Blogi

Nyt alan oikeasti ilkeäksi! Moraalittomaksi paskasäkiksi, joka ajattelee vain itseään. Eläköön narsismi ja sen tuomat ilot! Ei enää koskaan empatiaa tai tunteiden virtaa. Eläköön vittu popularistinen moraalin alhaisuus.

Tästä päivästä lähtien ainoastaan huijaan, manipuloin, petän, olen ajattelematon, ilkeä, poistan käsityksen reiluus sanavarastostani ja ennen kaikkea käyttäytymisestäni. Jos kerran vittumaisuus kiinnostaa, niin ollaan sitten sitä. Ei enää oman itsen etsimistä tai itsekritiikkiä, ainoastaan sadismista nauttimista.

Toivotaan, että elämä alkaa maistua. Tähän asti oikeilta tuntuneet, mutta alakynteen jääneet arvot lentävät romukoppaan. Paskaa tilalle minuun, vielä mahtuu! Nyt ei jaksa enää olla kiva. On muutoksen aika.

Olen huomannut, että paha saa aina palkkansa. Aivan joka ikinen kerta. Mutta mikäs helvetti siinä on, että hyvä ei koskaan. Liityn nyt pahiksien joukkueeseen ja pelaan SIKAA!!!!!!!!!

mitä sitä elämällään tekisi

Minusta on nyt mukavaa odottaa ajan kuluvan, sillä minä ostin kirkkaan blandikseksi grandin sitä semmoista ihme kola-appelsiinijuomaa, vai miten se meni. Vai mikä vittu se oli. No sitä kuitenkin, sitä, mitä saa trippeinä. Sitä jutskaa. Niin ostin sitten sitä. Minun tekee mieli grandia. Aion saada isosti grandia tänään! Hå hå hå hå hää

ähähpåhåhåhåhåh påh oåh påh oåh heee nauran noin :D

mniiin

Eikä mikään, eikä kukaan, eikä koskaan. Olen tullut sanattomaksi tämän kalpean kasvoni edessä. Ehkäpä sitä vielä hengittää joku päivä ihan oikeasti.

On turhuutta, on väärää, huijareita. Ei ole väärin syyllistää muita, kun syyllistää myös itseään. Enkä minä oikeastaan syyllistä, en vain pidä teistä. Enkä ole ilkeä. En vain pidä teistä.

Toisaalta taas pidän kaikista. Mutta ällöttyneisyys on liian suurta välillä, osittain johtuen juuri teistä. En tiedä, olisiko parempi olla myös samankaltainen. Ehkäpä meissä ei ole niin paljon eroa sittenkään.

En osaa ajatella huomista, kylläkin stressaan. Toisin katsottuna en stressaa ollenkaan. Miksi kaikki on niin peilaavaista? Miksi kaikkea on kaksi tai enemmän? Miksi en päätä, miksi en tee, miksi olen vain?

Ei kai kukaan helpommalla pääse. Ja jos asia on niin, miksi ylipäätään eläminen kiinnostaa? Vaikka olen melankolialla väritetty surumielinen, olisi rationaalista pohtia järjellisiä syitä elämiseen. Ihmisen sisäinen mekanismi elämän varjeluun ei välttämättä ole minkään arvoinen.

Maapallo on erikoinen paikka, jota minä pikkuinen vain katselen pysähtyneenä. Toisaalta vihasta luopuminen tuntuu luovuttamiselta, vaikka se varmasti olisi voitto. Haluaisin keksiä, miten päästä tästä ällötyksen tunteesta, joka kohdistuu teihin, eroon.

Enkä pyydä anteeksi. Enkä usko, että tarvitseekaan. En usko, että kukaan niin edes vaatisi. Pohdiskelen tämän minuuden ja kaikellisuuden kannattavuutta. En tarvitse mitään ja tarvitsen kaiken. Olen yksin.

Kettu oli kylmissään. "Miksi minulle tapahtuu tällaista", "niisk", "miksi?", se yksikseen vongersi. Oli käynyt monta aikaa, ettei ollut käynyt ollenkaan taikaa. Oli se reppana aivan kylmissään ja yksin, taisi Kettu jo itsekin tietää, missä liemessä oli.

Sitten Kettu löysi eräät juhlat ja hänestä tehtiin kuningas, joka kuitenkin tapettiin.

mitäs tykkäätte perseenreiästä