Hilpsakkata joulunaikaa kaikille

Nainen istuu perjantaina töiden jälkeen baarissa lasillisella työkavereiden kanssa. Ovesta sisään astuu pitkä, raamikas, seksikäs, hyvännäköinen keski-ikäinen mies. Näky on niin silmiä hivelevä että nainen ei saa katsettaan irti miehestä.

Mies noteeraa pitkän katseen ja kävelee pilke silmässä suoraan naisen luo. Ennen kuin nainen ehtii pyydellä anteeksi tyylitöntä tuijotustaan, mies kumartuu hänen puoleensa ja kuiskaa:
- "Kuule, teen sinulle ihan mitä haluat, todella ihan mitä haluat, satasella, mutta yhdellä ehdolla."

Ällistyneenä nainen kysyy mikä ehto on:
- "Sinun täytyy kertoa mitä haluat minun sinulle tekevän kolmella sanalla, vain kolmella sanalla."

Nainen miettii hetken, mittailee miestä, ja kas, ottaa kuin ottaakin hitaasti satasen lompakostaan, kirjoittaa siihen osoitteensa ja laittaa setelin miehen käteen. Syvälle miehen silmiin katsoen, hän sanoo merkitsevästi:
- "Tee meidän joulusiivous."

* * * * * * * * * * * *

Toimitusjohtaja tapasi kauniin naisen ja he sopivat yhteisestä yöstä 1000 euron hintaan. He viettivät yön yhdessä, ja aamulla ennen kuin mies lähti hän ilmoitti, ettei hänellä olekaan käteistä mukana.

Johtaja lupasi lähettää rahat tilisiirtona ja hänen sihteerinsä kirjoittaisi siihen viestiksi, että huoneiston vuokra. Matkallaan töihin mies harmitteli tekoaan tajuten, ettei se ollut tonnin arvoinen. Niinpä hän lähetti vain 500 tilisiirron ja siihen viestin:
- "Arvoisa rouva, lähetän 500 euron tilisiirron huoneiston vuokranmaksuksi. En lähetä sopimaamme summaa, koska vuokratessani huoneiston luulin, että sitä ei oltu koskaan vuokrattu, lämpöä olisi riittävästi ja se olisi tarpeeksi pieni tekemään oloni kotoisan mukavaksi. Viime yönä kuitenkin tajusin, että huoneistoa oli käytetty, lämpöä ei ollut yhtään ja se oli aivan liian iso."

Saatuaan viestin nainen vastasi hänelle välittömästi:
- "Hyvä herra, ensiksi en voi ymmärtää kuinka voitte olettaa niin kauniin huoneiston säilyvän vuokraamattomana loputtomiin. Mitä tulee lämpöön, sitä on riittävästi, kunhan osaa kääntää sen päälle. Tilasta puheen ollen, huoneisto on normaalin kokoinen, mutta eihän se ole vuokraemännän vika, jos vuokralaisella ei ole tarpeeksi paljon huonekaluja täyttämään sitä."

* * * * * * * * * * * *

Tohtori sanoi:
-"Markku, hyvä uutinen on että voin parantaa päänsärkysi. Huono uutinen on että se vaatii kastraation. Sinulla on erikoinen tilanne jossa kiveksesi painaa häntäluuhun ja paine aiheuttaa helvetillisen päänsäryn. Ainoa keino paineen lopettamiseksi on poistaa kivekset."

Markku tyrmistyi ja mietti olisiko sitten jäljellä enää mitään elämisen arvoista, mutta hänellä ei ollut muuta mahdollisuutta kuin suostua leikkaukseen. Sairaalasta päästyään hän huomasi ensi kertaa 20 vuoteen että päänsärky oli hellittänyt. Mutta samalla hän tunsi olevansa eri ihminen. Hän voisi aloittaa uuden elämän ja uudet harrastukset, vaikkapa ryhtyä shoppailemaan. Niinpä hän menikin vaateostoksille ja sanoi myyjälle haluavansa uuden takin.

Vanhahko vaatturi katsoi häntä pikaisesti ja sanoi:
-"Hmm....koko 44".
Markku naurahti:
-"Ihan oikein, mistä tiesit?"
-"Olen ollut alalla 60 vuotta!"
Markku sovitti takkia ja se istui täydellisesti
Markun ihaillessa itseään peilistä, vaatturi kysyi:
-"Entä uusi paita?"
Hetken mietittyään Markku sanoi:
-"Tottakai."
Vaatturi sanoi:
-"Katsotaan, hihat 34 ja kaulus 16-1/2." Markku hämmästyi.
-"Aivan oikein, mistä tiesit?"
-"Alalla 60 vuotta."
Markku sovitti paitaa ja se oli sopiva.
Vaatturi kysyi:
-"Miten olisi uudet alushousut?"
Markku sanoi:
-"Tottakai."
Vaatturi:
-"Katsotaan... nro 36."
-"Hah ha, sainpas sinut! Olen käyttänyt nro 34 18 vuotiaasta lähtien"
Vaatturi pudisti päätään:
-"Et voi käyttää kokoa 34. Nro 34 puristaisi kiveksesi häntäluutasi vasten ja paine aiheuttaisi helvetillisen päänsäryn."