Arkkiherttuatar Mauno-kissan kanssa toissatorstaina kasvatimme verenkiertomme alkoholimäärää sekä pohdimme maailman mullistuksia ja kivenkovia, empiirisesti todennettuja faktoja.
The NapsNipplesin vikkelänäppisen bassottaren ikäännyttyä vakavoiduimme asiaankuuluvalla tavalla, löimme rotkon ja ruoskan välillä ammottavan kuilun keskelle narun ja aloimme taiteilla. Seuraavat seikat kävivät sumeissa mielissämme:
– Kuinka monta vuotta nuoruudestamme olemmekaan tuhlanneet selvinpäin oloon? Emme tohtineet edes suorittaa ynnälaskua; tulos olisi ollut suorastaan katastrofaalimainen eikä ollenkaan rock-uskottava. Onneksi menetin neitsyyteni alkoholille sentään jo 11-vuotiaana (pontikan muodossa)
-> itken ja kadun, etten sen aiemmin.
– Miksi hipit haluavat happopäissään hillua vailla rihmankiertämää? Rastat ojossa nuo kukkaislapset haihattelevat samalla, kun me rock-ihmiset raadamme itsemme ja sukuelimemme ruvelle parantaen maailman kantaaottavilla sanoituksillamme (Avaa elimesi mulle, tahdon pelkkää hyvää sulle, mitään piilottaaaa-aa
et saaa-aaaa reikään ruskeaaaa-aaaan)
– Onko PAKKO laittaa turvavyö jollei ole ensinkään hionnut?
*tässä vaiheessa ryhdyimme panimotuotteiden kuningaskuluttajiksi ja laitoimme Visan laulamaan Katri Helenan Anna Mulle Tähtitaivasta oikein olan takaa: Kosteat Napsit, maistuis varmaan Sullekin, Arvoisa Uskollinen Lukijani*
– Onko Torniossa hotellia?
– Olisiko yhtyeellämme menekkiä mikäli lanseeraisimme tuoksukokoelman (kuten jotkut muutkin ”muusikot”??) NEW FRAGNANCE FROM NAPS! Tv-mainoksessa esiintyisi luonnollisesti valkoinen afroamerikkalainen inehmo.
– Miksi automainoksissa on liikaa seksiä? Nimim. Kuumottavat coupét
JOHTOPÄÄTÖKSET:
Onko yleensäkään liikaa seksiä olemassa?
Kakkua kansalle, joka olusta janoaa.
Fosfori on hyväksi kekseille.
Ollakseen katu-uskottava rock-muusikko, täytyy syödä omaa ulostettaan sekä tehdä muutama levyllinen taidetta.
Rastat haisevat.
YH-teineillä on useimmiten tiukka hanuri.
Ja vielä.
Teidän,
Muusi