Blogi

Eli voitit sitte "eeroviisut" ja siitäkös on juttua riittänyt. Hassu juttu et uutisaikaa on käytetty samanverran Lordin menestykseen ku erään surullisen Tsunamin käsittelyyn.. Mut mitäs siitä, Onnea vaan menestyksestä... *ottaa hatun päästä ja heiluttaa voittajaveto kuponkiaan jolla nettosi 115 euroa...

Musiikki pitää miehen leivässä... ;)

Päivän hassu olkoon sitte seuraava helvettiaiheinen vitsi (*joka on sitten lontooksi..)

A man dies and goes to Hell. The devil greets him
"You may choose which room you wish to enter. Whichever you choose, the person in that room will switch with you. They'll go to heaven and you'll take over until somebody switches with you. So go on, pick a room."

The devil leads him to the first room where someone is tied to a wall and is being whipped. The second room has someone being burned by a torch. The third has a man getting blown by a naked woman.

"I choose this room!" the man says.

"Very well," the devil says. He walks up to the woman and taps her on the shoulder.

"You can go now. I've found you're replacement."

olen katsonu viime aikoina reilusti animea, varsinki Naruto ja Bleach ovat vieneet vapaa-ajasta reilun siivun. Tässä olen miettinyt, et tuleekohan musta oikeesti nörtti...

Pelottava ajatus... Kilpailee mun suosikkipelkoni kanssa joka on joutua samaan suihkuun "leidit lavalla" poppoon kanssa.

ÄIITTII PELOTTAA!!!

Jep, taas on menny aikaa viime kerrasta ja eilen vielä oli saunailtakin, joten ajatus on taas hieman kateissa. Ja kun tähän lisää vielä nuhakuumeen onkin kaikki kunnon jutun ainekset kasassa...

Opinnäytetyö on hyvin vaiheessa ja ens viikolla onkin helppo järjestellä tehtäviään eli lähinnä teen opinnäytetyötä ja sitten vielä vähän lisää.

Päivän hassu on vanha sompiolainen lause: "ei oo näkö enää ku haukalla, paitsi ulkonäkö..."

Sillä nyt kun olen tehnyt opinnäytetyötä niin en ole nähny päiviin ketään tuttua ja yllättäen olen istunut keskimäärin kahdeksan tuntia läppärin ääressä ja kirjoittanut BS:ää.

Ehkä ens kesänä "pääsen" fc nörttien jatko-osaan.

Mut päivän hassu olkoon sitten seuraava:
MIKSI KUTSUTAAN isoa töppäystä Pauligilla? Juhlamokaksi.
MIKSI HJALLIS kutsuu kesäisin Teemu Selänteen mökilleen? Hän haluaa sinne maailman parhaan laiturin.
MINKÄLAISISTA ALAISISTA yritysjohto pitää? Johdonmukaisista.
MIKSI SUNTIO lukitsi kirkon ovet? Seudulla liikkui Raamatun kääntäjä.
MIKSI RIVERDANCE SYNTYI Irlannissa? Pubeissa on vain yksi vessa.
MIKÄ ON NAIMATON diplomaatti? CD-single.
MIKSI NÄYTTELIJÄT menevät niin usein keskenään naimisiin? He viihtyvät kulissiavioliitoissa.
Mitä dementiapotilaat laulavat jouluna ? Koska meillä on joulu?
Miksei spitaalinen päässyt inssistä läpi? Hänellä jäi jalka kaasulle.
Mitä kannibaalit huutavat saaliin yrittäessä karata? Ottakaa varras kiinni!
Äiti, äiti. Isä makaa vedenrajassa puoliksi hiekkaan hautautuneena. Mitä, joko taas aallot ovat huuhtoneet hänet esiin?!
Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla? Molemmat kuumenevat kahdessa minuutissa!
Miksi Jumala loi naisen? Olut ei osaa kokata.
Miksei Meksikolla ole olympiajoukkuetta? Kaikki juoksu-, hyppy- ja uimataitoiset ovat jo USA:n puolella.
Miksi naiset panostavat enemmän ulkonäköönsä kuin älyynsä? Koska miehet ovat pääsääntöisesti tyhmiä muttei sokeita.
Miksi miehet piereskelevät enemmän kuin naiset? Naiset eivät pidä suutaan kiinni niin pitkään, että painetta ehtisi kertyä.
Kuinka naisen saa sokeaksi? Asetetaan hänen eteensä tuulilasi.
TELOITTAJIEN TYÖRIIDASSA sopu. Tästä lähtien vedetään yhtä köyttä.
Narkkarin kauhuleffa? Kauas pilvet karkaavat.

Jotta näin

Siis tämä nykyajan pikkusota on taas käynnissä ja itsekin olen jonkin verran näitä katsellut, mutta täytyy kyllä sanoa että ollaanhan me suomalaiset surkeita ihmisinä... Viime lauantainakin kaks miljoonaa "matti ja maija meikäläistä" katsoi kun ukot tippui mäestä alas painovoiman vaikutuksessa...

Loppuun parhaita selityksiä menneiltä ajoilta:

"Tuu pois, siellä hiihdetään kilpaa."
(Yleisö suomalaishiihtäjälle 1989.)

****

Miesten kunto on kovempi kuin yleisesti luullaan.
(Yleinen luulo 1989.)

****

"Laboratoriotuloksista tiedämme, ettá„á urheilijat ovat paremmassa kunnossa kuin tulokset osoittavat."
(Heikki Rusko 1989.)

****

"Olemme poikien kanssa yrittäneet hakea syitä, miksi emme ole sijoittuneet kansainvälisissä kilpailuissa, mutta niitä emme ole keksineet." (Kari Ristanen 1989).

Sekalaisia vääryyksiä

"Viittomalla piti puhua ja vasta Tukholmassa tapasin ensimmäisen suomalaisen."
(Suurhiihtäjä Matti Koskenkorva Holmenkollenilta 1915.)

****

"Usein tuntuu samalta jos meillä olisi venäjänkielinen valmentaja, emmekä ymmärtäisi mitä hän puhuu."
(Kari Ristanen 1989)

****

"Kaaduin kahdesti ja Kuzin kerran."
(Veikko Hakulinen 1950-luvulla hävittyään Vladimir Kuzinille)

****

"Kumma ettei kukaan mennyt sen kovempaa."
(Kari Ristanen, 9. Tshekkoslovakian maailmancupissa 1989).

****

"Ruotsalaiset ovat harjoitelleet vähemmän, mutta tehollisesti kovempaa. He olivat siksi kunnossa jo joulukuussa, mutta ovatko vielä Lahdessa."
(Maailmanmestari Kari Härkönen 1989)

****

"Suomalaiset mieshiihtäjät tuovat Lahdesta mitalin."
(Pekka Vähäsöyrinki 1988 Calgaryn olympiakisojen jälkeen.)

****

"Parantamisen varaa on vielä huomattavasti."
(Päävalmentaja Pekka Vähäsöyrinki 1989 Harri Kirvesniemen hävittyä Tshekkoslovakiassa Gunde Svanille neljä minuuttia)

****

”Mitali ei ole mahdoton, jos asiat menevät putkeen.”
(Kari Ristanen 1989.)

****

”Mihinkään merkittäviin muutoksiin valmennuksen linjanvedoissa ei ole tarvetta.”
(SHL:n toimitusjohtaja Esa Klinga 1989).

Eli selittämisessä suomalaiset ovat ehdottomasti kultamitalisuosikkeja jo menneiden näyttöjen perusteella...

taas joten olen tässä lueskellut kirjoja ja täytyy kyllä todeta että mun vanha opettaja oli oikeassa, kun sanoi suomen olevan maailman rikkain kieli. Sillä eipä taida olla montakaan maata jossa lusikan voi asettaa, laittaa, pistä tai panna lautasen viereen vai? Toisaalta teurastuksessakin on vissi ero pistääkö vai paneeko sen sian hengiltä?

Oho, tuli tahattoman hassu jo tuosta joten päivän hassu jääköön väliin...

its over and out...

mut asiat ei juuri oo muuttunu... mut onneks on sentään ilmoja pitänyt ;o)

Päivän hassu olkoon seuraava:

Rekkakuski saapuu iltamyöhällä Kalifornian piilaaksoon. Hän parkkeeraa rekkansa erään taukopaikan pihalle ja marssii sisään. Ennenkuin hän ehtii edes istumaan, kysyy baarimikko rekkakuskilta:
-Hei, sinähän haiset kovasti nörtille! Et kai vaan ole?
-No en, vastaa rekkamies, mutta kontti on kyllä täynnä mikrotietokoneita. Haju saattaa johtua niistä.
Selitys kelpaa baarimikolle, ja hän lähtee hakemaan rekkamiehelle kahvia keittiöstä. Sillä aikaa kahvilaan astuu laihahko nuorimies T-paidassa ja farkuissa. Hänellä on paksut pyöreälinssiset silmälasit päässään, lippalakki toisessa housuntaskussa ja taskulaskin toisessa.
Baarimikko ryntää keittiöstä huutaen:
-Nörtti!, tempaisee tiskin alta haulikon ja ampuu nuoren miehen siihen paikkaan. Rekkakuski ihmettelee ääneen baarimikon toimintaa, mutta baarimikko selittää:
-Meillä täällä piilaaksossa nörtit ovat vähän samanlainen riesa kuin pulut ja pultsarit suurkaupungeissa, siksi niiden ampumiseen ei tarvita nykyään edes lupaa.
Rekkakuski nyökkäilee ymmärtävästi, juo kahvinsa ja lähtee. Palatessaan maantielle hän joutuu väistämään toista autoa. Liikkeen takia rekan kontti aukeaa ja tietokoneita alkaa putoilla tielle. Kuski on vasta huomannut, mitä on sattunut, kun ensimmäiset nörttiparvet jo saapuvat ryöstelemään kuormasta pudonneita tietokoneita. Kuski muistaa baarimikon sanat ja kaivaa haulikkonsa esille. Ensimmäisellä laukauksella putoaa pari nörttiä, toisella pari lisää ja kolmannellakin vielä yksi. Juuri kun hän on lataamassa uudelleen, saapuu maantiepoliisi paikalle ja sanoo rekkakuskille:
- Lopeta hyvä mies tuo ammuskelu!
Rekkamies selittää, että kyse on väärinkäsityksestä, ja kertoo kuulleensa baarimikolta, että nörttien ammuskelu on luvallista.
- Niinhän se onkin, vastaa poliisi, mutta syöttien käyttö on laitonta.

niinpä...

puhelimeesi... Jaa niitä on sitten feikkiääniäkin saatavana? Onkohan ne sitten huomattavasti edullisempia vai laadultaan vain huonompia?

Päivän hassu, tällä kertaa elävästä elämästä:

Käytiin just katalysaattoreita valmistavassa yrityksessä ja siellä kierroksen vetäjä teki hienoa työtä ja esitteli tärkeimmät tuotteensa ja kertoi että tulevaisuudessa päältäajettavien ruohonleikkureiden katalysaattorit on tärkeä osa tulevaisuuden bisneksiä, johon meidän opettaja tietenkin kysyi, että kuinka niin? Onneksi esittelijä oli huumorimiehiä ja sanoi ilmeenkään värähtämättä että koska noin alta-ajettavat on hävinneet jo melkein tyystin markkinoilta...

Surullista oli että ainoastaan minä nauroin, mikä osoituksena koulutuksen nykytasosta...

takana on viiskytä jaksoa Narutoa (=kyseessä on animesarja, ei mitään pervo hentaita, siis OIKEESTI). No, nyt vaikutan joltain pikku pervolta, mutta ei se mitn meinaa. Naruto onkin ainoa sarja jota seuraan mielelläni, koska juoni vaihtelee jatkuvasti ja varsinaista sankaria ei löydykkään ihan heti.. Suosittelen muillekin

Päivän hassu:

Kiinalainen, vaalea amerikkalainen ja tumma amerikkalainen kohtasivat hyvän haltian, joka lupasi täyttää heidän toiveensa jos he hyppäisivät pilvenpiirtäjän katolta ja huutaisivat samalla toiveensa.
Kiinalainen aloitti, otti pitkän vauhdin katolla, ponnisti reunalta ja huusi: "Rice !". Kiinalainen putosi pehmeästi riisikasaan ja eleli loppuelämänsä yltäkylläisyydessä.
Tuli vaalean amerikkalaisen vuoro. Vauhti, ponnistus ja huuto: "Money!" ja pehmeä rahakasa odotti alhaalla. Ennen tumman amerikkalaisen vuoroa alkoi sataa tihuttaa vettä ja katto muuttui liukkaaksi. Tumma amerikkalainen otti kuitenkin reippaan vauhdin, mutta ponnistusvaiheessa jalka lipesi ja kuului huuto "O´shit !"

siinäpä ajattelemisen aihetta kaikille...

Lil´ Jonin kappaleesta toi pätkä eli metsään menitte jos luulitte että vuosi on alkanut mulla heikosti. Että se siitä... Kolme viikkoa lapissa ja olen taas uus ihminen, no ainakin vähän käytetty ;o)

vuosiakin on vietetty ja maanantaina kiltisti kouluun...

Päivän hassu on seuraava:

Lappalaisen lämpömittari

+10 Helsingin vuokra-asukkaat panevat lämmön päälle. Lappilaiset istuttavat kukkia.
+5 Lappilaiset ottavat aurinkoa, jos se sattuu nousemaan horisontin yläpuolelle.
+2 Italialaiset autot eivät käynnisty.
0 Tislattu vesi jäätyy.
-1 Hengitys muuttuu näkyväksi. Aika suunnitella lomaa Välimerellä. Lappilaiset syövät jätelöä ja juovat kylmää olutta.
-4 Kissa tahtoo samaan sänkyyn.
-10 Aika suunnitella lomaa Afrikassa. Lappilaiset menevät uimaan.
-12 Niin kylmä, ettei edes sada lunta.
-15 Ranskalaiset autot eivät käynnisty.
-18 Helsingin talonomistajat panevat lämmön päälle.
-20 Hengitys muuttu kuuluvaksi.
-22 Amerikkalaiset autot eivät käynnisty. Ei tarkene luistella.
-23 Poliitikot alkavat surra asunnottomien kohtaloa.
-24 Japanilaiset autot eivät käynnisty.
-26 Hengitystä voi leikata iglun rakennusaineiksi.
-29 Kissa tahtoo samaan pyjamaan.
-30 Saksalaiset autot eivät käynisty. Lappilainen kiroaa, potkaisee renkaaseen ja lähtee käynnistämään Ladaa.
-31 Ei tarkene suudella, huulet jäätyisi yhteeen. Lapin jalkapallojoukkue alkaa harjoitella kevätkautta varten.
-35 Aika suunnitella kahden viikon kuumaa kylpyä. Lappilaiset lapioivat lunta katolta.
-39 Elohopea jäätyy. Ei tarkene ajatella. Lappilaiset panevat paidan ylimmänkin napin kiinni.
-40 Auto tahtoo samaan sänkyyn. Lappilaiset panevat villapaidan päälle.
-45 Lappilaiset sulkevat kylpyhuoneen sisäikkunan.
-50 Merileijonat lähtevät Grönlannista. Lappilaiset vaihtavat sormikkaat rukkasiin.
-70 Jääkarhut lähtevät Pohjoisnavalta. Lapin yliopistolla vietetään urheiluiltapäivää.
-75 Joulupukki lähtee Napapiiriltä. Lappilaiset laskevat lakin korvaläpät alas.
-250 Alkoholi jäätyy. Lappilainen suuttuu.
-268 Helium muuttuu nestemäiseksi.
-270 Helvetti jäätyy.
-273,15 Absoluuttinen nollapiste. Kaikki alkeishiukkasten liike lakkaa. Lappilaisetkin myöntävät, että jo vain alkhaa olla vähän vilphoista, pisthäpppä toinen koshu...

jotta näin