Olen tehnyt syntiä kiitettävästi viime vuoden aikana. Lähinnä runkkausta ja ylensyöntiä. Pääsenkö vähemmällä jos jeesaan jumalaa ja rankaisenkin itse itseäni täällä maan päällä. Mitä muotoa Sinä Hyvä Waltsuveli suosittelisit minulle?
Selitä nyt Walter -setä tyhjentävästi, että mitä meinaa köyriminen? Onko se viatonta pussailua, halailua ja kiehnäämistä ilman sukupuoliaktia vai onko se sitä itseään? Tästä on selkeästi liikkeellä eriäviä mielipiteitä ystäväpiirissä ja tarvitsemme selvyyden asiaan. Myöskin väärinymmärrykset ja ymmärtämättä antamiset jäänevät vähemmälle kun tämä asia selviää.
Minä olisin halunnut naimisiin, hänetär olisi halunnut naida.
Hänetär olisi halunnut elättäjän, minusta tuli yhteiskunnan elätti. Minä olisin halunnut yhden, hänetär olisi halunnut toisen ja kolmannen. Hänetär olisi halunnut Receptioniin kanssani, minä vajosin Inceptioniin. Minä haluan olla poika, hän olisi halunnut lapsia.
Olin 15 vuotta kevyempänä 45kg nuorempana kuulemma tissilihakset värähtäen kävelevä seksifantasia erään hemaisevan lukiolaisettaren mielestä. Tuolloin kommentoin tätä ilmeistä flirttiä Jeesuksen tavoin arvoituksellisesti seuraavaan tyyllin ilmeisen flirtin kyseenalaistaen.: "Nyt meni yli hilseen, polla ei sulata, ei mahdu kaaliin: Kuinka seksifantasia osaa kävellä?"
- Nyt nykyisenä Ateistina harmittaa että olin Herran nöyrä palvelija -
Ah, mistä löytäisin elämäni rakkauden? En ole Somessa. Voinko laittaa Hesariin ilmoituksen että Hei sinä vaaleatukkainen nainen silloin lukiossa 15 vuotta sitten, mennäänkö kahville?
Maistoin parikymppisen pojan siemenen ja maku erosi merkittävästi iäkkäämmän aviomieheni siemenestä. Vaikuttaako ikä makuun?
Minusta on alkanut tuntua että paneminen ei ole enää niinkään in. Mitä luulet, syrjäyttääkö virtuaalitodellisuus vitun lähitulevaisuudessa?
Kerros Walter parhaat tärpit uuteen vuoteen
Walter hyvä,
kaikki tietävät, että uutena vuonna itseasiassa juhlitaan Jeesuksen ympärileikkausta. Suomalaiset syövät silloin mielellään nakkia. Onko näillä yhteys? Symboloiko suomalainen vuodenvaihteen nakkikulttuuri kristillistä esinahkakulttia?
Aloin pizzaa tehdessäni miettimään Raamatun Jeesuksen äidin Marian kohtaloa. Mitä hänelle kävi? Osaatko Walter kertoa, mätäneekö hänkin maassa odottaen toista tulemista ja taivaaseen tempausta vai järjestyikö hänelle yhdensuuntainen pääsy suoraan ikään kuin VIP-lipulla taivaaseen?
Ystäväni on hulluna Helenaan. Ja homo, ei niin, että sillä olisi nyt mitään muuta merkitystä kuin että Petäistön ei tarvitse pelätä kunniansa puolesta.
Voisitko Walter järjestää Rouva Petäistön oikeaan paikkaan, oikeaan aikaan, jotta ystäväni voisi sattua paikalle juuri sopivasti?
Terse Waltsu!
Olen miettinyt ahnaasti muumien puuttuvaa peräreikää. Onko muumitalossa kuitenkin wc-tila? Onko siellä wc-pönttöä tai edes etelänmaahenkistä tusselonhuuhteluallasta?
Nimittäin vieraat - muumien vieraat, kait he nyt sentään edes töräyttävät tortun tai kaksi aina silloin ja tällöin? Entä jos tarve tulee juuri muumeilla vieraillessa?
Ainakin se vanha pervo Hemuli on juuri sen näköinen, ettei pidätyskykyä ole ihan loputtomiin ;) Ja ulosteinkontinenssiin ottamatta kantaa, sä Walter näytät ihan Hemulilta!
Mistä Walter tulee sanonta "Nukkuneen rukous"? Saan usein kuulla näyttäväni nukkuneen rukoukselta.
Jos realisteja ollaan ja halutaan näsäviisastella niin Kristinusko 2.0 tapauksessa pitäisi ottaa huomioon että että Jeesus syntyi joskus syksyllä 7 vuotta ennen Kristuksen syntymää.
https://fi.wikipedia.org/wiki/Jeesus
http://tarkeysjarjestyksenvalvoja.blogspot.fi/2016/09/hyvaa-dezemberfestia-kristityt-syksylla.html
Mainitset Walter-parahin radiohaastattelussa, että sinulla on mielestäsi perustuslain mukainen oikeus lisätä teehen hunajaa. Oletko tarkastanut asian esimerkiksi perustuslakivaliokunnalta?
Oli synkkä ja perin murheellinen maanantai-aamu kun oivalsin jotain ikävää.Työviikkoni päättyy maanantaisin yleensä siihen kun haen Ärrältä työeäläkekortilla eläkäishintan isoimman mahdollisen kahvin niin kuin asiansa hyvin hoitavat opiskelijat ja varusmiehet. Itseäni päältä 30-kymppisenä mielenterveysalan eläkeläisenä harmittaa ärtyvän huoliston ja ujon pissin lisäksi
yksi asia josta todella kärsin eläessäni tätä sosiaalidemokraattista unelmaa. Aina kun näytän henkkarit yllämainittua toimenpidettä hoitaessani tajuan ettei potentiaalisten elämänkumppanittarien joukkoon voi lukeutua tuore Ärräluokan liha. :( Toisinaan nimittäin romanttiset kynttiläillalliset läppärin kanssa alkavat tuntua ihan runkkaamiselta. Terv. Herkkä runoilijasielu, uhriutunut oikeassa paikassa.
Miehet vannovat usein rakkauttaan naiselle, mutta liian usein kuitenkin pettävät omaa kumppaniaan. Miten näin pääsee aina käymään? Ja miksi naisten pitäisi antaa anteeksi?
Millainen mielipide sinulla Walter on tästä viime päivinä Suomea kohahduttaneesta #jellyjortikka -tapauksesta? Saako seksileluja mainostaa? Mitä jos lapset näkevät? Saako tästä edes suuttua?
Hei Walter!
Alaiseni on uskovainen nuorimies ja todellinen Herran palvelija. Hänellä on myös taivaalliset sänkysilmät ja valloittava hymy. Hän on mukava ja kontaktiaottava.'
Ongelmani on tämä. Haluaisin nusaista häntä kerran, kahdesti tai vaikka harvase viikko. Näistä uskovaisista ei kuitenkaan tiedä, ovatko se flirtin kiinnostuneen oloisia, koska ovat tulleen kaidalta polulta käymään täällä takametsässä, tai vaan haluavat parastasi, mikä tietenkin on totaali este mielikuvien mukaiselle "oi luoja, oi luoja, oi luoja" -huutelulle ;)
Miten, viisas Walter, tiedän, josko voin taivuttaa hänet rytmikkääseen vaakamamboon ilman, että päädyn pannaan, ilman, että pannaan?
Walter, sinä sanoit että itsensä kanssa ei kannata mennä naimisiin, koska itsestään ei voi erota. Jos en löydä sopivaa aviomiestä, voinko häämarssin soidessa kulkea alttarille robottikoiran kanssa? Robottikoira voi hyvinkin vallata sydämeni.
Linnan juhlista kohkaaminen ärsyttää. Ei kiinnosta, mitä kenelläkin oli päällään tai kuka oli tyylikäs. Kuinka monta päivää tästä pitää vielä kärsiä?
Jos en ole aktiivinen sosiaalisessa mediassa (koska en vaan halua...), niin olenko edes olemassa???
