Kävin pariin otteeseen kahvilla erään miehen kanssa. Hänen kanssaan tulin erittäin hyvin juttuun ja huumorimme oli molemmin puolin kohdallaan. En vain voinut jatkaa deittailua koska tämä kyseinen henkilö oli plösö. En voisi ikinä deittailla paksun miehen kanssa. Syyksi väitin kyseiselle henkilölle että ei ole aikaa tarpeeksi ja että en etsi vakituista suhdetta.
Vihaan siskoni vauvaa.
Jätän avomieheni jos hän ei kosi minua.Olen odottanut kysymystä jo tarpeeksi kauan ja hän tietää sen. Olen jo katsonnut asunnon valmiiksi sitten vaan lähden...heti joulun jälkeen.
-Minulla on n. 15kg ylipainoa ja olisin varmasti paljon seksikkäämpi ja kauniimpi jos laihduttaisin nuo kilot mutta vittu ku vaan ei jaksa. Mikään ei ole yhtä hyvää kun kunnon kermakakku! Ainoa asia joka oottaa päähän on se, että en saa miehiä koska olen lihava. Joten olen päättäny siinä vaiheessa kun haluan miehen itselleni laihdutan nuo 15kg.. tai sitten en.
olen tai luulen olevani ihastunut lapseni opettajaan. en ole aikaisemmin tuntenut näin. nyt jo pelkään mitä tulee kun lapseni siirtyy toiseen kouluun. ja kaiken lisäksi tämä ope on nainen ja se tässä on hassua, koska tiedän hänellä olevan miesystävä ja itsekkin olen aina pitänyt miehistä.
Kaikki tuntuvat ajattelevan, että olen määrätietoinen uraohjus, jolla elämä menee valmista rataa pitkin eteenpäin. Teen asioita organisoidusti ja saan aina loistavia tuloksia niin työssä kuin vapaa-ajallakin.
Olen oikeasti kuitenkin ihan pihalla ja päätän asioita hetken mielijohteesta. Mulla ei ole hajuakaan mitä mä teen! Kuljen kuin silmät sidottuina eteenpäin ja toimin ihan vaan vaiston varassa. Pelkään, että joku päivä mun korttitalo romahtaa ja vajoan niin syvään suohon, etten pääse ylös.
Muutaman kerran on käynyt niin, että kun oon talvella ollut baarissa ja on tullut valomerkki, joku mieshenkilö on tullut siihen jutteleen ja kysellyt tarvinko kyytiä kotia (matkaa about 1-2km, mutta tuntuuhan se kauhealta yli 30 asteen pakkasessa..)Oon siinä sitten nyökännyt kauheassa laskuhumalassa, että käyhän se mulle. Siinä sitten kun taksilla ollaan päästy mun asunnolle, oon vaan sisälle päästyämme näyttänyt ovea, että kiitos kyydistä, mutta sun pitäs nyt mennä...On siinä miesten ilmeet ollut näkemisen arvoisia, mutta enhän mä oo mitään luvannut. Itseppä kyydin tarjosivat. :D Seuraavana aamuna olen nauranut näiden miesten typeryydelle...Luulivat että olen helppokin nakki.
Minusta on ihana katsella kahden miehen pussailua. Se on jotenkin niin upeaa. Kuitenkin inhoan ajatusta kahden miehen välisestä seksistä.
Tykkään katsella pikku pimuja (täysikäsiä) ja runkkailen niiden kuvia katsellen. Kun panen muijaani, mietin niitä pikkuperseitä samalla
Olen tehnyt kaks aborttia ja toista hieman kadun.. en siis ensimmäistä, koska olin hyväksikäytetty. ajattelen et mul ois 2-v.lapsi. ja suoraan sanottuna en varmaan saa uutta mahdollisuutta. ja se on oikeen mulle. enkä olisi ollut valmiskaan, ei ammattia ja asun veljen kans viäläki.. kaikki kallista ja velkoja..
Olen naimisissa oleva mies ja tapaan naispuolista ystävääni salaa. Olemme pelkkiä vanhoja ystäviä, mutta vaimoni ei salli minulle naispuolisia ystäviä. Ei tässä oikeastaan ole mitään pahaa, emmehän harrasta seksiä emmekä edes haluaisi tehdä niin. Joskus vaan pelottaa, mitä tapahtuu jos jään kiinni. Elämä on epäoikeudenmukaista...
Kolme naista on raskaana mulle. Nyt se kaikki luulee että aion perustaa niiden kanssa perheen. Ihan hyvännäköisiä ne on kaikki, mutta mulle ei vaan perhe elämä sovi.
Hitto! Tyttis/avokki tulee tänään kotiin ja mulla on terska ihan ruvella, voisinhan selittää että olisin runkannut ikävissäni, mutta kun olen sairaslomalla koska molemmat ranteeni murtui kaatuessani kännipäissäni. Pikkusiskonsa on ollut avustajanani avokin työmatkan ajan.
Pidän ruumiini eritteiden hajusta.
Pallihiki, tali, pierut, räkä, kynsienalusten alla oleva mikä-liekään.
Jopa oma iho tuoksuu hyvälle kun sitä nuolasee ja haistaa. Hyvä on ehkä väärä sana, sanotaan että kiehtova.. hajut kiehtoo ja tuottaa jotain mielihyvää.
Olen muuten kaikin puolin kunnollinen, mukava ja mukavannäköinenkin, enkä tiedä mistä tämä tulee, mutta asia on aina ollut näin.
Nautin sinkkuelämästä ehkä liikaakin. Viimeisen viikon sisällä olen pannut 5 eri miestä, paria jopa useempana päivänä. Puolen vuoden sisällä mulla on ollut vähän yli 20 miestä. Liikaa? Nyt pitäis ryhdistäytyä... Rahaa en tosiaankaan ole vastaanottanut, ihan omaksi iloksi tässä veivataan. Silti kun kattoo noita lukuja, kauhistuttaa.
-olen väkivaltainen ja ylpeä siitä, ja harvemmin edes piilottelen sitä.
-vihaan ihmisiä, varsinkin lapsia ja toisia naisia, mutta esitän mukavaa.
-jätin eksäni jota petin useasti,ja nyt yritän saada eksäni ja tämän nykyisen eroamaan väittämällä molemmille toisen pettäneen. Tämä kaikki ihan huvin vuoksi. Saisin nauraa vieressä kun ero tulee. En edes ole mustasukkainen.
-tunnen itseni enemmän mieheksi kuin naiseksi, käytän"naiseuttani"vain saadakseni helpommin anteeksi asioita ja saadakseni miehiä, joita voin sitten manipuloida ja käyttää hyväksi, hakata ja syytellä yms.olen kuitenkin hetero.
-tunnen kaikesta huolimatta olevani muita parempi ihminen.
-ulospäin olen täydellinen enkeli mutta sisälläni asuu piru, ei, minulla ei ole tietääkseni skitsofreniaa. Tämä oli vain vertauskuva.
-minulle on yks se ja sama koska kuolen ja miten kuolen. Unelmoin siitä että joku puukottais mut hengitä tai vastaavaa.
-odotan maailmanloppua, jota harmi kyllä tuskin tulee mun elinaikana.
-pidän yksinäisyydestä, en ymmärrä muita ihmisiä, mutta se ei haittaa sillä viihdyn parhaiten yksin. Muut ovat vain välttämätön rasite.
-olen jonkinlainen sadisti ja masokisti, kukaan ei voi mulle mitään koska nautin kärsimyksestä enkä välitä mistään paskaakaan.
-en kärsi, vaan nautin siitä että kukaan ei tiedä millainen todellisuudessa olen.
-kirjoitin tämän koska ei ollut parempaakaan tekemistä.
Kaluni naisen suussa olen tajunnut rakastavani toista. Poistun yhteisestä vuoteesta, jotta ei tarvitse nukkua hänen vieressään, jota kuvittelin rakastavani. Nyt toivon rakkautta. Vittu mikä paradoksi on ihminen itsessään.
Harrastin seksiä kyseenalaisen miehen kanssa. Olen harrastanut seksiä yli 20 miehen kanssa. Se on järkyttävää. Silti olen tuntenut kunnolla heistä 18. Olen syksyn aikana kokenut muutamia irtosuhteita. Vaikka olen moraalisesti tuomittava mielestäni, haluan silti elää mielikuvassa jossa kaikki tekoni on oikeutettua. En ole kuitenkaan ikinä harrastanut seksiä varatun miehen kanssa tai käyttänyt ketään hyväkseni. Nytkin selittelen. Kykyni valehdella itselleni karmii minua.
Kiusaan usein ihmisiä internetissä. Todellisessä elämässä olen aina kiltti kaikille.
Minua surettaa ajatus etten ikinä harrastaisi seksiä muitten ihmisten kanssa kuin oman poikaystäväni. Hän on ensimmäiseni enkä ikinä pettäisi häntä enkä edes halua muita miehiä, mutta ajatus elämästä ilman yhden illan suhteiden tuomia "kokemuksia" ahdistaa minua erittäin paljon. Vittu näitä ristiriitaisia tunteita..
