23.5.2012 23:26
Vittu VIHAAN olla nainen. Ei oo lottovoitto syntyä tytöksi. Sussa on paljon vikaa fyysisesti, ja etenkin psyykkisesti. Esimerkki siitä kuinka vinksahtanut naisen mieli on: Ei väliä kuinka hyvältä hän näyttää, on hän aina dieetillä. Sanot hänelle 'näytät hyvältä, ei tarvetta dieetille' ja hän läpsäisee sua kasvoille, sanoen että juuri kutsuit häntä läskiksi!? Mä tiedän, koska mä teen tätä kokoajan! En tiedä miksi, käsiliikettä ei voi kontrolloida! Syytän kirousta, jonka nimi on naiseus.
Syy, miksi tämä on kirous: Dieetillä oleminen on vitun vaikeeta! Siihen on syy, miksi se rakentuu sanasta 'die': Sä oot valmis tappamaan saadaksesi friteerattua kanaa. Siinä missä kebu ja turkkipitsa on Suomen känniruuat, täällä se on fried chicken. Mä en dieetillä pysty muuta ajattelemaan kuin fried chickeniä. Ja se on joka hereillä oleva sekunti! Mun koulu on London College of Fashion, lyhennettynä LCF. Mä aina sekoitan tän KFC:hen! Kerran me sovittiin ryhmätyötä varten tavata LCF:än kirjastossa. Mähän menin ihan epileptiseksi: WHAAAT??? (vaahtoa suusta) There's a LIBRARY...OF...FRIED CHICKEN??
Ainoa keino pysyä poissa fried chickenistä, on olla hyperkriittinen chicken shoppien nimiä kohtaan. Mun kadulla on yks, jonka nimi on 'Delta Express Chicken'. Okei, näinä ilmastonmuutoskriittisinä aikoina on hyvin tärkeätä yrittää syödä paikallisesti tuotettua safkaa. Eli vältä kaikkea, joka kuulostaa siltä, kuin olisi peräisin marssilaisen alienkanan vaginasta.
Sen vieressä on 'Lion's Chicken'. What kind of sick cross breeded animal IS THAT?
Sit tietty mäkki, ja sen 100% boneless chicken. En tiiä millä ne täyttävät 'kana'purilaisensa(en vaikka aikoinaan olin siel töis!), mutta yhden asian tiedän: Luuttomia kanoja...Ei oo vittu olemas!
Ajattelin vaihteeks lopettaa omakeksimät dieetit, ja alottaa karppauksen. Ehkä tulevana uuden vuoden aattona, viime aaton ja seitsemän sitä edellisen lupaus 'Hanki Beyoncen kroppa(pre-birth versio)' on toteutunut. Tai sitten on jälleen aika deja-vun, kun katson itteeni peilistä sillee WTF? Oon ollu täl ylitiukal dieetil 6 kuukautta!!! No vissiin ne ei toimi jos niit noudattaa vain jokatoinen päivä.
Rakkaudella,
Sandra
19.5.2012 00:12
Näin kerran Herttoniemen Lady Linella Playboytatskan. Pillun päällä.
Syy miksi en hanki tatskaa. ever!
Pillutatska tuli mieleen kun vierailin Great wall of Vagina -näyttelyn kutsuvierastilaisuudessa!
Aika outo tunnelma huoneessa, tietäen että kaikki tietää et sun pillu on seinällä. Koska kaikkien pillu on seinällä.
Yllättävän yleisiä olivat vaginalävärit! Ei sellaisia nähnyt edes Hertiskan Lady Linella! Mun lempipillut olivat kaikki läskeimmät. Näyttivät vaahtokarkeilta, ja siltä että voisivat kuulua Hello Kittylle. Tästä inspiroituneena vaihdoin dieettiä. Sen nimi on nyt 'Next week'.
Rakkaudella,
Sandra
17.5.2012 16:21
Mun iskällä on tatska. Ai, että olin cool ala-asteella ku mun faijal oli tatska. Se on käsivarressa, melki 20 senttinen pin-up tyttö. Se on tehty niin huonosti ja paksulla neulalla, että näyttää siltä että hänen kasvoillaan on sekä parta että pulisonki. Uimapuku on poishaalistunut. Uhkeasti poseeraavan naisen alla on nimi. 'Marita'. Marita ei ole mun mutsin nimi, vaan iskän ensimmäisen tyttöystävän nimi. Kuustoista kesäisen ensimmäinen kesäromanssi. Hauskan tästä tekee se, että nimi on sama kuin iskän äitin.
Mun mielest oli seitsemän vuotiaana tosi coolii että faijal oli fammun alastonkuva tatskattuna ittseensä! Kerroin tästä aina kaikille välkällä, ja ku faija tuli hakemaan pyysin häntä vetämään hihan ylös.
Selittää miksei mul ollut kavereita.
Syy miksi en ole hankkimassa tatskaa.ever!
Rakkaudella,
Sandra
15.5.2012 00:48
Näen toistuvaa painajaisunta tatuoinneista. Se menee aina tasan näin: Olen jatkoilla. Epäselvä sijainti ja kännissä kuin käki. Löydän tatuointikoneen ja alan maalaamaan itseäni, otsassa lukee pian horo ja nännipihat väritetty mustiksi. Herään (unessa) ja pesen itseäni samalla hyperventiloiden, ei ne vittu haalistu! Herään (oikeasti) itkien.
No. Viikonloppuna olin jatkoilla. Kaikki oli hyvin. Kunnes joku kertoi, että talossa on tatskakone. Itsetehty, väännetystä lusikasta ja ompelukoneen koneisosta. Eikä siinä vielä kaikki. Koneen omistaja oli aikasemmilla jatkoillaan,pari vuotta sitten,yrittänyt tatuoida koneella sammuneen vieraan jalkapohjaa, mutta muste oi loppunut, joten tuloksena oli vain naarmuja. 'Ai sä oot Suomesta', poika kysyi, 'tää tyyppi oli Suomesta!' Palas takas lomalta ja ampui koulukaverinsa.
Kyseessä oli ollut Matti Saari. Todellisuus, jossa tällä hetkellä sijaitsin, oli pahempi kuin painajaiseni. Rupesin itkemään hysteerisesti ja otin taksin himaan.
Syy miksi en ole hankkimassa tatskaa.ever!
Rakkaudella,
Sandra
9.5.2012 10:14
Oon yritänyt keksiä keinoa, jolla estää mun omaisuuden hukkaaminen kännissä (DC-laihis feilas kahden päivän jälkeen). Niin käy harmittavan usein. Uuden passin hankkiminen ulkomaalaisena vieraassa maassa on tullut tutuksi. Lempihukkaamiskerta taitaa olla se kun herään käytävältä, postiluukku lattialla ja käsi turvonneena. Yks plu yks laskin et olen kai yrittänyt murtautu kotiini kun avain, jossa kämmeneen kokoinen Hello Kitty-avaimenperä oli hukkunut.
Nyt oon ruvennut bilettämään repussa, sillä mikään ei näytä pysyvän käsissä. Jopa sormukset valuvat aina tuntemattomiin.
Uus juttu onkin se, että tälloin tavarat unohtuu narikkaan. Ja sen huomaa vasta kotiovella, kun avaimia kaivaa repusta. Tällälailla tapasin naapurini ekaa kertaa, hän loysi minut nukkumasta oven edestä. Kun pääsin sisään, menin nukkumaan kylpyammeeseen, koska oman huoneeni pidin lukittuna. En enää.
Reppuillan saldo? Ei ole enää kännykkää. Ei ole kameraa (Kamerassa kaikki lähikuvat pillun kipsiyttämisprosessista. I do feel for Tulisa now!) Takki narikassa. Sormukset missä lie. Seuraavan kerran kännykkä jesarilla käteen,joka takaa kännitekstarit koko kansalle.
Kuva Johnny No
Rakkaudella,
Sandra
6.5.2012 22:09
Kun aloitin salilla käymisen tässä maassa, olin hukassa pukuhuoneessa. En löytänyt suihkuja sitten millään! Piti kysyä joltain hikiseltä naiselta, joka vastasi 'It's right behind you' katsoen mua kuin olisin tyhmä. Käännyn ja näen huoneen, jonka ohi olin kävellyt varmaan kuudesti. Koska luulin et noi oli vessakoppeja! Ei Suomessa vaan suihkutella kopeissa!
Pukukopit Enkussa ovat noloja paikkoja. Kaikki leidit pulassa, kun yrittävät pitää pyyhettä ylhäällä yrittäen laittaa pikkuhousuja päälle. Siksi mä tuijotan teitä, en koska olen lesbo, vaan koska olette typeriä! NAISET! Sinä hetkenä,kun paljastan lävistetyt nännit, naiset vaihtavat lokeropaikkoja kauemmaksi. Kun olen kokonaan alasti, tajuan unohtaneeni pyyhkeen. Tätä vahinkoa ei koskaan sattuisi englantilaiselle naiselle, sillä he tarvitsevat pyyhkeen riisuutuakseen.
Mitä teen nyt?
Vaihtoehtoni ovat:
a) pyyhkiä itseni vaatteisiin joihin olen pukeutunut
b) pyyhkiä itseni vaatteisiin joihon olen pukeutumassa
Surkeita vaihtoehtoja molemmat En halua haista hielle tai kävellä himaan märkänä. Ja sitäpaitsi, olen jo alasti SOOOOO
Näen matkan suihkuille mun catwalkkina. Oikea, vasen, oikea, vasen (Myös tunnettu Beyoncen 'Crazy in love' kävelynä). Suihkuttelen. Jätän suihkun märin jalanjäljin (ohi 'please towel yourself before leaving the showers' kyltin). Olen lokerolla litimärkänä. Vaihtoehtoni nyt?
Sama mitä koirat tekevät märkinä. Or what I'd like to call it:
THE BEYONCE RAINDANCE
JA OI! Beyonce on vaikeuksia karistaa vauvakilot. Tämä voi vain meinata yhtä asiaa: Destiny's Child reunion???? Ei ees Beyonce pysty siihen yksin läskinä!
Rakkaudella,
Sand-yonce
1.5.2012 23:15
Olen klubilla ja juttelen mukavan miehen kanssa. Kaikki on ihanaa. Kunnes hän tokaisee:
'Hetkinen. Mä kirjoitin sulle deittisivustolla. Sä et koskaan ottanut yhteyttä'.
Vittu! Näin käy aina! Johtuu varmaan siitä ku kerran leikkasin kämmeneeni haavan.Nyt rakkausviivan poikkaisee arpi. Ainakin selittäisi asian tai pari! Nolo tilanne muuttuu kuitenkin onneksi leppoisaksi (pusi pusi) ja vaihdamme puhelinnumeroita.
Mennään treffeille.
Treffien jälkeen mies ei koskaan ottanut yhteyttä. Karma.
Sydänsurujen paras hoito on uusi laihis!
Se nimi on DC. Destiny's Child-laihis. Destiny's child on pelastanut mut monelta masennuksen alulta, sillä heillä on biisi joka elämäntilanteeseen. Nyt soi repeatilla 'Independent Women' (=Ryhdyn lesboksi)
Muut elämänosiot:
'Survivor' kertoo menkkakivuista
'Lose my breath' kertoo siitä kun kävelee ylös rappusia
'Bootylicious' kertoo lihavuudesta ('My body's too bootylicious for you'='No one wants my body')
'Say my name' kertoo lukihäiriöstä
DC-dieetillä ei käydä treffeillä. Silloin ei ole vaaraa, että mies vie sinut intialaiseen syömään (pelkkää hiilarii!). Kun luopuu sosiaalisesta elämästään, luopuu automaattisesti myös alkoholista.
Mikä meinaa sitä,että voisin kasvattaa tukkani takaisin. Se on lyhyt, ainoastaan koska muuten se olis kokoajan laatassa. Pitkä tukka on uskottavan DC-laihiksen kulmakivi(siksi peruukki). Kuvittele, jos Beyoncellä ois lyhyt tukka? Ei vaan tule kuuloonkaan.
Kun mikään ei mahdu päälle, käytä kynsilakkaa.
Rakkaudella,
Sandra
26.4.2012 12:40
Kun aloitin laihiksen, mun tavoitteena oli Beyoncen kroppa. Nyt se vihdoin onnistui. Ei sillai, et mä laihduin. Beyoncehan tässä on lihonut.
Ok, hän synnytti, tiedetään! Mutta siitä on pian neljä kuukautta... Just saying...
Koska tiedämme, mitä tapahtuu julkkiksille, jotka lihovat (Ok, Beyonce ei ole mikätahansa 'jukkis',mutta just saying!). He menettävät julkkisstatuksensa. Christina Aguilera, muistaako kukaan häntä? Hän meni naimisiin. Sitten lihoi. Tässä onkin vastaus kyssäriin, jota oon pähkäillyt pitkään: Miten lihavat tytöt pääsevät naimisiin?
Vastaus: Eiväthän he. He ovat kauniita ja laihoja, siihen hetkeen, kunnes saavat sormuksen nimettömänsä ympärille. Sitten he syövät hääkakkua loppuelämänsä ajan ja olet stuck with her, koska sormus on juuttunut hänen pulskaan sormeensa. Forever. Muahahahahahahaha (Kyl maittaa olla nainen. Ihan kun olis lupa paskoa miesten sydämiin. Beyonce tietää tämän, siksi epäilen ettei hänellä ole aikomustakaan laittaa salishortseja päälle ihan vielä...)
Elämän tarkoitus: laihtua vain lihoakseen taas
Rakkaudella,
Sandra
23.4.2012 19:11
Kävin katsomassa Titanicin. Ei se kuljettaja nähnyt jäävuorta, vaikka oli kolmedeenä.
Miksi mun kuitissa lukee 'Food voucher'??????? Vitun kiva pila taas Jeesus, antaisit mun vaan olla laihiksella rauhas!
Polttaako itkeminen kaloreita? Siinä tapauksessa tää leffa kuuluu jokaiseen laihikseen. Olet entistä herkemmässä olotilassa, kun poppareitten sijaan joudut popsimaan porkkanoita. Luulen, että se oli syy, miksi itkuni oli enemmän verrattavisa hyperventilaatioon. Hyperventiloidessa elokuvasalissa, yritin lohduttaa itseäni toistamalla: 'Sandra, muista että Titanic on fiktiivinen elokuva, oikeassa elämässä iso tytto ei koskaan saisi poikaystävää'
Siksihän Titanic on niin koskettava rakkaustarina: Lihava tyttö löytää kerrankin poikaystävän. Poika kuolee samana päivänä. (Rose oi oo laiha. Hänellä ei ole vyötäröä, VAIKKA hän käyttää korsettia).
Sinkkujen ei pitäis mennä kattomaan Titaniccia. Sen jälkeen sä vasta sinkkuna pysytkin, kun miesstandardt nousee pilviin. Eli älä luule et vastaan sun deittisivustoviestiin Mr. 2-hot-2-handle88 ellet oo valmis kuolemaan mun puolesta.
Kun aloitin laihiksen, mun tavoitteena oli Beyoncen kroppa. Nyt se vihdoin onnistui. Ei sillai, et mä laihduin. Beyoncehan tässä on lihonut.
Rakkaudella,
Sandra
18.4.2012 12:30
Ei oo olemassa ärsyttävämpää kuin se, kun salilla tunnin aikana opettaja pyytää laulamaan biisin sanoja. OOTKO TOSISSAS? Sun naama on tulipunainen, sortsit niin märät et tyypit vois luulla sun rakon ratkenneen, ET PYSTY HENGITTÄMÄÄN JA PITÄIS VIEL LAULAA? Ei kaikki ole syntyneitä Beyonceksi, ok?
Opet ei tulis tehdä näin! Ihan oman turvallisuudensa vuoksi. Suurin osa luokasta ovat naispuolisia, heidän nyrkit eivät ole harmiksi. Mutta tunnille eksyy aina yksi niistä miehistä, jonka polvet nousevat korkeammalle ja joka hypätessään koskettaa kattoa. Hän vertaa itseään kentaurin kaltaisiksi supermieheksi, ihan kuin ei tajuaisi olevansa naisten tunnilla! Kunnes Rihannan 'Only girl in the world' alkaa soimaan. Ja ope pyytää kaikkia laulamaan mukana.
Tässä vaiheessa hermostun. O-ou. Koska tämä kyseinen mies mun kanssa samalla Body Attack -tunnilla, näyttää ihan Breivikiltä.
Mun laihis menee toistaiseksi ihan ok(voiko noilla leikata pizzaa?). Kuten luitte, olen raahautunut salille. Joka keskiviikko-iltana on yhtä noloa, kun ope zumbatunnilla huutaa: Salsa!, ja silmäsi rupeavat kiiltämään miettiessä sitä dippiä.
Rakkaudella,
Sandra
4 kommenttia 
Facebook
MySpace
Delicious
Tilaa syöte
Sähköposti
Lisää palveluja...
City Facebookissa
Tilaa uutiskirje
Lähetä palautetta