Maija - tuleva miesmagneetti

Luin tylsyyksissäni Iltalehden nettisivuja. Koska sieltä löytää usein varsin hyödyllisiä neuvoja, jotka puolestaan pohjautuvat erittäin hyödyllisiin tutkimuksiin tyyliin "naisen tuoksu saa mieshormonit hyrräämään" ja "seurustelun etiketti: älä jätä tekstarilla" tai "ovuloivat naiset viehättyvät flirttailevista miehistä", ajattelin, että otsikolla "näin sinusta tulee miesmagneetti" varustettu juttu ei tietenkään voi olla huono. Eipä.

Saatko tarpeeksi huomiota miehiltä? Jos vastauksesi on ei, Cosmopolitanin kokoamasta lista on varmasta hyötyä. Näiden ohjeiden avulla sinusta tulee miesmagneetti.

Suuret sinkkurykelmät ovat miesten mielestä pelottavia, joten käy ulkona pienemmällä porukalla. Kolmenhengen ryhmä on paras, koska ystäväsi voivat pitää toisilleen seuraa, jos mies haluaa jutella kanssasi.

Voi herraisä. Eli joka kerta, kun haluan lähteä ulos ja saada miesseuraa, minun on raahattava kahta muuta akkaa mukanani, jotta he voivat seurustella keskenään, jos syvennyn johonkuhun könsikkääseen? Jos olen kaverini kanssa kahden tai kenties kahdenkymmenenkuuden hengen porukassa, miehet kaikkoavat ympäriltäni? Oletan, että Cosmopolitan on tutkinut tätä vuosikausia laboratorioissaan: kolmen hengen akkaporukat saa jannun kuin jannun kikkelin heittämään helikopteria housuissaan. Juu, näin sen on oltava.

2. Pidä juoma kädessä

Miehet eivät halua tulla narratuiksi, joten älä heti pyydä heitä ostamaan juomaa itsellesi. Jos juot drinkkisi loppuun keskustelun aikana, mies voi hyvinkin tarjoutua ostamaan sinulle uuden.

Siis voot?? Missä välissä se jäpä nyt on jo lyöttäytynyt seuraani? Se magneetti siis tosiaan on se kolmen hengen seurue? Voi jumalauta mitä pelleilyä. Seuraavan kerran kun menen baariin kahden ystäväni kanssa, enkä saa miesseuraa, haastan saatanan cosmohomot oikeuteen.

3. Hymyile aidosti

Sehän on sanomattakin selvää, että hymy on paras flirtti. Miesten mielestä nainen on seksikäs, kun hän hymyilee. Viivasuut näyttävät monen mielestä luontaantyöntäviltä.

Ei helvetti, onko näin?!

4. Ota katsekontakti

Kaikki alkaa katseesta. Kun hän lähestyy sinua, kallista leukaasi alas ja vilkaise häntä tulisesti. Miehet pitävät siitä, kun heitä katsoo vähän ylöspäin.

Jaaha. Että pitää ihan silmiinkin katsoa. Ja vielä leuka rinnassa ja tulisesti mulkoillen. Kokeilen ehdottomasti tätä seuraavan kerran baarissa. Mikäli saan porttikiellon sen takia, että olen kävellyt päin tiskiä kuuppa oudossa asennossa, kaksoisleuka äärimmilleen pingottuneena ja kanssaihmisiäni mulkoillen, haastan taas cosmohomot oikeuteen. Johan nyt on markkinat. Minun on vielä helppo katsella yleensä ottaen kaikkia ylöspäin, koska satun olemaan niin kääpiö, mutta säälin kyllä normaalipituisia ystäviäni. Ehkä tässä ois voinu kertoa pari hyvää polvennotkistuskikkaa heitä ajatellen.

5. Älä kysy työstä

Jotkut miehet ajattelivat, että naiset ovat onnenonkijoita.Työstä ei välttämättä kannata kysyä heti, ettei mies tunne itseään huijatuksi.

Niin niin, että lähetääpä siitä lähtökohdasta, että ollaan oikein rehtiä ja reilua ja noin! Mistäs puhuttais? Oisko kylpyhuoneen kaakelit sallittu puheenaihe? Tosin ehkä ei. Mieshän saattaa luulla, että kalastelen paikkaa ammeessa.

6. Keskustele positiivisista asioista

Monet naiset ovat turhan negatiivisia. Kun lähdet ulos, sinulla pitäisi olla hauskaa. Pessimismi tai herjanheitto ei tehoa miehiin, jotka etsivät ravintolasta mukavaa seuraa. Hyviä keskusteluaiheita ovat esimerkiksi lomat, lempimusiikki ja -elokuvat.

Tou. Olen aina avannut keskustelun kertomalla kuolleesta mummostani. Ilmankos ei heru. Seuraavan aion ehdottomasti tutustuttaa Twilight-leffojen ihmeelliseen maailmaan luennoimalla suu vaahdossa. Ihan varmaan tepsii. Se kun on niiiiiiiiin iloinen aihe!

No niin. Olen huomenna lähdössä ulos. Kokeilen näitä kaikkia, koska uskon nyt olevani toooooosi kova miesmagneetti. Kenet saa haastaa oikeuteen, jos yksikään mies ei tule juttelemaan? Ainiin, ne cosmohomot.