25-vuotias oman elämänsä rokkistara, full-time lesbian ja sit down -koomikko Helsingistä. Kysymykset ja of course fanipostit voi lähettää osoitteeseen epicmemoblog@gmail.com .
Näytetään blogin kirjoitukset, joissa aiheena on WTF.
Ei hätää ihmiset, en oo kuollut. Puolen vuoden mittainen luova tauko on nyt ohi. Tänään teemana yhdyssanayhdistelmät. Jos jollain meni ohi että mikä vittu, ei huolta, mä selitän:
Kakkahätä + hätäkeskus = kakkahätäkeskus.
Got it? Hyvä. Täältä pesee nyt 50 muuta samankaltasta ja jotta niitä ei tullut yhdeksääsataa kappaletta, päätin keksiä yhdistelmiä, jotka liittyvät jollain tapaa seksiin, alapäähän tai tisseihin (YLLÄRI). Let's mennään.
Hyvää pääsiäistä, ihmiset. MTV:llä pyörii Girl Code -maratooni, suomennettuna Tyttökoodi. Oon nyt tuijotellut ihmetellen kyseistä ohjelmaa puoli päivää.
What?
Opin mm. uuden sanan, frenemy. Friends + enemy= frenemy. Sarjassa selitettiin sen tarkoittavan jotain muijaa, joka esittää pitävänsä susta ja kaveeraa perkeleesti, mutta puukottaa selkään heti kun poistut paikalta. I'm confused, what? Meillä päin noita kutsutaan yläasteikäisiksi pissaliisoiksi.
What?
Sain myös kuulla, että jos joskus tulee lihava olo, juokse kauppaan ostamaan kahdeksan kokoa liian isot housut. Sen jälkeen ota kuva niin kuin ostosteeveen laihdutusohjelmissa konsanaan, jossa pidät liian isoja housuja vartalosi vieressä ja näytä iloiselta. Öh?
Hui
Lisäksi hyvänä vinkkinä kuului, että jos sulla on epäilyksiä toisesta naisesta, ota selvää aiheesta epäsuoralla kysymyslauseella sivulauseessa. "Oh my God, this chicken is great! Can we have more bread, I'm thinking like who the fuck is Jessica, how's your chicken?"
Öh?
Oli pakko sulkea telkkari. Pelotti, että kohta kasvaa pallit.
Okkaripokkari. Luin just ohjeet naisen tyydyttämiseen käsin täältä. Lähteenä oli Kari Heusalan Naisen seksuaalisuus. Tekisi mieli soittaa Karille ja kysyä, että mitähän vittua. Nyt on kyllä pakko korjata vääryydet ja tehdä asiasta hippasen ymmärrettävämpää. Käydäänpäs ihan ensimmäiseksi läpi alkuperäinen kirjoitus.
Kuva flickr.com
Leikkaa kyntesi ja pese kätesi.
-Hyvä, toimii. Kuvittele itse miltä tuntuisi chilinen harava vaginassa.
Jos nainen ei ole liukas, levitä sormeesi liukuvoidetta. Sitä levittäessä voi aloittaa hyväilyn. Lämmitä voide käsissä ja aseta kätesi naisen haaroväliin ja liuta sitä napaa kohti. Tee sama heti perään toisella kädellä. Toista tämä 4–6 kertaa. Näin naisen sukupuolielinten aistit heräävät.
-Levitä sormiisi liukuvoidetta? Mitä jos vaikka lipittäisit nännejä tai pussailisit kaulaa saadaksesi naisen kiihottuneeseen tilaan ja herättäisit ne sukupuolielinten aistit ilman liukkaria?
Aseta etusormesi häpyhuulten alaosaan. Kierrä häpyhuulten alue kevyesti hivelemällä. Tehosta tuntemusta ottamalla pienet häpyhuulet peukalon ja etusormen väliin ja vedä niitä ylöspäin. Venynyt iho aistii kosketuksen voimaakkaammin.
-Tähän tarvii kartan. Siis tee mitä? Vedä pieniä häppäreitä ylöspäin? No thank you, nyt puhutaan vaginasta eikä mistään purkasta. Venytä perkele niitä isoja häpyhuulia erilleen toisistaan ja hiplaa klitorista. Kiitos ja aamen, tässä kohti enkelikuoro laulaa hallelujaa ja asenteella.
Aseta kätesi niin että se muodostaa C-kirjaimen. Aseta se haarojen väliin niin, että peukalo tulee naisen sisälle ja sormet päälle. Peukalolla pystyt etsimään G-pistettä. Liikuta peukaloa emättimen etuseinässä kuin keinutuolissa keinuen. Paina samalla naisen alavatsaa, jotta emättimen yläseinämän herkät alueet laskeutuvat peukalon alle.
-C –kirjaimen? What? Keinutuolissa keinuen? Mun vaginaa ja keinutuolia ei ainakaan tule mainita samassa lauseessa. Liikuta sitä peukaloa kevyesti, mikäli haluat löytää sen G-pisteen. Siinä vaiheessa kun kuuluu ”OAAH” olet löytänyt sen. Toi alavatsajuttu toimii kyllä, ainoa vaan, että siitä tuppaa tulla vähän pissahätä.
Aseta molemmat kädet häpykukkulan päälle päällekäin. Alemman käden etu- ja keskisormi levittävät häpyhuulet, jolloin klitoris tulee esiin. Hiero sitä pyörivin liikkein ylemmän käden keskisormella. Pidä taukoja.
-Päälleikkäin? Öh? Mitä? Ton voi tehdä myös vaan yhdellä kädellä. Äläkä perkele pidä taukoja, siitä tulee vaan vihaseks.
Joopa joo. Mites tää nyt kävis helpommin?
Kädet pesty ja kynnet leikattu. Mitäs sitten?
1. Hyväile nännejä, pussaile kaulaa, päläpälä. Kyllä sä tiedät miten sä saat sun naisen kiihottuneeseen tilaan (toivottavasti). Se on nyt märkä.
2. Tässä vaiheessa hipelöi sitä klitorista levittämällä häpyhuulet. Suosittelen ympyränmuotoista liikettä vastapäivään. Ei sellaista hitonmoista hinkkaamista, vaan sormenpäällä kevyesti. Saat ihan itse valita mitä sormea käytät, kunhan se käy luontevasti. Kohta kuulet taas enkelikuoron taustalla.
3. Siinä vaiheessa kun tuntuu aivan selittämättömän hyvältä, tunge se peukalo sinne vaginaan. Unohda ne keinutuolit. Jos sun naisesi tykkää kevyestä liikkeestä, toteuta se kevyesti. Mikäli ei, toteuta liike vähän rajummin. Muista se etuseinä, naiset tykkää siitä.
4. Toteuta peukalo, häpyhuulten levitys ja klitoriksen hiplailu samaan aikaan. Kohta tullaan ja lujaa.
Kari unohti myös mainita, että on hyvä kysyä petikumppanilta mistä hän pitää. Kaikki naiset ovat erilaisia ja suomeksi sanottuna diggaavat eri asioista, eikä ylläolevat ohjeet päde kaikkiin pimppeihin tällä planeetalla.
Tsiigasin Prameita Mustalaishäitä (My Big Fat American Gypsy Wedding) telkkarista. Yhtäkkiä naama vääntyi ihmetyksestä siihen malliin, että olis kaktus survottu anukseen, kun näin allaolevan selittämättömän käsittämättömän ilmiön ruudussa:
Tämän jälkeen oli pakko mennä kuukle.comiin ja panna kuvahakuseen "the most bizarre wedding dresses". Nyt mun on pakko jakaa muutama teijän kans.
Hulvattomat Häämekot Top 10
Sijalta 10. meillä löytyy
Mä en edes tiedä mitä sanoa. Siirrytään sijalle 9:
Jotkut koitti vissiin päästä halvalla ja saada hääpuvun ja -tilat samaan hintaan. Well done. Siinä se morsian kiikaroi saapuvia häävieraita. Mahtaa olla teltassa mukavat näkymät katon seudulla.
Sija 8:
Tää kuuluu sarjaan DIY -häämekot. Kuvan mekossa käytetty Lotus Soft Emboa, tuntuu pehmeemmältä ja mukavammalta päällä ku Euroshopperin paskapaperi, josta tulee välillä tikkuja perseeseen.
Sijalla 7:
Kuinkakohan monta eläintä ton jouluiselta seksiasulta näyttävän hääpuvun takia piti tappaa?
Sijalla 6: :
Great. Ei sinne alttarille ois muita mahtunukaan.
Sijalla 5:
This girl is on fiiiireeeeeeeeeeee, just niinku siin yhes biisis lauletaan. Tota pukuu ei sit käytettykään ku kerran.
Sijalla 4:
Ei hätää, hääyön tunnelmavalaistus hoidettu.
Sijalla 3:
"Jos jotain ei saada piiloon ni esitellään kunnolla" -neuvoa ei tarvii aina ottaa niin saatanan kirjaimellisesti. Kukkuu vaan joo.
Sija 2:
Mä en osaa arvata et kumpi noilt loppu, rahat vai kangas?
JA VIHDOINKIN SIJA 1 JOTA ME OLLAAN KAIKKI ODOTETTU!
Romanialaisten muotisuunnittelijoiden suunnittelema maailman pisin häämekko ja sen laahus, joka on 2750 metriä pitkä. Mekko pääsi Guinnessin maailmanennätysten joukkoon. Katsotaas vielä toinen kuva.
Nice, hääpari pisti kaikki kutsuvieraat kantamaan sitä laahusta. Onneksi ne tajus kutsua vähän useamman ihmisen paikalle.
Hulvattomat Häämekot Top 10 on nyt läpikäyty. Toivottavasti vuodenvaihde meni kivasti ja kaikilla kävi flaksi. Uusi vuosi, uudet kujeet - mikäpäs sen mukavampaa.
