Diktaattori Aladeen

Köyhän afrikkalaisvaltio Wadiyan diktaattori Aladeen ei juuri anna haastatteluja. Cityllä oli ainoana suomalaismediana tilaisuus keskustella kansansa orjuuttaneen, länsimaita vastaan pyhän sodan julistaneen presidentin kanssa.

Mitä sisältyy Wadiyan ja Nokian välisiin sopimuksiin? Kuka ministereistä teki suurimman vaikutuksen diktaattorin taannoisella Lapin-matkalla? Mitä presidentti Aladeen aikoo tehdä Wadiyassa kadonneen suomalaisen toimittajan löytämiseksi?

Ette ole ainoastaan suuri johtaja ja poliitikko, vaan myös huippu-urheilija, häkellyttävän suosittu tv-juontaja, dj, malli, tiedemies ja kansainvälinen playboy. On selvää, että tavallisia kuolevaisia rajoittavat seikat kuten unentarve tai tiukka kaksoisolentobudjetti eivät häiritse teitä. Tunnetteko kuitenkin itsenne toisinaan stressaantuneeksi?

"Kyllä, olen toisinaan stressaantunut."

Kuinka lievitätte stressiänne?

"Usein ampuminen silmittömästi eri suuntiin auttaa. Rentoudun myös katsellessani sadetta palatsini ikkunasta. Lennätän päivittäin 50 000 pulloa Fiji-lähdevettä maahan ja annan pirskotella ne tiluksilleni. Ilmeisesti myös lähellä asuvat talonpojat nauttivat tästä, sillä aina Fiji-sateen tullen he juoksevat palatsin porttien taa lipomaan maasta mutavelliä."

Yksi viime aikojen itsevaltiaiden kannalta stressaavimmista tapahtumista on ollut niin kutsuttu arabikevät. Wadiyaa toki suojelee sen maantieteellinen sijainti Soma­lian ja Etiopian kainalossa, mutta arveletteko poliittisella kuohunnalla olevan vaikutuksia Wadiyan tilanteeseen?

"Arabikevät oli vain hupaisa villitys, samanlainen kuin vaikka ne väriä vaihtavat mielialasormukset tai ihmisoikeudet. Ettäkö egyptiläisten annettaisiin äänestää johtajansa? Mikä typerä idea."

Miksi se on typerä idea?

"Hieroglyfeistä päätellen he valitsevat jonkun lintupäisen tyypin ja alkavat sitten valittaa, kun johtaja rääkyy ja paskoo kaikkialle. Tiedän, kuulostaa ihan Mubarakilta. Miksi nähdä kaikki vaiva ja vaihtaa toiseen samanlaiseen?"

Oletteko huolissanne valta-asemastanne?

"En lainkaan, koska kansani rakastaa minua valtavasti. Varmuuden vuoksi ja arabikevään laajenemisen välttämiseksi olen kuitenkin poistanut kaikki kevätkuukaudet kalenterista ja määrännyt helmikuun kestämään 128 päivää."

Kuinka olette varautunut mahdolliseen kansannousuun?

"Yksi monista asioista, joita kotimaassani rakastan, on sen murhaava kuumuus. Koko maa on karua aavikkoa. Tästä syystä jopa paikallisten on mahdotonta osoittaa mieltä päiväsaikaan. Viimeksi kun he yrittivät lähteä protestimarssille, minun ei tarvinnut edes murhauttaa heitä. Aurinko hoiti homman puolestani."

Tarjositte turvapaikkaa monille Pohjois-Afrikan diktaattoreille. Miksi arvelette heidän kieltäytyneen?

"Se oli tietenkin juoni vihollisten harhauttamiseksi. Kerron salaisuuden, mutta vain sillä ehdolla, ettet paina sitä lehteen. Siitä lähtien kun kaverini Muammar Gaddafin kaksoisolento tapettiin Libyassa viime vuonna, oikea Gaddafi on hengaillut asunnossani. Aluksi se oli mahtavaa, koska hän on hauska tyyppi, mutta nyt hän ei suostu lähtemään. Maaliskuussa annoin hänelle syntymäpäivälahjaksi matkalaukun. Matkalaukun, Jeesus sentään! Hän pakkasi sen ja lähti Eurodisneyyn, mutta tuli melkein heti takaisin!"

Mikä Gaddaffissa on rasittavinta?

"Hän panee aina dvd:t vääriin koteloihin. Yritän katsoa vaikka Batman Returnsin, mutta kotelossa on joku vitun Jumanji! En voinut tajuta, miksi kaikki libyalaiset vihasivat häntä, mutta nyt kun joudun asumaan samassa kämpässä, ymmärrän erittäin hyvin."

Miten yleensä vietätte aikaa diktaattorikollegojenne kanssa?

"Diktaattorit ovat ihan kuin kaikki muutkin ihmiset. Teemme normaalien ihmisten normaaleja asioita, kuten ajamme toisiamme päin helikoptereilla ja hukutamme toistemme jalkavaimoja. Nykyään on aika hiljaista, katson lähinnä telkkaria. Tapaamme toisiamme lähinnä vuosittaisessa pahan akseli -valtioiden kesäkonferenssissa Antigualla, mutta meno ei ole samanlaista kuin ennenvanhaan. Erityisen ärsyttävä on Ahmadinejad, joka on olevinaan kovaa jätkää. Hänestä tuli ihan sietämätön sen jälkeen kun Iran kehitti ydinpommin, todellinen koulukiusaaja. Tiedätkö, hän ei ole ainostaan holokaustin kieltäjä, hänessä on myös ikävä puoli."

Diktaattorit ovat tunnetusti hyviä urheilijoita. Kuka kollegoistanne antaa kovimman vastuksen golfissa? Entä rintauinnissa?

"Kim Jong-il oli aina huonoin golfissa, koska hänen kätensä olivat vartaloon verrattuna ihan liian pienet. Gaddafi oli huonoin uinnissa, koska hän ei halunnut mennä veteen. Peruukki olisi kastunut."

Siirrytään kotimaan asiohin. Onnistuitte lähes kolminkertaistamaan Wadi­yan bruttokansantuotteen niin sanotuilla wadiyalaiskirjeillä. Mitkä ovat tällä hetkellä lupaavimmat teollisuuden kasvualat? Mihin itse investoitte?

"Wadiyan valtiontalous on käytännössä oma pankkitilini, joten investoin joka puolelle Wadiyaa. Yksi nopeimmin kasvavista teollisuudenaloista on jätteenkäsittely. Wadiyassa on yli miljoona neliökilometriä koskematonta aavikkoa, joka vain odottaa maksukykyistä tuhoajaa. Voimme haudata sinne mitä tahansa: ke­mianteollisuuden jämiä, ydinjätettä, kansanmurhan uhreja – jos se on olemassa, me hautaamme sen!"

Olette käynyt neuvotteluja myös Nokian kanssa. Tähän asti Nokia on ostanut tinaa ja kobolttia Kongosta sekä myynyt vakoilujärjestelmiä Iraniin. Kuinka aiotte nostaa Wadiyan Nokian tärkeimmäksi kumppaniksi?

"Nokia varmaan luuli tehneensä hyvätkin kaupat, kun sopimuksessa sanotaan, että he saavat monopolin koko maan kännykkämarkkinoihin. Jätin kertomatta, että olen ainoa henkilö Wadiyassa, jolla on oikeus omistaa puhelin. Enkä ikinä käyttäisi Nokiaa, mitä oiken kuvittelet?"

No miksi sitten…

"Ainoastaan siitä syystä, että Kim Jong-un rakastaa Nokian puhelimia. Haluan kiusata häntä hankkimalla viimeisimmät mallit ennen kuin hän pääsee niihin käsiksi ja murskaamalla ne sitten lekalla hänen silmiensä edessä. Ajattelin tehdä sen Skypessä, mutta Pohjois-Koreassa ei ole nettiä. Joudun lentämään paikan päälle, mutta se on sen arvoista!"

Neuvottelut Nokian kanssa käytiin Lapissa, jossa osallistuitte myös poron- ja naalinmesästykseen. Haastattelussa sanoitte, että vierailu ’onnistui miltei olemaan kiinnostava’, mikä on tietysti suuri kohteliaisuus kaltaisellemme pienelle maalle.

"Ainoa syy, miksi tulin Suomeen, oli se, että kuvittelin olevani menossa paikkaan nimeltä Funland. Kuvittele, kuinka pettynyt olin, kun koko maan kattavan huvipuiston sijaan Suomi olikin joku iso jääkuutio."

Koko Suomen poliittinen eliitti oli mukana Lapin-matkallanne. Kuka heistä oli parasta metsästysseuraa?

"Luulin, että Piraattipuolueen edustajat olisivat hauskoja metsästyskumppaneita. He olivat kuitenkin vähemmän somalialaistyyppisiä ’kidnappaus ja raiskaus’ -piraatteja ja enemmän ’demokratia ja vapaus’ -tyylisiä. Rehellisesti puhuen se ei tosiaankaan kuulosta piratismilta. Mukana oli yksi tyyppi, joka oli ihan hauska. En nyt muista nimeä, siinä oli vokaaleja ja jotain keksittyjä kirjaimia, joissa oli pisteitä päällä."

Häkämies?

"Jotain sellaista."

Suomalaiset poliitikot vaikenevat neuvottelun tuloksista. Voisitteko osaltanne tiivistää neuvottelun antoisimmat seikat?

"Ensin oli paljon puhetta kännyköistä ja veroista ja sitten jo nukahdinkin. En muista paljoakaan siitä vähemmän tärkeästä puheesta, mutta muistan kyllä tärkeimmän. Neuvotteluita seuranneessa gaalassa voitin palkinnot parhaasta kampauksesta ja parhaasta puvusta. Lisäksi minulle myönnettiin hymypoikapatsas."

Millaista ohjelmaa olette valmistellut vastavierailun varalle?

"Siis mitä, pitääkö minun nyt isännöidä jotain suomalaispoliitikkoja? No jaa, kai he voivat tulla, mutta jos he haluavat myös nauttia vieraanvaraisuudesta, tuliaisten on parasta olla hyvät. Salmiakkia, savustettua poroa ja jalostettua uraania. Heillä varmaan onkin yksityiskone. Ainoat lentoyhtiöt, jotka tällä hetkellä lentävät Wadiyaan, ovat sellaisia, joiden koneet on kaapattu."

Suomessa pitämässänne puheessa mainitsitte, että suomalainen taide on inspiroinut teitä urallanne. Voisitteko nimetä jonkun taiteilijan, jonka työt ovat teille erityisen läheisiä?

"Suomalainen taide on inspiroinut minua todella paljon! Suurimman vaikutuksen minuun on tehnyt turkulainen tyttö nimeltä Petra. Hän osaa sammuttaa syntymäpäiväkakun kynttilät puhaltamalla niitä kohti malawachillaan! Sanonpa vain, se on todellista performanssitaidetta.

Toinen minulle läheinen suomalaisen taiteilijan teos on karikatyyri, jonka tilasin katutaiteilijalta Helsingin Kauppatorilla. Minun piti teloituttaa hänet nenäni koon liioittelusta, mutta muilta osin hän teki melko hyvää työtä."

Suomalainen toimittaja katosi Wadiyassa kaksi kuukautta sitten. Mitä aiotte tehdä nopeuttaaksenne etsintöjä?

"Teen kaiken voitavani, jotta kadoksissa oleva propagandistinne löydettäisiin. Viime viikoilla liimasin useita flyereita palatsiini. Arvelin olevani oikeilla jäljillä löytäessäni pelihuoneeni sohvan takaa irtokäden, mutta sitten tajusin, että käsi oli musta. Teidän tyyppinnehän oli keltainen, eikö vain? Vai oliko keltainen sittenkin se Amnesty Internationalin mies? Niitä on niin paljon, että menen sekaisin.

Joka tapauksessa tilasin Amazonista lisää mustekasetteja. Kun ne saapuvat ensi viikolla, voin printata muutamia julisteita puutarhaani. Viikko sen jälkeen en edes muista, että Suomi on olemassa."

---

http://www.republicofwadiya.com

---

Lue myös Diktaattori-elokuvan arvio!