Rakas taivaan Isä, rukoilen tänään Päivi Räsäsen puolesta. Mielestäni hän tulkitsee sanojasi, kuten piru lukee raamattua. Niskavillani nousevat pystyyn siitä, että ihmisiä syrjitään raamattuun vedoten ja argumentoidaan, että vanhassa ja uudessa testamentissa sanotaan, että vain naisen ja miehen välinen liitto sallitaan. Mielestäni raamattua ei tule lukea sanatarkasti, koska jos lukee, sieltä löytyy paljon asioita, jotka ovat ristiriitaisia keskenään.

Rakas taivaan Isä, haluaisin kertoa sinulle, että suurin osa meistä Sinuun uskovista ei ole samaa mieltä Räsäsen kanssa, vaan haluamme sallia homojen väliset avioliitot ja pidämme homoja yhtä suuressa arvossa kuin muitakin ihmisiä. Emme pidä heitä sairaina, kuten en usko, että Sinäkään pidät – olethan itse luonut myös heidät.

Rakas taivaan Isä, luin äsken Turun Sanomien nettisivuilta, että Turun yliopiston avaruustähtitieteen professori Esko Valtaojan mielestä Räsänen ”pitäisi saada eheyttämishoitoon, jonka jälkeen hänet pitäisi panna elämään avioliitossa toisen naisen kanssa ja että syytä olisi myös pohtia, voivatko hänen lapsensa kasvaa tasapainoisiksi aikuisiksi nykyisessä perheessään.”

Rakas taivaan Isä, en usko Esko Valtaojan ehdottaman metodin toimivan, enkä ole hänen kanssansa samaa mieltä. Päiviä on turha lähettää mihinkään terapiaan tai asumaan naisen kanssa. Minun käsitykseni on, että ihmiset, jotka ovat hyvin vahvasti tiettyä mieltä jostakin asiasta, harvoin muuttavat mielipidettään.

Rakas taivaan Isä, uskon, että ainoastaan todella viisaat ihmiset, joiden sydän on lähimmäisenrakkautta täynnä, ovat kykeneväisiä muuttamaan vankkoja mielipiteitään. Anna siis siksi Päiville tulevaisuudessa ripaus lisää viisautta, rakkautta ja suvaitsevaisuutta lähimmäisiään kohtaan.

Rakas taivaan Isä, annathan myös Päivin tulevien vuosien varrella nähdä, että homotkin voivat olla mitä loistavimpia vanhempia lapsille. Muistuttaisitko Päiviä myös siitä, että huonot vanhemmat useimmiten löytyvät niistä liitoista, joissa nainen ja mies kasvattavat lapsia. Pyydän, että viet Päivin tapaamaan ihmisiä, jotka ovat kasvaneet tavanomaisen perheessä, jossa äiti ja/tai isä ovat lyöneet lapsiaan, käyttäneet heitä kohtaan henkistä väkivaltaa, käyttäneet seksuaalisesti hyväkseen, myyneet lapsiaan tai eivät vain ole alkoholismiltaan tai huumeriippuvuudeltaan jaksaneet hoitaa biologisia jälkeläisiään ja hankkia heille ruokaa.

Rakas taivaan Isä, selitä Päiville omilla tavoillasi, että on tärkeämpää, että lapsella on hyvä kasvuympäristö, jossa vanhemmat häntä rakastavat ja kohtelevat hyvin, kuin että lapsi saa kasvaa äidin ja isän kanssa. Anna Päivin ymmärtää, että hyvässä perheessä voi myös olla kaksi isää tai kaksi äitiä ja ettei rakkaus ole puhdasta vain naisen ja miehen välisenä.

Rakas taivaan Isä, anna Päiville ja samaa mieltä hänen kanssaan oleville anteeksi heidän ennakkoluulonsa ja anna vahvuutta kaikille homoseksuaaleille jaksaa kuulua kirkkoon ja odottaa sitä päivää, jolloin heidät voidaan vihkiä Sinun kattosi alla.

Rakas taivaan Isä, avaa Päivin silmät, sillä hän on kansanedustaja ja varmasti monen nuorenkin esikuva. Hän tarvitsee Sinua nyt enemmän kuin koskaan.

Isän, ja Pojan ja Pyhän Hengen nimeen.
 Aamen.

Käväisin eilen Helsingin muoti-, kauneus- ja terveysmessuilla. Koska lasi voi olla joko puoliksi tyhjä tai täynnä, saatte kaksi erilaista versiota siitä minkälaista messuilla oli:

1.Näin iloisia äitejä lapsineen, ystävällisiä leveästi hymyileviä tuote-esittelijöitä ja naisia, jotka shoppailun lomassa onnellisen näköisinä ryystivät kuoharia korkeista laseista. Jani Toivola ja Leena Sarvi juttelivat suurella lavalla muodista kiinnostuneelle yleisölle. Joka puolella vilisi lähes alastomia hyväkroppaisia naisia ja miehiä, joille oli maalatu Bodypaintingin SM kisoissa hauskan näköiset Lady Gaga- ja Ilmatar-henkiset ”puvut”.

Tai

1.Lastaan kärryissä kuljettava äiti ajoi jalkani päälle eikä edes pyytänyt anteeksi, ihmiset tönivät tungoksessa, ja suurin osa tuote-esittelijöistä ei luonut katsettakaan minuun, ennen kuin avasin suuni ja puhuttelin heitä vaativasti. Jani Toivola ja Leena Sarvi juttelivat lähes tyhjälle salille. Kuoharibaariin oli pitkä jono eikä vapaita istumapaikkoja ollut näkyvillä, joten unohdin skumpat. Mieheni kahvilasta ostama pulla, jota sain maistaa, oli niin kova ja vanhentunut, että sillä olisi voinut pelata pesäpalloa.

2.Kauneuspuolella eri firmat tarjosivat meikkausta, hiusten ja kynsien laittoa ja ihoanalyysejä pitkin päivää. Luksusta ja hyvää fiiistä koko rahan edestä.

Tai

2.Jonot kauneuskojujen muutosleikkeihin olivat pitkät kuin nälkävuosi, joten tyydyin olemaan muuttumatta. Vanhoilla meikeillä ja itsekäherretyillä hiuksillakin pötkii varsin pitkälle.

3.Lotuksen onnenpyörää pyöräyttäessäni viisari pysähtyi ”ei voittoa” -kohdalle, joten kiljahdin pettyneenä, jolloin yhtiön mukava täti antoi kuin antoikin minulle Lotus Nessupaketin lohdutukseksi. Oriflamen kojulla sain, kuten muutkin asiakkaat, pinkin heijastimen, jota varmasti tulen tarvitsemaan sekä tietysti Oriflamen katalogin. Myös muilta kauneusfirmoilta sain vaikka kuinka paljon lippuja ja lappuja ja paksuja tuoteluetteloita. Oi tätä onnea!

Tai

3.Tänä vuonna en pettymyksekseni saanut yhtäkään meikki- tai voidenäytettä. Tulen messuille pitkälti sen takia, että saisin kaikenlaisia kivoja näytteitä, joita voin sitten rauhassa kokeilla kotonani, ihastua, rakastua ja ostaa sen jälkeen itse. Saamarin säästökuurilla olevat kauneusyhtiöt eivät tule saamaan minun rahojani, kun kerran eivät suostuneet antamaan minulle näytteitä. Minullahan on lista siitä, keitä messuilla oli, joten boikottiin vain mokomat yhtiöt, jotka kitsastelevat maksavalle messuyleisölle.

4.Muotipuolelta löytyi Paola Suhosen Nansolle suunnitteleman Featherrain kokoelman vaatteita. Eettinen Globe Hopekin oli vaivautuneet paikalle sekä muutama muu varteen otettava muotiyhtiö.

Tai

4.Suurin osa muotifirmoista olivat jostakin takaperähikiältä. Tuntui siltä kuin kaikki Suomen pissismuotia myyvät halpisfirmat olisivat päättäneet kokoontua samaan tilaan viikonlopun ajaksi. Ylihinnoitettuja hirveän näköisiä laukkuja, mummomaisia baskereita ja neonvärisiä rytkyjä heilui joka käytävällä. Muotifanin painajainen!

5.Terveyspuolella sain maistaa vihreää kahvia (www.greencoffee.fi), joka vähentää ruokahalua ja on huiman terveellistä. Löysin myös HumanTool -satulaistuimen, jonka voi laittaa oman tuolinsa päälle ja joka on ergonominen unelma sekä suuren kasan Myllyn Paras -reseptivihkosia. Maistoin myös Fazerin salmiakkipastillia ja lime-cactus-menthol-purkkaa.

Tai

5. Näytteitä en saanut mukaani kuin yhden eikä missään ollut omenoita ja muita ihania välipaloja ja karkkeja, kuten viime vuonna. Satulatuolit näyttävät olevan meidän suomalaisten uusi villitys. Yksikin firma myi niitä viidelläsadalla eurolla. Laihdutusfirmojakin oli vaikka muille jakaa, vaikka laihduttaminen on ”so last season” ja terveelliset elämäntavat ja itsensä hyväksyminen ”in”.

Totuus lienee jossakin täyden ja tyhjän lasin välimaastossa, mutta mietin silti kaksi kertaa, ennen kuin lähden ensi vuonna messuilemaan.

Näytteille asettajat: älkää vaivautuko tulemaan messuille, jos ette anna mitään maistiaisia tai näytteitä ihmisille. Annatte vaan kitsaan ja negatiivisen kuvan itsestänne. Messukeskus ei ole pelkkä kauppakeskus.

Haetaan älykästä korkeasti koulutettua yli-ihmistä vaativaan työhön.

Sinulla pitää olla vähintään yksi, mutta mielellään monta eri tutkintoa sekä pyyteetön halu auttaa ihmisiä. Yhteiskuntapoliittisista asioista sinun pitää tietää ihan kaikki. Luet kaikki tärkeät päivälehdet. Roskalehdetkin luet salaa anopin luona vessassa. Seuraat uutisia joka tuutista niin hyvin, että osaat luetella ulkoa missä päin maailmaa soditaan ja kuka mitäkin maata maailmassa johtaa. Jos sinulla ei ole supermuistia, tämä työ ei ole sinua varten.

Nukkumiseen käytät vajaat neljä tai viisi tuntia yössä. Työ on käytännössä ympärivuorokautista. Sinun tulee myös joka päivä olla siististi huoliteltu. Jos olet nainen pukeutumisesi pitää olla muodin mukaista, mutta silti asiallista. Roiskeläpät eivät tähän työhön sovellu. Kevyesti seksikäs saat silti olla, eli tiukan kynähameen voit laittaa päällesi. Anna ymmärtää, mutta älä ymmärrä antaa. Sanalla sanoen et saa pukeutua liian paljastavasti, muttet myöskään liian mummomaisesti. Vaatemokaa ei siis saa tapahtua minään vuoden 358 päivästä. Jos olet mies pukeutumiskoodi on hieman löyhempi, muistat vaan laittaa tylsän puvun päälle päivittäin, etkä kirmaa nakuna muualla kuin omassa kylppärissä, niin se riittänee.

Sinun tulee myös olla täysin moitteeton joka asiassa. Huorissa käyvät, parkkisakon saaneet ja ylinopeutta ajaneet älkööt vaivautuko. Itse asiassa, jos olet joskus huutanut lapsellesi kassajonossa, hermostunut muiden nähden, halunnut perustaa pikkuhousuja myyvän yhtiön, tupakoinut koiralenkillä tai purrut bileissä vastakkaista sukupuolta olevan sormea, et myöskään sovellu tähän työhön. Tarkennus: jos sinulla on tai on joskus ollut mitään luurankoja kaapissasi, et ole etsimämme henkilö.

Hymyilet suurimaan osan valveillaoloajastasi, puhut rauhallisella ja varmalla äänellä, etkä koskaan näytä suuria tunteen purkauksia. Saat olemuksellasi ihmiset pitämään itsestäsi ja olet miellyttävän näköinen. Ehkä jopa kaunis tai komea. Liian kauniit tai komeat älkööt vaivatuko. Haluat lisäksi rantautua ihmisten ilmoille jopa räntäsateessa ja patsastella kalamarkkinoilla ja kaikenmaailman turuilla ja toreilla kehumassa itseäsi kovaan ääneen.

Sairastat niin, ettei sitä kukaan huomaa. Peität flunssat, selkäkivut ja syövät kaikilta, jopa omalta perheeltä. Tulet työpaikalle jopa pää kainalossa. Arvostamme terveyttä ja varsinkin terveen näköistä henkilöä. Työterveyslääkäriltämme saat tarvittaessa antidepressiivisiä lääkkeitä tarpeen vaatiessa.

Ehdoton edellytys työssä on, ettet välitä, että yksityiselämästäsi kerrotaan lehdissä ja telkkarissa. Etkä siitä, että lapsiasi kiusataan tarhassa ja koulussa työsi takia. Kaiken mitä sanot tai teet voi kääntää sinua vastaan, joten sinun pitää olla yhtä paksunahkainen kuin avaruusolio V-ohjelmassa. Mitään et saa ottaa itseesi. Sinun pitää myös muistaa jokaisen tapaamasi ihmisen nimi ja aina jaksaa kuunnella kaikkia, kuin psykologi ikään. Itse asiassa psykologin tutkinto helpottaa hommaa huomattavasti.

Palkkasi on 6335 euroa kuukaudessa ja työsi määräaikainen neljäksi vuodeksi. Palkka ei toki vedä vertoja yrityspamppujen, lakimiesten tai lääkäreiden palkoille, mutta otathan huomioon, että tässä työssä pääset auttamaan viittä miljoonaa usein hyvin epäkiitollista kansalaista. Sehän on suuri kunnia! Saatat saada niskoillesi syyt melkein miljoonan henkilön työttömyydestä, nuorten syrjäytymisestä ja siitä, että kolmasosa Suomen nuorista on työttömänä. Sinua saatetaan myös syyttää leipäjonoista, huonosta terveydenhuollosta, typerästi rakennetusta budjetista ja maahanmuuttopolitiikasta. Kaiken tämän kestät ongelmitta, koska paineensietokykysi on rautainen.

Muistathan myös, että olisi suotavaa, että lahjoitat osan palkastasi ihan mihin tahansa hyväntekeväisyyteen, jotta näyttäisit ulospäin empaattiselta ja välittävältä. Avioerot ja muut yksityiselämän ongelmat eivät myöskään ole suotavia.

Sinun täytyy kestää, että ihmiset pilkkaavat sinua ja valittavat, ettet tee tarpeeksi hyvää työtä. Nykyään pitää myös kestää kaikenkarvaiset Facebook-ryhmiä, joissa uhataan henkeäsi tai vaaditaan päätäsi vadille esimerkiksi palkankorotuksen takia. Hyvin harvoin kukaan kuitenkaan toteuttaa uhkauksia, onhan ministeri Astrid Thorskin vielä elossa.

Lainaa työnhakua varten kannattaa hakea ajoissa, ellet ole medialle ennestään tuttu ja pääse mainostamaan itseäsi lehtien palstoille ja Ylen ajankohtaisohjelmiin. Parisen sataa tuhatta on ihan kelpo summa.

Muistathan myös, että kun ostat talon tai menet matkalle kansa pohtii ansaitsetko matkasi tai asutko kenties liian prameassa hotellissa. Valitse siksi kolmen tähden hotelleita ja unohda kaikenlainen luksus elämästäsi. Parata tietysti olisi, jos suostuisit elämään toimeentulotukea ja työttömyysrahaa vastaavalla summalla.

Jos kiinnostuit työstä olet ilmiselvästi masokisti tai et ymmärrä, että olet sitoutumassa vankilatuomioon. Siitäkin huolimatta tai ehkä juuri siitä syystä olet hommaan sopiva, joten voit lähettää hakemuksesi ihan mihin tahansa suomalaiseen puolueeseen, joka toimii Suomen eduskunnassa.

Luin äsken Likeltä ilmestyneen Hullu Akka -kirjan, koska olen itsekin siihen kirjoittanut. Toimittaja Mia Malmin kokoamasta teoksesta löytyy siis parinkymmenen henkilön kirjoittamat lyhyet kertomukset naiseuden hulluista ja pimeistä puolista.

Lukiessani Jouni Hynysen kuvausta naisen muuttumisesta kissasta lehmäksi, tajusin lopullisesti, miksi Jone Nikula kehuu Hynystä itseään paremmaksi kirjoittajaksi. Hynysellä on eittämättä sana hallussa. Omakin tekstini on ehkä noin satatuhatmiljoona kertaa huonompi ja tylsempi kuin itseään pillutieteen tohtoriksi ja rakkauden salapoliisiksi tituleeraavan Hynysen.

Tosin Hynysen tasolle eivät yllä myöskään Rosa Meriläisen, Anna Perhon, Piitu Uskin ja Roman Schatzinkaan tekstit naiseudesta. Pisteitä tosin Rosalle, joka kertoo mummunsa vaipan vaihdosta ja pissalle viemisestä. Sekä Piitu Uskille, joka kirjoitti fiktiivisen tarinan siitä, kuinka mies rakastelee vaimoaan kuukautisten aikana.

Mutta takaisin Hynyseen. Tässä hänen tekstinsä parhaita paloja Hullu Akka -kirjasta:

”Vanha vitsi siitä miten kissasta saadaan lehmä – menemällä sen kanssa naimisiin – pitää Hynysen tekemän katu- ja baarigallupin mukaan täysin paikkansa noin 92 % suomalaisten solmimissa avioliitoissa. Kuka kestää lehmää vaimona? Aivan oikein, vain hullu.”

”Miten lehmä määritellään? Lehmä päästää ensimmäiset ammuunsa jo ennen häitä... Hän haluaa Tauski Peltosen sinne laulamaan, tai muuten häät perutaan. Ei auta, hullu mies järjestää. Blondattu, Kanarialla ruskettunut hyppyritukka tulee, jos vaimonsa hakkaamiselta vain kerkeää, ja pelastaa miehen häät.”

”Kotioloissa nainen pukeutuu verkkareihin ja mummon kutomiin villasukkiin. Se on ihan okei, mutta kun niitä verkkareita ei kukaan koskaan pese. Kirpeät kusen ja valkovuodon hajut leijailevat huoneistossa. Katso siinä sitten naisten rantalentopalloa, saatana, kun silmiä kirvelee.”

”Lauri Tähkä on ihana, mutta kyllä se Hynynenkin omalla luolamiesmäisellä asenteellaan on aika hottis. Ja sille on ihana lähetellä pikkutuhmia sähköpostiviestejä, koska se osaa vastata niihin ihanasti, laittaa sanansa niin, että lehmä tuntee itsensä naiseksi taas. Näin lehmän pillu pysyy märkänä ja stand by -tilassa...”

”Nainen on kuin luistelutreeneistä suihkunraikkaana palaava Kiira Korpi. Näky on ihana, kaunokainen loikkii maisemassa kuin bambi...Jumala katsoo luomustaan tyytyväisenä, mutta kun Kiira avaa kotona varustekassinsa, sielunsa salaisuudet, sieltä hyökkää kusen, paskan, kuukautisveren ja hien hajujen tyrmäävä sinfonia.”

Koska olen lehmä, joka pitää Hynysen luolamiesmäisestä olemuksesta ja ihanasta äänestä, laitan vielä tähän kivan kauniin laulun, jotta kaikki muutkin lehmät voivat ihailla pitkätukkaa ;)

Viime viikon lauantaina käväisin valokuvaaja-ystäväni Essin kanssa yhdessä vuoden parhaista muotitapahtumista, eli TIGI Photo Awards -gaalassa. Tällä kertaa vuosittainen tapahtuma järjestettiin näyttävästi Circus-yökerhossa Helsingissä. Esillä oli uutta hiusmuotia ja TIGIn kilpailu siitä, kuka onnistuu parhaiten hiuskuvakilpailussa.

Saatuamme kuohuviinilasit käteen ja syötyämme pikkusuolaista ja taivaallisen makuista ruusunmarjavadelmavalkosuklaahöttöä istahdimme alas seuraamaan hiusmuotinäytöstä. Upeita malleja risteili ees taas catwalkilla. Erityisesti mieleeni jäivät hieman Saimi Hoyerin näköiset tytöt, joiden punaiset hiukset oli jollakin tapaa saatu näyttämään siltä kuin tulenleiskat löisivät ylös heidän päästään. Myös söpöt nutturat ja krepatut hiukset sekä pinnit mallien hiuksissa jäivät mieleeni. Ja yhdellä komealla miesmallilla oli niin upeat pitkät paksut kiharat hiukset, että kylmät väreet kulkivat selkäpiitä pitkin.

Takahuoneessa törmäsin myös vanhoihin tuttuihin. Artisti Cristal Snow:n kanssa vaihdoin ruokakuulumisia ja sain taas uuden korvaamattoman vinkin, nimittäin laulajan äidin makaronilaatikkosalaisuuden. Cristalin äiti vaihtaa puolet munamaitoseoksen maidosta makaronien keitinveteen, jolloin laatikko maistuu mehevämmältä. Tätä kikkaa aion kokeilla tulevana viikonloppuna.

Malli Martina Aitolehden ja hänen kauniin ystävänsä kanssa juttelimme tietenkin kauneusvinkeistä. Aina yhtä lumoavalla Martinalla oli yllään ihana mekko, olisiko ollut Sunny´s Fashionista, ja kun ihastelin hänen hehkeää elokuvatähtimaista täydellistä meikkiänsä, hän paljasti löytäneensä ihanan uuden meikkivoiteen. Harmikseni en enää muista tuotteen nimeä, joten täytyy tilaisuuden tullen udella se Martinalta uudestaan.

Tyylivelho Tommy Kilposen kanssa vaihdoin myös muutaman sanan. Muodista tietenkin. Erityisesti huomioni kiinnittyi Tommyn pitkävartisiin miesten saappaisiin ja haaremihousuihin. Vaaleanpunainen kauluspaita ja muodikas puolipitkä parta kruunasivat kokonaisuuden. Kuulostaa ehkä kirjoitettuna omituiselta, mutta Tommyn päällä asu oli törkeän muodikas. Samaan aikaan rento ja hienostunut.

Ilta oli muutenkin todella onnistunut ja hauska, sillä tilaisuudesta sain aimo annoksen vinkkejä omiin syksykampauksiini. Olen sitä mieltä, että kun hiusmuotia esitellään, sitä pitääkin esitellä överiin tyyliin, jotta me tavalliset tallaajat saamme hyviä ideoita, joista voimme muunnella itsellemme sopivat kampaukset. Itse aion tehdä hiuksistani välillä kiharat ja välillä suorat ja suihkuttaa ne täyteen TIGIn ihania uusia hajustettuja uutuuskiiltosuihkeita. I love fashion...

...and so does Cristal

Tunnustan. Olen resepti-friikki. Kerään kaikista lehdistä melkein kaikki ruokareseptit suureen puukoriin. Keittokirjoja minulle on elämäni varrella kertynyt lähemmäs sata. Ensimmäiseni sain ollessani kuusivuotias ja se on edelleen tallessa. Minua sapettaa syvästi, etten koskaan tule ehtimään kokeilemaan kaikkia keittokirjojeni reseptejä, vaikka eläisin satavuotiaaksi.

Näin syksyllä ihania uusia reseptejä pursuaa jokaisesta tuutista, niin lehdistä kuin töllöstäkin. Riistakäristyksiä, lohta uunissa, suklaakakkuja, joissa on ripaus omenaa ja kirsikkaa, ihania suussa sulavia omenapiirakoita ja mustikkasuklaa-muffinseja. Salattu ruokarakkauteni on mennyt niin pitkälle, että kun ammatissani toimittajana olen haastatellut julkkiksia sekä taviksia olen, jos tilanne sen vaan suinkin on sallinut, kysynyt ruoasta.

Yhden parahimmista resepteistä olenkin saanut Mattiesko Hytösen puolisolta Heidi Strömmeriltä, joka on kokkausvelho! Hän lähetti minulle postitse taivaallisen kuha-reseptinsä. Äitini ja siskoni rakastuivat kookosmaidossa haudutettuun kalaan, eli kiitoksia vaan Heidille hyvästä reseptistä! Se pääsi top 10 -listalleni kevyesti.

Haluaisin myös tässä yhteydessä kiittää Jone Nikulaa ruokavinkeistä. Haastatellessani Jonea Cityyn, hän kertoi minulle tekevänsä usein lihapullia ja minä tietysti kysyin, että minkälaisia pullia. Jone katsoi minuun hieman omituisesti, koska silmäni kiiluivat ahnaasti, mutta suostui kuitenkin kertomaan, että laittaa usein pullien sisälle mozzarellaa tai jotakin muuta juustoa. Ja kunnon tuliset mausteet kehiin. Nyt olen jo kuukauden päivät tehnyt Jone-pullia, jossa on juustoa sisällä. Mieheni alkaa varmaankin pikkuhiljaa kyllästyä niihin.

Kesällä leivoin myös paljon erilaisia leipiä, koska luin jostakin naistenlehdestä, että maailmantähdet leipovat omat leipänsä. Lopetin lopulta leivän ja sämpylöiden tehtailemisen, kun en yksinkertaisesti saanut niistä ilmavia ja makoisia. Tekeleeni olivat kovin kovia ja litteitä ja maistuivat jauholle. Yök!

Viimeisimmän respetibongaukseni tein tänään. Greyn Anatomian Ellen Pompeo kertoi ruotsalaisessa naistenlehdessä, että tekee sunnuntaisin koko seuraavan viikon salaatit. Hän keittää kerralla 12 kananmunaa ja punajuuria ja hän silppuaa salaattia, korianteria, kevätsipulia ja persiljaa. Lopuksi hän laittaa ainekset laatikkoihin ja ottaa niistä sitten joka päivä salattia lounaaksi viikon ajan. Ellen toki lisää päivittäin perussalaatteihin purkin papuja, hieman vuohenjuustoa ja salaatinkastiketta. Kuulostaa suht hyvältä ja hirmuterveelliseltä, paitsi, että viisi päivää vanhat kanamunat varmasti maistuvat mädälle. Vai onko Amerikassa muka erilaisia munia kuin meillä Euroopassa? Vai syökö Ellen jotain superkestomunia, mene ja tiedä.

Ihan sama, sillä minäkin ryhdyn nyt tekemään salaatteja lounaaksi seuraavan kahden kuukauden ajan, sillä erotuksella, että keitän kanamunani joka päivä, enkä kerran viikossa.

Syksyn voi käyttää kätevästi sitä omaa alkoholipitoista lempijuomaansa etsien edellyttäen, että on täysi-ikäinen. Se voi olla drinkki, samppanja tai ihan tavallinen lonkero. Itse olen jostakin syystä taas tykästynyt olueen. Rakastuin ensimmäisen kerran oluisiin ollessani vaihto-oppilaana Saksassa vuonna 1994-1995 (tiedän - olen vanha pieru), enkä sen jälkeen ole suomalaisiin litkuihin koskenut. Lidlistä olen onneksi löytänyt saksalaista olutta, joka maistuu mainiolta saunan jälkeen.

Olut-hurmiossani ryhdyin etsimään erikoisia oluita ja löysin heti yhden sellaisen. Kaksi äijää, 27-vuotiaat James ja Martin, Skotlannista ryhtyivät huhtikuussa vuonna 2007 panemaan olutta BrewDog-nimellä. Tänä vuonna BrewDogilta tuli erä 55-prosenttista olutta, joka maksaa hieman yli 600 euroa pullolta. Erikoisuutena on, että nämä olutpullot ovat laitettu aitojen kuolleiden täytettyjen eläinten, kuten oravien ja kanien, sisälle. Onneksi pulloja tehtiin vain 12. The End of History -olut on vaalea belgialainen ale, jossa on hitunen nokkosen ja katajanmarjan makua. Niille jotka haluavat maistaa The End of The World -olutta, Sunnivan uutistoimisto osaa kertoo, että kaikki pullot ovat loppuun myytyjä. Lohdutuksen sana teille: BrewDogilla on muita varsin makoisalta kuulostavia oluita, joita ei ole kääritty eläinnahkaan ja joiden maahantuoja on Servaali Oy.

Vaikka The End of The World olikin vahvaa tavaraa, sillekin löytyi äskettäin voittaja. Panimomestari Jan Nijoeber Hollannista teki nimittäin kesällä oluen, jonka nimi on Start the Future ja joka maksaa 35 euroa per pullo. Vaikuttaa skottioluen ”halpaversiolta”.

Kisa siitä, kuka pystyy tehtailemaan maailman vahvimman oluen, jatkuu varmasti. Saksalaisetkin ovat halunneet voittaa BrewDogin, joten eiköhän sieltäkin tule kohta jokin 62-prosenttinen tekele. Minä pidän olutkisassa peukkuja BrewDogille, koska jätkillä on asennetta.

BrewDog Boys, I have got a message to you: loose the animals and KISS (keep it simple, stupid)!

Mistä tietää, että syksy on taas tuloillaan? No siitä, että Matti Nykänen on löytänyt uuden heilan. Arvioin, että suhde kestää maksimissaan puoli vuotta, kunnes Matin tulee taas Merviä ikävä ja päinvastoin. Siitä se Matti-Mervi-ralli taas alkaa.

Syksyn tulon tietää toki muistakin asioista. Poliitikot ryhtyvät tunkemaan kasvojaan ja kaikenkarvaisia mielipiteitään lehtiin ja me tavalliset tallaajat ryhdymme miettimään, että pitäisi ryhdistäytyä, ruveta liikkumaan, harrastaa jotakin kivaa tai vaan ylipäänsä tehdä elämästä jotenkin siedettävämpi tai hauskempi. Tässä vinkkejä uuden sähäkän seksikkään syksynahan luomiseen:

Jos kasvot tuntuvat auringon jäljiltä kuin ruttuiselta ruutupaperilta, voit kokeilla uutta amerikkalaista hoitomenetelmää, josta tiettävästi Victoria Beckham on innostunut, eli drakula-hoidosta. Omaa verta rikastetaan vitamiineilla ja aminohapoilla ja ruiskutetaan sen jälkeen takaisin kasvoihin. Hoidon pitäisi kuulema tehdä kasvojen ihosta sileämpi ja auttaa ihoa korjaamaan pienet virheet.

Jos kesällä on tullut syötyä liikaa krillimakkaraa ja juotua kaljaa ja sidukkaa, niin elimistössäsi varmasti uiskentelee myrkkyjä ja mönjää. Tarvitset siis Holywoodissakin nyt muodissa olevan kokonaisvaltaisen elimistönpuhdistuksen (lue: kuppaus, suolihuuhtelu, kiropraktikon käsittely). Superjulkkuille kuppauksia ja suolihuuhteluja tekevän kiropraktikko ja Beverly Hillsissä sijaitsevan Optimal Health firman omistaja Åsa Wrången mielestä ravinto on 90 prosenttisesti vastuussa hyvinvoinnistamme, ja siksi kuppaus ja suolihuuhtelu toimivat kaunistajina.

Gwyneth Paltrow, edesmennyt prinsessa Diana ja muusikko Dave Navarro käyttävät kuppausta poistamaan kuona-aineita, vähentämään lihaskipuja ja selluliittia. Paris Hilton, Janet Jackson, Brad Pitt ja Jennifer Aniston puolestaan antavat jonkun hoitolatyöntekijän työntää letkun peräsuoleensa ja tehdä suolihuuhtelun. Seksikästä kerrakseen. Demi Moore, Madonna ja Arnold Schwatrzenegger käyvät myös low-force-kiropraktikolla, joka tarkoittaa kiropraktikkoa, joka ei käytä niin paljon voimaa hoidossaan.

Jostakin syystä itseäni ei edes syyskyyn kynnyksellä innosta kuppaus, suolihuuhtelu, drakulahoito eikä low-force-kiropraktikolla käynti. En ole koskaan tunkenut letkua suoleeni, enkä usko, että tungen. Enkä halua, että minusta imetään verta, ellei lekuri käske. Reseptini hyvinvointiin on seuraavanlainen: ystävien ja läheisten seura, itsensä hyväksyminen kaikkine ryppyineen, terveellinen, mutta hyvä ruokavalio, jossa saa herkutella välillä, vanha kunnon suomalainen sauna, kotitekoiset kasvo- ja jalkahoidot, pitkät kylvyt, kävely- ja juoksulenkit, kuntosali-treeni sekä välillä ihan tavallisella urheiluhierojalla käynti. Ja jos oikein haluaa hemmotella itseään, voi piipahtaa välillä johonkin hoitolaan, josta kokee saavansa hyvän olon. Fiilis is everything!

Ja voittajafiiliksellä kannattaa lähteä syksyyn:

Väitän, että meissä kaikissa asuu pieni utelias tarkastelija, joka haluaa tietää mitä muiden elämässä tapahtuu. Yli puoli miljoonaa suomalaista katsoi Big Brotherin avausjaksoa eilen. Itse tosin kuuluin enemmistöön, joka jätti ohjelman katsomatta.

Mutta katsooko ohjelmaa tosiaan niin moni? Finnpanelin mukaan TV-mittaritutkimuksia varten on satunnaisesti valittu 1100 taloutta Suomesta, jotka sitten edustavat koko Suomen tv-talouksia. Tutkimusperheiden televisioihin asennetaan mittari, joka rekisteröi mitä katsotaan. Kuulostaa aika alkeelliselta. Luulin, että minunkin televisionkatseluni mitataan jotenkin, että jossakin on jokin satelliitti tai jokin vempain televisioni sisällä, joka kertoo, jollekin televisio-insinööri-nörtille mitä katson töllöstä. Näin ei siis ole. Kukaan ei vahdi televisioinkatsomistasi, ellet ole solminut sopimusta Finnpanelin kanssa ja saa heiltä 168 euroa vuodessa.

Tiedätkö muuten mikä Finnpanelin virhemarginaali on? Heidän nettisivuillaan lukee, että jos katsojamääräksi jollekin ohjelmalle on merkitty 300 000 henkilöä, se voikin oikeasti olla +-50 000 henkilöä.

Lukuun 300 000 törmäsin tänään toisessakin yhteydessä. Luin Helsingin Sanomista, että miljonääri Björn ”Nalle” Wahlroos saa 300 000 euroa maataloustukia, koska on lopettanut sokerijuurikkaan tuotannon tilallaan. Vuoteen 2007 mies nosti EU:n maataloustukia sokerijuurikkaan viljelystä, mutta lopetti sen vuonna 2008, koska EU antaa enemmän tukea juurikkaan viljelyn lopettamisesta. Wahlroos ottaa rahat vastaan, koska se on hänelle kannanotto. Hän haluaa, että tuet lakkautetaan ja ottaa EU-rahat vastaan kunnes näin tapahtuu.

Ymmärrän Wahlroosin ajattelutavan, mutta toivoisin silti, että miljonäärin 300 000 euron maataloustuessa olisi samanlainen virhemarginaali kuin Finnpanelin katsojaluvuissa. Voisin edes kuvitella, että Wahlroos saisi vain 250 000 euroa tai jopa vielä vähemmän ja, että ylijääneet rahat käytettäisiin johonkin järkevään, kuten Suomen terveydenhuollon kohentamiseen.

Supersuosittu Tanssii Tähtien Kanssa -tv-ohjelman uudet tanssiparit esiteltiin äskettäin. Mukana oli taas liuta enemmän ja vähemmän tunnettuja julkkiksia. Tässä terveiseni mukana oleville ja otsikot, jotka olisi hauska nähdä syksyn mittaan:

Maria Jungner: Pyydä demarimiehesi Mikael mukaan katsomoon mahdollisimman usein, jotta näemme hänetkin kuvaruuduista. Olette ihanan avoin pari, ja Mikaelilla on aina sana hallussa, joten hän voi lehtien palstoilla kertoa hassuin sanankääntein rakkaudestanne ja siitä miten sinulla menee. Lisäksi Mikael voi sinun kauttasi saada medianäkyvyyttä, joka auttaa häntä vaaleissa ensi vuonna.

Tämän otsikon haluaisin nähdä: Mikael teippasi nyrjähtäneen nilkkani!

Nasima Razmyar: Olen jo jonkin aikaa ihmetellyt, miksi vuoden pakolaisnaiseksi aina valitaan superkaunottaria. En nimittäin muista nähneeni yhtäkään ylipainoista vuoden pakolaisnaista. En sano, ettetkö ansaitsi titteliäsi. Olet varmasti tehnyt paljon hyvää työtä, ja kannustan sinua valitsemallasi tiellä. Olet niin kaunis, että sinulla on kaikki mahdollisuudet valloittaa Suomi ja päästä lehtien kansiin patsastelemaan. Tämähän on hyvä, sillä niin saat myös asiaasi eteenpäin. Muista siis hymyillä kaikille lehdille ja höpöttää paljon kaikkea, jotta saamme tietää sinusta jotakin, opimme tuntemaan sinut ja tykästymme sinuun.

Tämän otsikon haluaisin nähdä: Rakkaani on suomalainen perusjuntti!

Satu Silvo: Koska olet tunnetusti tulisielu ja tunteellinen ihminen, neuvon sinua käyttämään tätä hyväksi kisassa. Tulisessa tangossa olet varmasti parhaimmillasi. Pieni varoituksen sana: älä tulistu, jos sekoat askelissasi, ja yritä hillitä temperamenttiasi, jos tuntuu, että haluat huutaa ja raivota muille. Ja vedä tarpeeksi sitä kasvisruokaa, jotta jaksat tanssia finaaliin saakka!

Tämän otsikon haluaisin nähdä: Kiroilen ja vedän kasviksia!

Anna Perho: Seksiohjelmastasi ja Perho tuli taloon -ohjelmasta huolimatta olet suurelle yleisölle vielä suhteellisen tuntematon ja ehkä hieman etäinenkin, joten valitettavasti uskon, että olet ensimmäisten putoajien joukossa. Jos kuitenkin onnistut lavalla osoittamaan, että sinusta löytyy sitä munaa, josta siinä seksiohjelmassasi puhuit ja jos uhkut seksuaalista energiaa, tiesi tähtiin voi olla avoinna.

Tämän otsikon haluaisin nähdä: Tanssi toi energiaa petipuuhiin!

Joona Puhakka: Suosittelen ottamaan puolisosi Funin ja pienen poikanne mukaan tanssiasi katsomaan, siitä saat yleisöltä lisäpinnoja. Olet huisin komea, ja koska olet urheilija ja täydellisyyden tavoittelija, sinulle ei pitäisi olla vaikeuksia harjoitella tanssiaskelia kyllästymiseen asti. Uskon, että voit päästä ainakin kisan puoliväliin saakka.

Tämän otsikon haluaisin nähdä: Kosin Funia tanssin pyörteissä!

Laura Voutilainen: Sinä jaat suomalaiset kahtia. On niitä, jotka sinua rakastavat ja niitä, jotka sinua vihaavat. Tämä voisi johtua siitä, että sinä olet kuin kameleontti. Vaihdat hiusväriä usein, ja vaatteesi ovat aina räväkät. Ja olet muistaakseni julkisesti aikoinaan jossakin naistenlehdessä kertonut, että harrastit tantraseksiä ex-miehesi kanssa. Eron myötä olet varmasti saanut uutta hehkua, käytä sitä hyväksi ja valloita Suomen miehet.

Tämän otsikon haluaisin nähdä: Tein tantraseksitaivutuksia!

Jethro Rostedt: Sinä olet se vuoden vitsi -tanssija, se hauska tyyppi, jolta mitkään askeleet eivät mene niin kuin pitäisi, mutta joka on niin ihanan lutuinen ja huvittava, että ihmiset äänestävät sinut jatkoon kerta toisensa jälkeen, koska haluavat nähdä ja kuulla sinua. Pääset kyllä pitkälle kisassa, muttet ihan finaaliin saakka.

Tämän otsikon haluaisin nähdä: Läskiksi meni mutta menköön!

Jukka Rasila: Näyttelijän taidoilla tämänkin ohjelman pitäisi sujua sinulta kuin rasvattu. Viis askelista, muista huumori niin pärjäät pitkälle. Letkauta jotakin hauskaa tanssin jälkeen, että saamme nauraa töllön edessä. Älä missään nimessä heittäydy liian vakavaksi tai olet vaarassa pudota heti alkumetreillä.

Tämän otsikon haluaisin nähdä: Tunnustan, ennustan ja pahempaa on luvassa!

Juha Veijonen: On hienoa, että kerroit avoimesti suomalaisille alkoholiongelmistasi, jotka olet selättänyt. Ihmiset voivat samaistua sinuun ja saada voimia itsekin muuttaa elämäänsä. Uskon, että olet karismasi ansiosta mukana kisassa pitkään.

Tämän otsikon haluaisin nähdä: Tanssi sujuu selvin päin!

Antti Tuisku: Sinä olet varmuudella kärkikolmikossa, teit mitä hyvänsä. Suurella todennäköisyydellä olet jopa voittaja. Erästäkin musavideosi kuvausta seuratessani totesin, että olet haka diskotanssissa. Tee siis samoin kuin Miss Suomi Satu Tuomisto viime vuoden finaalissa ja tee sellaisia liikkeitä, jotka eivät kuulu perinteisen tanssin piiriin. Svengaa, vatkuta ja vetkuta itseäsi ja tanssi meidän sydämiin.

Tämän otsikon haluaisin nähdä: Tuisku voitti tanssikisan!