Tyyli

LFW part 3

London Fashion Week on ohi! Vittu jess!

Ollut kertakikkiaan hirveä viikko. Olen yrittänyt varata jumppatunteja puhelimitse, mutt ne täyttyvät ennenkuin kerkeen näppäillä numeron. Saan vihdoin yhden varattua, mutta sitten liikenne kusee ja myöhästyn. Kun kerrankin pääsen ajoissa paikalle, tunti on vittu PERUTTU.

Meen mäkkiin. Vaikka olen vihainen kaikelle, hengitän syvään, ja tilaan kanasalaatin. Alan syömään. Vasta kun olen tyhjentänyt kipponi, tajuan, ET MUN SALAATISTAHAN PUUTTUI JUURI SE KANA.

Oikeesti Jeesus?? Tämänko takia maksan kirkolle veroa??

Sitten meen himaan ja katson 'Only way is Essexiä'. Ne keskustele näistä:



Camelflage pikkarit vain 19.99 eikä enää koskaan kamelin varvasta! Jumala on sittenkin olemassa!

Rakkaudella,

Sandra

---

LFW part 2

London Fashion Week! Mitä ihanaa aikaa olla läski!

Sen kunniaksi esittelen kakki housni, jotka aiheuttavat camel toen. Wikipedia kertoo ilmiöstä näin:

''Sopivasta materiaalista valmistetut, yleensä kireät housut, voivat painua häpyrakoon, jolloin häpyhuulet ja häpyrako erottuvat vaatteen läpi. Ilmiötä kutsutaan camel toeksi, camel toe tarkoittaa kamelin varvasta. Kamelin varvas muistuttaa muotoa, jonka häpyrakoon painunut vaate ja esiintyöntyvät häpyhuulet aiheuttavat.''

Ei missään järjestyksessä:

(Piti käyttää henkaria, jossa klipsut, sillä muuten housut valuivat lattialle. Huokaus)



Kaikki coolit omistaa cheap mondayt. Omistaa, ei välttämättä mahdu niihin.



Nämä ovat niiiin kireät down there! Tapasin käyttää niitä töissä pitkän paidan kanssa. Myös sinä päivänä pomo päätti vihdoin antaa mulle työpaidan. Loppupäivän ajan luikertelin hyllyjen välissä, selkä käytäviä kohti.



Söpöt, eikös? Ehkä jonain päivänä...



2015. Ollaan realistisia.



Näitten käyttämisen jälkeen huulet ovat yhtä siniset kuin shortsitkin. Ne toiset huulet.



Mitä teet kun housut ei mene yli polven? Leikkaat niistä shortsit.



Harmi, ettei kamelin varvasta voi oikein leikata pois.



Näitä käytän. Ei sillä, etteivät nekin antaisi minulle kamelin varvasta. Mutta se ei ole niin in your face koska farkut ovat mustat. Ja sitä paitsi, merkin nimi on 'Bitching and junkfood', joten kamelin varvas voi olla kaavassa?

Siinä oli kaikki farkut,jotka antavat minulle kamelin varpaan. Eli toisin sanoen, kaikki farkkuni. Huokaus.

3.3 meen kipsiyttämään vaginani, joten pysykäähän kuulolla! 'Stripped down camel toe' postaus on tulossa.

Rakkaudella,

Sandra

---

LFW part 1

London Fashion Week! Sheivasin sen kunniaksi sääreni!

Mun paras kaveri on toissä noilla viikoilla. Backstagella. Koska hän on läski. Mua ei päästetä edes sinne, koska mul on potta tukka.

Kaimani 5inchandup:in Sandra on siellä.Siitä muistuikin mieleeni että oltiin joulukuussa samassa lehdessä:







Ja vain toinen meistä pääsi kanteen!!! Mikään kaupunki ei ole tarpeeksi suuri kahdelle suomalaiselle Sandralle (varsinkin jos toisen housukoko on 14...)!!! Ei tarvitse olla laiha, omistaa maailman ihanimmat hiukset ja kirjoittaa blogia jonka kävijälaskuri rikkoo 8 miljoonan rajan, jotta pääsee (suomenruotsalaisen ilmaislehden...)kansikuvatytöksi!!!

Yritän lohduttaa itseäni. Sitten taas muistan, että mulla on pottatukka.



Rakkaudella,

Sandra

ps. laihiksen jälkeen vaihdan nimeni 5inchwaistiksi
pps. eli tsägälla vuonna 2015

---

Vittu onneks se on ohi

Rakkaudenosoituksien viikko. Hyi saatana.

Rakkautta oli kylliksi myös internetissä:









Päätettiin Rajn kanssa tavata Tescon edessä. Onneksi monobw oli lämmittämässä, kun huomai etten tullutkaan paikalle.

Kotiin palattuaan, Raj huomasi, että olin blokannut hänen käyttäjätilinsä. Raj tekee uuden, kummasti nuortuu kolme vuotta, ja kysyy, mikä meni vikaan. Sanoin, että myöhästyin 5 min ja suru oli niin valtava kun huomasin hänen lähteneen.

Eilen illalla meidän oli taas takoitus nähdä. Mitä Raj ei tiennyt, oli että Muhammedinkin oli tarkoitus nähdä minut. Molemmilla punainen kaulahuivi, jonka pyyin heidät laittamaan, jotta toinen olisi mahdollisimman helposti tunnistettava.

Olen Amor

Rakkaudella,

Sandra

---

Vitun paras viikko!!

Valentine's day. Ei tarvitse muuta kuin nousta ylös, JA KOKO VIIKKO ON PILALLA.

Tein uuden deittisivustoprofiilin. Ehkä viides kerta toden sanoo..







Päätin kokella hymyilevää kuvaa tällä kertaa. Ainoo vaan et mul on siin rumimmat vaatteet ja poikaystävästä menevä tyyppi vierellä. Tämä vapaa, nauravainen ja rakastunut tilanne on lavastettu ja 11 shotin tulos.

Ei camera shotin, vaan tequilashotin.

Vittu iha sama

Sandra

---

Vitun paras päivä!!

Valentine's day. Yksi niistä aamuista, kun ei tarvitse kuin nousta ylös, ja päivä on jo pilalla. En uskalla edes mennä ulos, sydämenmuotoinen ilmapallo voisi puhkaista silmäni.

Juulian olisi pitänyt VARMISTAA että Romeo on perillä siitä, että hän vain nukkuu. Idiootti.

Aion mennä ulos (snorklauslaseissa) ja tiputtaa 'Olet mieletön rakastelija' jokaisen ihanneperheen postilaatikkoon. Sitten menenkin lävistämään vasemmanpuoleisen nännini, toivoen, että se neula lävistää sydämeni.








Päivän asukuvan innoittajana toimi Uuno Turhapuro. Siinä teille romantiikan ykkösmies.

Rakkaudella

Tai no, unohda.

Sandra

---

Tukka kasvaa, tissit ei

Kofeiinishampoo, olutnaamiot ja päänhieromiset tuottaa tulosta! Pian ihmiset alkaa ottaa mun juttuja tosissaan (tai niin tosissaan kuin muotibloggaajaan voi suhtauta).

Tukan kasvattamisen vaiheet:

1: Kerry Katona
2: Rihannan Kerry Katona tukka You Da One videolla
3: Rihannan potta tukka You Da One videolla
4: Justin Bieber (mun nykyinen hiustila. Onneksi Justin teki ylikasvaneetsa potasta hyväksyttävän, muuten en kestäis!)
5: Rihannan polkkatukka You Da One videolla

Kaveri, jonka kanssa pidän laihdutusblogia, on ironisesti oikeasti laihtunut. Hän huomasi tämän, kun tissit eivät enää lyöneet vasten kasvoja zumbatunnilla. Oi, kuinka haaveilen siitä,että tissit löisivät vasten kasvoja zumbatunnilla! Keskustelu ei päättynyt thän, vaan jatkui kaikkien kavereideni lempipuhaalla, tissieni solvaamsella:

Kamu: If you didn't have feet, would you still wear socks?
Mä: Yes.
Kamu: Argh you were supposed to say 'No'.
Mä: Why?
Kamu: So that I could have said 'Then why do you wear a bra?'

Toimisiko kofeiini, olutnaamio ja hieronta myös tisseihin?

Rakkaudella,

Sandra

---

Muotimaailma liekeissä!

Muotimaailmassa on nähty paljon liekkejä. Otsikolla referoin varsinkin tähän blogipostaukseen.


Kuva on otettu KFC:ssä. Se on pikaravintola Kentucky fried chicken, jonka aina sekoitan LCF:ään. LCF on London College of Fashion. Ja taas näitä muotibloggaajan uskottavuuspisteitä ropisee.

Kuvan taustaa. Olen pitkän matkan bussissa. Kusihätä. Käyn vessassa. Pönttö vedetään painamalla jalalla istuimen alla olevaa pedaalia. Teen näin, samalla pessen käsiä. Yhtäkkiä, sitä pöntön vettä on jaloillani. VITTUUUU, ajattelen. Rukoilen, että vesi pysyy vessakopin oven sisäpuolella. Menen takaisin istuimelleni. Ja päätän ryhtyä ateistiksi, kun joka kerta kun bussi tekee käännöksen, vettä roiskuu ikkunoille. EI OLE TOTTA, ajattelen. Huomaten, että pahin on vielä edessäpäin, kun bussi menee alas alamäkeä ja vettä liukuu koko käytävän pituudelta. Tää on kuin Titanic! Päätepysäkki. At fucking last. Ajattelen huikata kuskille et 'oi sun pönttö ei toimi', mutta ulkona odottaa kakskytpäinen jono uusia matkustajia.

Tässä vaiheessa lähden kävelemään ja pikkasen äkkiä. Tuli rehellisesti sellainen pelkotila,et joku saattaisi soittaa mun suurlähetystöön ja pyytää karkoitusta. Nyt juoksen jo. KFC:n vessaan. Pesen mun sukkahousuja, ja kuivaan niit käsien kuivaajalla. Onneks vansseissa oli noita vitun muodikkaita liekkejä.

Rakkaudella,

Sandra

---

Elle

Päivän motibloggaaja pisteet tuli siitä, kun ostin enkun Elle-lehden.

Ensinnäkin, lausun sen suomalaisittain 'Elle'.

Toiseksi, kävin palauttamssa sen, koska lehti lupasi kapanpäälliseksi saippuan ja glamurousin ripsivärin. Ja mun lehestä puuttu saippua.

Minulle naurettiin kaupassa. Ensiksi, koska lausun lehden nimen juntisti suomalaisittain. Toiseksi: Mistä minä olisin voinut tietää, että 'Soap&Glam' on meikkimerkki??? Olenhan vain muotibloggaaja.

Tässä vaiheessa, en enää kehdannut nostaa laukustani juuri lunastamaani jalkaviilaa. Ostin, otin kääreestä, se meni rikki kolmen sekunnin käyton jälkeen. Etiketissä pitäisi lukea, että jalkaviiloillakin on painoraja.

Rakkaudella,

Sandra

---