Epic Memo

Kiire, kiire, kaikilla on kiire. Hirvee kiire, siis aivan kamala kiire. Joka paikkaan, koko ajan. Kiire on asenne. Kiire on myös useimmiten valintakysymys. Onko sulla kiire? Täältä pesee muutamat hyvät niksit kiireen ja siitä aiheutuvan ressin poistamiseen.

1. Miksi tehdä jotain tänään minkä voit siirtää huomiselle? Mañana, mañana niin kuin Espanjassa konsanaan, suomeksi sanottuna ahneella on paskanen loppu. Siivota voi myöhemminkin. Chill your beans.

2. Sä et ole kone. Sä olet ihminen. Kroppa kestää vaikka ja mitä, mutta ei loputtomiin. Take it easy.

3. Liika on liikaa. Opi sanomaan ei. Sä et voi tehdä kaikkea kaikkien puolesta. Hoida omat asiasi ensin ja katso sitten uudestaan. Mikäli teet kaiken mitä pyydetään, on aivan turha marista jos ja kun väsyttää.

4. Muista nukkua. Hyvät yöunet ovat kaiken tissit ja perse. Kroppa ja ennen kaikkea mieli tarvitsee lepoa. Psyyke vaikuttaa kaikkeen...

5. ...jonka takia on myös hyvä koittaa muuttaa omaa asennetta. Taas jaksan hoilata tota yhtä ja samaa lausetta: kaikki lähtee asenteesta. Jos sä ajattelet, että elämä on perseestä, tottakai se on perseestä.

6. Liikunta. Läpätilää, se maaginen liikunta mistä kaikki jaksaa puhua. Se vaan kummasti oikeasti auttaa jaksamaan. Endorfiinit virtaa ja elämä hymyilee. Jos et ehdi salille, käytä hyväksesi hyötyliikuntaa. Sipsuttele metroaseman liukuportaat alhaalta ylös ja päinvastoin ja hissin sijaan käytä rappusia. Lyhyen spåramatkan sijaan yritä kävellä. Mikäli et käytä julkisia ja asut omakotitalossa eikä yksiäkään rappusia tule päivän mittaan vastaan, juokse edes postilaatikolle.

7. Shoppailu on myös erittäin loistavaa hyötyliikuntaa. In Finnish, tee kivoja asioita. Juttuja, jotka aiheuttavat mielihyvää ja joista tulet aidosti onnelliseksi, esimerkiksi...

8. ...seksi. Maailman paras sana ja asia. Harrasta seksiä. Nussiminen mm. vähentää ressiä, auttaa nukkumaan paremmin ja vahvistaa itsetuntoa. Mikäli kumppania ei löydy, masturboi.

9. Muista syödä. Ei autotkaan ilman bensaa kulje.

10. Mihin vittuun sulla edes on kiire? Sä olet elossa ja siinä ja nyt. Keskity siihen. Life is now.

Mies yrittää iskeä naista, joka ilmoittaa olevansa lesbo. Sen sijaan, että tyyppi tajuaisi toivottaa hyvää illanjatkoa tai lähteä viettämään elämäänsä muualle, saattaa hän päästää suustaan yhden jos useammankin seuraavista lauseista, mitä miehen ei koskaan pitäisi römppelinsörkkijänaisille ilmaista.

1. "Mä olen ollut monien lesbojen kanssa."
Kyseiset muijat ei sitten vissiin ollut lesboja.

2. "Tähän ei vaadita kuin yksi yö mun kanssa niin käännyt heteroksi."
Olen sanaton.

3. "Oisko kolmenkimppa mitään?"
Ei helvetissä olisi.

4. "Sä et ole vaan koskaan saanut kunnon kyytiä mieheltä."
Ahaa, siitäkö tämä johtuu?

5. "Entä jos mä puen mekon päälle?"
Ei se mekko sulle tissejä kasvata tai muuta sun penistä vaginaksi.

6. "Onko sulla tyttöystävää? Saanko tulla katsomaan?"
Toki, soita kaikki kaverisikin paikalle.

7. "Oisko sulla jotain hyviä vinkkejä petipuuhiin?"
Joo, kaiva heti esiin paperia ja kynä.

8. "Mutta ethän sä edes näytä lesbolta!"
Voi luoja.

9. "Miksi sä olet lesbo kun saisit varmasti miehenkin?"
Itken verta.

10. "Entä jos sä kuvittelet, että mä olen nainen?"
Entä jos sä vaikka lähtisit vaikka toiselle puolelle baaria?

Stereotyyppinen biseksuaali pettää, hässii minkä kerkeää, eikä osaa päättää kummassa joukkueessa pelaa. Tehdäänpä nyt muutama asia selväksi.

1. Biseksuaaleja on olemassa. Biseksuaalisuus ei ole vaihe tai myytti. Ei maailmakaan ole mustavalkoinen, jotkut tykkäävät sekä nuolla mattoa että ottaa patukkaa poskeen.

2. Vaikka joku on biseksuaali, se ei tarkoita sitä, että hänellä olisi kaikki maailman sukupuolitaudit. Biseksuaali ei ole synonyymi sanalle horo. Toki heillä on enemmän valinnanvaraa, mutta se ei tarkoita, että he kävisivät lykkimässä joka ikistä vastaantulijaa.

3. Biseksuaalin lyhenne on bisse ja sillä ei välttämättä ole mitään tekemistä oluen kanssa. Mikäli kuulet sanottavan ”Irmeli on bisse”, sinun ei enää tarvitse ihmetellä uusia ohrapirtelömerkkejä.

4. Biseksuaalit eivät kykene olemaan uskollisia - my ass. Se ydinfyysikko joka tuon keksi, sietäisi saada selkäänsä. Biseksuaalit rakastuvat ihmiseen sukupuolesta riippumatta eikä se tarkoita sitä, että he hässisivät naapurin Tiinaa samalla kun ovat Peran kanssa parisuhteessa.

5. Jos kaksi tyttöä pussailee baarissa karseessa tuubassa kolmelta aamuyöllä jotta pojat diggaa, se ei heti tee heistä biseksuaaleja.

6. "Biseksuaalit ovat vain sekaisin eivätkä osaa päättää". Mutsis on sekaisin, nyt puhutaan seksuaalisuudesta eikä karkkihyllystä. Samalla tavalla kuin homoseksuaalisuus…

7. …biseksuaalisuus ei ole valintakysymys. Edelleenkään ei yks kaks päätetä, että nyt ruvetaan lipittämään klitsua sekä heiluttamaan taikasauvaa. Se ei vaan mene niin. Se ei ole myöskään elämäntyyli. Siihen ei voi millään tavalla vaikuttaa, vaikka kuinka Räsäsen Päivi yrittäisi saada meidät kaikki homppelit viikonloppuleirille ”parannettaviksi”.

8. Kaikki ihmiset eivät ole biseksuaaleja. Kiitos Freudin, asiaa väitetään edelleenkin ties missä. Se ei kuitenkaan pidä paikkaansa. Esimerkkinä oma rakas siskoni, joka ei ikimaailmassa suostuisi silittämään majavaa.

9. Biseksuaalit rakastavat kolmen kimppaa – NOT. Ei kaikkea hyvää kerralla vai miten se nyt meni.

10. "Bisset ovat vaan homoja joilla on vielä toinen jalka kaapissa". Voipi olla. Todella moni homoseksuaaleista tunnustautuu ensin biseksuaaliksi, nimimerkillä kokemusta on. Helpompaa se on itselleen hyväksyä, ettei kerralla tarvitse niin lujaa rysäyttää. Jotta ei kuitenkaan tulisi epäselvyyksiä, katso uudestaan kohta 1.

Okkaripokkari. Luin just ohjeet naisen tyydyttämiseen käsin täältä. Lähteenä oli Kari Heusalan Naisen seksuaalisuus. Tekisi mieli soittaa Karille ja kysyä, että mitähän vittua. Nyt on kyllä pakko korjata vääryydet ja tehdä asiasta hippasen ymmärrettävämpää. Käydäänpäs ihan ensimmäiseksi läpi alkuperäinen kirjoitus.

Leikkaa kyntesi ja pese kätesi.

-Hyvä, toimii. Kuvittele itse miltä tuntuisi chilinen harava vaginassa.

Jos nainen ei ole liukas, levitä sormeesi liukuvoidetta. Sitä levittäessä voi aloittaa hyväilyn. Lämmitä voide käsissä ja aseta kätesi naisen haaroväliin ja liuta sitä napaa kohti. Tee sama heti perään toisella kädellä. Toista tämä 4–6 kertaa. Näin naisen sukupuolielinten aistit heräävät.

-Levitä sormiisi liukuvoidetta? Mitä jos vaikka lipittäisit nännejä tai pussailisit kaulaa saadaksesi naisen kiihottuneeseen tilaan ja herättäisit ne sukupuolielinten aistit ilman liukkaria?

Aseta etusormesi häpyhuulten alaosaan. Kierrä häpyhuulten alue kevyesti hivelemällä. Tehosta tuntemusta ottamalla pienet häpyhuulet peukalon ja etusormen väliin ja vedä niitä ylöspäin. Venynyt iho aistii kosketuksen voimaakkaammin.

-Tähän tarvii kartan. Siis tee mitä? Vedä pieniä häppäreitä ylöspäin? No thank you, nyt puhutaan vaginasta eikä mistään purkasta. Venytä perkele niitä isoja häpyhuulia erilleen toisistaan ja hiplaa klitorista. Kiitos ja aamen, tässä kohti enkelikuoro laulaa hallelujaa ja asenteella.

Aseta kätesi niin että se muodostaa C-kirjaimen. Aseta se haarojen väliin niin, että peukalo tulee naisen sisälle ja sormet päälle. Peukalolla pystyt etsimään G-pistettä. Liikuta peukaloa emättimen etuseinässä kuin keinutuolissa keinuen. Paina samalla naisen alavatsaa, jotta emättimen yläseinämän herkät alueet laskeutuvat peukalon alle.

-C –kirjaimen? What? Keinutuolissa keinuen? Mun vaginaa ja keinutuolia ei ainakaan tule mainita samassa lauseessa. Liikuta sitä peukaloa kevyesti, mikäli haluat löytää sen G-pisteen. Siinä vaiheessa kun kuuluu ”OAAH” olet löytänyt sen. Toi alavatsajuttu toimii kyllä, ainoa vaan, että siitä tuppaa tulla vähän pissahätä.

Aseta molemmat kädet häpykukkulan päälle päällekäin. Alemman käden etu- ja keskisormi levittävät häpyhuulet, jolloin klitoris tulee esiin. Hiero sitä pyörivin liikkein ylemmän käden keskisormella. Pidä taukoja.

-Päälleikkäin? Öh? Mitä? Ton voi tehdä myös vaan yhdellä kädellä. Äläkä perkele pidä taukoja, siitä tulee vaan vihaseks.

Joopa joo. Mites tää nyt kävis helpommin?

Kädet pesty ja kynnet leikattu. Mitäs sitten?

1. Hyväile nännejä, pussaile kaulaa, päläpälä. Kyllä sä tiedät miten sä saat sun naisen kiihottuneeseen tilaan (toivottavasti). Se on nyt märkä.

2. Tässä vaiheessa hipelöi sitä klitorista levittämällä häpyhuulet. Suosittelen ympyränmuotoista liikettä vastapäivään. Ei sellaista hitonmoista hinkkaamista, vaan sormenpäällä kevyesti. Saat ihan itse valita mitä sormea käytät, kunhan se käy luontevasti. Kohta kuulet taas enkelikuoron taustalla.

3. Siinä vaiheessa kun tuntuu aivan selittämättömän hyvältä, tunge se peukalo sinne vaginaan. Unohda ne keinutuolit. Jos sun naisesi tykkää kevyestä liikkeestä, toteuta se kevyesti. Mikäli ei, toteuta liike vähän rajummin. Muista se etuseinä, naiset tykkää siitä.

4. Toteuta peukalo, häpyhuulten levitys ja klitoriksen hiplailu samaan aikaan. Kohta tullaan ja lujaa.

Kari unohti myös mainita, että on hyvä kysyä petikumppanilta mistä hän pitää. Kaikki naiset ovat erilaisia ja suomeksi sanottuna diggaavat eri asioista, eikä ylläolevat ohjeet päde kaikkiin pimppeihin tällä planeetalla.

Kiitos ja kumarrus.

Deittisirkuksen Anna Uusiheimala vihjasi mulle Facebookissa, että olisi hyvä tehdä jatko-osa "Kuinka iskeä nainen?" -ohjeistukselle ja kertoa muutamat setit kuinka naisen saa pysyvästi loukkuun. Here we go.

Avioliittoa, lapsia ja muuttoautoa ei kuulu tuoda esiin heti. Asioista voi toki puhua, mutta ei siinä mielessä, että Pandoralla tulee hätäkakka housuun ja aika lähteä. Jotkut muikkelit toki haluaa kaikki mulle heti nyt, mutta ei ensitreffeillä. Kuten aikaisemmin mainittu, hiljaa hyvä tulee. Tämä ei nyt välttämättä koske joitain lesboja, joiden ensitreffit kestävät kolme vuotta.

Täydellinen luottamus on joka suhteen perusta. Vanha klisee mutta täysin paikkansapitävä. Kaikesta pitää pystyä puhumaan, myös tunteista ja seksistä. Mikäli kyyläilet muita naisia etkä kerro Marjukalle kuinka paljon välität siitä, saattaapi käydä köpelösti. Mikäli ette keskustele seksistä ja mistä molemmat tykkää, saattaa Marjukka joutua feikkaamaan orgasmokset ja se olisi perin ikävää. Nicht gut. Jos sun mielestä Marjukka on tosi hauska ja hyvännäköinen, muista kertoa se sille. Hali ja pussaile myös, naiset pitävät hellyydestä.

Seksiä ei saa käyttää kiristyskeinona. Jos panettaa, pitää panna. Jos toista ei paneta, ei voi pakottaa. "Meen sitten nussimaan jotain random lumppua jos sulta ei heru." Joo, ihan kiva. Siinähän menet sitten, kyllä Doris jonkun muun löytää jos siltä tuntuu ja lisäksi alta aikayksikön.

Nyt eletään 2000 -luvulla ja naisen paikka ei enää ole hellan ja nyrkin välissä. Just thought you ought to know. Nykypäivänä naiset käy töissä ja ihan reiluuden nimissä olisi mukavaa, jos osallistuisit kotitöihin tai hilpaisisit kauppaan. Doris ei ole sun mutsis ja se ei ole hänen velvollisuutensa korjata sun jälkiäsi tai tehdä sulle ruokaa joka helkutin päivä.

Yllätykset ovat tough shit. Kuka ei pitäisi yllärilahjoista tai jostain muusta samankaltaisesta huomionosoituksesta? Ei ole väliä onko kyseessä lomamatka tai avaimenperä, se on silti tapa näyttää, että välität ja siitä tulee hyvä mieli. Varmasti Pamela tekee saman myös sulle.

Kompromissi on kova sana. Jos sä haluat katsoa Jimiä ja Marja-Liisa haluaa katsoa Avaa, vaihtakaa kanava vaikka kolmoselle. Tai sitten hankitte toisen television, ihan miten vaan.

Älkää vetäkö perseitä yhdessä. Liika alkoholinkäyttö baari-iltana Leenan kanssa ei ole koskaan hyvä idea. Voi sitä draaman määrää kun jompikumpi vahingossa vilkaisee väärään suuntaan tai neuvoo jollekin randomille missä on vessa. Ja se hetki kun iskee laskuhumala? En edes uskalla ajatella.

Eroamista ei pidä missään nimessä mainita turhaan. Sama asia kun huutaisit Lailalle päin naamaa, ettet välitä siitä pee askan vertaa. Jos oikeasti haluat erota, niin siinä tapauksessa se käy.

Kumppanisi ei ole itsestäänselvyys. Sirpaa ei kuulu kohdella miten sattuu. Joku päivä se saa tarpeekseen ja lähtee nusbaamaan sun parasta kaiffaria. Kyllä sitten potuttaa. Toki ajattelet Sirpan olevan siinä koko loppuelämän ja varmasti sekin ajattelee niin, mutta silti Sirpaa ei pidä ajatella itsestäänselvyytenä vaan prioriteettina.

Ole rehellinen. Jos mokaat, kerro asiasta. Mikäli valehtelet ja Hellu saa kuulla siitä jotain muuta kautta niin morjens. Kuten aikaisemmin mainittu, asioista pitää pystyä puhumaan ja niin kauan kun pystyt olemaan rehellinen toiselle on kaikki aina selvitettävissä. Mikäli et pysty, voit kysyä itseltäsi, välitätkö oikeasti Hellusta, jos hän ei mielestäsi ansaitse kuulla totuutta.

On olemassa miljoonia opuksia hehkeämmän sukupuolen iskemiseen. Valitettavasti kyseisten oppaiden toimesta vaikutuksen tekeminen vie uskon ja toivon. Kuka helvetti jaksaa nauraa turhaan, vaihtaa kävelytyyliä ja istua selkävian kanssa selkä suorassa? En mä ainakaan. Tästä syystä ajattelin kertoa näin muutaman vinkin, jotka yleensä Doriksille toimii.

Itsevarmuus on kaiken A ja O. Se voittaa jopa ulkokuoren ja käytöstavat. Jos bongaat kuuman böönan, mene rohkeasti juttelemaan. Jos Barbara käskee ylimieliseen äänensävyyn painua vittuun, se on siinä vaiheessa sen menetys eikä sun.

Älä käytä kuluneita iskulauseita. "Sun mutsis on varmaan simpukka kun oot noin helmi". Ei saatana, sä et keksinyt sitä ite ja Pamela kyllä tietää sen. Mikäli muija notkuu baaritiskillä, kysy siltä jos sä voisit vaikka tarjota sille jotain. Se on huomaavaista sekä kohteliasta ja kyseisiä piirteitä naiset arvostaa.

Älä ehdottele. Jos Sirpa haluaa seksiä, sä tulet tuota pikaa kyllä huomaamaan sen. Jotkut muijat haluaa nussia vasta kolmansilla treffeillä, mun mielestä on hyvä koeajaa Mersu ennen ostopäätöstä. Ei kukaan osta sikaa säkissä. Älä silti ehdottele, mikäli haluat nähdä Sirpan vielä uudestaan.

Katso silmiin. Ensinnäkin, se on kohteliasta. Toiseksi, se on vakuuttavampaa, lisää luottamusta ja antaa itsevarmemman kuvan. Jos tuijotat Marjukan nenää, se ajattelee, että se on iso vaikka niin ei olisikaan. Jotkut naiset vaan on epävarmoja ulkonäöstään...

...jonka takia heitä pitää kehua. Eikä pelkästään ulkonäköä, myös muutenkin. Jos susta tuntuu, ettei kehumiseen ole aihetta, vaihda juttuseuraa.

Ole juuri sellainen kuin olet. Miksi haluaisit, että Lissu tykästyisi suhun muunlaisena? Jos sun mielestä Lissu on the woman of your dreams, pidä huoli, että se tykkää susta juuri tuollaisena eikä eri persoonana. Sitä paitsi, esittämisen huomaa aina, eikä se toimi.

Huumori on hyvä plussa. Yleensä naiset pitävät hauskoista ihmisistä. Kukapa ei rakastaisi nauramista? Se myös rentouttaa ilmapiiriä kuin myös fiilistä ja kuulemma pidentää ikää. Jokainen on omalla tavallaan hauska, muista se.

Soita hänelle jo vaikka seuraavana päivänä. Vaikeastitavoiteltavan leikkiminen on so last season ja siinä menee vaan hermot. Näytä, että olet kiinnostunut.

Kun pääsette lykkimisvaiheeseen, muista ottaa myös naisen tarpeet huomioon. Jos se ottaa sulta petipuuhissa suihin, ota sä myös siltä. Reilu meininki on jees. Älä myöskään ehdottele mitään koiranaamareita kyseisellä ensimmäisellä kerralla, kaikki ei pidä niistä ja hiljaa hyvä tulee.

Kirjotettuani eilen 140 synonyymiä sanasta vagina keksin myös samalla Hymyhuulet -kappaleesta oman mauttoman version. Se menee näin:

Häpyhuulet suukon saavat, häpyhuulet huomataan
Häpyhuulet parin löytävät ja limat vaihdetaan

Toi on soinut mulla sitten päässä edelliset 24 tuntia eikä auta mikään. Toivottavasti se tarttuu, jotta ymmärtäisitte mun tuskan.

Anyway, ajattelin kaivaa Gaydiaryn Epic Memon syövereistä kirjoituksen, joka hyödyttää kaikkia - sekä mua, sua, sun naapuria, Päivi Räsästä, Vladimir "Putout" Tiputinia, römpsänsörkkijöitä ja varsinkin miehiä, joilla ei ole hajuakaan, että mitä on luvassa. Olkaa hyvä.

Guide for Dummies - Opas PMS-kuningattarien käsittelyyn

WHAT?!

PMS eli Psychotic Mood Syndrome (oikeesti premenstrual syndrome), suomeksi kauhun hetket ennen menkkoja, on ihmisen pahin vihollinen - sekä PMS-potilaan itse että PMS-käytöksen uhrin. Oireisiin kuuluu mm. mielialojen vaihtelu, ärtyisyys, saatananmoinen raivo, suuttuminen ilman syytä, karsee draamailu, tarpeeton kiukuttelu ja kropan turvotus, jonka jälkeen alkaa hirvee kitinä siitä, kuinka läskejä sitä ollaan. Positiivisia oireita on daisarien turpoaminen (JES) ja seksihalujen kiivas lisääntyminen eli jäätävä kiima (TRIPLAJES). Jotkut muikkelit ei tykkää nussia hilloviikkojen aikana, joten varaudu siihen, ettet saa pillua n. viiteen päivään. PMS on helppo tunnistaa myös kasvojen toistuvasta ilmeestä, joka on seuraava:

MIKÄ VITTU NEUVOKSI?!

Todettuasi naisesi PMS-kuningattareksi, on aika pysyä rauhallisena ja ottaa järeet aseet käyttöön:

-Kun raivo alkaa, älä lähde siihen mukaan tai tulee ruumiita. Siinä vaiheessa kun oot mukamas ignoorannut, kohdellut huonosti, laittanut liian vähän sydämiä tekstareihin, kuulostanut nyrpeeltä, katsonut muita muijia tai sanonut jotain tosi helvetin väärin, pysy rauhallisena ja pyydä anteeks vaikket olisi mitään tehnykkään.

-Hoe itselles, että enää viikko. Koita muutenkin ajatella positiivisesti.

-Tee kaikki mitä pyydetään ja enemmänkin. Vaikka mikään ei silti koskaan riitä, pääset tällä tavoin vähemmällä.

-Pidä huoli, ettei vaimokkeelle ehi koskaan tulla nälkä. Nälkäsenä se muuttuu sellaseks hirviöks, että sen jälkeen voit olla varma ettei heru ainakaan vuoteen ja telkkari lentää parvekkeelta.

-PMS-kuningatar: "YHYY OLEN LÄSKI!" Edelliseen vastataan: "Etkä ole kulta, oot täydellinen just tollasena ja se on yks niistä monista syistä miks mä rakastan sua", sillai vakuuttavasti.

-Tie naisen sydämeen ja pöksyihin on suklaa. Vaikka olisit kuinka väsyny duunin jälkeen, kipaseppa Ass-marketin kautta hakemassa Fazerin sinistä.

-Hoilaa n. 29 kertaa päivässä kuinka perkeleesti rakastat sitä. Sillee nätisti.

-Jos Miss PMS 2013 vihjaa tai sanoo, että voit mennä näkemään kavereita tai jotain muuta vastaavaa, koska se on huonolla tuulella, ÄLÄ TEE SITÄ. SE EI OIKEASTI HALUA, ETTÄ SÄ MENET.

-Kun tsirballe iskee kiima, oo valmis panemaan niin monta kertaa kuin se haluaa. Jos et millään jaksaisi 316 kertaa putkeen, ajattele, että nyt nusbataan varastoon kun ei saada römpsää kuitenkaan sillä välin kun mensuunituulet puhaltaa. Jos edellinen ajatus ei auta, kelaa sitä kuinka se raivostuu, heittelee sua tavaroilla tai soittaa sun mutsille ja valehtelee sun käyneen huorissa. Joko nyt tekee mieli vaginaa?

-Hali ja helli sitä loputtomiin vaikkei yhtään huvittaiskaan.

-Älä missään nimessä jätä vastaamatta puheluihin tai viesteihin.

-Alkoholi ei auta asiaa ollenkaan. Mietippä tilannetta kun sille iskee laskuhumala.

-Varaudu ennakkoon ja marssi apteekkiin ostamaan buranaa. Kun menkkafjöösa rupeaa vuotamaan kuiviin, sitä sattuu mahaan ja pirusti (siis sen sun naises, ei sen pillun). Siinä vaiheessa burana suuhun ja kyllä se siitä pikkuhiljaa hiljenee. Ainakin toivottavasti. Tämän jälkeen pääset jo ehkä elämään normaalisti. Ehkä.
Jos nää ei yksinkertasesti auta, suurimmat säälit sulle. Tässä vaiheessa toimi seuraavan kuvan mukaisesti:

Ohessa lisäksi havainnollistava kuva mielialan vaihteluista.

Vielä aiheeseen liittyvä kuva:

YT: Neuvonantajanne Piudekeisari