Blogi

make a statement, take a stand. Kuten Titiyo kappaleessaan osuvasti mainitsee... Vielä kaksi tenttiä ja sitten oikaisen kolmeksi viikoksi lappiin ja ei muuten kannata ootella blogi merkintöjä sinä aikana ... ;o)

Päivän hassu olkoon seuraava:

Poliisi oli mittamassa nopeuksia. Kohta poliisin huomion kiinnitti auto, jonka nopeus oli 22 km/h. "Tuohan on ihan yhtä vaarallista kuin ylinopeus." tuumi poliisi ja lähti pysäytyshommiin.
Autossa oli viisi mummoa joista neljä oli silmät levällään ja
lakananvalkoisia. Kuskimummo ihmetteli, miksi heidät pysäytettiin. Poliisi kertoi liian hitaan nopeuden vaaroista. Mummo kummasteli, koska mielestään hän ei ollut ajanut liian hiljaa, vaan juuri nopeusrajoituksen mukaan, 22 km/h, ja varmisti sen vielä osoittamalla kylttiä tien
laidassa. "Ihan hyvä, mutta tuo kyllä tarkoittaa tien numeroa." poliisi valisti. Kuskimummo oli nolona.
Poliisia kuitenkin vaivasi, kun kukaan tärisevistä, kyydissä olevista mummoista ei ollut sanonut sanaakaan koko aikana. "Ovatko muut autossa olijat kunnossa?" poliisi kysyi kuskilta. "Juu, kyllä ne kohta
tokenevat. Me nimittäin juuri poistuimme Valtatie 215:ltä."

Että mennään taas edes päin ku mummo suossa ja lähdetään ku talkkari katolta...

Jotta näin

Finally I get it... Eli takana on viikonloppu jolloin ei auringon valoa paljoa ihailtu. Tänään sitten on etätehtävien massapalautuspäivä, mut ei se mitn.....

Päivän haaska:

> Suomi-Savo seksi sanasto
> Anus = pershoro, lantaluukku, hanurj, kouvolan kasotto, ruupareikä.
> Anaaliseksi = perspano.
> Ejakulaatio = ruilaus.
> Häpy = römpsötin, reohake.
> Klitoris = itisvinkula.
> rakastella = nattuuttoo, hynttyyttöö, rylykätä, nylypyttöö.
> Ryhmäseksi = mulukkutalakoot.
> Masturbointi = rukkasen ruilautus, omasta piästä, käsjtyöt.
> Pihtaaminen = nuukaelu, pihtuu.
> Oraaliseksi = turpakäräjät.
> Suuteleminen = nuolu, pussuu.
> Hyväileminen = hipluu, kuteminen.
> Kiihottaminen = kutusouvi, seesotus.
> Härnääminen = vehtuu.
> Asentoja = perusasento, huara-asento, pyllistys.
> Ilotyttö = vosu, ammatti-immeinen.
> Rattopoika = Hilimaen huave, jootilas ruoja, iloiiro, lystilasse.
> Nymfomania = keppikerjäleisyys, aenaesnaetatus.
> Rivot puheet = riähkäely.
> Puhelinseksi = rilluutusrunkku.
> Nakuilu = ilikastelu.
> poikuuden/neitsyyden menetys = riäkkimakkuu.
> Hieromasauva = tekotoholo, tärryytin.
> Pumpattava nukke = muovimorsijan, ilimaimpi.
> Hedelmätön mies = vastuuvappaa, eppäelyn ulukopuolella.
> Hedelmätön nainen = maho, lapslisätön.
> Peräkammarin poika = älliskö,tietämätön toholake.
> Pornokauppias = pillutukkuri.
> Pornotähti/tähtönen = hoetossetä/tätä.
> Peniksenkehitin = temmisorvi mulukun muotoelija.
> Potenssilääke = tormuu.
> Kondomi = tuppi, toholonpiällinen.
> Homo = rupareijän rylykyttäjä.
> Lesbo = itisvinkulan imeksijä.
> Biseksuaali = oikee immeenen.
> Transsu = salasetä, Markus-täti, sitä sun täti.
> Orgasmi = ryplähys, turskaus, porloeskis.
> Kiima = naetatus.
> Esileikki = kiännyhä vähä.

kuten naapurin tenava just painokkaasti ilmoitti. Tänään on väsäyksen alla tiedotussuunnitelma ja referaatti ja analyysi radiosta liikkuvana mediana.. Innostaa ihan kympillä taas.

Vaan laiska ku olen niin kirjoittelen mielummin valitusta blogiin ku lyhentäisin tehtävien määrää...

Ja päivän hassuna on sitten vähä lyhyempi kertomus lappalaisesta mielenlaadusta ja muutama elämän viisauskin:

Poromies naiselle kapakassa:
- Mikäs sie olet?
- Lesbo.
- Mitäs te lespot tehettä?
- Juodaan kaljaa ja nuollaan pillua... Entäs ite?
- Lespohan se mieki...

Nuori mies kasvoi Lapin erämaissa kahdestaan isänsä kanssa, joka neuvoi häntä pysymään erossa naisista. - Heillä on hampaat siellä alapäässä, hän varoitti poikaansa.
Aikanaan isä kuoli ja poika muutti asumaan ihmisten ilmoille. Kaikki muut miehet näyttivät olevan naimisissa ja nauttivat elämästään. Niinpä hänkin rohkaisi mielensä ja avioitui. Visusti hän varoi kuitenkin koskettamasta vaimoaan alapäähän muistaen rakkaan isänsä neuvot. Lopulta vaimo tuskastui ja kysyi, miksi mies ei halua normaalia kanssakäymistä.
- Älä yritäkään, minä tiedän kaiken naisista. Teillä on hampaat siellä alapäässä, vastasi mies. Vaimo nauroi ja pyysi miestään tekemään tutkimuksen. Varovasti mies lähestyi ja hämmästeli näkemäänsä: - Olet oikeassa. Ei siellä ole hampaita ja ikenetkin ovat tosi kehnossa kunnossa!

Toimittaja etelästä haastatteli poromiestä ja pyysi kertomaan mitä kaikkea mukavaa on metsällä tapahtunut.Mies kertoili: - No naapurin likka eksyi kerran metsään joten järjestettiin etsintäpartio. Aikamme etsiskeltiin kunnes löydettiin ja sitten pantiin sitä porukalla. Toimittaja pyysi kertomaan jotain poroihin liittyvää mukavaa. - No naapurin porotokasta karkasi kerran poro ja taas järjestettiin etsinnät. Aikamme sitä etsiskeltiin ja kun löydettiin niin pantiin sitä porukalla. Toimittaja oli tyrmistynyt ja pyysi kertomaan, onko tapahtunut jotain ikävää.- No mie eksyin kerran mettään...

- Muutamia elämän viisauksia:

- Saunottajan lempiasiakas on vastapäinen mies.

- Mitä teit puolityhjälle pullolleni? - Vein vajaan.

- Huonon pidon vuoksi 10 panssarivaunua piti teloittaa.

- Ette tulleet kutsuntoihin?!? - Minulla oli oma syyni.

- Huomenna kylvetään sanoi likainen maanviljelijä

- Enpäs lentänyt retkuun, sanoi kärpänen kun pummia väisti.

Jotta näin...

go out we´re all black. Miten niin joku on kuunnellut uutta kornin levyä. Twisted Transistor on kyll loistava kappale ja hienosti sopii tähän päivään...

Mitään muuta ei tänään oikeastaan tapahtunutkaan. Unta takana viimeisen kahden vuorokauden aikana ei ollenkaan joten päivän hassu jää sitten seuraavaan kertaan....

miten niin amis- meininkiä? Koko päivän kuuntelin kun "räkänokat" puhuu asioista niin kuin muut ei olis ikinä samoja asioita aikoinaan tajunnut... HALOO.... Pahinta asiassa on että en enää jaksa puuttua asiaan... Päivän hassu juttu olkoon seuraava:

Kauppamatkustajalla oli varsin himokas vaimo, jolla oli tapana aviomiehen ollessa myyntimatkoilla käydä vieraissa. Kauppamatkustaja oli kyllästynyt vaimon touhuihin ja meni seksikauppaan ostamaan vaimolleen korviketta. Kaupassa myyjä esitteli erilaisia muovi- ja kumivempaimia, mutta mies ei oikein uskonut niiden tehoon. Lopulta myyjä paljasti tiskin alta jalopuisen laatikon ja esitteli miehelle voodoo-dildon. Samalla myyjä varoitti miestä, että kalusta voi seurata hankaluuksia...
Kauppamatkustaja vaati myyjää näyttämään vempaimen tehovoiman. Myyjä komensi: "Voodoo-dildo, avaimenreikään!" Patukka lensi viuhuen oveen ja rynkytti niin, että säleet lensivät. Saranoiden alkaessa löystyä myyjä huusi: "Voodoo-dildo, takaisin laatikkoon." Nöyränä kanki meni lootaansa. Mies osti laitteen siltä seisomalta. Lähtiessään seuraavalle reissulleen kauppamatkustaja esitteli vaimolleen halujenhillitsijän ja lähti turvallisin mielin reissulleen.
Miehen lähdöstä ei kulunut päivääkään, kun vaimo jo halukkaana oli kokeilemassa uutta leluaan. Vaimo komensi vekottimen hommiin: "Voodoo-dildo, sukupuolielimeeni!" Ja niin rynkytys alkoi. Rouva sai orgasmin ja toisen. Kauppamatkustajapa ei vain ollut muistanut kertoa vaimolleen käskyä, jolla voodoo-dildo lopettaa. Neljännen orgasmin jälkeen vaimo alkoi saada tarpeekseen ja koetti saada dildoa irti mutta se jatkoi samaan malliin. Vaimo teki kaikkensa. Lopulta rouva-parka ei keksinyt muuta keinoa, kuin lähteä sairaalaan hakemaan apua.

Hameen alta voodoo-dildon touhuilu ei pahemmin näkynyt mutta autolla ajaminen ei oikein ottanut sujuakseen. Niinpä moottoritiellä karski moottoripyöräpoliisi pysäytti rouvan. Tarkastettuaan ajokortin ja rekisteriotteen poliisi kysyi syytä moiseen holtittomaan ajoon. Rehellisenä ihmisenä rouva kertoi jalkojen välissään jyskyttävästä värkistä. Poliisi ei tietenkään uskomatonta tarinaa niellyt ja tokaisi: "Yeah, voodoo-dildo in my ass."

Että elämä on joskus perseestä.... ;o)

no miks lähdit sä luotain...

Koska kärsin post-tuontitoiminnan jälkeisestä masennuksesta niin piristän ainakin teitä turkulais ja savolais vitseillä.

Uutissi Turust

-Elukatte vapautusrintama EVR oli tehny säälimättömän iskun Ruissalos. Yks miäs oli onkel ollu ja eikä kääntäny selkäs ku viireks minuutiks ni jo oli matopurkki kaarettu ja marot päästetty luanto misä ne ei tiätty yksinäs pärjä.
-Haapaska poras tosa kovi ja sanos et Haapanen oli lähteny jo viime viikol tikui ostama eikä viäläkä ollu tullu kotti. Mitä siin porat sanos Koskiska. Tosa on sul tikui.
-Tamperelaises ravintolas oli joku ihmetelly kun kokki oli kontallas mikroaaltouunin eres ja teki hassui naamalliikkei. Selitys oli et hän teki kakaril nauravi nakei.
-Pölypunkei voiran torju suihkeil. Tämä tosin on pikkanen onkelma et kummottos simmosen punkin saa kii ja sen truutan sil suuhun tunketuks kun ne on tavallise vikkeli ja piäni elukoi.
-Tampereel oli yhrel äijäl jääny avaimet auton sisäl ja se joutus akkuna rikkoman et sai muijans ulos.
-Lääkäri oli kysyny Mäkiselt et kärsiks sää jalkasiänest. No emmää siit juur nautikkan sanos Mäkine.
-Luantaistuatekauppaan oli tullu myyntiin simmonen poronsarviuute minkä pitäs mahrottoman hyvä potenssilääke oleman. Määkin sitä jo maistoin ja huamasin et kyl se pikkase vaikutta. Vähä niinku jäkälä tekis miäli.
-Tiäräks sää mimmonen on venäläinen Tamakotsi? Se on kuulemma simmonen ko pannan torakka tikkuaski.
-Tampereen yliopistollises sairaalas oli sattunu kauhia tapaus kun oli yhrel harjottelijal sanottu et laitaks potilan tiputukse. Ja tämä oli laittanu vaik oli seittämäs kerros.
-Pikkasen kiirust ollu joka virmas lomie jälke. Tosakin näin SPR:n veripalvelun hoitaja mikä sanos et hänel on niin kiirus et on ollu ihan plasmat sekasi.
-Ämmäporukka oli tilannu Matti Nykäsen rippama polttareihi. Ei ollu mikkän muuttunu sit Kalkkary kisoje. Etunoja oli kohtalaine mut pitut olis saanu olla enämpiki.
-Turu lintutiätelline yhristys on voittanu ponkamise suamenmestaruuren. Tulos oli sataykstoist lintu. Tamperen yhristyksen rotesti hylätti. Tuamaristo huamautti et vaik oli nähty kakssata pulu Tammelan toril ni ei se riitä ko tarkotus on nährä eri lajei.
-Simmost lintuflunssa on kuulemma ny ollu Turuski. Börssis mää kuulin ko yks kaupparatsu sanos et hän o joltain tipult saanu kauhia tauri.
-Vormulauutissi. Mika Häkkine tiana kahreksankymment miljoona vuares. Veroi hän ei maksa ollenka. Ei tiättykän ko kerran kysymykses on kilometrikorvaukset.
-Matisse -näyttely ollan ens suveks Turku hommamas. Täsä yhteyres on saatu selvil et Matissel oli aikanas Turus veli ja sen nimi oli Teposse.
-Turu yliopistol ov vessakirjoituksist tehty väitös. Sen mukkan naiste vessois on enempi ja paremppi kirjotuksi kum miäste vessois. Ei mikkän ihme. Niil om molemma käre vappana.
-Ananassäilykkeist on tina löyretty. Tämä oli tiaros jo ennestäns. Jos vaan vaik kahreksankin votka ananasmehul jua, ni on tavallise tinas.
-Turus avatan simmonen näyttely kun Vanha Viinatehras. Voi kauhia onk ne sel löytäny peljästys yks Koskine.
-Tuarek kotimaiset vihannekset on myyntivaltiks nousse. Tämän on huamannu yks tuttava ravintolanpitäjäkin joka asiakkail ain kehu et meil tule kaik annokset omast kasvihuanest. Mikä tosi onki. Hän on pakastekaapij ja mikron sijottanu kasvihuanesej juur.
-Nämät huumeirenkäyttö alka olla mahroton riasa Turun seurul. Suanensisäsesti käytetän paitti heroiini ja tommottost ni myäs alkkohooli. Mää ainakin kuulin kun yks äijä sanos Pörssin paaris kun tilas viskin et pane tämä mun piikkiini.
-Ensmänen sähköjuna Turust Toijalan alka kulke tänäpä. Tarkotus on et tulevaisuures pannan sähköjuna jatkaman Tamperel asti mut toistaseks on Tamperen asema ilmottanu ettei heil olt tarpeks pitkä roikka jo Viialan kohral helppa töpseli.
-Tosa ilmailunäytökses oli hiano tunnelma viikovvaihtes mut kohtalainem meteli. Yks Koskine oli ollu muijines kattomas ja saanu yhrelt mekanikolt kuulosuajaimet lainaks. Ne oli nin tehokkat ettei Koskinen kuullu eres muijans puhet vaik se oli ihav viäres. Koskinen olikin poislähties kysyny silt mekanikolt et saaks hän osta ne suajaimet omaks.
-On keksitty et minkätähren on tämä palovarotin määrätty pakolliseks. Se on siksvarten et tamperelaisekkin ymmärtä koska paisti on kypsä.
-Friilanssitoimittajien kerho oli rooroksel käyny tosa ja mää yhren kollekan treffasinkin tosa ja kysysin et olitteks te pal ulkona sil reissul mihen kaveri et no ei pal mitä nyp pari kerta käytin parvekkel oksentamas.
-Simmonen pääsiäistuate on kehitetty mikä on hiano koriste kotoj ja lisäks mahrottoma hyvä tappaman kärpäset ja itikat ja tommottoset. Nimeltäs tämä tuate on Raid-ruaho.
-Yks äijä oli pupist tullu huanos kunnos ja pyärälläs kaatunu pappilan kohral oja ja kun jalat ei kerran yhtän kantanu ni jäi sihen ähkimä. Rovasti oli puutarhassas ja huuteli et kuka siäl on. Mää taimi olen sun tarhassas örisi äijä.
-Mäkinen pualestas kehus et hänel on oiken simmoset kolffisukat. Oho mää sanosin et eik ne ol kallei. No ei oikestas sanos Mäkine. Mää sanov vaan kolffisukiks niitä sentähren kun niis on kahreksantoist reikä.
-Sukupualtev välist tasa-arvos on puuttei viäl. Esimerkis jos miäs puhu hävyttömyyksi naisil ni se on sukupualist häirintä. Mut jos nainen puhu hävyttömyksi miähel ni se on yhreksän yhreksänkyt minutti plus peepeeäm.

--------------------------------------------------------------------------------

Savolaisvitsejä
-Savon murre ei oikeastaan ole kieli, vaan tapa tuhota sivistynyt keskustelu.
-Ajatustenvaihdossa on eduksi, jos keskustelun molemmat osapuolet ovat savolaisia. Silloin siinä esitetään kysymys, joka ei ole kysymys ja vastaus, joka ei ole vastaus. Tuloksena on keskustelu, joka ei etene mihinkään.
-Yhteisössä savolaiset ovat kuin valkosipuli ruoassa. Sopiva määrä valkosipulia antaa ruoalle makua. Mutta sitä ei pidä laittaa liikaa.
Yksi savolainen on eksoottinen lisä cocktail-kutsuilla. Kaksi savolaista on sosiaalinen ongelma. Kolme savolaista on jo Seppo Kääriäisen tupailta. Kun savolaisia tuli enemmän kuin kolme, heitä varten piti rakentaa Jakomäki.
-Huumori on saanut kansainvälisestikin lähtemättömän maineen. Savolaisen huumorin kanssa kilpailevat kansainvälisestä tunnettavuudesta enää saksalainen humppa ja englantilainen keittiö.
-Miksi belgiassa on pedofiilejä ja Suomessa savolaisia? Belgialaiset saivat valita ensin.
-Mikä on parasta Iisalmessa? Ohitustie.
Savo on silti mukava turistimaakunta. Puutteita tosin väitetään olevan. Kansainväliseen meininkiin tottuneet valittelevat, että maksullisia naisia ei ole tarjolla. Asian myönteinen puoli on, että Savossa annetaan ilmaiseksi.
-Moni väheksyy savolaista teknologiaa. On mainittu, että Amerikassa syntyy sellaisia tietokoneohjelmia kuin Windows 95. Entä Kuopiossa? Täällä ei synny kuin mäkihyppääjiä. Ajatellaan tätäkin asiaa tarkemmin. Otetaan Windows 95 ja kuopiolainen mäkihyppääjä Mika Laitinen. Niillä on se ero, että Mika Laitinen on kaatunut vain kerran.
Savolaista tietotekniikkaa ei ylipäätään pidä väheksyä. Täytyy muistaa, että jokainen savolainen vääräleuka on elävä tekstinkäsittelyohjelma.
-Savolainen kunnallispolitiikka on tunnettua siitä, että vaikka ajatus saattaa katketa, puhe ei katkea koskaan. Ehkä siitä on tullut se maine, että savolainen politiikka on paitsi paskan puhumista, myös tyhjän jauhantaa.
-Mainonnan alalla Iisalmelainen Keleperin kauppa oli 20 vuotta aikaansa edellä 1970-luvulla. Silloin kauppa mainosti tarjouskananmunia tienvarren kyltillä: Meellä ee kiskota munista!
-Suomalaisia väitetään kateellisiksi. Ilokseni voin todeta, että se väite ei päde savolaisiin. Muualla Suomessa on tapana harmistua jos naapuri menestyy. Täällä ei. Savolainen ei sure toisten menestystä. Savolainen on pikemminkin aidosti iloinen toisten onnettomuuksista.
-Entäpä savolaisen kansan suvaitsevaisuuden tila? Onko savolainen tarpeeksi kansainvälinen? Savolainen ei ainakaan ole rasisti. Monella paikkakunnalla ovat pakolaiset joutuneet hankaliin tilanteisiin, mutta ei täällä. Täällä riittää ymmärtämystä, sillä savolaiset ovat Suomen somaleja.
Mene Helsinkiin ja ala vääntää savoa. Heti saat kuulla kommentteja, että mitäs tänne tunget meidän kustannuksella elämään. Siksi savolaiset tuntevat henkistä sukulaisuutta kaikkiin vähemmistöihin, jotka eivät ole ensimmäisenä viemässä kunnon ihmisiltä työpaikkoja.
Kansainvälisyyskasvatus on hyvässä mallissa. Mene kysymään Kuopion torilla mieheltä, että tietääkö hän, kuinka kaukana Afrikka on. Mies vastaa, että ei se voi kaukana olla kun Savon Sellulla on yksi neekeri ja se tulee joka aamu pyörällä töihin.
Vähemmistöihin savolaiset suhtautuvat joka käänteessä leppoisasti. Eräs perisavolainen synnytyslääkäri pohti erikoista kokemustaan työvuorolla. Synnyttämään oli tullut mustalaisrouva. Lääkäri huomasi, että kaikki oli muuten kunnossa, mutta lapsi oli syntymässä väärinpäin. No, eipä siinä muuta kuin tehtiin se mitä yleensä tehdään. Käännettiin lapsi toisinpäin. "Harva sitä on päevystysvuoron lomassa kiäntänä rommaanin",lääkäri pohti.
-Hauskanpitäjinä savolaiset ovat ensiluokkaisia. Täältä on tapana joskus lähteä huvittelemaan poikaporukalla Helsinkiin. Jo lähtiessä ostetaan liput kaupunginteatteriin ja Kansallisoopperaan. Paluumatkalla huomataan,että koko matkalla tuli nukuttua vain kuusi tuntia. Puolet teatterissa ja puolet oopperassa.

että näin tänään....

elämä on...

Tänään oli nolla päivä eli ei uutta länsirintamalla..
Tässä päivän hauska

Olin vakiokuppilassani muutama viikko sitten, kun muukalainen käveli sisään suuri strutsi perässään. Hän tarttui jakkaraan baarin päässä ja kun hän istahti alas, pieni kissa hyppäsi jakkaralle hänen viereensä. Baarimikko meni lähemmäs, tarkasteli kolmikkoa pienellä uteliaisuudella ja kysyi, "Mitäs teille saisi olla?"
Mies sanoi, "Otan tuopin parasta," ja kääntyi strutsiin päin. "Mitä sinä otat?"
"Minä otan myös tuopin" vastasi strutsi.

Muukalainen katsoi kissaan ja sanoi, "Oletettavasti sinäkin haluat myös juoda jotakin."

Kissa vastasi, "Minä otan pienen tuopin, mutta minä en sitten maksa sitä!"

Niin baarimikko valutti kaksi isoa ja yhden pienen tuopin hän sanoi, "Se on sitten viisikymmentä kuusi markkaa, kiitos."

Mies kaivoi taskujaan, tunnusteli hieman ja sekä omistajan että minun hämmästykseksi hän veti taskustaan tasarahan. Hieman myöhemmin sama juttu tapahtui ja mies veti samasta taskusta tasarahan.

Seuraavana päivänä mies, strutsi ja kissa palasivat. "Minä otan tuopin parasta," sanoi mies. "Sama minulle," piipitti strutsi ja kissa tilasi pienen tuopin. "Mutta minä en maksa sitä!" Toistui sama kuin edellisenä päivänä. Heppu otti joka kerta taskustaan tasarahan ja maksoi.

Tämä alkoi käydä melkein tavalliseksi rutiiniksi, kunnes eräänä iltana kolmikko saapui uudelleen sisään. "Tavallinen?" kysyi baarimikko.

"No", sanoi mies, "lähelle. Minä otan tuplan skottilaisen." Hän kääntyi kysymään strutsilta. Lintu sanoi, "Minä otan tuplan skottilaisen myöskin." Kissa sanoi, "Minä otan tavallisen skottilaisen, mutta minä en maksa sitä!"

Baarimikko juoksutti juomat ja kääntyi ovelasti virnuillen. "Se tekee yhdeksänkymmentä kaksi." Hänen ällistyksekseen mies veti taskustaan tasan yhdeksänkymmentä kaksi markkaa.

Kun kolmikko oli juonut heidän juomansa, baarimikko ei voinut hillitä uteliaisuuttaan pitempään. "Anteeksi herra, mutta ennenkuin lähdette, olisi jotain mitä minun pitäisi saada tietää. Kuinka te onnistutte ottamaan tasarahan taskustanne..... joka kerta?"

"No, se on pitkä tarina. Mutta pohjimmiltaan, muutama vuosi sitten hoidin erästä vanhaa rouvaa ylenpalttisesti ja kun hän kuoli, hän jätti minulle hänen vanhan talonsa. Ei mitään erikoista, mutta kun olin siivoamassa ullakkoa, löysin vanhan lampun ja kun hankasin sitä, tämän henki ilmestyi ja tarjosi minulle kaksi toivomusta."

"Sepä fantastista", sanoi isäntämme. "Mitä sinä toivoit?" "No, milloin hyvänsä minun tarvitsee maksaa mitään, minä vain laitan käden taskuun ja oikea raha on aina siellä."

"Sepä nerokasta" huomautti baarimikko, "useimmat ihmiset olisivat toivoneet miljoona markkaa tai jotain, mutta sinä olet yhtä rikas kuin haluat niin kauan kuin elät."

"Aivan oikein, oli se sitten purkki maitoa tai Rolls Royce, tasaraha on aina siinä. Paras asia mitä koskaan olen tehnyt!"

Tällä kertaa uteliaisuuteni voitti, joten minä sekaannuin keskusteluun, "Yksi asia vielä. Öhh, teidän ystävät täällä... Me emme ole nähneet montaa kissaa juomassa täällä ja mitä tulee strutsiin..."

Mies näytti happamalta. "Niin, tiedän. Tämä on mahdollisesti huonoin asia mitä olen koskaan tehnyt, mutta olen jumissa heidän kanssaan. Näetkös, toisena toivomuksena hengeltä pyysin tipua, jolla on pitkät jalat ja tiukka mirri."

Miten niin huono päivä? Tänään taas ottaa otsalohkoon pahasti ja eilen ei pelikään kulkenut... Onneksi kolmen viikon päästä joululomalle pohjoiseen... Arvatkaa kuka rentoutuu silloin? *retorinen kysymys

Päivän hauskat:

1985 vs 2005

Oi ihana 80 -luku.. Uskomatonta mutta totta että..
* me ihan tosissamme luulimme, että George Michael on hetero.
* seisoimme puhelinkioskin edessä jonottamassa, että pääsemme soittamaan kotiin
* purjehduskenkiä pidettiin ajattomina klassikoina
* luulimme, että Beverly Hillsin Dylan oli 17, vaikka hän oikeasti olikin 25
* käkkäräpermanenttia pidettiin muodikkaana -sekä tytöillä
että pojilla
* Dirty Dancing tähti Patrick Swayzea pidettiin huippuseksikkäänä
* Lycrainen vaatekappale nimeltä "Body" (joka napitettiin haaroista erittäin epäkäytännöillisellä ja varsinkin alkoholin vaikutuksen alaisena ollessa lähes mahdottomalla systeemillä) kuului arkeemme luontevana osana puvustoamme
* Mascaran ei pitänyt olla mustaa vaan saman väristä kuin silmienkin -sinistä, ruskeaa, vihreää
* perheen status mitattiin kodinkoneiden määrällä: limsakone, jäätelökone, leipäkone, fonduepata.. olivat omiaan
nostamaan statuksen taivaisiin
* Kaslerinpalaa ananaksen kanssa pidettiin supereksoottisena ruokana.Itse asiassa kaikki ruoka, jossa oli ananasta, oli
eksoottista ja jollainlailla havaijilaisen hienoa
* Hienoin alkuruoka oli katkarapucoctail ja upein jälkiruoka glace a four
* lattialla ei saanut hypellä musiikin tahdissa -muuten
levysoittimen neula alkoi hyppiä ja ääni säröillä
* levysoitinta varten oli oma huonekalunsa, stereokaappi
* olimme Kirjakerhon jäseniä ja keräilimme ruokareseptikortteja ja säilytimme niitä reseptilaatikoissa
* villien huhujen mukaan Janet ja Michael Jackson olivat
sama henkilö
* Trikoot ja jättipaita olivat täysin luonnollinen
vaatekerta tytöillä
* Upeimmat taulumme esittivät auringonlaskussa suuteloivia
pariskuntia, itkeviä klovneja ja takajaloillaan seisovia yksisarvisia
* Tyttöjen jumppapuvuissa stringejä pidettiin jumppapuvun päällä
* sanoimme "minäpä kirjoitan shekin" kun käteistä ei ollut mukana
* kauhistuimme kun kuulimme, että Dolly Partonilla oli
peruukki ja Ted Dansonilla tupee
* Magnus Uggla oli kovassa huudossa.
* Pikaruoka oli muotoa "jotain grillattua ja perunamuusia"

Vuosi 2005, se on kehityksen aikaa. Mistä tiedät eläväsi
vuotta 2005?
1. näppäilet vahingossa PIN -koodisi mikroaaltouuniin..
2. sinulla 15 puhelinnumeroa 3 -henkisen perheen tavoittamiseen...
3. lähetät sähköpostia henkilölle, joka istuu vieressäsi..
4. käytät sähköpostiosoitteen puuttumista syynä selittäessäsi itsellesi, miksi yhteys vanhaan ystävään on katkennut
5. kotiin tultuasi vastaat puhelimeen yhä "yritysäänelläsi"..
6. kotoa soittaessasi laitat 0 eteen päästäksesi "ulos talosta"..
7. olet työskennellyt saman kirjoituspöydän ääressä 4 vuotta, tosin 3 lle eri yritykselle
8. pomosi ei selviytyisi työstäsi..
10. soitat perheellesi selvittääksesi, ovatko he kotona, samalla kun ajat autoasi autotalliin..
11. kaikissa TV -mainoksissa on internet -osoite
12. saat paniikin kun jätät puhelimesi kotiin ja palaat hakemaan sen -puhelimesi, jota ilman tulit toimeen elämäsi ensimmäiset vuosikymmenet..
13. ensimmäinen aamutoimesi jopa ennen kahvin juomista on online-tilaan loggautuminen..
14. luet tätä ja hymyilet..
15. tiedät tarkalleen, kenelle aiot lähettää tämän mailin..
16. olet liian kiireinen huomataksesi, että numero 9 puuttui tästä listasta..
17. tarkistat asian...
18. ja nyt istut koneesi ääressä ja naurat itsellesi..

"näin se maailma muuttuu Eskoseni"

MÄ LÄHDEN HIMAAN

Mä aikani täälla kärsin
Hevosen näkkileipää järsin
Nyt se paska ohi on
On riemu, jubel mahdoton
Tosta portista juoksen helvetin lujaa
Vapaana miehenä pitkin kujaa
Nyt vipinää tennariin ja konsta lähtee siviiliin

Mä lähden himaan, mä lähden himaan
Ei iske enää mikään, ei mua määrää vääpelikään, mä lähden himaan
Mä lähden himaan
Ei iske enää mikään, ei mua määrää vääpelikään, joo joo joo

Juhannus, joulu ja uusvuosi kiinni
Pois kun pääsen, kuplii viini
Ei kapteeni lomaa myönnä, anomus perseeseesi työnnä
Ei oo enää ympärillä aitaa, ei oo päällä peltipaitaa
Mä häviäjille pokkuroin ja ykstoista kuukautta pahoin voin

Mä lähden himaan, mä lähden himaan
Ei iske enää mikään, ei mua määrää vääpelikään, mä lähden himaan
Mä lähden himaan
Ei iske enää mikään, ei mua määrää vääpelikään, joo joo joo
Joo joo joo

Hei kappari vedä käteen, konsta nakkaa jämät mäkeen

Kaikki tarpeellinen tulikin tuossa yllä... Kiitosjakumarrus

Olla möllötetään ja valitaan keväälle kursseja... *nauraa EI DZIIZÄS mitä hommaa... Mikähän minusta tulee "isona" ku nyt olen pihalla ku tamponin naru...

No, jatketaan matkaa

Sami-Salaperäinen