono ja ilmiselvä.

Touhua viattomasti arkiaskareita, jolloin mies voi tsiigailla persettä ja tissejä luullen, ettet huomaa ja tajua sitä.

Reaktiot miehessä: Hämmennys.

--> Nauti vallasta ja jatka kunnes hedelmä miehen pöksyissä on kypsä poimittavaksi.

Viaton alastomuus

Riisuudu miehen nähden ja mene suihkuun (en ehtinyt käydä ennen kuin tulit, niin varmaan).

Reaktiot miehessä: Peura ajovaloissa -look.

Pue suihkun jälkeen pyyhe päälle ja tee viaton vahinkopyllistyminen.

Reaktiot miehessä: Ilo.

--> Pistä peura lihoiksi.

Viaton perätarjonta

Asettukaa sängylle söpöilemään lusikka-asentoon. Liikuttele lanteita musiikin tahtiin tai venyttele siten, että heiluttelet kankkuja, selkä kaarella (aistillisesti).

Reaktiot miehessä: Housuissa kevyt alkupullotus. Mies hämmentyy, koska ei ole varma tulevasta aktista. Sen sijaan penis tuntuu olevan varsin itsevarma.

--> Jatka toimintaa peniksen kanssa, mies on mennyttä.

Viaton suora toiminta

Ala hipeltää penistä viattomasti ja hellästi.

Reaktiot miehessä: Penis jäykistyy. Pupillit laajenevat. Vitsit alkavat käydä vähiin eikä juttu luista enää niin smuutisti. Ääni särkyy, kun mies yrittää puhua.

Ota penis suuhun.

Reaktiot miehessä: Täysi hiljaisuus.

--> 100% panotakuu.

Viaton suora toiminta à la Kerttu

Ala hiplata itseäsi eli runkkaa.

Reaktiot miehessä: Usko Jumalan olemassaoloon palautuu.

--> Kirkkohäät.

Tagit: kerttu kirkkohäät panotakuu runkata

---

Se on kerrasta poikki...

... sanon suoraan sen, jos sä rakennekynnen survot peräreikääni yllättäen.

Seksipuuhissa pitää olla aika herkkänä kaverin reaktioille.

Uusia juttuja ei kannata lähteä kokeilemaan silleen, että hei kaverin anaali on tossa kivasti kosketusetäisyydellä, tungenpa sinne puolentoista litran limsapullon niin kuin ne youtubessa kerran teki, vähäks villiä seksiä meillä.

Tämä yllättäen peräreikään hyökkääminen on aika klassikkoFAIL.

Perusanaalin kanssa pitää muistaa se, että kaikki eivät halua peräreikäänsä rakennekynsiä eikä limsapulloja, ja on suhteellisen epäkohteliasta käytöstä tunkeutua sinne väkisin ilman jutustelua.

Koska.

Peräreikä vihaa yllätyshyökkäyksiä.

Jos lähettyvillä on potentiaalinen sisääntunkeutuja, peräreiän sulkijalihaksen ensimmäiset sanat ovat "YOU PIECE OF SHIT MOTHERFUCKER GO TO FFFF*** HELL SON OF A BITCH FATHERFUCKER!!!!!"

Joten, peräreikä pitää saada luottamaan tulevaan sisääntunkeutujaan. Sille pitää jutella. Pitää olla erityisen lipevä eli liukasteinen.

Mutta siis joo. Ajattelin kirjoittaa siitä, missä kullakin menee seksissä raja eli mitä ei missään nimessä halua seksipuuhissa tapahtuvan, mutta päädyinkin kirjoittelemaan peräreiästä.

Blogiaihe tuli siitä, kun kuulin, että joku mimmi oli yllättäen kesken festaritelttapanemisen hypännyt ratsailta ja virtsannut kaverin naamalle. Peräreikään tunkeutuminen on pientä yllätyskusemisen rinnalla.

Nyt alkaa Rönkkösen vappu, avaan siiderin ja lähden saunomaan.

Mieletöntä kevään aloitusta kaikille!

Tagit: klassikkofail kuseminen peräreikä

---

Perjantai - panopäivä?

Onko parisuhteesi seksielämä kutistunut ja lässähtänyt kuin avantouinnin jälkeinen penis?

Onko panopäiväksi vakiintunut perjantai? Onko sopiva aika lähetyssaarnaajalle Salkkareiden ja saunan jälkeen? Eteneekö akti aina samalla tavalla?

Ei enää!

Enää et tarvitse pisteestä A pisteeseen O etenevää samaa tylsää jynssäämistä. Ei enää hiljaista kuiskuttelua "Tuutko sä kohta?" 10 minuuttia kestäneen aktin jälkeen.

Ota käyttöösi oman itsesi ja kumppanisi kehon rakastaminen ilman pakonomaista tarvetta suoritukselle, jopa orgasmille ja penetraatiolle.

Etsikää toistenne joka ikinen reikä ja herkkä alue. Älkää jättäkö mitään kohtaa huomioimatta.

Jos palleissa alkaa kiristellä, erektio pakottaa räjähtämään tai klitoris turpoaa taatelin kokoiseksi, niin annapa sitten mennä vaan.

Mutta älä keskity orgasmiin!

Aina tulee huominen, jolloin voi jatkaa siitä, mihin on jääty. Tai aina voi vaikka aloittaa alusta. Aina voi uittaa kikkeliä reiässä ihan vähän vaan. Sitten voi nukkua tovin, ehkä jutella ja sitten jatkaa. Ehkä pieni ruokataukokin tekee terää.

Kokeile kuukauden ajan ja huomaat eron!

Vatsan turvotus lakkaa, päänsärky helpottaa, olet pirteämpi ja vetreämpi kuin aikoihin ja parisuhdekin kukoistaa!

Ihanaa kevättä eläimet ja erityisen hyvää seksiä kaikille!

Ps. Huomaatteko, minulla on aivan järjetön määrä kevätpölyä tisseissä, kun näin kauniisti juttelen. Ei ripulipersettä, ei sysipaskaa. Ei edes himonussimista. No vähän himonussisin jos saisin. Pikkuisen takavittua vilauttaisin. Kiinni kävisin mulkkuun kuin hullu.

--> Runkkaamaan. Heippa!

Tagit: bloukkari hyvääseksiä jynssätä pillunnuoleminen runkata

---

Mistä tunnet sä ystävän?

Tässä on kehkeytynyt sellainen teoria, että naisille merkkaa paljon, miten on tavattu:

"Ei kai sitä nyt mitään vakavaa yökerhosta mukaan raahatun kanssa voi olla?"

Mutta jos sama mies olisi sattunut paikalle auttamaan, kun pyörän ketju juuttui kiinni lenkillä, niin sittenhän se on poikaystäväainesta.

Onko tässä perää? Haluaako Henriikka ottaa tämän kolumnin aiheeksi? :)

HALUAA!

Ehkä 70% tutuistani on tavannut kumppaninsa baarissa, joten tuo ei suoranaisesti pidä paikkaansa. Se, että tapaa baarissa ei tietenkään tarkoita sitä, että jokaisessa keississä kyseessä olisi ollut randompano tai överihumala.

Mutta jos kyseessä on randompano ja överihumala, harvalla käy edes mielessä, että tämä on nyt se THE CHOSEN ONE. Aamulla ei tule ensimmäisenä haaveiltua hääkutsujen värimaailmasta vaan krapulapaskasta, jonka saisi omassa rauhassa räjäyttää pönttöön.

Mikäli näitä randompanoja alkaa kertyä, ei joka kerta jaksa tätä ruljanssia, joten on helpompi vaan opastaa kaveri ulos.

Mikäli joskus toivoisikin tapaavansa kaverin uudestaan, itsesuojeluvaisto alkaa huutaa ALARMIA ja varoittaa haaveilemasta yhtään mistään, koska aina on mennyt vituiksi nämä tämmöiset. Joten --> kaveri rappukäytävään ennen kuin käy köpelösti.

Ja tietysti 80% randompanoista on sellaisia, jotka eivät saa sydäntä läpättämään.

Jos tapaa randomtyypin selvinpäin, vaikka siellä lenkkipolulla, on helpompi tietty huomata heti, onko kyseessä potentiaalinen THE CHOSEN ONE. Mutta todennäköisyys siihen, että ketjujenkorjaajaa näkee uudelleen, on pienempi, sillä humalassa asiat sutviutuvat treffiehdotteluihin helpommin kuin selvinpäin. Mikä on tietysti surullista.

Pitäisi uskaltaa enemmän.

Ne, jotka ovat sitä mieltä, ettei baarista IKINÄ voi löytää kumppania, löytävät mielitiettynsä juurikin sieltä. Ne, jotka ybertälläytyvät baariin sitä varten, että siellä voi kohdata tulevan kumppanin, tapaavat rakkaansa lenkkipolulla. True story.

Tagit: krapulapaska lenkkipolku valittu yhdenillanjuttu

---

Kikkelijuhlan jälkeinen luontoilta

Munatakuulla varustettu pääsiäinen eli kikkelijuhla alkaa olla vihdoinkin ohi. Huh.

Olen puhunut niin paljon panemisesta, kikkeleistä, haluista, haluttomuudesta, kiveksistä, vaginoista ja perusanaaleista, että nyt ovat kassit aivan tyhjät.

No mutta ei se mitään. Muna pystyyn vaan ja uutta tippaa puristamaan. Jostakin se on minunkin leipäni revittävä. Joten luontoilta alkakoon.

Paneskelemisesta puhuttaessa jakaantuvat ihmiset helposti kahteen eri tiimiin.

Tiimi numero 1
Tiimin nimi: Mennäänkö naimisiin?
Motto: Jos ei oo lovee, käytä tota ovee!

Tämän tiimin jäsenet eivät harrasta satunnaista seksiä. Nämä eläimet yhdistävät seksin ja rakkauden niin voimakkaasti toisiinsa, että random-panot eivät tuota heille tyydyttävää nautintoa. Tämä on tietysti täysin ymmärrettävää, sillä randomisti saattaa saada petikaverikseen vaikka minkälaista himonussijaa sekä hyvässä että "mitä helvettiä toi tekee".

Nämä kaverit elävät mieluummin selibaatissa kuin kulkevat kaduilla seiväs pystyssä tai mätäs turpeana etsien seuraavaa kohdetta. Tosin tässä selibaatissa itsensä jokailtainen koskettelu on kuitenkin sallittua ja jopa suotavaa.

Tämän tiimin jäsenet saattavat katsella kauhistuneesti, miten toisen tiimin teltta nousee pystyyn ja heiluu.

Tiimi numero 2
Tiimin nimi: Mennäänkö naimaan?
Motto: Lovee vasten ovee!

Nämä kaverit nauttivat himonussimisesta, vaikka eivät tunnekaan kohteensa tarkkaa historiaa. Himonussijat pystyvät nauttimaan vieraan käden kosketuksesta ja kiinnostuvat uudesta elimestä, joka viekoittelevasti kutsuu pussailemaan.

Himonussijat nauttivat lihan himoista sillä välin, kun etsivät sitä oikeaa. Molemmilla tiimeillä on siis pääsääntöisesti sama tavoite - rakkaudentäyteinen parisuhde.

Molemmat tiimit pyrkivät elämään sulassa sovussa keskenään aiheuttamatta kenelläkään mielipahaa tai harmia. Joskus kuitenkin vahinkoja sattuu.

Silloin tällöin kakkostiimin telttaan eksyy vahingossa viaton ykköstiimiläinen. Sokkiin menneen ykköstiimiläisen on kuultu kuvaavan kokemustaan järkyttävänä: "Joku hipelsi jalkoväliäni, läähätti korvaani ja nylkytti reittäni."

Kakkostiimiläiset kuittaavat tämän sillä, ettei muutakaan vaihtoehtoa ole, jos kiinnostava ja hyvännäköinen ykköstiimiläinen astui telttaan.

Kansan suussa edellä mainitusta kakkostiimiläisen käyttäytymisestä käytetään nimitystä "vonkaaminen". Se toimii usein. Win!

Lopputekstit
Ohjaus: Rönkkönen
Tuotanto: Rönkkönen
Kuvaus: Rönkkönen
Lavastus: Rönkkönen
Perusanaali: Rönkkönen
Käsikirjoitus: Rönkkönen

Lämmintä kikkelijuhlan jälkeistä viikkoa!

Tagit: sorvata yhdenillanjuttu

---

Jos et sä soita

Lähtötilanne:

On lauantai-ilta ja Kerttu lähtee kreisibailaamaan. Kerttu tapaa tosi kivan miehen, jonka raahaa kotiinsa himonussittavaksi. Kaikilla on kivaa. Onpas mukava mies. Vastoin omia periaatteellisia sääntöjään Kerttu päättää antaa miehelle puhelinnumeronsa, koska mies on niin kiva ja lupaa soittaa.

Mitä sitten tapahtuu?

1. VIIKKO

Sunnuntai
Aamupanon jälkeen Kerttu kaipaa omaa krapulaista rauhaansa ja saa häädettyä miehen puoleen päivään mennessä pois. Puhelinnumeron antaminen ei tunnu missään. Jopa unohtuu.

Maanantai
Kaverit soittavat, että no minkälainen mies se oikein oli. Kerttu vastaa, että tosi mukava. Kaverit kysyvät, että näettekö vielä, johon Kerttu että kyllä se pyysi puhelinnumeron. Kerttu ei itse ajattele vielä asiaa juurikaan. Onhan vasta maanantai.

Tiistai
Kaverit kysyvät, että onko se soittanut. Kerttu painottaa ihan tosissaan, että nämä yhdenillanjutut ovat aina yhdenillanjuttuja, että tuskin se soittaa. Mutta olisihan se kiva käydä kahvilla, ei siinä mitään. Mutta siis tuskin se soittaa.

Keskiviikko
Kerttu saa tekstiviestin ja hymy nousee kasvoille. Onnellista myhäilyä. Hymy hiipuu, viesti on äidiltä, jolla asiaa villasukista.

Torstai
Kerttu muistelee, että mies puhui jotain torstaista. Kerttu ei muista, että mitä puhui, mutta jotain. Varuiksi Kerttu ajelee häpykarvat pois, vaihtaa lakanat, imuroi asunnon, tiskaa astiat ja pesee hiukset eikä sovi torstaille mitään. Imuroidessa _varmuuden vuoksi_ puhelin taskussa.

Perjantai
Kerttu hokee itselleen, ettei kiinnosta yhtään, soittaako mies vai ei. Varmuuden vuoksi kuitenkin Kerttu istuu paskalla puhelin kourassa. Mutta tuskin se soittaa.

Lauantai
Kaverit kysyvät, että onko se soittanut. No ei ole. Ihan sama! Ei kiinnosta! Uutta miestä kehiin! Wuhuu! Bileet!

2. VIIKKO

Sunnuntai
Kerttu herää yksin. Viime lauantain flow on kadonnut, väkisinpokaamisesta ei tullut mitään. Ihan sama. Yksin on parempi, Kerttu toteaa.

Maanantai
Kertulta tulee itsesäälipainotteinen itku. Räkäisen nyyhkytyksen seasta kuuluu jotakin: "En koskaan löydä ketään. Kaikki inhoo mua. Oon ruma."

Tiistai
Kerttu kertoo kavereille, että paha mieli tuli sittenkin. Kavereiden kanssa ihmetellään, että miksi helvetissä se pyytää numeron, jos se ei soita. Vähän haukutaan miestä Kertun lohdutukseksi.

Keskiviikko
Tuntematon numero soittaa! ÄÄÄÄÄÄ! Pulssi nousee sataan, kädet tärisevät, ääni värisee. Voiko tämä olla totta? Ei se voi. Luurin toisessa päässä on lehtimyyjä. --> Syvä itsensä häpeäminen verhoaa Kertun - ei kukaan voi olla näin säälittävä.

Torstai
Pidetään kavereiden kanssa alustava palaveri. Ensimmäinen vaihtoehto: mies on kaikkien nössöjen kuningas. Toinen vaihtoehto: ehkä se seurusteleekin tai ehkä sen puhelin tipahti maahan ja koira kusi siihen päälle niin että kaikki tiedot vaan hävisivät, sillä eihän sitä voi koskaan tietää. Kolmas vaihtoehto: ehkä se vielä soittaakin.

Perjantai
Virallisessa palaverissa todetaan ykskantaan, että sitten kun se OIKEA löytyy, ei tarvitse miettiä tämmöisiä. Ja toki Kerttu löytää kyllä vielä paremman. Ja tietysti hyvä vaan, ettei soittanut.

Lauantai
Mies alkaa vihdoinkin unohtua, Kertun pettymys helpottaa ja häpykarvoituskin kasvaa jo takaisin. Alkuviikon "ihan sama soittaako se vai ei" tuntuu nyt oikeasti siltä miltä pitääkin. --> Ei miltään.

Mitä Kerttu oppii tästä? ----------> Ei mitään. Seuraavalla kerralla sama ruljanssi.

Tagit: kerttu paneskelu puhelinnumero yhdenillanjuttu

---

Pihviä ja pillunnuolemista

Ei hitsin pippeli.

Olen pikkaisen liian myöhään nyt liikenteessä. Nimittäin juuri äsken, 14. maaliskuuta vietettiin virallista Steak and Blowjob -päivää.

Ihana! Hienoa pojjaat!

Idea päivään lähti siitä, että ystävänpäivä (semisti hyi saatana) on muodostunut naistenpäiväksi tai sanotaanko naisten luomaksi parisuhdepäiväksi (varsinkin Jenkeissä), jolloin miehet joutuvat kantamaan kotiin kaikkea vaaleanpunaista ja pehmeää tai kovaa ja kimmeltävää.

Tuloksena on riita, koska päivänä, jona pitäisi rakastaa enemmän kuin naapurit, kaikki menee vituilleen.

Ei siinä mitään. Annetaan ystävänpäivän olla olemassa, sillä toiset naiset nauttivat vaaleanpunaisesta rituaalisesta väkisinrakastamisesta todella paljon.

Mutta koska kaikki eivät, esitän seuraavassa ratkaisun.

Eli siis. Pihvi ja bloukkaripäivä, 14. maaliskuuta.

Tämänlaisen huomionosoituksen ansioista mies kantaa kotiinsa ruusuja ja suklaata paljon mieluummin. Mitä useammin imet, sitä enemmän saat sitä, mitä haluat. --> Win-win.

Koska suklaa ja kukat jättävät kuitenkin useammat naiset kylmäksi, ehdotankin, että ihan kohta, 14. huhtikuuta vietetään Pihviä ja pillunnuolemista -päivää! Wihii!

Toistan! Pihviä ja pillunnuolemista, 14. huhtikuuta. Ihan kohta! Ota sinäkin pillu suuhusi. Muista kuitenkin sitä ennen laittaa chateaubriand pannulle tirisemään.

Äläkä unohda esileikkiä. Ammattimaiset pillunnuolijat voivat aloittaa kokovartalohieronnalla. Keskitason nuolijat keskittyvät jalkahierontaan, ja aloittelijat yleensä pakara- ja tissiosastolle.

Mies, voin luvata, että tämän jälkeen heruu aivan 110 % varmasti. Joten --> Win-win.

Ps. Sinkku. I feel you. Ei ole munaa, ei ole pillua, ei ole mitään. Jätä pihvi ostamatta. Runkkaa. Win.

Tagit: bloukkari pihvi pillunnuoleminen runkata

---

Paneskelemisen riemu

Yritin järkeillä ja ajatella. Tekstiä tuli helvetisti, ratkaisuja nolla (0) kappaletta. Menikö vituiksi? Meni. --> Lopetan kaiken.

Ajattelin ihmisen seksuaalisia haluja eli paneskelemisen riemua.

Sitten ajattelin tätä "yksiavioisuutta", ja sen ristiriitaisuutta ihmisen halujen kanssa.

Ai mitä?

No sitä, että ihminen pyrkii kaikin keinoin yksiavioiseen parinmuodostukseen ja pitää ideaalina sellaista tilannetta, jossa ollaan (lue: paneskellaan) saman ihmisen kanssa 80 vuotta. Sitten juhlitaan atomihääpäivää. Jee.

Okei. Uskonnon perintö jyrää tässä ajattelumallissa aika voimakkaasti. Mutta miten paljon sitä kannattaa kuunnella. Pitäisikö välillä ajatella itse?

Hei kamoon, papit panevat lapsia ja sitten ollaan vähän silleen että no semmoista sattuu. SEN SIJAAN HOMOUS! JUMALAUTA! Miettiikö siellä jumalallisen aamenen ääressä kukaan, mättääkö tässä seksuaalimoraalissa joku asia, kun vanhat miehet hipeltävät poikia? Rukoillaan rukous niiden lasten puolesta ehkä. Ja sitten ajetaan homot hankeen. Sairasta.

Parisuhteessa halujen kieltämisestä seuraa mitä?

Porukka paneskelee menemään, minkä kerkiää ja missä sattuu. Halut eivät ole väärin vaan se, että niistä vaietaan ja sitten valehdellaan. Ollaan sovittu jotakin ja sitten toinen rikkoo lupauksensa. Vituiksi menee tämmöinen. Paha olo tulee kaikille.

Noh. Mitäs jos sukat mustuvat?

Mustasukkaisuushan on epävarmuutta itsestä. Eikö? Ihminen ei luota itseensä eikä siihen, että on sellaisenaan tarpeeksi hyvä vaan peilaa omaa itsetuntoaan Toisen ihmisen käyttäytymisen myötä. Ja sitten se Toinen käyttäytyy epärehellisesti. Vituiksi menee tämmöinen. Paha olo tulee kaikille.

Epärehellisyys taas on kaikissa suhteissa puhdasta paskaa eli epäkunnioittamista. On se kiva, kun kaverit tietävät, mitä siellä jatkoilla oikeasti tapahtui. Ollaan hys hys, koska ei uskalleta avata suuta. Vituiksi menee tämmöinen. Paha olo tulee kaikille.

Jumalauta, kun porukka ei kanna vastuuta teoistaan!

Missä ovat suhteet, joissa puhutaan seksuaalisista haluista niin kuin ne ovat?

Jutellaan yhdessä vaikka, että sinä olet minulle se numero yksi ja kaikkein rakkain, mutta vähän tekisi mieli paneskella jotakin muuta välillä. Ihan vaan virkistämismielessä näin 10 vuoden jälkeen. Saat seurata vierestä puuhia, ei sitten tapahdu mitään salaperäistä hotellihuoneen hämyssä.

Eihän kukaan meistä omista toista ihmistä. Ja mitä kukaan voi sille, että panettaa.

JA HEI!

Seksihän tuottaa mielihyvää! Miksi totaalikieltää semmoinen, mistä toinen, se rakkain, nauttii ihan sikana?

Eikö tässä koko hommassa ole kyse rehellisyydestä itseään ja toista kohtaan?

Mikä siinä rehellisyydessä on niin kamalaa? Tai siinä, jos himottaa välillä joku muukin? Mitä se on keneltäkään pois?

Korinaa. Hirveä hedari. En ajattele enää koskaan.

Tagit: paneskelu rehellisyysmaanperii vituiksimeno

---

Alkuun

Edelliset

1–10 / 73

Seuraavat

Loppuun