Puukko ja puntari

Usein yllättävän näkökulman esseitä tiedon ja taiteen koko kirjosta, huumoria unohtamatta, seassa hieman omaa outolinnun elämääni.

Näytetään blogin kirjoitukset, joissa aiheena on perussuomalaiset.

Osa II: Mies saapui aikakoneella 70-luvun Suomeen!  2

Edellisessä osassa salaperäinen "Aikakonemies" ilmestyi tulipallossa 1970-luvun Helsingin kauppatorille. Hän väitti tulleensa lähitulevaisuuden Suomesta, ja kertoi lehdistötilaisuudessa miten Suomi ja maailma tulee muuttumaan erittäin nopeasti sellaisilla tavoilla, ettei 1970-lukulaisten villeinkään mielikuvitus voi pysyä mukana. Neuvostoliitto muka muuttuu fasistikapitalistiseksi, ja kommunisti-Kiina riistokapitalistiseksi, Suomalaisesta kumisaapasyhtiöstä tulee maailman tärkeimmän liiketoiminnan suurin yhtiö? Ei jumaliste, tuollaisia usko kukaan!

Aikakonemies jatkaa seuraavan päivän

http://www.lohja.fi/Yleiskuvat/Hallintopalvelut/valtuusto100/32261LM_valtuusto_1970_luku.jpg

lehdistötilaisuudessa:

"Kansalaiset! Ette näköjään uskoneet eilisiä puheitani. Mutta vakuutan, ihan pian Suomi elää seuraavassa todellisuudessa:

Alkoholin kulutus on kolminkertaistunut. On yleistä juoda sitä joka päivä. Iltaisin kaupungeissa on humalaisia lapsia.

Erittäin suositussa suomalaisessa tv-ohjelmasarjassa ei ole näyttelijöitä. Se näyttää tuntikaupalla sitä, miten poikkeuksellisen tyhjäpäiset nuoret istuvat sohvalla ja juovat itseään humalaan.

Eräs Suomen tunnetuimmista ja suosituimmista urheilijoista on naisnyrkkeilijä.

Nuoret eivät enää mene diskoihin tanssimaan vastakkaisen sukupuolen kanssa. He menevät rytmisesti heilumaan tanssilattialle yksin, ja vain hyvin harvat, B-boy ja B-girl -nimiset, osaavat oikeasti tanssia. Muut katselevat heitä videoilta.

Suomesta kaivetaan kultaa ja timantteja.

Skoda on laatuauto ja Helsingin tilavin taksiauto.
Mercedes putoaa luotettavuustilastojen häntäpäähän.

Venäjällä on voimakas uusfasistinen liike, jota ei kahlita.

Suomi on aina jääkiekon maailmanmestaruudessa kiinni ja voittaakin pari kertaa.

Kolme New Yorkin suurinta pilvenpiirtäjää romahtaa terrori-iskussa muutamassa tunnissa. Niitä ei tutkita kuten rikospaikkaa, eikä lopullista virallista selvitystä saada aikaan kuudessa vuodessakaan.

Ketään ei myöskään kiinnosta etsiä yhtään syyllistä siihen, etteivät kymmenet ( kai yli sata ) ilmavalvontatutkat löydä kahden vierekkäisen suurkaupungin välillä tunnin ja 20 min lennelleitä neljää suurta liikennekonetta. Tai siihen, että huippututkalla varustetut hävittäjät eivät nouse ilmaan. Tätä ei saa edes kysyä, tai leimataan hulluksi.

USA toteaa ryhmän Saudi-Arabian kansalaisia syyllisiksi terroritekoon, ja toteaa sen olleen saudirahoitteinen ja johtuvan saudiarabialaisesta uskonkäsityksestä. USA vannoo siis ystävyyttä saudeille ja hyökkää teon johdosta - Afganistaniin. Sodalla he syöksevät vallasta samat uskonnolliset mujahediinit, jotka he ovat aiemmin kouluttaneet ja aseistaneet.

Ketään ei kiinnosta sekään että USAn presidenttiperheellä on, kaikista maailman rikkaista perheistä, läheiset liikesuhteet juuri pääterroristin perheeseen.

Sleepy Sleepers pitää jättikonsertin Senaatintorilla. Lavalla laulaa taustoja Neuvostoliiton Puna-armeijan virallinen kuoro.

Porschen myyntimenestys on suurikokoinen etumoottorinen maastoauto.

Suomen nuorten mielestä "makein" ammatti on kokki.

Saksa kieltäytyy sotimasta itselleen vaarattomassa sodassa. Tanskalaiset sotilaat tulevat mediassa tunnetuiksi julmuudestaan. Eesti sotii Irakissa.

Huippupoliitikot esiintyvät viihdeohjelmissa laukoen alatyylin kaksimielisyyksiä, hypäten narua, tanssien yms.

Paavo Väyrysellä on oma tanssilava ja tv -viihdeshow.

Chevrolet on pikkuruinen korealainen auto.
Vatikaani julistaa ettei Kristus olekaan ainoa pelastuksen instrumentti, vaan että Maria on "kanssapelastaja".

Tuomiokapituli päättää, että pappi, joka saarnaa kaikkien pääsevän taivaaseen Hitleriä myöten, saa jatkaa virassaan. Suomen kirkossa on paljon naispappeja ja naispiispa.
Suomessa on tornadoja.

Televisiossa esitetään maksuttomillakin kanavilla pornoa.

Suomalaiset ovat vahvasti Formula 1:n kärjessä ja neljällä on maailmanmestaruuspokaalikin.

Nobelin rauhanpalkinto myönnetään kahdelle Lähi-idän sotaisimmalle poliitikolle ja nunnalle, joka veljeilee julkisesti hirmuhallitsijoiden kanssa , ja vastustaa ehkäisyvälineitä kehitysmaissa.

Suomen menestynein tavaratalo on Keski -Suomessa keskellä ei-mitään.

Kun USA käy sotaa Hussein- nimisen diktaaattorin kannattajia vastaan, USAn kaksi eniten varoja kerännyttä presidenttivaaliehdokasta ovat nainen ja musta, Hussein -niminen mies, jonka kenialaisella isällä oli kaksi vaimoa.
Hussein ei ole syntynyt Pohjois-Amerikassa, ja on asunut muslimimaassa, nimellä Barry Soetoro. Hän on ollut kovia huumeita käyttävä narkomaani. Hänen uransa alkaa ystävän kodista, saman joka perusti USAn nimekkäimmän terroristiryhmän, juuri sen jonka tiedätte äskettäin vapauttaneen Timothy Learyn ja pommittaneen Pentagonia ja Capitolia.

Husseinista tulee USAn presidentti, ja hänelle myönnetään heti rauhan Nobel ilman ansioita. Hänen johdollaan käydään kolmea sotaa yhtaikaa.

Suomi voittaa Euroviisut kaikkien aikojen äänivyöryllä.
Musiikkina on heavy rock, ja esittäjät ovat naamioituneet mädänneiksi hirviöiksi, joilla on torahampaat ja runsaasti visvaisia haavoja yms.
Suomi järjestää seuraavat viisut, joiden aluksi näytetään hirviökauhuelokuva.

Kaupasta voi ostaa pieniä äänilevyjä, joita kirjastotkin ovat täynnä, mutta ei niitä soittavaa korvalappustereota. Ups, unohdin kertoa että monet kantavat hifi-stereolaitteistoa taskussaan.

Tietokoneita on lähes joka kodissa, joskus useitakin. Myös laukuissa, jopa taskuissa. Niitä voidaan käyttää sivelemällä niiden pintaa.

Etelä-Suomesta puuttuu usein varsinainen talvi, eikä lumi pysy maassa. Hiihtää voi tosin eri puolilla maata - sisätiloissa. Yleensä hiihtäjät tarvitsevat koneellisesti valmistetun metrikaupalla leveän radan, joita tehdäänkin ulkoilualueet täyteen, eikä latuja katsota hyvällä.

Kuulennot eivät johda yhtään mihinkään eikä niitä enää tehdä. USAlla ei ole vuosiin edes avaruusasemaa, jotka säilyvät parin ahtaan huoneen kopperoina.

Suomen näkyvin vähemmistö koostuu somaleista.

Kirjastoissa on tietokoneita, joista lapset voivat vapaasti käydä katselemassa kovaa pornoa. "

Salissa on yritetty kuunnella hiljaa, ajan tavan mukaan, mutta monet eivät pysty peittämään epäuskoisia älähdyksiä, tai ovat välillä revenneet nauruunkin, niin törkeitä väittteitä on esitetty.

Aikakonemies lopettaa puheensa:

"Tiedän, hyvät 70-lukulaiset maanmieheni, että tämänpäiväinen puheeni oli yhtä uskomattoman kuuloista kuin eilinenkin.
Mutta elämä on nyt astumassa niin kiihkeään muutokseen, että juuri se, mitä pidämme tänään niin mahdottomana että se ei ole edes huono vitsi, onkin totta vain parissa-kolmessakymmenessä vuodessa.

Olen välttänyt tässä kertomasta liian tarkkoja vuosia, jotta ette tule muuttaneeksi tulevaisuutta liikaa, mutta muutoksen vauhdista omana aikanani voin kertoa, että tulevaisuuden pääministerimme vuonna 2011 lausuu:
-"Emme tiedä millainen maailma on edes kolmen kuukauden päästä."
Niin rajuja ovat muutokset tuolloin. "


Mies saapui aikakoneella Kauppatorille!  1

Kuvittele Suomea 1970 -luvulla.
Millaista se oli?
Millaiset olivat asenteet ja odotukset lähitulevaisuudesta?
Kuvittele nyt hyvin tarkkaan sitä Suomea. Millaiset olivat asenteet ja asetelmat?

Ajattelepa sitten, että tuona aikana olisi tapahtunut seuraavaa:

Suomen uutisten pääaiheeksi nousee ihmeellinen mies, joka on ilmaantunut keskelle vappujuhlivaa Kauppatoria sähköisessä tulipallossa kuin Terminator -elokuvissa!
KRSSSSSSHHHHZAM!

Tapaus herättää valtavasti huomiota, ja aluksi tokkurainen mies kertoo toivuttuaan tiedotusvälineille saapuneensa lähitulevaisuuden Suomesta aikakoneella!
Koska saapuminen oli kiistaton ja näyttävä, "Aikakonemies" lopulta saa pyytämänsä lehdistötilaisuuden TV-kameroiden edessä, suorassa lähetyksessä.
http://www.lohja.fi/Yleiskuvat/Hallintopalvelut/valtuusto100/32261LM_valtuusto_1970_luku.jpg
Timo T.A. Mikkonen juontaa.

"Aikakonemies" katsoo suoraan kameraan, ja sanoo:
-"Kansalaiset! Medbörjare!
Nyt paljastan teille mitä Suomessa tulee tapahtumaan aivan lähivuosikymmenien aikana!
Tiedän että tämä saattaa vaikuttaa huonolta pilalta, mutta vakuutan nähneeni itse kaiken.
Aloitan maailmanpolitiikasta. Pyydän nyt hiljaisuutta, kuunnelkaa tarkasti! Lähitulevaisuudessa siis ovat asiat seuraavasti:

Kiina on kaikkein riistokapitalistisin valtio, jonka tuloerot ovat huimia. Sitä johtaa silti edelleen kommunistinen puolue, joka vannoo Maon nimeen. Puolue ripustaa edelleen iskulausebanderolleja, mutta nyt niissä lukee: "Köyhien sietäisi hävetä!"

Kokoomus uskaltaa julistaa julkisesti että on vanhanaikaista ajaa muiden kuin varakkaiden etua: sellaisen "aika on ohi", kun heillä on pääministerikin. Äärioikeistolainen pääsee valtiovarainministeriksi ja häviää niukasti presidentinvaalit tunnuksella: "Työväen presidentti."

Neuvostoliitossa julistetaan kommunistinen puolue laittomaksi jo 1991. Vielä 1993 parlamenttitalon seinässä on panssarivaunuilla ammuttuja reikiä.

Neuvostoliitto muuttaa nimensä Venäjäksi, Leningradin Pietariksi, ja sen presidentti esiintyy valtiovierailuilla niin humalassa, ettei aina tiedä edes missä maassa on.

Kaikilla Suomessa - jopa juopoilla, pikkulapsilla ja eräillä koirilla - on mukanaan puhelin.

Kuuroillakin on taskupuhelin ahkerassa käytössä. Sen edessä viitotaan.

Suomi luopuu itsenäisyydestään. Perustuslakia muutetaan. Yli 80% asioista päätetään Belgiassa.

Venäläisen avaruusraketin laukaisu televisioidaan. Sen kyljessä lukee isolla: PEPSI-COLA.

Eräs kaikkein suosituimmista liikuntamuodoista tapahtuu edelleen suksisauvat käsissä, mutta ilman suksia. Voi nähdä kokonaisen sotilasosaston kävelevän kesällä suksisauvat käsissä. Suomalaiset vievät menestyksellä lajia mm. Kiinaan.

Edelleen virallisesti puolueeton Suomi sotii Afganistanissa USAn johtamissa Nato -joukoissa puolustaakseen sikäläistä presidenttiä, joka on sodalla istutettu maan johtoon amerikkalaisesta öljy-yhtiöstä. Suomalaisilla on hihassaan samat merkit kuin Naton pommikoneiden miehistölläkin, ja he jakavat lehtisiä, joissa vakuutetaan etteivät Nato -joukot tule tuhoamaan heroiinipeltoja.

Puhelimeen kirjoitetaan yhtä paljon kuin puhutaan.

Suomen suosituin pop -musiikin laji koostuu ilman mitään melodiaa lausutuista rivoista runoista, joiden taustana on vain rytmi. Kappaleet lausutaan USAn lukutaidottomien mustien käyttämällä murteella, jota suomalainen nuoriso ei ymmärrä vähääkään mutta kuuntelee. Homma jatkuu kymmeniä vuosia.

USAn sodan ajan armeijan ylipäällikkö on musta, ulkoministeri on musta nainen. Presidentti on entinen hävittäjälentäjä.

Suomi luopuu markastaan ja siirtyy valuuttaan, joka ei ole USAn dollari eikä mikään eurooppalainenkaan valuutta. Se on sama valuutta kuin Etelä-Amerikan Guayanassa, ja meillä käytetään 126:tta erilaista kolikkoa. Pummit pyytävät vähintään kuutta tai kahtatoista markkaa. Yksi parsa maksaa keskitason ravintolassa saman kuin kahvikuppi, 18 markkaa.

Ne, jotka poimivat hillat, mustikat ja sienet metsistämme, tulevat sitä varten Vietnamista käymään.

Kun USA käy sotaa Hussein- nimisen diktaaattorin kannattajia vastaan, USAn kaksi eniten varoja kerännyttä presidenttivaaliehdokasta ovat nainen ja musta, Hussein -niminen mies. Husseinin paras ystävä on Pentagonia pommittanut terroristi. Husseinista tulee presidentti, ja hänelle myönnetään heti rauhan Nobel ilman ansioita.

Suomi voittaa jääkiekon maailmanmestaruuden ja Euroviisutkin kaikkien aikojen äänivyöryllä.
Musiikkina on heavy rock, ja esittäjät ovat naamioituneet mädänneiksi hirviöiksi, joilla on torahampaat ja runsaasti visvaisia haavoja yms.

Kiina pitää pystyssä USA:n valtiontaloutta.

Suomi vähentää operatiiviset armeijajoukkonsa noin seitsemään prosenttiin entisestä ja romuttaa vapaaehtoisesti puolet panssareistaan ja tykistöstään, vaikka Venäjä tekee omiaan koko ajan lisää rajalle.
Suomen uuden kaluston tärkein kriteeri on se, sopivatko laitteet Afrikan oloihin. Samaan aikaan Suomi osallistuu Naton karttasotaharjoituksiin ja sotaharjoituksiin EU:n ulkopuolella Venäjän tieten.

Jaguar on etuvetoinen dieselmoottorinen farmariauto Ford Mondeo, johon on vaihdettu kojelauta ja keulapellit.

Miss Suomi on musta.

Eestiläiset ja leningradilaiset nuoret naiset pukeutuvat huimasti tyylikkäämmin kuin suomalaiset.

Neuvostoliiton politbyroon pääsihteeri näkyy suurissa mainosjulisteissa mainostamassa ranskalaisia naisten luksuskäsilaukkuja.

Suomen nuoret tekevät retkiä Leningradin upeisiin diskoihin.

Suomalaisesta kumisaapastehtaasta tulee maailman tärkeimmän teknologian, viestinnän, johtava yritys.

Suomalaiset metsäyhtiöt siirtyvät Uruguayhin.

Tallinnan keskusta koostuu pilvenpiirtäjistä. Venäläinen yksityinen öljy-yhtiö rakentaa oman puolikilometrisensa Leningradiin.

Se suomalainen pop -yhtye, joka on esiintynyt ulkomailla kaikkein suurimmalle yleisölle pääesiintyjänä, soittaa selloilla heavyrockia.

Suosituin tv -juontaja ja kaikkien aikojen suosituin tangokuningas ovat homoja. Samoin monet muut näkyvät tv -hahmot. Katsotuimman viihdekilpailuohjelman juontaja on musta homo. Siksi hänet valitaan eduskuntaan.

Suomen Presidentti on lihava naimaton nainen, jolla on lapsi ja lyhyt punainen tukka. Hän harrastaa vatsatanssia. Suomen pääministeriksi valitaan samoihin aikoihin nainen, ja toinenkin.

Eräs Suomen ministereistä on entinen Miss Suomi ja kohua herättänyt alastonkuvissakin esiintynyt alusvaatemalli.

Suomen pääministeri, valtiovarainministeri, kulttuuriministeri, ulkoministeri
ja presidentti ovat olleet keskenään ns. sillä lailla.

Suomea USAssa edustava kulttuurilähettiläs on kansanedustaja, joka on entinen pornoelokuvanäyttelijä, ja on myös saanut henkilökohtaisen Oscarin.

Suomessa on paljon radioasemia, ja radiossa kiroillaan paljon ja rajoitteetta. Radiotiskijukka Pertti Salovaara tapaa pierrä suorassa valtakunnallisessa lähetyksessä mikrofoniin ja tulee näin tunnetuksi. Hänet valitaan siis kansanedustajaksi parlamenttiin.

TV -visailujuontaja ja hiihtäjätär valitaan europarlamenttiin. Seiväshyppääjä on kauppa- ja teollisuusministerinä.
Mikko Alatalosta ja Juha Miedosta tulee kansanedustajia, samoin kuin saippuasarjan näyttelijästä ja Kike Elomaasta; hän on ääniharava.

USAsta väkivaltaisena huumemafian jäsenenä karkotettu pellepainija, Helvetin Enkeleiden kaveri, valitaan äänivyöryllä Suomen eduskuntaan. Hän esiintyy siellä pitkään niin huumattuna ettei omien sanojensa mukaan muista eduskunta-ajastaan juuri mitään. Pääministeri kehuu hänen ensipuhettaan. Veltto Virtanen on pitkäaikainen kansanedustaja hänen puolueessaan, jota ei nyt vielä edes ole eduskunnassa, mutta siitä kasvaa äänivyöryllä Suomen suurin puolue.

Linnan juhliin pääsee ministerikin homoparina, jotkut tulevat printti-t -paidassa, minihameessa, miehet hameessa ja maihareissa tai raidallisessa t-paidassa, myös lenkkareissa.
Siellä tanssitaan tiputanssia. Linnaan melkein kutsutaan Suomen tunnetuin pornonäyttelijä.

Sosiaalidemokraattinen puolueemme ajaa yhtäkkiä valtion- ja kunnanyhtiöiden yksityistämistä, sosiaalietujen kaventamista, perintöveron poistamista, pääomatuloverotuksen alentamista, läheistä liittolaissuhdetta USAn oikeistolaisimpaan presidenttiin, yms. Suomen hyvinvointivaltio ajetaan alas.

Suomalaiset koulupojat pitävät villapipoa päässä sisälläkin ja kesällä. Poikien kuuminta muotia on virkata oma pipo. Tyttöjen kuuminta kesämuotia on esitellä marsun kokoisia jenkkakahvoja tiukan napapaidan alla.

Suunnattoman tärkeä ns. verkkovapaaehtoistyö keksitään Suomessa ja sen ensimmäisenä tuloksena on maailman toiseksi tärkein käyttöjärjestelmän ohjelmointikieli. Toisena tuloksena on suomalainen avaruuselokuva kuussa asuvista natseista.

Monia suomalaisia taloja lämmitetään oman pihan maan sisältä saadulla lämmöllä.

Eräs Suomen menestyneimmistä yrityksistä perustuu siihen, että hotelliin, jota ei ole olemassa, myydään kalusteita, joita ei ole olemassa. Asiakkaina ovat lapset.

Arnold Schwarzenegger on tärkeimmän osavaltion kuvernööri ja eräs maan arvostetuimmista poliitikoista.

Lopuksi, arvoisa 1970 -luvun yleisö, kerron seuraavaa:

Castro jatkaa eläkkeelläkin johdossa. Israel sotii naapurivaltioidensa kanssa. Suomessa taas Paavo Väyrynen on ministerinä ja tuuraa presidenttiä. Ilkka Kanerva on ministerinä ja sotkeutuu useisiin peräkkäisiin seksiskandaaleihin. Suomen valtapuolueet mittaavat ulkopoliitikkojen sopivuutta tehtäviinsä sillä, kuinka usein kukin on kutsuttu tervehdyskäynnille suurvallan vieraaksi ja kuinka paljon siellä on sadellut kehuja siitä, että Suomi on ollut suurvallalle mieliksi.
Tai oikeastaan, nämä viimeisimmät asiat olisitte tietysti voineet arvata jo nyt, 1970 -luvulla! Jatkamme tästä huomenna uudessa tilaisuudessa!
-------------------------------------
Suuressa auditoriossa on niin hiljaista, että voisi kuulla hiiren yskäisevän.
Kaikki tuijottavat.....


Persut, taide, Poppe -koira ja Bernini  2

Tuomas Enbuske:

"Tuet kulttuurille ovat HS:n mukaan 385 miljoonaa euroa vuodessa. Sillä summalla saisi vuokrattua luksusasunnon Eiranrannasta jokaiselle Suomen asunnottomalle. Mutta Suomessa tehtäisiin mieluummin yhteiskuntakriittinen näytelmä asunnottomista."

Lainaanpa, muuttaen vain yhden sanan, tähän alkuun sitä, joka kirjoitti Luukkaan evankeliumin:

" Jo monet ovat ryhtyneet työhön ja laatineet kertomuksia niistä asioista, jotka meidän keskuudessamme ovat toteutuneet, sen mukaan kuin meille ovat kertoneet ne, jotka alusta alkaen olivat silminnäkijöitä... Niin olen nyt minäkin, otettuani alusta asti kaikesta tarkan selon, päättänyt kirjoittaa yhtenäisen esityksen sinua varten, kunnioitettu Lukija, jotta tietäisit, kuinka luotettavaa sinulle annettu opetus on. "
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ne asiat, jotka meidän keskuudessamme ovat toteutuneet, käsittävät juuri tällä kirjoitushetkellä paljolti mediakeskustelua Perussuomalaisista.
Suurena kuvataiteen ystävänä olen kolunnut museoita missä ikinä olenkaan matkaillut. Silmääni on siis pistänyt tämä puolueen ohjelman taidelinjauksesta käyty kovin yksipuolinen mediakahakka. En kuitenkaan ole sokeasti samaa mieltä kuin ne, joiden ääni kovimpana kuuluu.

Olisi helppo vain yhtyä ulvovaan kuoroon. Näin näyttävät tekevän kaikki. Mutta minä en, koska tämä koirakuoro ulvoo "olkinukeille". ("Olkinukke" on vastustajan esittämäksi väitetty asia, joka muovataan mahdollisimman huonoksi mielipiteeksi, joka sitten on helppo kaataa.)

Olkinukke 1:
-Persut haluavat polttaa ja tuhota taiteen, joka ei vastaa heidän ihannettaan taiteesta. Tämä ihanne olisi Natsi-Saksan ja sosialistisen realismin kaltaista.

No, tällaista ideaa (jota ihan totta on lehdistössä jo paheksuttu) ei ole Persujen taholta edes esitetty. Sitä ei vaan löydy mistään. NIMENOMAAN MAINITAAN ETTÄ MYÖS EI-ESITTÄVÄ TAIDE VOI OLLA ARVOKASTA. Puf, kupla puhkesi.

Olkinukke 2:
-Persut haluavat kieltää taiteilijoita maalaamasta/muovaamasta/filmaamasta/tanssimasta sitä mitä taiteilija haluaa.

No, persut eivät ole missään niin sanoneet, vaan nimenomaan että taiteen tuottaminen saa olla ihan yhtä vapaata kuin tähänkin saakka. Nimenomaan kaikki saavat väkertää ja sotkea mitä hyvänsä kunhan eivät vaadi verorahojamme. Puf.

Olkinukke 3:
-Persut haluavat että joku päättää mitä taidetta valtio/kunta tukee.

No, joku sen päättää nytkin, ja on aina päättänyt, vaihtelevin tuloksin. Milloinkaan ei, edes renessanssin Firenzessä, mikään yhteisö ole antanut rajoittamattomasti rahaa kaikille jotka sattuvat haluamaan esim. valaa pronssiin jonkin keksimänsä hökötyksen. Puf.

Olkinukke 4:
-Persut haluavat että Soini tai muu puolueen taidevastaava, yksi ihminen, saa valita mitä taidetta valtio tukee.

No, eivät he ole esittäneet ketään tällaiseksi päättäjäksi, eivätkä edes vaatineet että yksittäinen päättäjä olisi heidän puolueestaan. Puf.

Olkinukke 5:
-Persut haluavat määrätä kuka päättää.

No, persujen ainoa ehdotus oli että parlamentaaristen voimasuhteiden perusteella kootaan päättävä komitea, ilmeisesti kunkin puolueen parhaista asianharrastajista.

Komitealla olisi kai yksi kokous kolmessa vuodessa, tai yksi vuosittain, ei enempää, koska apurahoja ei myönnetä viikottain. Halpaa.
Itsestään selvänä puheenjohtajana olisi kulttuuriministeri, mistä puolueesta nyt sattuu olemaan. Nykykäytännössä kulttuuriministeri, eli yksi ihminen, päättää kuka istuu "kuvataidetoimikunnissa " lopullisena päättäjänä.

Vaaleissa saadun tämänhetkisen kannatuksen perusteella taidepäätös joutuisi kunnissa 95 -prosenttisesti
ja valtion tuessa 96 -prosenttisesti MUIDEN KUIN persujen käsiin. PUF!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mitä oli olkinukkien takana? Substanssia vai tarkoituksetonta tyhjänpäiväistä järjestelmän muutosta? Mihin persut tällä ehdotuksella pyrkivät?

No, oletetaanpa että jos persujen ehdottaman parlamentaarisen lautakunnan eteen saapuu vaikkapa seuraavanlainen taiteilija.

Hän vaatii taiteilija-apurahaa 1200 euroa puhtaana käteen joka kuukausi kymmenen vuoden ajan. Hän aikoo tohtorismieheksi taiteellaan.
Hän haluaa että Ateneumin, Nykytaiteen museon ja Sinebrykoffin taidemuseon yhteisbudjetista käytetään ainakin 0,4% hänen taidonnäytevideonsa hankintaan.

Lopullinen säilytyspaikka tulisi olemaan Valtion taidemuseon Kuvataiteen keskusarkisto.
Taiteilija selittää:
"Taiteeni on rakenteellisen väkivallan kritiikki. Tarkoitukseni on myös viitata kulttuurillemme ominaiseen pakkomielteeseen: haluun uskoa arvon ja nautinnon olemassaoloon vasta kun sillä on hintana, numeraalisena faktana tai fyysisenä eittämättömyytenä ilmenevä muoto. "

Projektori käynnistyy, ja jättikankaalle tulee kuvaa. Kallista taidetta.

Näkyy kömpelöitä kaupunki- ja luontonäkymiä, kuvia taiteilijan kavereista sekä puhuvan taiteilijan pää. Teoksessa on myös televisiosta napattuja dokumenttien, fiktioiden, uutiskuvien ja mainosten katkelmia. Sadomasoseksiä, teurastamoja, kaatopaikkoja yms. Materiaaleissa on pyritty välttämään mitään näyttelemistä.

Teoksen kohokohtana on kömpelösti kuvattu video, jossa hän tappaa koiran vesurilla, eikä mitenkään pikaisesti. Sitten hän harrastaa seksiä koiranraadon kanssa, ja huipennus on pornoleffoista tuttu "money shot" -siis raadon irtileikatun pään kanssa.

Lautakunta syöksyy kohti toiletteja, ja taiteilija huutaa perään:
-"Olin hankkinut Poppe -koiran eläinsuojeluyhdistykseltä, muka lemmikikseni ja luvannut pitää siitä huolta. Kyllä, halusinkin shokeerata ja provosoida! Tavoittelen järkkymistä, joka luo uuden näkökulman, pakottaa uusien kysymysten ääreen!"

Veikkaanpa että parlamentaarinen komitea palaa oksennuksen jälkeiseltä naamanpesulta melko kylmäkiskoisissa tunnelmissa.

Eipä taida herua 144 000 euroa puhtaana käteen, eikä tule Ateneumiin hienoa videotakaan vaikka se on taatusti uusia uria avaavaa taidetta.

Valtion taidemuseon Kuvataiteen keskusarkisto jää ilman taidetta.

Tuskinpa tulee tohtorinvirkaakaan.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mutta nykyisellä järjestelmällä homma menisi kaikkineen läpi, sillä menihän se jo kerran. 144 000 euroa puhtaana ja tohtorinhattu virkoineen tuli! Tosin koiran sijasta oli kissa, kaikki muu taideteoksessa oli kuten yllä.

www.kissantappovideo.com

(Taiteilijan sitaatit ovat taiteilija Teemu Mäen aitoja lausumia ko. asiastaan.)

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hyvällä tahdolla ajatellen persut ehkä haluavat vain ehkäistä rahan tuhlauksen ääri-ilmiöihin.

Ohjelman kirjoittaja ei pönttö ole edes katsonut Wikistä että mitä se postmodernismi oikein tarkoittaa. Se kun sattuu olemaan, kuten "hindulaisuus", laaja sateenvarjokäsite joka kattaa vaikka mitä.

On vaikea uskoa että olisi pyritty karsimaan Pop Art
http://www.artchive.com/artchive/L/lichtenstein.html

tai Klassinen Realismi (!).

http://www.danalevin.com/availableworks.html
http://www.corrystudio.com/kamillecorry.com/home.html
http://www.jacobcollinspaintings.com/landscape.html

Pönttö.
Se omituisuus ja salaisuus mikä jää jäljelle, on ohjelman taideosuuden lause:
"...kulttuuritukirahoja on ohjattava siten, että ne vahvistavat suomalaista identiteettiä. "

Mitä tämä voisi tarkoittaa, kun onhan ihan varmaa ettei se tarkoita vain Kalevala -viitteitä joka tauluun ja tanssiesitykseen?
Kun kerran ei-esittävä taide kelpaa, miten se voisi vahvistaa suomalaista identiteettiä?
Kansallisromanttisen jugendin perimmäistä muotokieltä, sen kaikuja?

No, kun kerran muut kuin persut päättäisivät asiasta 96 -prosenttisesti, ei outo identiteetin tukivaatimus liene niin päällimmäisenä valinnoissa.

On varmaa, että valittu taide saisi suuremman yleisön näyttelyihin. Itse pidän yhtaikaa sekä klassisesta Berninistä että nykyajan sähköisestä Marcus Copperista. En millään usko että Jackson Pollockin teoksilla olisi yhtä suuri yleisö Kiasman näyttelyssä kuin näillä.

Onko Björn Weckströmin taide muka jotain natsitaidetta, koska yleisö siitä niin pitää?