1. Pano

Tätä yhdenillanjuttunakin tunnettua tapausta ei haluta nähdä enää krapulaisen päällekkäinläähätyksen eli aamupanon jälkeen. Numeroita ja sukunimiä ei vaihdella tai jos pikkuisen vaihdellaan, niin vain ja ainoastaan sen takia, ettei aamulla ole muutakaan sanottavaa.

--> Sunnuntaiaamuinen Walk of Shame.

2. Säätö

Säätö alkaa joko yhdestä panokerrasta tai pienestä ihastuksesta, kestää joitakin kuukausia, mutta menee aina vituiksi. Säätö soittaa tai laittaa viestiä vain silloin, kun näköpiirissä ei satu olemaan ketään muutakaan. Viesti sisältää usein seuraavanlaisia merkkejä: ;) tai ;P

Tämä lajike ei ole kiinnostunut tapaamaan kavereitasi. Romanttiset elokuvat ja kuutamoserenadit ovat säädöille vain pakollista esileikkiä. Säädön luonteeseen kuuluu se, että vähintäänkin toinen osapuoli miettii, onko tämä nyt SE ja yrittää aivan helvetisti saada homman toimimaan.

--> Vituiksi.

3. Rakas

Tiedättekö ne kliseiset sanonnat kaikilta onnellisilta pariskunnilta, että sitten sen vaan tietää ja sitten ei tarvitse miettiä, onko tämä SE vai ei?

Kyllä, jokainen pystyy sanomaan nämä sanat sitten, kun tapaa SEN. Jos ei pysty, kannattaa miettiä uudestaan, ketä tapailee.

SE soittaa uudestaan, vaikka olisit viime tapaamisella oksentanut syliisi tai piereskellyt Ukko Nooan.

Kaikki loksahtaa niin helvetin hyvin paikoilleen että pahaa tekee.

--> Naimisiin.

4. Kaveri

Kaveri ei ole seksuaalisesti kiinnostava. No vähän voi olla, mutta kiinnostus vedetään läpäksi eikä juttu muutu aidoksi himoksi missään vaiheessa. Kaveri tietää panoistasi eikä ole mustasukkainen. Kaveri silittää selästä, kun säätö on nähty joku toinen kainalossaan baarin hämyssä. Kaveri ei yritä pokata. Jos yrittää, kaverista tulee säätö ja vituiksi menee.

--> Rosvosektori.

The End!

HEIPPA SITTEN VAAN!

Ehkä näemme vielä joskus. Jos tulette käymään Bloomingtonissa, pistäkää viestiä niin käydään vetämässä upporasvassa uitettuja kolmen kilon hampurilaisia tai jotain.

Ootte ihania. <3

Runkkaan (ehkä jos ehdin) tulevaisuudessa rennolla ranneliikkeellä tänne.

 

Dear Kerttu!

 

Miten hipeltää naisen jalkoväliä oikein? Miksi se on niin pelottava ja vaikea?

 

Terveisin Pera89

 

 

Hei Pera!

 

Älä pelkää vaginaa – opi tuntemaan se! Se on erilainen mutta ei vaarallinen.

 

VAGINAN SIELUNELÄMÄ

 

1. Miehen orgasmi on jalkojen välissä. Naisen orgasmi on korvien välissä.

 

Todistusaineistoa. Jos nainen on sinulle uusi tuttavuus, myös sinä olet naiselle uusi ja vieras. Vagina jännittää uusia ja vieraita. Sinä kiihotut vaginasta ja peniksesi on valmis nussimaan, mutta jännittynyt ja ujo vagina ei kiihotu. -- > Miehen orgasmi jalkojen välissä, naisen korvien.

 

2. Pillu ei ole joystick. Pillu ei ole jumiutunut näppäimistö. Pillu ei ole mulkku.

 

3. Jos kesken räpläämisen muistat jonkun erittäin toimivan kikan pornosta, unohda se saman tien. Vituiksi menee.

 

4. Mitä rennompi ja kiihottuneempi nainen on, sitä helpompi vaginakin on. Jos vagina on kiihottunut, ei ole niin justiinsa, jos välillä räpeltää vähän liian kovaa tai väärästä paikasta.

 

5. Jos vagina ei ole kiihottunut, on aivan helvetisti väliä, räpeltääkö liian kovaa tai väärästä paikasta. Naisen himo saattaa mennä miinusmerkkiseksi liian kovista otteista.

 

 

VAGINAN FYSIIKKA

 

1. Katso sitä

 

Katso, missä on klitoris, missä on sisemmät häpyhuulet, missä on reikä jos toinenkin. Kysy, jos et ole varma.

 

2. Kosketusnäyttö

 

Pillu on herkkä. Kuvittele, että se on kosketusnäyttö. Kun olet tutustunut pilluun ja opit näkemään naisessa kiihottumisen reaktiot, voit helposti koventaa otteita.

 

Mutta älä missään nimessä KOURI VOIMAKKAASTI tuntematonta vaginaa. Se sattuu enemmän kuin kiihottaa.

 

3. Märkä pillu

 

Kuiva sormi + pillu = ai saatana. Käytä aina sormettamisessa sylkeä tai pillumehua. AINA!

 

4. Kieli > sormi

 

Kieli on aina kostea ja hellempi kuin sormi, joten se on turvallisempi valinta.

 

Sormettaminen on 136 kertaa vaikeampaa: Nainen runkkaa sormellaan. Nainen tietää tasan tarkkaan, miten sormella on paras tehdä. Sinä et ensi tapaamisella tiedä. Sormettaminen vaatii vaginan ja naisen tuntemusta.

 

Nainen ei yllä nuolemaan itseään, sinä yllät.

 

Jos sinä rakastat pillua, se rakastaa sinua. True story.

 

 

Ystävällisin terveisin,

Kerttu

 

KERTTU KIITTÄÄ LUKIJOITA!!!! OSAATTE LUKEA PAREMMIN KUIN KUKAAN MUU!! KERTTU LÄHTEE JENKKEIHIN VUODEKSI RUNK… WAIT FOR IT… KAAMAAN!!

Puhelinseksin muistilista:

VAIHTOEHTO A

1. Lataa akku. Vituttaa aivan suunnattomasti, jos puhelu katkeaa.

2. Vaihda kuulumiset nopeasti alta pois ja siirry pikku hiljaa pikku tuhmuuksilla kohti tulevaa mielikuvitusaktia. Nyt on aika vetää Rivo-Riitan parhaat kehiin. Tosin vältä sellaisia ilmauksia kuin ”Kyllä mä sulle hiivaisen kolon näytän”.

3. Räplää jatkuvasti. Pidä itsesi lämpimänä silloinkin, kun kaveri kertoo, että lounaalla hernekeiton kanssa sai pannukakkua, mutta hillo oli loppunut.

4. Valmistaudu. Ota lähietäisyydelle pornolehtiä, liukkaria, dildoja, anaalipalloja, vihanneksia tai mitä ikinä, mistä kiihotut. Mitä enemmän olet kiihottunut (jo valmiiksi), sitä helpommin homma lähtee käyntiin.

5. Valehtele, jos et ole valmistautunut.

”Oon tosi märkä.” --> Et löydä liukkaria mistään ja kaadat rypsiöljyt lattialle.

”Oon ihan alasti.” --> Toisella kädellä revit reikäisiä, vauhtiraidoilla varustettuja kalsareita jalastasi.

”Muna on ihan vitun kova.” --> Missä pornot, ei seiso vielä.

6. Usko. Todellisuudella ei itse asiassa ole mitään väliä. Jos tyyppi kuvailee VITUN ISOA MULKKUAAN, niin se on silloin VITUN ISO eikä ”kyllä se ihan tavallisen kokoinen on”.

7. Lopeta ujostelu. Voit ainoastaan voittaa, kun kerrot seksifantasioistasi kumppanille. Plussana vielä, ettei ehkäisyä tarvita. Win!

8. Huohota. Muista, ettei kaveri näe mitään ja jotenkin asiat pitää kertoa.

VAIHTOEHTO KERTTU

1. Riisuudu.

2. Soita.

3. Runkkaa.

Loppukommentti: Word ilmoittaa sanan ”puhelinseksi” virheelliseksi. Wordin ehdotuksia sen sijaan: puhelinspeksi, puhelinkeksi, puhelinsaksi, puhelinsuksi. Näin. Perussanastoa. Seuraavaa blogausaihe: Näin käytät puhelinsuksia eroottisesti.

Tämän viikon kotitehtävä: Soita paneskelukumppanille ja runkkaa.

Tuut tuut tuut tuut tuut.

Isot muutokset ovat vähän niin kuin elämän liukastevoide. Ilmankin sujuu, mutta voide mahdollistaa uusia juttuja. Vaikka perusanaalia.

Aluksi voi käydä niin, että liukkari unohtuu auki ja sotkee koko sängyn. Tai voiteen esanssinen haju on niin vastenmielinen, ettei sitä voi nuolla pois edes mulkunmaulla höystettynä ja on pakko ostaa uusi, hajuton purkki.

Miten tämä liittyy mihinkään?

No siten, että olen hieronut itseni liukastevoiteeseen. -->

Ensinnäkin. Valmistuin toukokuussa. Muistatteko, kuinka epäilin tutkijanlahjojani ja haukuin graduani sysipaskaksi?

Nooh. Leukani lävähti lattiaan niin että pakaratkin tutisivat, kun kuulin, että sain eximia cum laude approbaturin. Olin ihan että WASAAAAAAA! En olekaan mikään ihan turha runkkari.

Toisekseen sain kuulla, että minut valittiin stipendiohjelmaan ja lähden ensi lukuvuodeksi Jenkkeihin yliopistoon opettamaan suomen kieltä ja kulttuuria. Eli istun hiljaa nurkassa tai riisuudun alasti ja ripustan penikseeni sukan.

Sitten vielä irtisanouduin opiskeluaikaisesta duunipaikastani, jossa työskentelin 7,5 vuotta.

Nyt olen lomalla (oikeasti työtön) kuukauden verran ennen lähtöä. Nyt olisi aikaa runkata ja nussia, mutta vaginaa panettaa, mieltä ei. Tuntuu kuin olisi eläinkaupassa ostamassa hamsteria ja housuissa olisi jämäkkä stondis. Vähän semmoinen "mitä helvettiä tapahtuu"-fiilis.

Koska mua jännittää!

Vatsassa kuhisee niin paljon, että tekisi mieli kirjoittaa Suosikin Dear Ekille, voiko tästä tulla raskaaksi, pituus 167 cm paino 53 kg, olenko ok.

Seksiblogaamisen tiimoilta tässä käynnistyi juuri viimeinen kuukausi. Kohta joudun ajattelemaan seksiä ilmaiseksi. Hämmentävää.

Ette te runkkarit minusta eroon kuitenkaan pääse. Jotakin kautta tunkeudun elämäänne aivan varmasti. Ympyröi mieleisin vaihtoehto:

1. Läähätän ja kuolaan korvaanne silloin kun haluaisitte nukkua.

2. Räplään jalkoväliänne täysin epäsoveliaissa paikoissa.

3. Paljastan AA-kuppini alta pienet tissinnökäreet kesken rukoushetken.

4. Ilmestyn laittamaan kondomin paikalleen, kun meinaatte vetää paljaaltaan.

5. Pieraisen hississä ja osoitan teitä.

Olen kuvitellut, että seksiblogaaja on yhteiskunnan hylkiö.

Nimittäin muotiblogaajat saavat kaikkea kivaa: imureita, kokovartalohierontoja, ripsivärejä, bilekutsuja, timantteja, huvipuistolaitteita ja niin edelleen.

Minä en saa. Saatana.

Ilmeisesti kuitenkin joku on kuullut julkisen toiveeni ja lähettänyt koko kevään Hustleria ja Jallua Cityn toimitukseen. Sain nämä lehdet käsiini.

Mikä ilo!

En ole juuri koskaan tutustunut pornolehtiin oikein kunnolla. Olen toki kuvia katsellut, mutta sanakaan en ole lukenut tekstejä.

Nyt luin. Olen positiivisesti yllättynyt!

Mikä sen parempi lehti kuin lehti, jota voi lukea joko paskalla istuessa tai sängyllä runkatessa.

Pornolehtien maailmassa on yksi suuri lehdistä riippumaton ongelma – pornoa saa nykyään liikkuvana versiona netistä yhdellä klikkauksella.

Joten, jotteivät nämä lehdet kuole pois, ehdotan uudistusta.

Tehdään näistä koko kansan lehtiä!

Ensinnäkin pornokuvat omaksi osiokseen, semmoiseksi omaksi pikku lehdeksi, jonka saa repäistyä irti. Näin ollen voi tarvittaessa esimerkiksi antaa novellit vaimolle kun itse hakee jäykän kikkelin pillunlevityskuvista.

Nimittäin tässä pornokuvitusmaailmassa naisten ja miesten halut eivät mätsää sitten pätkääkään. Jokainen nainen näkee, että jos pillua revitään auki hauikset pullollaan, niin ai saatana.

Seksikkyys syntyy muistakin asioista kuin pillun levittämisestä, joten kuvamaailmaa voisi _osittain_ uudistaa. Osittain siksi, että porno on kuitenkin pornoa ja härskiä meininkiä pitää olla.

Asiasta häpykumpuun. Jotta saadaan lisää lukijoita, myöskin hottismiehistä kuvia. Naiset tuskin kovin helposti lähtevät tilaamaan pornoa, mutta jos kumppanit tilaavat ja lehdessä otetaan huomioon nainenkin, homma toimii paremmin.

Juuri näihin lehtiin juttuja siitä, kuinka nuollaan pillua, näin viet naisesi nautinnon taivaaseen ja nainen ei halua seksiä, mitä tehdä, ja vice versa. Pois semmoiset pornoläpät, että jutun on kirjoittanut joku Anu Stappi. Toki joissakin jutuissa nimimerkkimeininki toimii; fantasia ei kärsi siitä, että Matti Hämäläisen 67 v. Hyvinkäältä voi facebookittaa.

Lisää faktajuttuja ja selkeämpi seksi-porno-nussitaan-pannaan-rakastellaan-osio ja tämä menee Tekniikan Maailman ohitse helposti. Ensin voi lukea siitä, kuinka jollekin on kasvanut nänni jalkapohjaan, sitten katsellaan pillunnuolemisopetuskuvia ja jo alkaakin jalkoväli kaivata kosketusta.

Win-win.

Ihanaa kesää! Muistakaa runkata ja rakastella, ne tekevät ihmisen onnelliseksi.

Oon aina luullut, että oon jotenkin outo.

Saan nimittäin omituisia, erittäin euforisia tuntemuksia, kun olen asiakkaana sellaisella asiakaspalvelijalla, joka puhuu ja tekee asiat rauhallisesti.

Tunne on orgastinen, olotila on semmoinen puoliheijarinen kokovartalokulli. Mietin koko ajan, että huomaakohan kukaan. Tuntuu, että puhe alkaa mongertaa ja silmät lerputtaa puolitangossa.

Esimerkki.

Kävin kuukausi sitten viemässä Kelaan papereitani. Olisin voinut jättää ne Kelan postiluukkuun tai niin sanotulle pika-tiskille, mutta en halunnut.

Otin vuoronumeron ja venasin vartin, että pääsin Kela-tädin kanssa juttelemaan.

Istahdin tuolille ja Kela-täti kysyi, koska olen muuttanut uuteen asuntooni. Ajattelin, että sweet mother of Jesus, älä lopeta.

Tämä sama kävi joskus, kun vein eläintäni eläinlääkäriin rokotukseen. Kun hoitsu puheli eläimelleni ja silitteli sitä, olin semmoisessa ekstaasissa, etten meinannut päästä huoneesta ulos. ”Älä lopeta, tutki shitä lishää. Tuosha on joku paise. No tuosha. Etkö nää.”

Jälkeenpäin aina mietin, että tsiisus, mussa on tosiaan jotain vikaa.

MUTTA EI OLEKAAN! MEITÄ ON MUITAKIN!!!

Tuota tilaa kutsutaan nimellä Autonomous Sensory Meridian Response (ASMR). Jotkut kutsuu sitä aivo-orgasmiksi, ja siltä se myös tuntuukin.

Porukka tekee jopa videoita tätä varten.

Video saattaa tietysti alkaa vituttaa aivan suunnattomasti --> taittele se pyyhe nyt saatana äläkä supise siinä.

Itselläni tämä toimii kuin porno konsanaan paitsi että yläpäässä alkaa kutittaa.

Tsiisus. Kaikkea.

Lueskelin Kate Taylorin seksiopusta Sensuellia seksiä, joka takakansitekstin mukaan "saa parisuhteesi kukoistamaan".

Vituiksimenee-karvat nousivat saman tien pystyyn.

Otsikolla Mirri mustelmilla löytyi seuraavanlainen tarina:

Pudota keittiössä ollessasi paistinpannu kovaäänisesti lattialle. Hoipertele olohuoneeseen ja istuudu kuin sinulla olisi kovia kipuja. Kerro miehellesi, että olet loukannut itsesi ja että hänen pitää puhaltaa pipi pois. Kun hän kysyy, mihin sinua on sattunut, vedä hame korviisi.

Pudotat paistinpannun ja lattialaatta halkeaa. Mies huutaa, että joko ruoka on pöydässä.

Hoipertelet huoneeseen, mies tekee sohvalle tilaa, pieraisee ja lähtee paskalle. Huudat miehen perään, että sattuu. Mies tuo 15 palaa vessapaperia pipiin.

Vedät hameen korviin. Mies ajattelee, ettei ilmeisesti satu enää ja avaa telkkarista EM-jalkapallopelin HD-versiona, laittaa ääntä kovemmalle ja pyytää paria ruisleipää.

--> Vituiksi.

Ei se mitään. Valitaan seuraavaksi Kurpitsayllätys.

Leivo kurpitsapiirakka ja tarjoile se miehellesi illalliseksi. Kerro hänelle hänen syödessään piirakkaa, että yhdysvaltalaisen Smell & Taste Instituten mukaan kurpitsapiiraan tuoksu on miehille eroottisen tuoksu koko maailmassa. Useimpien miehien mielestä sen tuoksu on uskomattoman seksikäs ja kiihottava. Kysy häneltä sitten, onko hän samaa mieltä.

Miehelle tulee mieleen leffa American Pie, ja hän kuvittelee, että vittuilet. Mies vastaa, että ei ja miettii hetken, voiko piirakkaa panna.

--> Vituiksi.

No mutta, ei se mitään. On tuossa kirjassa jotain hyvääkin. Nimittäin kuvat. Jos olisin mies, runkkaisin ja kuvittelisin hierovani munaa naisten isojen tissien väliin.

Mutta koska olen nainen ja opuksen kohdeyleisöä, koen seitinohutta vitutusta otsikoista:

Oletko koskaan teeskennellyt päänsärkyä?, Kotityöt on hoidettava ennen petihommia, Kannellinen pyykkikori, Lip lap lainehille, Unohda, miksi inhoat häntä, Tarpeeksi suuri vaatekaappi ja Kuinka usein käydä ulkona?

--> Hyi saatana. Ei paneta enää.

Moikka Kerttu!

Täällä Erkki.

Kirjoitan sinulle nyt kirjeen sulkakynällä intternettiin.

Olen jutellut penikseni kanssa. (Sen nimi on Raimo. Pituus 15,5 cm erektiossa. Jos viivoitinta painaa vatsaa vasten, pituus jopa 16,57 cm. Pyöristetään 20 senttiin.)

20-senttinen Raimo on huolissaan siitä, mitä naiset ajattelevat yhden tuikkauksen miehistä.

Eli.

Jos vaginaa saa harvakseltaan ja siinä kovin innostuu, saattaa Raimo heittää mällit jo eteiseen. Tiedätkös, yksi tuikkaus ja Raimo suihkii iloisena.

Ja jos Raimo oikein villiintyy ja sekoaa, saattaa joutua ihan hammasta puremaan, ettei kaveri lataa settiään mimmin reisille.

Niin että onko se väärin?

Terveisin,

Erkki

Moikka Erkki!

Joskus niin voi todellakin käydä, että kun vilahtaa tissi, nousee penis kuin hissi, ja kun pilkahtaa vaginan tuuhea letti, lentää mieheltä hyvin äkkiä koko setti.

Mutta ei se mitään.

Jos kyseessä on yhdenillanpano, kannattaa muistaa, että randompanot ovat randompanoja, jolloin voi käydä mitä vaan muutenkin - toisilla kundeilla ei seiso kännissä, jotkut sammuvat pysty-asentoon, osa tunkee yllättäen peräreikään esineitä. Joten yhdet mällit reisillä on pikku juttu. No worries siis.

Vakavammassa suhteessa asiasta kannattaa vähän jutustellen muistutella. Siis että, millainen Raimo on ja miten se toimii.

Tämä siksi, että naiset ovat ihan ulalla tämmöisestä orgasmien ja mällien pidättelystä. Nainen itse voi laueta missä vaan, milloin vaan, miten hitaasti tai nopeasti vaan tai olla laukeamatta - laukeamiseen kuluva aika ei ole mimmeille naiseuden symboli.

Bloukkarimeiningeissä taas saa antaa tavaran lentää heti, vaikka suoraan mimmin silmään. Jos imeminen kestää tuntikausia, naisen leuat väsyy ja suu jää roikkumaan lörpälleen. Ruma näky.

Ihanaa rakkauden kesää 2012 Erkki! Toivottavasti pääset saatille!

Lempien,

Kerttu

Kotitehtävä. Kuuntelepa joskus minuutti lähelläsi olevien naisten keskustelua. Mistä he puhuvat?

Oikea vastaus: Miehistä.

Jos eivät omasta miehestään, niin sitten jonkun toisen. Jos eivät omasta parisuhteestaan, niin sitten jonkun toisen. Jos eivät omasta randompanostaan, niin sitten jonkun toisen.

Analyysi etenee jotakuinkin näin:

”Puidaan tämä asia nyt juurta jaksain, vaikkei se meille kuuluisikaan, mutta puidaan silti ja päädytään ratkaisuun, joka on erittäin oikea, kunnes suhdetilanteessa tapahtuu järkyttävä muutos eli esimerkiksi mies jättää vastaamatta tekstiviestiin, jolloin puidaan asia uudestaan niin, että posket hehkuvat ja intosylki lentää ja päädytään ratkaisuun, joka on erittäin oikea, kunnes mies yhtäkkiä ja äkkiarvaamatta vastaakin viestiin, jolloin puidaan asia uudestaan ja päädytään ratkaisuun, joka on erittäin oikea jne.”

Naisilla on kyky vetää itsensä ja toisensa suhdeanalyysin syviin ja synkkiin syövereihin ja saada tästä orgasmin tapaisia kiksejä.

Miehillä ei ole minkäänlaista halua vastaavanlaiseen. Miksi? Siksi, etteivät kiksianalyysit ratkaise tässä maailmassa yhtään mitään ja orgasmin tapaisia kiksejä saa runkkaamalla.

Naistenlehdet ovat täynnä sitä, miten pokataan mies, miten rakennetaan täydellinen parisuhde, kuinka otetaan suihin niin, että spermat lentävät takaraivosta läpi, millaiset farkut korostavat persettä ja miten tulkita miestä, joka ei vastaa tekstiviesteihin.

Miestenlehdet eivät ole täynnä tätä.

Vielä.

Joten ehdotankin.

Naistenlehdistä pois kaikki parisuhdesoopa. Naiset osaavat jauhaa muutenkin, joten ei tökitä tikulla ärhäkkää pesää.

Tekniikan Maailma, Tuulilasi, Ase & Erä ynnä muut lehdet täyteen artikkeleita muun muassa seuraavista asioista:

Nainen ja hormonit, missä on klitoris, 10 askelta naisen tyydyttämiseen, näillä lahjoilla teet naisen onnelliseksi, poikien saunailta vai koti-ilta, mitä nainen tarkoittaa kun sanoo näin, tee testi ”tissi- vai persemies”, näin saat naisen imemään munaa joka ilta, peräreikä - uhka vai mahdollisuus jne.

Lakialoite? -->

Luontodokumentti, osa 69. Suuseksi-ihmiset.

MIEHET

1. Mr. Pussy

Pillumehuholisti -->

Namu maistuu vastapestynä taikka ei. Mitä pilluntuoksuisempi, sen kovempi seisokki. Pillun omistajan nautinto tuottaa antajalle suurta henkistä mielihyvää.

2. Mr. Tasavertaisuus

Aktiin kuuluvaa lipomista -->

Nuolee pillua, koska kumppanikin imee munaa. Tai vaihtoehtoisesti harrastaa ”omalehmäojassa”-nuolentaa eli nuolee pillua, jotta kumppani imisi munaa (vähän vielä useammin). Kumppanin nautinto tuottaa henkistä mielihyvää.

3. Mr. Hyi saatana

Ennakkoasenne -->

Mielikuvituksessa etova ajatus ”Jos nuolen tuota, nuolen kusta ja muuta mähmää” eikä ajatuksesta pääse eroon, vaikka vaginaa hankaisi juuriharjalla ja mäntysuovalla.

Festaripillutrauma -->

Ensimmäinen pillunnuolentakokemus tapahtunut ns. festaripillulla. Siis pillulla, jota on haudottu pöksyissä usean vuorokauden ajan ilman pesua ja jota on käytetty kusemiseen keskimäärin kahden tunnin välein.

NAISET

1. Ms. Lollipop

Munaimuri -->

Suu aukeaa kuin pumpattavalla barbaralla aina kun jäykkä penis vilahtaa jossain. Ihailee ja palvoo penistä, ja sen kaunista muotoa. Pillu ei välttämättä edes kostu tästä toimenpiteestä eli halut pysyvät neutraalina, mutta muna se vaan suussa maiskaa aamusta iltaan. Kaverin nautinto tuottaa suurta henkistä mielihyvää.

2. Ms. Tasavertaisuus

Aktiin kuuluvaa lipomista -->

Bloukkari kuuluu seksiaktiin. Yhdessä livotaan menemään. Ei yltiöinnostusta, mutta ei myöskään mitään mulkun imemistä vastaan. Henkinen mielihyvä.

3. Ms. Hyi saatana

Ime munaas -->

Kakominen alkaa, vaikka penikseen etäisyyttä metri. Nenä nyrpistyy ajatuksesta, että sieltä tulee kusta ja ties mitä. Kokemukset olleet liian syväkurkkuisia tai vastaavasti kikkelin flavorina ollut ”Viikko metässä ilman pesua”.