Tyypit

Alkuun | Edelliset

1 – 10 / 57

Seuraavat | Loppuun

Starojen seksikäs suolihuuhtelu!

Mistä tietää, että syksy on taas tuloillaan? No siitä, että Matti Nykänen on löytänyt uuden heilan. Arvioin, että suhde kestää maksimissaan puoli vuotta, kunnes Matin tulee taas Merviä ikävä ja päinvastoin. Siitä se Matti-Mervi-ralli taas alkaa.

Syksyn tulon tietää toki muistakin asioista. Poliitikot ryhtyvät tunkemaan kasvojaan ja kaikenkarvaisia mielipiteitään lehtiin ja me tavalliset tallaajat ryhdymme miettimään, että pitäisi ryhdistäytyä, ruveta liikkumaan, harrastaa jotakin kivaa tai vaan ylipäänsä tehdä elämästä jotenkin siedettävämpi tai hauskempi. Tässä vinkkejä uuden sähäkän seksikkään syksynahan luomiseen:

Jos kasvot tuntuvat auringon jäljiltä kuin ruttuiselta ruutupaperilta, voit kokeilla uutta amerikkalaista hoitomenetelmää, josta tiettävästi Victoria Beckham on innostunut, eli drakula-hoidosta. Omaa verta rikastetaan vitamiineilla ja aminohapoilla ja ruiskutetaan sen jälkeen takaisin kasvoihin. Hoidon pitäisi kuulema tehdä kasvojen ihosta sileämpi ja auttaa ihoa korjaamaan pienet virheet.

Jos kesällä on tullut syötyä liikaa krillimakkaraa ja juotua kaljaa ja sidukkaa, niin elimistössäsi varmasti uiskentelee myrkkyjä ja mönjää. Tarvitset siis Holywoodissakin nyt muodissa olevan kokonaisvaltaisen elimistönpuhdistuksen (lue: kuppaus, suolihuuhtelu, kiropraktikon käsittely). Superjulkkuille kuppauksia ja suolihuuhteluja tekevän kiropraktikko ja Beverly Hillsissä sijaitsevan Optimal Health firman omistaja Åsa Wrången mielestä ravinto on 90 prosenttisesti vastuussa hyvinvoinnistamme, ja siksi kuppaus ja suolihuuhtelu toimivat kaunistajina.

Gwyneth Paltrow, edesmennyt prinsessa Diana ja muusikko Dave Navarro käyttävät kuppausta poistamaan kuona-aineita, vähentämään lihaskipuja ja selluliittia. Paris Hilton, Janet Jackson, Brad Pitt ja Jennifer Aniston puolestaan antavat jonkun hoitolatyöntekijän työntää letkun peräsuoleensa ja tehdä suolihuuhtelun. Seksikästä kerrakseen. Demi Moore, Madonna ja Arnold Schwatrzenegger käyvät myös low-force-kiropraktikolla, joka tarkoittaa kiropraktikkoa, joka ei käytä niin paljon voimaa hoidossaan.

Jostakin syystä itseäni ei edes syyskyyn kynnyksellä innosta kuppaus, suolihuuhtelu, drakulahoito eikä low-force-kiropraktikolla käynti. En ole koskaan tunkenut letkua suoleeni, enkä usko, että tungen. Enkä halua, että minusta imetään verta, ellei lekuri käske. Reseptini hyvinvointiin on seuraavanlainen: ystävien ja läheisten seura, itsensä hyväksyminen kaikkine ryppyineen, terveellinen, mutta hyvä ruokavalio, jossa saa herkutella välillä, vanha kunnon suomalainen sauna, kotitekoiset kasvo- ja jalkahoidot, pitkät kylvyt, kävely- ja juoksulenkit, kuntosali-treeni sekä välillä ihan tavallisella urheiluhierojalla käynti. Ja jos oikein haluaa hemmotella itseään, voi piipahtaa välillä johonkin hoitolaan, josta kokee saavansa hyvän olon. Fiilis is everything!

Ja voittajafiiliksellä kannattaa lähteä syksyyn:

Tagit: bradpitt jenniferaniston kuppaus parishilton suolihuuhtelu

BB ja miljonäärin massit!

Väitän, että meissä kaikissa asuu pieni utelias tarkastelija, joka haluaa tietää mitä muiden elämässä tapahtuu. Yli puoli miljoonaa suomalaista katsoi Big Brotherin avausjaksoa eilen. Itse tosin kuuluin enemmistöön, joka jätti ohjelman katsomatta.

Mutta katsooko ohjelmaa tosiaan niin moni? Finnpanelin mukaan TV-mittaritutkimuksia varten on satunnaisesti valittu 1100 taloutta Suomesta, jotka sitten edustavat koko Suomen tv-talouksia. Tutkimusperheiden televisioihin asennetaan mittari, joka rekisteröi mitä katsotaan. Kuulostaa aika alkeelliselta. Luulin, että minunkin televisionkatseluni mitataan jotenkin, että jossakin on jokin satelliitti tai jokin vempain televisioni sisällä, joka kertoo, jollekin televisio-insinööri-nörtille mitä katson töllöstä. Näin ei siis ole. Kukaan ei vahdi televisioinkatsomistasi, ellet ole solminut sopimusta Finnpanelin kanssa ja saa heiltä 168 euroa vuodessa.

Tiedätkö muuten mikä Finnpanelin virhemarginaali on? Heidän nettisivuillaan lukee, että jos katsojamääräksi jollekin ohjelmalle on merkitty 300 000 henkilöä, se voikin oikeasti olla +-50 000 henkilöä.

Lukuun 300 000 törmäsin tänään toisessakin yhteydessä. Luin Helsingin Sanomista, että miljonääri Björn ”Nalle” Wahlroos saa 300 000 euroa maataloustukia, koska on lopettanut sokerijuurikkaan tuotannon tilallaan. Vuoteen 2007 mies nosti EU:n maataloustukia sokerijuurikkaan viljelystä, mutta lopetti sen vuonna 2008, koska EU antaa enemmän tukea juurikkaan viljelyn lopettamisesta. Wahlroos ottaa rahat vastaan, koska se on hänelle kannanotto. Hän haluaa, että tuet lakkautetaan ja ottaa EU-rahat vastaan kunnes näin tapahtuu.

Ymmärrän Wahlroosin ajattelutavan, mutta toivoisin silti, että miljonäärin 300 000 euron maataloustuessa olisi samanlainen virhemarginaali kuin Finnpanelin katsojaluvuissa. Voisin edes kuvitella, että Wahlroos saisi vain 250 000 euroa tai jopa vielä vähemmän ja, että ylijääneet rahat käytettäisiin johonkin järkevään, kuten Suomen terveydenhuollon kohentamiseen.

Tagit: bigbrother björnwahlroos eu katsojaluvut maataloustuki

Tanssii Tähtien Kanssa -ennustus!

Supersuosittu Tanssii Tähtien Kanssa -tv-ohjelman uudet tanssiparit esiteltiin äskettäin. Mukana oli taas liuta enemmän ja vähemmän tunnettuja julkkiksia. Tässä terveiseni mukana oleville ja otsikot, jotka olisi hauska nähdä syksyn mittaan:

Maria Jungner: Pyydä demarimiehesi Mikael mukaan katsomoon mahdollisimman usein, jotta näemme hänetkin kuvaruuduista. Olette ihanan avoin pari, ja Mikaelilla on aina sana hallussa, joten hän voi lehtien palstoilla kertoa hassuin sanankääntein rakkaudestanne ja siitä miten sinulla menee. Lisäksi Mikael voi sinun kauttasi saada medianäkyvyyttä, joka auttaa häntä vaaleissa ensi vuonna.
Tämän otsikon haluaisin nähdä: Mikael teippasi nyrjähtäneen nilkkani!

Nasima Razmyar: Olen jo jonkin aikaa ihmetellyt, miksi vuoden pakolaisnaiseksi aina valitaan superkaunottaria. En nimittäin muista nähneeni yhtäkään ylipainoista vuoden pakolaisnaista. En sano, ettetkö ansaitsi titteliäsi. Olet varmasti tehnyt paljon hyvää työtä, ja kannustan sinua valitsemallasi tiellä. Olet niin kaunis, että sinulla on kaikki mahdollisuudet valloittaa Suomi ja päästä lehtien kansiin patsastelemaan. Tämähän on hyvä, sillä niin saat myös asiaasi eteenpäin. Muista siis hymyillä kaikille lehdille ja höpöttää paljon kaikkea, jotta saamme tietää sinusta jotakin, opimme tuntemaan sinut ja tykästymme sinuun.
Tämän otsikon haluaisin nähdä: Rakkaani on suomalainen perusjuntti!

Satu Silvo: Koska olet tunnetusti tulisielu ja tunteellinen ihminen, neuvon sinua käyttämään tätä hyväksi kisassa. Tulisessa tangossa olet varmasti parhaimmillasi. Pieni varoituksen sana: älä tulistu, jos sekoat askelissasi, ja yritä hillitä temperamenttiasi, jos tuntuu, että haluat huutaa ja raivota muille. Ja vedä tarpeeksi sitä kasvisruokaa, jotta jaksat tanssia finaaliin saakka!
Tämän otsikon haluaisin nähdä: Kiroilen ja vedän kasviksia!

Anna Perho: Seksiohjelmastasi ja Perho tuli taloon -ohjelmasta huolimatta olet suurelle yleisölle vielä suhteellisen tuntematon ja ehkä hieman etäinenkin, joten valitettavasti uskon, että olet ensimmäisten putoajien joukossa. Jos kuitenkin onnistut lavalla osoittamaan, että sinusta löytyy sitä munaa, josta siinä seksiohjelmassasi puhuit ja jos uhkut seksuaalista energiaa, tiesi tähtiin voi olla avoinna.
Tämän otsikon haluaisin nähdä: Tanssi toi energiaa petipuuhiin!

Joona Puhakka: Suosittelen ottamaan puolisosi Funin ja pienen poikanne mukaan tanssiasi katsomaan, siitä saat yleisöltä lisäpinnoja. Olet huisin komea, ja koska olet urheilija ja täydellisyyden tavoittelija, sinulle ei pitäisi olla vaikeuksia harjoitella tanssiaskelia kyllästymiseen asti. Uskon, että voit päästä ainakin kisan puoliväliin saakka.
Tämän otsikon haluaisin nähdä: Kosin Funia tanssin pyörteissä!

Laura Voutilainen: Sinä jaat suomalaiset kahtia. On niitä, jotka sinua rakastavat ja niitä, jotka sinua vihaavat. Tämä voisi johtua siitä, että sinä olet kuin kameleontti. Vaihdat hiusväriä usein, ja vaatteesi ovat aina räväkät. Ja olet muistaakseni julkisesti aikoinaan jossakin naistenlehdessä kertonut, että harrastit tantraseksiä ex-miehesi kanssa. Eron myötä olet varmasti saanut uutta hehkua, käytä sitä hyväksi ja valloita Suomen miehet.
Tämän otsikon haluaisin nähdä: Tein tantraseksitaivutuksia!

Jethro Rostedt: Sinä olet se vuoden vitsi -tanssija, se hauska tyyppi, jolta mitkään askeleet eivät mene niin kuin pitäisi, mutta joka on niin ihanan lutuinen ja huvittava, että ihmiset äänestävät sinut jatkoon kerta toisensa jälkeen, koska haluavat nähdä ja kuulla sinua. Pääset kyllä pitkälle kisassa, muttet ihan finaaliin saakka.
Tämän otsikon haluaisin nähdä: Läskiksi meni mutta menköön!

Jukka Rasila: Näyttelijän taidoilla tämänkin ohjelman pitäisi sujua sinulta kuin rasvattu. Viis askelista, muista huumori niin pärjäät pitkälle. Letkauta jotakin hauskaa tanssin jälkeen, että saamme nauraa töllön edessä. Älä missään nimessä heittäydy liian vakavaksi tai olet vaarassa pudota heti alkumetreillä.
Tämän otsikon haluaisin nähdä: Tunnustan, ennustan ja pahempaa on luvassa!

Juha Veijonen: On hienoa, että kerroit avoimesti suomalaisille alkoholiongelmistasi, jotka olet selättänyt. Ihmiset voivat samaistua sinuun ja saada voimia itsekin muuttaa elämäänsä. Uskon, että olet karismasi ansiosta mukana kisassa pitkään.
Tämän otsikon haluaisin nähdä: Tanssi sujuu selvin päin!

Antti Tuisku: Sinä olet varmuudella kärkikolmikossa, teit mitä hyvänsä. Suurella todennäköisyydellä olet jopa voittaja. Erästäkin musavideosi kuvausta seuratessani totesin, että olet haka diskotanssissa. Tee siis samoin kuin Miss Suomi Satu Tuomisto viime vuoden finaalissa ja tee sellaisia liikkeitä, jotka eivät kuulu perinteisen tanssin piiriin. Svengaa, vatkuta ja vetkuta itseäsi ja tanssi meidän sydämiin.
Tämän otsikon haluaisin nähdä: Tuisku voitti tanssikisan!

Tagit: anttituisku julkkis seksi tanssiitähtienkanssa

Korruptio-Viccan ja lahjus-Salo!

Kuluneen viikon aikana tapetilla on ollut korruptio ja lahjonta.

Kotimaassa kansanedustaja Petri Saloa (kok.) epäillään lahjonnasta. Mies jäi kiinni ylinopeuden ajamisesta ja ehdotti poliisiauton takapenkillä ylinopeutta selviteltäessä kahvilla käymistä. Salo itse on sanonut, että ehdotti kahveja, koska poliisi oli vanha työtoveri. Syyttäjä katsoi, että kyseessä oli yritys vaikuttaa virkamieheen. Kahvikuppi oli siis lahjusepäily ja keissistä halutaan Suomeen ennakkotapaus.

Mutta mistä me tiedämme, kuinka hyviä kavereita Petri Salo ja hänet kiinni ottanut poliisi olivat. Olen sitä mieltä, ettei kyseessä ole lahjus, jos Salo ei ole sanonut, poliisille, että ”voisitko vaikka unohtaa tämän ylinopeussakon, jos mennään kaffelle”.

Eikö kenenkään mieleen ole juolahtanut, että joskus kun tapaa vanhoja työkavereita, vaikka kuinka ikävissäkin puitteissa, voi olla ihan kiva turista kaffen äärellä vanhoja hauskoja työmuistoja? Oma äitini on hyvä esimerkki sellaisesta henkilöstä, joka on niin avoin ja positiivinen ja pitää kaikista, että voisin hyvin kuvitella, että jos hän kolaroisi jonkun tutun autoa, hän toki maksaisi siitä, mutta saattaisi myös pyytää tuttavaa kahville kotiinsa, ilman mitään sen kummempia takaa-ajatuksia. Mitä jos Salolle kävi juuri näin?

Toinen mielenkiintoinen asia on ruotsalaislehti Dagens Nyheterin uskomus siitä, että prinsessa Victorian ja prinssi Danielin häämatka olisi ollut korruptiota. Häämatka oli lahja parin hyvältä vanhalta ystävältä, miljonääri Bertil Hultilta, joka saa mainosta firmalleen kuninkaallisten kautta.

Luulen, että Victoria on ajatellut kaikkien ruotsalaisten parasta kun otti matkan vastaan. Ehkä mielessä kävi ajatus: ”Kun kerran saamme matkan lahjana, Ruotsin kansan ei tarvitse kustantaa matkaa. He kun jo joutuivat maksamaan pullan verran rahaa häistämme. Turha heidän on maksaa kahta pullaa häitteni takia.”

Ensin naapurimassa on ilo ylimmillään, kun saadaan prinsessahäät ja häämatka, jonka aikana ehkä saadaan pieni kruununperijä aikaiseksi. Victoria ja Daniel jopa suostuivat omalla häämatkallaan kuvattavaksi ja haastateltavaksi, että kansa saa lukea heidän matkastaan. Ja mitä tekee media ja Ruotsin kansa? Iskevät puukon perijäparin selkään ja haukkuvat häämatkaa korruptioksi. Ihan kohtuutonta menoa.

Omituista, että ruotsalaiset kitisevät Vickanin ja Danielin matkasta, vaikka heidän pitäisi olla iloisia siitä, ettei matkastakin tullut heille lisäkustannuksia. Niitä olisi nimittäin voinut tulla jossakin muodossa.

Mutta mitä mieltä sinä olet? Onko Petri Salo syyllistynyt lahjontaan? Entä onko Victorian häämatka korruptiota? Onko kaikenlainen ystävällisyys ja ajattelevaisuus nykyään laitonta?

Tagit: daniel korruptio lahjus petrisalo victoria

Tuurilla tähdeksi!

Monet meistä pitävät leffojen katselusta ja varsinkin Hollywood-leffoista. Itse ainakin käyn usein Filmtownissa, Makuunissa ja leffateatterissa kavereiden kanssa. Avatar-, Sex and the City- ja Twilight-leffat olivat ”pakko nähdä heti -kamaa”.

Näin kesäaikaan tuntuu kuitenkin, että uusia hyviä leffoja ei jostakin syystä ole tarjolla yhtä paljon kuin syksyllä. Ei vuokraamoissa eikä leffateattereissa. Siksi olen itse turvautunut vanhoihin hyviin klassikoihin. Lemppareitani ovat muun muassa Kill Bill -elokuvat ja muut Tarantinot, Blondin kosto, Fight Club, Matrix ja monet muut. Niitä jaksaa katsoa vaikka sata kertaa eikä koskaan kyllästy. Ja onhan minulla lempparinäyttelijöitäkin, joiden leffat katson vaikka väkisin. Tykkään eritoten Angelina Joliesta, Scarlett Johanssonista ja Reese Witherspoonista. Hollywoodin uroksista pidän Kiefer Sutherlandistä, Matthew McConagheystä ja George Clooneystä.

Meillä kaikilla on varmasti omat lemppari staramme, mutta on se vaan niin pienestä kiinni, että joku näyttelijä lyö itsensä läpi ja ansaitsee paikan sydämissämme.

Julia Roberts esimerkiksi tuli tunnetuksi Pretty Woman -leffasta, mutta alunperin elokuvan pääosa oli kaavailtu Daryl Hannahille, joka kuitenkin tyrmäsi sen sanoen, että se on naisia alistava. Mahtaa Daryliä kismittää, ettei suostunut rooliin.

Mr. & Mrs. Smith -leffan pääosa annettiin Nicole Kidmanille, joka kuitenkin jätti työn. Brad Pitt olikin sen takia vähällä luopua Mr. Smithin roolista, kunnes kuuli, että Angelina ottaa Nicolen paikan. Olisiko maailman vaikutusvaltaisimpiin pareihin kuuluvaa Brangelinaa edes olemassa, jos Nicole olisi pitänyt pääosan? Branicole kuulostaa kyllä aika säälittävältä...

Entä miltä kuulostaisi Marilyn Monroe elokuvassa Breakfast at Tiffany's? Kirjailija Truman Capote, joka kirjoitti Breakfast at Tiffany'sin, olisi halunnut Marilynin pääosaan, mutta Paramount Pictures päätti toisin ja valitsi Audrey Hepburnin, josta tuli supersuosittu. Tosin ei Marilynkään ihan tavikseksi jäänyt.

Johnny Depp puolestaan antoi pakit Titanicille, jolloin pääosa meni Leonardo DiCapriolle. Miehen ura lähti siitä elokuvasta nousukiitoon. Kuvittele Johnny Depp suutelemassa Kate Winsletiä. Omituista, eikö totta.

Harrison Fordin ura lähti myös sattumasta liikkeelle. Mies sai roolin Han Solona Star Wars -leffasta, koska näyttelijä Al Pacino ei sitä halunnut. Pacino Han Solona kuulostaa aivan tajuttomalta.

Taitaakin olla ihan tuuripeliä tuo Hollywood-tähteys.

Tagit: bradpitt elokuva hollywood-tähti johnnydepp marilynmonroe

Poliitikkojen peput:Suomen uusi vientituote!

Mietitäänpä hetken aikaa pyllyjä.

Pystytkö kuvittelemaan ulkoministeri Alexander Stubbin (kok) takamuksen? Miltä se mielessäsi näyttää? Onko se kiinteä ja litteä vai terhakka ja lihaksikkaan pyöreä? Vai voisiko sitä kenties luonnehtia kuten viinejä: antava (runsas elinkaarensa huipulla oleva), elegantti (tyylikäs ja hienostunut, ei liian täyteläinen), eloisa (tuore ja kevyt) tai hyvärunkoinen (tasapainoinen)?

Entä miltä näyttäisivät esimerkiksi Pertti Salovaaran (kesk), Antti Kaikkosen (kesk), Jyrki Kataisen (kok), Sauli Niinistön (kok), Marko Asellin (sd), Paavo Arhinmäen (vas), Oras Tynkkysen (vihr), Ville Niinistön (vas.) ja Stefan Wallinin (r ) takamukset?

Olisivatko ne viinitermein kuvattuina hapettuneita (paperinen, pahvinen, matta ja väsynyt), harteikkaita (voimakas maku viinissä), hyökkääviä, ikääntyneitä, kehittyneitä(elinkaarensa huipulla olevia pehmentyneitä ja pyöreitä), kireitä, kovia, kypsiä, lihaisia (voimakas, paksu, lähes purtava), lyhyitä, lämpimiä, maukkaita, meheviä, muhkeita, notkeita, paahtuneita, pehmeitä, pieniä, pikantteja, pirskahtelevia, pyöreitä, raikkaita, reheviä, rodukkaita, rotevia, suuria, samettisia, täyteläisiä, tulisia tai viipyviä? Vai jotain ihan muuta?

Ken tietää, sillä miespoliitikkojen takamuksia ei juuri ole lehdissä näkynyt. Heitähän yleensä kuvataan lähinnä edestäpäin, jotta pärstä näkyisi perseen sijan. Luonnollisestikin.

Mutta nyt meidän ei enää kannata kuvata poliitikkojemme pärstää, vaan sitä toista puolta, koska se voi viedä meidät maailmankartalle!

Äskettäin eräs Ruotsin suosituimmista naistenlehdistä (Amelia) ihmetteli nimittäin kuvan kera, miksi Suomen pääministeri Mari Kiviniemen peppu esiteltiin Ilta-lehdessä. Ruotsalaislehden mielestä suomalainen peppujournalismi on perseestä. Siksi he ovat luvanneet, että jos jokin suuri suomalainen lehti julkaisee kuvia myös miespoliitikkojen pyllyistä (vaatteet päällä), hekin julkaisevat kyseiset kuvat.

Great! Lets do it! Kuvataan siis jatkossa miespoliitikkoja takaapäin (samaan tyyliin kuin Kiviniemi) ruotsalaisten ihailtavaksi. Raukat haluavat nähdä meidän suomalaista mieskomeutta, koska heillä itsellään ei ilmeisesti ole sitä.

En tiedä minkälaisia sikoja ulkonäöllisesti ja luonteiltaan ne ruotsalaismiehet ja poliitikot ovat, mutta siitä olen varma, että suomalainen mies on komea myös takaapäin ja omaa hyvät käytöstavat.

Suomalainen mies ei ole perseestä, eihän...

Tagit: marikiviniemi peppu perse poliitikko ruotsalainen

Kirje presidentti Haloselle

Heipsulivei Tarja,

Tiedän, että sinulla on tänään ja huomenna kova kiire sen Venäjän pressan Dimitrij Medvedevin kanssa, mutta halusin silti kirjoittaa sinulle juuri nyt, toivottavasi ehdit lukea kirjeeni.

Ensin vähän kehuja sulle: Oikein kiva veto, että sinä ja Pena tarjositte sille korkea-arvoiselle vieraalle raparperimehua ja ekologista karitsaa kahvikastikkeella eilen. Kiva myös, että toivot, että venäjänvieras saisi uida Itämeressä, ilman, että sitä sinivihreää levää on tiellä.

Mutta nyt asiaan: Luin monesta eri lehdestä, että sinä ja Dimitrij aiotte puhua lähinnä Itämeren tilasta kahden päivän vierailun ajan. Ihan kiva. Ehkä te puhutte maiden välisistä kiistoista lastensuojeluasioissa ja vanhustenhuollossakin. Ihan kiva homma sekin.

Mutta tiedätkö mikä olisi vielä kivempaa? Se, että sinä Suomen presidenttinä sanoisit sille Dimitrijille, että on yksikertaisesti törkeää, miten Venäjällä levitetään valheellista tietoa Suomesta. Voisit kertoa, että me suomalaiset emme arvosta Venäjällä asuvan dosentti Johan Bäckmanin artikkeleita venäläismediassa siitä, että Suomi on epähumaani maa, jossa venäläisiä lapsia ja vanhuksia vainotaan ja kohdellaan kaltoin. Voisit ehkä lisätä, ettei Suomi ole tällainen maa, ainakaan sen enempää kuin Venäjäkään, ja pyytää, että Venäjä lopettaisi perusteettoman ja valheellisen ”Suomi-vihan” lietsomisen.

Ja kun kerran olet päässyt vauhtiin, voisit kertoa sille Venäjän pressalle, että me suomalaiset olemme myös todella huolissamme homovainosta naapurimaassa. Venäjällä kun syrjintä ja viharikokset homoseksuaaleja vastaan eivät ole laissa kiellettyä. Rasistisesta ilmapiiristä hyvä esimerkki on Moskovan pormestari Luzkhov, joka on kuvaillut homoseksuaaleja satanisteiksi. Minusta tyyppi pitäisi erottaa heti ja tuomita sakkoihin, mutta siitä on ehkä turha vaahdota Venäjän presidentille.

Tiedän toki, että itäisessä Euroopassa homoja syrjitään ihan kympillä. Valkovenäjällä homoutta pidetään psyykkisenä sairautena, Puolassa eräs puoluejohtaja on kutsunut homoja pedofiileiksi ja Latviassa on laki, joka kieltää kouluja esittämässä samaa sukupuolta olevien suhteet positiivisessa valossa. Lisääkin esimerkkejä voin antaa, jos on tarvis. Halusin vaan kertoa sinulle mitä idässä tapahtuu, mutta ehkä tiesitkin sen jo, koska olethan sinä ollut Seta ry:n (seksuaalinen tasavertaisuus) puheenjohtaja.

Tarja kiltti, vaikka Itämeri on tositärkeä asia, niin ihan yhtä tärkeää olisi puhua venäläisestä vihasta, suomalaisia, homoja ja muitakin ryhmiä kohtaan. Kerro, että meillä Suomessakin on rasismia, mutta, että taistelemme sitä vastaan lakien avulla ja opettamalla lapsillemme suvaitsevuutta. Eikö Venäjäkin voisi tehdä niin?

Pyydän nöyrimmin, että puhut tästä asiasta Dimitrijille, vaikka samalla kun matkaatte paatissasi Itämerellä ja siemailette sitä suomalaista sidukkaa.

Lämmintä kesää ja työn iloa sinulle ja Penalle toivoopi Suomen kansalainen Sunniva :)

Ps. Tässä on sinulle tsemppivideo, josta saat sitä suomalaista sisua puhua vaikeista asioista:

Tagit: homovaino medvedev rasismi tarjahalonen venäjä

Seksiä ja sikailua netissä!

Kaikki näyttävät nykyään olevan koukussa nettiteknologiaan. Facebookissa ja Twitterissä jokainen voi kertoa kaiken itsestään ja lukea kaiken toisista. On iPhonea ja Skypeä ja vaikka mitä. Rakkausasiatkin hoituvat nykyään netin välityksellä. Elokuvatähti Amanda Seyfried on esimerkiksi äskettäin tunnustanut, että pitää useimmiten yhteyttä poikaystäväänsä Skypen (nettipuhelin, jossa näkee henkilön, jonka kanssa puhuu tietokoneensa ruudulta) välityksellä. -Toissa päivänä emme edes olleet ruudun äärellä kun juttelimme. Minä siivosin omassa asunnossani ja samoin teki poikaystäväni, Amanda kertoi Glamour-lehdessä.

Minäkin tykkään teknologiasta. En vaihtaisi iPhoneani, vaikka sen akku on paska ja vaikka siinä on monia muitakin ärsyttäviä vikoja. Tykkään päivittää Facebook statustani ja höpötellä ystävien ja tuttavien kanssa netin välityksellä. Twitteriin en vielä ole retkahtanut. Silti minulle ei ikinä tulisi mieleen kertoa netissä tai puhelimitse asioita, jotka ovat omasta mielestäni tärkeitä ja yksityisiä. Ne asiat säästän tapaamisiin ja yhteisiin hetkiin. Mikään ei voita juttutuokiota hyvän ystävän seurassa. Ei Skype eikä Facebook.

Monien elämä on silti pikkuhiljaa siirtynyt tai siirtymässä virtuaalimaailmaan ja sitä eletään siellä täysillä. Hyvässä ja pahassa, seksissä ja sikailussa. Lukekaa vaikka itse nettisivulta, jonne on kerätty Facebookin hassuimpia ja huonoimpia statuspäivityksiä. OMG!

www.lamebook.com

Tagit: facebook lamebook teknologia

Ei liian sexyjä naisia, ministeri Stubb!

Kuluneen viikon näkyvimpiin julkisuuden henkilöihin kuului ilman muuta ulkoministeri Alexander Stubb. Menevästä miehestä oli kolme suurta uutista, joista vain kaksi sai laajaa julkisuutta suomalaisessa mediassa. Se vähimmälle huomiolle jäänyt uutinen oli mielestäni mielenkiintoisin.

Ensinnäkin ministeri oli viime viikon Gay Pride -tapahtuman suojelija. Avajaisissa punaisiin samettikenkiin pukeutunut Stubb kertoi kannattavansa täyttä adoptio-oikeutta homoille sekä lesboille. Toinen uutinen, joka saatiin viime viikon lauantaina, oli ulkoministerin ilmoitus lähteä mukaan ensi vuoden eduskuntavaaleihin.

Kolmas ja mielenkiintoisin uutinen ulkoministeristä löytyi Hufvudstadsbladetista, jossa luki, että Stubb on hankkinut ulkoministeriön kuntosalille upouudet kuntosalivehkeet. Virkamiehet, joita jutussa haastateltiin, kertoivat, että Stubb on kehottanut kaikkia työntekijöitä käyttämään ulkoministeriön uutta kuntosalia, yllätys yllätys, työajalla. Miksi? Siksi, että tunnin treeni keskellä päivää piristää ja nostaa työtehoa loppupäiväksi, Stubbin mukaan. Mies haluaa edistää työntekijöidensä terveyttä ja viihtyvyyttä työpaikalla ja sitä kautta työtehoa.

Ensin ajattelin, että ministerin ”työaikajumppa” on ihan loistava homma ja neronleimaus. Tulin toisiin ajatuksiin luettuani uutisen New Yorkissa asuvasta naisesta, joka väittää saaneensa potkut pankkityöstään koska on liian seksikäs. Kurvikkaan naisen läsnä ollessa mieskollegat pystyivät kuulemma ajattelemaan pelkästään seksiä eivätkä töitä.

Vinkki Stubbille: ei kannata antaa työntekijöiden muokata vartaloitansa liikaa. Ettei vaan miesten työteho laskisi liikaa, kun naiset näyttävät tyrmääviltä treenin takia. Tulee vain turhia työpaikkaongelmia. Joten eiköhän peruta tuo ”saatte käyttää kuntosalia työajalla” -sääntö ;).

Ettei käy näin...

Tagit: alexanderstubb kuntosali kurvikas potkut seksikäs

Rikkaat julkkisapinat!

Vakavasti otettavan talousjulkaisu Forbes on taas suuressa viisaudessaan listannut vuoden vaikutusvaltaisimmat julkkikset. Lista perustuu julkkisten ansioihin ja mediahuomioon. Ykkösenä on tv-juontaja Oprah Winfrey. Hän tienasi 12 kuukauden aikana 315 miljoonaa dollaria. Tv-shown lisäki Oprah omistaa aikakausilehden, radiokanavan ja verkkosivuston.

Toiseksi vaikutusvaltaisin tähti oli laulaja Beoynce ja kolmanneksi ylsi elokuvaohjaaja James Cameron, joka on muun muassa ohjannut supersuositun Avatar 3D -elokuvan. Neljäs oli Lady Gaga ja viides golffari Tiger Woods. Häntä seurasi Britney Spears, U2-yhtye, Sandra Bullock, Johnny Depp, Madonna ja 90 muuta maailmantähteä.

Ihan kiva lista, mutta jokin tuntuu olevan pielessä!

En millään jaksa uskoa, että seksiaddikti Tiger olisi aikuisten oikeasti maailman viidenneksi vaikutusvaltaisin julkkis.

Golffari tienaa toki törkeän suuria summia kahisevaa ja sen voi tulkita vaikutusvallaksi, mutta jaksoiko kukaan Forbesin ”most powerful celebrities” -listaa koonnut toimittaja tai avustaja miettiä edes hetken ajan miksi pettäjäsika on saanut poikkeuksellisen paljon medianäkyvyyttä. Keksikö Tiger kenties miten maailmanrauha saavutetaan tai miten sairaudet parannetaan? Ei keksinyt ei.

Onko se todella vaikutusvaltaa, jos näkyy mediassa suuren skandaalin yhteydessä pitkän ajanjakson aikana? Forbesissa ilmeisesti ajatellaan periamerikkalaiseen tapaan, että ”all publicity is good publicity and it will give you power”, mutta mielestäni tämä on täysin vanhentunut, aikansa elänyt ja kulahtanut ajattelutapa. Nykyaikana se menee näin: ”Good publicity gives you power, bad will take it from you”.

Vaikutusvalta ei ole pelkkää rahaa ja medianäkyvyyttä. Jos vaikutusvaltaa pitäisi nykyaikana mitata yhdellä mittarilla, valitsisin positiivisen medianäkyvyyden. Jos kahdella, rahankin voisi ottaa mittariksi.

Forbes, u suck! Vaihda listasi nimeksi ”Rikkaat julkkisapinat”!


Tämäkö on sitä vaikutusvaltaa?

Tagit: forbes julkkislista raha seksiaddikti tigerwoods

Alkuun | Edelliset

1 – 10 / 57

Seuraavat | Loppuun