Tyyli

Uusi vuosi

Tarkoitus oli mennä ulos, jonka tuloksena vuosisadan darra. No. Kävi niin, että menin ulos eilen ja nyt poden vuosisadan darraa. Kun muut vaihtavat kielisuudelmia kellon lyödessä 12, mina pyykkään eilen oksennuksella kuorrutettuja vaatteita. Myos kengät ja reppu pyörivät pesukonerummussa.

Sinänsä sääli, sillä minä variksena tykkään kerätä vaatekaappiini kaikkea kimaltelevaa ja uusi vuosi on se aika vuodesta, kun voi huoletta pukeutua diskopalloksi. Uudet lip tattootkin (omistan myos nää samat ku Kim Kardashianilla!<3)







Uuden vuoden lupaukset 2012, kulkevat myös nimellä Vuoden 2011 suurimmat valheet:

1. Ei miehiä
2. Ei hiilareita
3. Ei alkoholia

Seuraavassa kuvassa esiintyy kaikki kielletyt elementit.



Rakkaudella,

Sandra

---

Joulu

Joulu on rakkauden aikaa. Suomi on rakkauden maa. Täällä pukeudutaan lintuaiheiseen iltapukuun puolison tahdosta. Täällä rakastavaiset viedään eri putkiin (Mitä yhteistä on Sandralla ja BB-Saulilla? No tuo esittelytekstissä mainittu putka!)

Meiän uuni on rikki, joten täällä ollaan ahmittu mikrolämmitettyä lanttulaatikkoa. Mun äidin jouluihme oli se, kun näytin nännilavistykseni ja hän meinasi oksentaa. Mun paras kaveri osti mulle puhelimen joululahjaksi. Minä annoin hänelle kirjan laihduttamisesta.


Joulu on sitä aikaa, kun voi nähdä miehenkin käyttävän Uggeja.

Onneks se on vaan kerran vuodessa.

Rakkaudella,

Sandra

---

Turkispostaus

Tykkään eläimistä. Kuolleina, elävina, vatsassa, hihnassa. Kerran meiän amerikan bulldoggi(iso) ja kiinanharjakoira(pieni) tappeli keskenään, ja se isompi repi pienemmältä korvan irti. Vähän olin kade. Olin kauan miettinyt miltä ne sen leikkelekorvat maistuisi leivän päällä. Vihaan tyyppejä, jotka yrittävät puolustaa käyttämäänsä turkista 'but it's second hand...' Sama kuin kaikkiruokainen selittäisi ruokatapojaan sillä, että lihapullat olivat jo kaupan einestiskilla. Tai, että Beyonce laulaisi 'all the single ladies' itse ollessaan vakavassa parisuhteessa...Hetkinen. Niinhän se taitaa olla! Raskaanakin on! Horo!

'Cuz if you liked it then you should have put a ring on it' KUINKA MONTA SORMUSTA SA OIKEEN TARVIIT??!?!

Kylmät ilmat tulevat. Käytä turkista, se on uusiutuvaa luonnomateriaalia.





Rakkaudella,

Sandra de vil

---

Potta

Se tunne, kun ainoa asia, jota äitisi toivoo joululahjaksi, on, että sinä vaihdat hiustyyliä. On se joulu ihanaa aikaa. Joka päivä avaan Jehovan todistaja adventtikalenteristani oven, ja huudan: painu vittuun.

No, onhan se totta, että mulla on sama kampaus kun jokaisella itseään kunnioittavalla. Yhdeksän vuotiaalla. Pojalla. äidit varmaan piruuttaan leikkauttavat pojilleen tuollaisen tukan, jotteivat vahingossa saisi varhaisnuoruudessa liikaa tyylivaikuitteita ja kasvaisi homoiksi. Mistä vetoa, että Päivi Räsäsen pojalla oli pottatukka viela teini-iässä?



Kaulus tehty kahdesta sambapäähineestä työpaikan varastohuoneesta. Jesarilla kiinnitetty yhteen, ja seuraavana aamuna palautettu koskemattomana rikospaikalle. CCTV on vitsi.



Henry Hollandin One size fits all -sukkikset. Ja vitut. Repes ennenku sain vedettyä polven yli.



Transfer tattoot!



Kuvat Radio X3m ja Karin Lindroos.

Googlasin 'Why to get a bowl cut?' Yksi hiteistä oli seuraava: 'Don't' It's the lowest form of human existance'.

Raamattu sanoo pottakampauksista näin: "You shall not round off the side-growth of your heads nor harm the edges of your beard."(Leviticus 19:27). Helvettiinhän tässä ollaan menossa. Siksi ostin kofeiinishampoota, joka saa hiukset kasvamaan nopeammin. On se joulu ihanaa aikaa, äiti!

Rakkaudella,

Sandra

---

Oksennusvinkit

Oksentaminen on jokaiselle henkilökohtainen kokemus. Seuraavaksi vinkkejä miten tehdä siitä mahdollisimman mieluinenkin:

1. älä syö mitään, joka olisi inhottavaa oksentaa nenästä. Aina tulee pelätä pahinta, eli että oksentaa nenästä. Pahin on Snickers patukka, sillä siinä on sekä pähkinoitä, että toffeeta, joka tekee laatasta vanaa, joka pitää melki saksia poikki. Tämän takia, kannattaa vaan juoda. Ja tämä on suurin syy sille, että rupeat ylipäätänsä laattaamaan. Oksentaminen on vakavasti otettava laji, mutta myös musta ympyrä, jossa syy on seuraus ja toisin päin.

2. Oksennusta hylkivät vaatteet ovat aina hyvätMiksi kurahousuja tehdään vain tarha-ikäisille??

3. Oksentamisessa ei tunneta käytöstapoja. Ei ole tarvis olla kohtelias. Jos oksettaa, oksenna. Tanssilattalla lattialle, eikä oman paidan sisään. Bussissa viereiselle istuimelle, joka tulee olla ikkunanpuoleinen, muuten istut siihen kun saavutat pysäkkisi. Tai niinkuin mallikaunotar Niina Herala, jonka perässä kerran jonotin kusi(oksennus)vuoroa: Baarin vessassa kannen päälle.

4. Haasta itsesi. Kun oksentaminen käy tylsäksi, rupee oksentaa puista tai pyöräillessä.

5. Osta festareille mukaan hammasharja tai pari. Ei hampaitten pesua varten. Vaan oksentamista. Baarireissua varten oksentajan käsilaukku koostuu hajuveden lisäksi ripsarituubista. Ei riparin itsensä takia, vaan oksentamisen. Tuubissa on tarpeeksi pehmeät reunat, kun taas esim. avaimet saattavat tehdä haavoja kitalakeen. Nenäliinapakettikin on hyvä löytyä, sillä aamulla voi olla morkkis kun on huomannut repineensä irti tyhjiä passinsivuja suunpielen pyyhkimistä varten.

6. älä oksenna ulko-ovesi eteen. Aamulla astut sen päälle.



Nyt tiedät miksi Jumala loi meille sormet!

Rakkaudella,

Sandra

---

Konfettitissi

Täytin rintaliivini paperikonfeteilla ja serpentiineillä, jotta se mies joka mut myöhemmin riisuu, ei pettyisi aivan liikaa.

No, onhan se sanomattakin selvää, että menin sinä yönä yksin kotiin. Aamulla kämppä konfetissa ja serpentiinissä. Ne sai helpoti lakaistua, mutta kun silkkipaperi kostuu, se ei lähde pois sitten millään. Nimittäin, tissivakoni näyttää edelleen kolmen päivän jälkeen siltä, kuin my little pony olisi raiskattu.







Rakkaudella,

Sandra

---

Suomi on yhtä kuin darra, osa 2

Näin mun siskoa vuoden erossa olon jälkeen. Eihän siinä voinut muuta kuin olla ylpeä. Sisko ottanut oppia ja oksensi pikkujouluissa ihmisten päälle, ennen kuin minä edes kerkesin koskea boolilasiin. Sitä suihkulähteen imitointia jatkuu vielä bussissa. Tunnen itseni siks paviaaniksi leijonankuninkaasta, kun se nostaa simbaa jylhäkallion yllä. Laulan uuu-zimambaa(leijonankuninkaan se circle of life biisi) ja julistan kanssamatkustajille, et hei, tää on mun sisko!

No ei siinä mitään, ajattelin, sisko laattaa tän koko bussimatkan malmilta ja voidaan sit jatkaa baariin. Puuteroin sen nenää ja saan vähä oksennusta käteen. Tullaan ulos bussista, ja ei siinä etteikö sisko osaa kävellä suoraan.

Mutta kun ei osaa kävellä ollenkaan.

Mut meitsihän on menos baariin! Ajattelin, et jätän sen (siskon) siihen tavastian sisäpihalle ja noudan pilkun jälkeen, mutta tiesin kokemuksesta et joko mä herään siit kadunkulmast sen vierestä, tai en saa sitä siitä sikiöasennosta mihkään. Kerran löysin mun siskon sammuneena lähikaupan edestä, kun olin tulossa baarista. Yritin potkia hereille, mutta turhaan ja muutenki oksetti ja väsytti niin menin himaan, ja sanoin mutsille et noutaa sen siitä ku aamulla vie koirat ulos. Oon nyt steissillä, enkä tykkää mun olkapäillä roikkuvasta asusteesta. Mul on jo laukku.

Sit sen näen. Sokos fuckin vaakuna hotska. Kuin hyvä pila ois ku sisko herää sviitistä vitun darrasena, ja on va sillee wtf. Kannan siskon yläkertaan, ja se lyyhistyy siihen vessan lattialle. Sisko hei! Mä oon maksanut 105 euroa tosta sängystä, voisitko pliis nukkua ees siinä! Ei. Kirjotan post-it lappuun että 'Sisko hei! Voitko pliis mennä aamupalalle sit kans ku oon tosiaan maksanu siitä sen 105 euroa!' Arvatkaa menikö.

Tämä oli ensimmäinen kokemukseni känniäälion hoivaamisesta,koska mä oon aina ollut se hoivattava. Suosittelen kaikille, jotka saivat yli 105 euroa veronpalautusta.







Rakkaudella,

Sandra

---

Suomi on yhtä kuin darra

Olin Dtmässä. Tai siis jos ainoan kameraani tallentamaan kuvaan on uskomista:



Dtmän vessan lattiahan toi on.

Aamulla kaverini ensimmäiset sanat ovat: 'Mee kattoo mitä vittuu teit mun vessalle'. Nice job Sandra, ajattelin. Vessaan oksentaminen on niin february 2011, seinät on nyt IN! Ensimmäinen aamuni Suomessa yli vuoteen, alkoi vessan seinälaattojen pesemisellä. Laatasta. On hyvä olla taas kotona.

Mulla on pakko olla joku huono vessa-geeni. Kerran rikoin vessanpöntön pelkästään istumalla siihen. Ja sain 12 tikkiä. Perseeseen. Mun pitää tarkistaa mun mutsilta. Mulla on ikävä fiilis, että sain tyyliin alkuni baarin vessassa. Ei tälle voi löytyä muuta selitystä.

Rakkaudella,



Sandra

ps. RAX Pizza Buffetissa ei ole kyllä turhaan 'Golden' etuliite! Darra defeated vittu happy hangover

---

Vittu

Bloggaan. En junasta, vaikka niin voisikin kuvasta paattella. Lentokoneesta. Niin 2011.

Ei kannata muuten hankkia nännilävistystä ainoastaan, koska rakastat noloja tilanteita. Se ei saa turvatarkastuksen hälyttimiä soimaan. Saatana.

Rakkaudella,

Sandra

---